有什么关于鬼的搞笑的笑话 有什么非常搞笑的笑话
话说从前从前......
小明家的电话号码是444—4444，常常有奇怪的电话打进来.....
某天午夜12点的时候,电话响了，小明拿起话筒。
电话那头用凄惨的声音说：「请问这里是444—4444吗？可不可以帮我打119报警？我好惨啊！.......」
小明：「你去找别人帮你，不要来找我！」
那人：「我只能打电话到444—4444，没办法打给别人。」
小明吓死了，赶快挂上电话，
只能打到444—4444?难道是鬼？！！
过了一会儿电话又响了，小明不敢接，
但是电话一直响....小明只好把电话接起来。
那人：「请问这里是444—4444吗？可不可以帮我打119报警？我好惨啊 ..............我的手指卡在电话拨孔里！」
2.话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……
计程车司机开过那里……
有个妇人在路旁招手要上车……
嗯……一路上……蛮安静的……
直到那妇人说话了……
她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”
司机觉得很棒……就拿了……
接着吃了一口……
那妇人问：“好吃吗？”
司机说：“好吃呀！”
妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”
哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……
只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说………………
想知道她说什么吗？………………………………………………
“……但我在生完小孩后就不喜欢吃了！…
3.在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，
常常有人在那出事。不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。
一天晚上，5岁的小志 和他妈妈在回 家路上经过那儿，
小志突然:“妈妈，电线杆上有两个人。”
妈妈牵着他的手 快速走开说： “小孩子不要乱说！”
但是这件事很快就传开了，
有一天，一个记者来采访小 志让他带他 去看发生车祸的地方，
小志大大方方的领他走到那，
记者问：“在哪？”
小志 指指上面，记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子，
上写：交通安全，人人有责
4.夜已经很深了，一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已经没多少人了。
司机没有目的的开着，发现前面一个白影晃动，在向他招手，本来宁静的夜一下子有了人反倒不自然了，而且，这样的情况不得不让人想起了一种，人不想想起的东西，那就是鬼！
可最后司机还是决定要拉她了，那人上了车，用凄惨而沙哑的声音说：“请到火葬厂。”司机激灵打了一个冷颤。难道她真是……他不能再往下想，也不敢再往下想了。他很后悔，但现在只有竟快地把她送到。那女人面目清秀，一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去，距离她要去的地方很近的时候，他找了个借口，结结巴巴地说：“小姐，真不好意思，前面不好调头，你自己走过去吧，已经很近了。”那女人点点头，问：“那多少钱？”司机赶紧说：“算了，算了，你一个女人，这么晚可，来这里也不容易，算了！”“那怎么好意思。”“就这样吧！”司机坚持着。
那女人拗不过，“那，谢谢了！”说完，打开了车门……
司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，于是回过了头……
那女人怎么那么快就没了？他看了看后坐，没有！车的前边、左边、右边、后面都没有！ 难道她就这样消失了？
司机的好奇心使他就想弄个明白，他下了车，来到了没有关上的车门旁，“那个女人难道就这么快的走掉了，还是她就是……”他要崩溃了，刚要离开这里，一只血淋淋的手拍了他的肩膀，他回过头，那女人满脸是血的站在他的面前开口说话了。
“师傅！请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……
5.楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过，你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要命。实在没办法，楚阳向只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去了厕所。
楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音：“要红色的手纸还是白色的手纸？”楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。”看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不过，这次，他不再害怕了。
鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：“要《青年报》还是《北京晚报》？”“我一直用体育类报纸。”
夜里，楚阳向第三次上厕所。 “要《青年体育》还是《足球周报》？”鬼问。
“……我……我只想撒尿。”
6.二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家……他们经过一个墓园时，一时兴起要穿过此墓园。当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了。这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖，接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑。其中一位男子便说：“我的天啊。先生，我们以为你是鬼耶，这么晚了，你在这做什么啊？”老人骂道：“***，他们把我的名字拼错了！！”
7.“求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊”张老汉靠
着墙角，已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步得逼过来。
“肉是酸的？”男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉 一声惨叫。
那鬼嚼啊嚼啊，“扑”的把张老汉的肉吐出来，“妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧！”
张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。
另一个女鬼尖叫一声“站住！”
男鬼有点奇怪了“留着这老东西干嘛？肉又是酸的，不好吃”
女鬼趴在男鬼的耳边说：“我要吃酸的”
男鬼更奇怪了“为什么啊？”
女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说
“你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛！”
8.手机响起来了，在这寂静的夜里显得特别刺耳，“谁会在这个时候打电话？”刚下夜班的小燕，从挎包里摸出手机，
“喂，是谁？”，没人回话，手机里传出好象电锯般的声音，“是谁啊！说话啊！”，小燕继续问，还是没人回答，电锯声依旧，“再不说话，我挂了！”小燕有点火了，
“还有2天！”电话里突然传出来的恐怖的吼叫！耳朵也被震得嗡嗡得响，路灯也一闪一闪起来，半天才回过神的小燕，再听手机，对方已经挂断了电话，一看来电的号码，“5124444”，“5124444”不就是“我要你死 死死死”吗？
小燕试着拨过去，一直占线，小燕收好手机，匆忙跑回家。
有了昨天的经历，今天这条路似乎也变得阴深恐怖起来，还是昨天晚上那个地方，手机又响起来了，低头一看，“5124444”，昨天那个个号码。
小燕脸发白了，手也开 始发抖，接起电话，小声的
“喂……”，依然是电锯的声音，
“喂……”小燕害怕极了。
“还有一天！”，电话里突如起来的吼声。
“啊”，小燕一声尖叫，手机一扔，噼里啪啦得往家跑去了。
半月过去了，躺在病床上的小燕看到早间报道播放了这样一条新闻：
“一群犯罪嫌疑人，通过网络等方式获得被害者的手机号码和家庭住址，然后利用一个号码为“5124444”的公用磁卡电话，向被害人拨打恐怖电话，迫使被害人在惊慌中扔掉手机，他们的对象无一例外，全是年轻的女性，根据他们交代，利用这样的方式，一个月就非法获得手机16部……”
9.是个有名的采花贼，被他奸杀的良家女子不计其数。
他天生阴阳眼，能看到自己身后跟着一大群鬼，都是那些被他害死的女人，不过他一点都不担心，反正鬼是虚无的，她们能骂他能恨他，却一点都伤害不了他，看着这些鬼要卡他脖子、咬他的肉、扯他的肠子、挖他的心，结果只能徒劳得在他身体里面钻过来钻过去，他乐得哈哈大笑。
这次他又看上了赵家的大闺女。
没想到这次是，那些江湖中所谓的正义人士设计的一个圈套，他在前面拼命的逃，后面一大群鬼紧紧得跟着，在后面就是那些武功高强的侠士紧紧得追着。
他钻进了一间孔学庙，庙子供奉的是孔子，旁边神台上站着两排书生摸样的泥雕，他在地上滚了好几圈，又抓起一把泥土和着香灰厚厚得在脸上涂了一层，然后跳上神台，一脚踹倒一座书生的泥像，自己站在那里，一动不动，屏息凝神。
侠士们冲进庙子。
“那个淫贼呢？”
“没看到啊”
“一定躲在什么地方了”
“给我搜”
一群人在庙子翻箱倒柜的，就是没有人注意到神台的那些书生泥雕，那些想报仇的女鬼们在一边看得直跺脚，拼命得在那些侠士面前叫嚷着，指着神台上那个冒充泥雕的采花贼。
采花贼心里窃喜，“哇哈哈，你们这些女鬼尽量叫吧、跳吧，那些笨蛋没人有阴阳眼、阴阳耳的，谁能看到、听到你们在叫什么、做什么，哼，等老子今天逃过着一劫，老子请个道士把你们全收了。”
侠士们在庙里一无所获，女鬼们看来也无计于施，眼看侠士们要走，女鬼围成一圈，低低得商量着什么。
采花贼正奇怪这些女鬼又准备玩什么花样，只见女鬼们飘到他的面前，站成一排，冲着他露出甜甜的微笑。
“哗”的一下。
女鬼们全体脱光了身上的衣物。
一个年轻的侠士叫了起来“师傅！快看啊！这个泥人流鼻血了！”
10.某甲死后下，地狱小鬼领他挑牢房。第一间是一群男男女女被泡在滚水里个个皮开肉绽，甲死也不进。第二间也好不到那去，里头的人都被野兽咬的头脚分家。甲又不肯，来到第三间，一群人泡在深及腰的粪池里喝茶，甲觉得还可接受就进去了。
不一会儿小鬼进来宣布：“各位下午茶时间结束请恢复倒立的姿势。”
11.三个鬼的投诉
有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望
让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名
额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！
于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！
有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！
突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱
抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后
爬上去！
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我
命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁
知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很
棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一
进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有*夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找
，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：*夫！于是把他的手一揎。
心想，13楼！看摔不死你！
结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现
冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑
得心肌埂塞，笑死了！
第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋
友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也
找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么
知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！
我就这样连人带冰箱摔死了！
12.一人夜行无处投宿，幸遇久荒茅舍，启门问：“有人否？”
内一鬼应曰：“无人！”
人点头道：“无人尚好，我可自便！”遂入内就寝。
1、有一个女孩因为和男孩分手很伤心，就跳楼自杀了，从那以后男孩天天都很倒霉，有一天男孩走在大路上，偶遇一位道士，到时看他印堂发黑就说他出事了，男孩把女孩的事说了出来，道士就说：“你要在今天晚上十二点前把女孩所有的衣服上的血洗干净，这样就会没事的。”男孩晚上就照做了，但眼看十二点就快到了，可是血还没有洗掉。。。。。。十二点到了。。。。。。。女孩的鬼魂出现在男孩的面前，她对男孩说：“你知道你为什么洗不掉我的血吗？”
女孩顿了顿说：“因为你。。。。。。。。没有用雕牌洗衣粉。。。。。。”
2、一个鬼放了一个屁。。。。。。
看到我还是怕。
鬼故事笑话，既恐怖又搞笑，不要普通的
民间鬼故事 校园里的恐怖玩笑5
1.趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
2.今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔而去！！！！！！！敲了一个多小时的门，发现真的没人……
3.上课时，某女同学传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，上面写的是：在吗？
4.今天全家看湖南卫视播放的古装片的时候，突然很脑残的问我爸：爸，你说我为什么要叫你做爸呢？——我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿玛。
5.一朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。 另外一朋友带着他妹妹一起出现了如下对话：
MM：哥，你朋友开车挺稳的啊。
GG：恩，是。你看又一辆自行车过去了
6.某天，妹妹走到哥哥房里。
妹妹：“哥，把我的睡衣脱下来，好不？”哥哥照着做了。
妹妹又说：“再把我的胸罩脱下来吧！”哥哥也依着做了。
妹妹再说：“最后把我的内裤脱下来吧！”哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，说：“以后别再穿我的衣服了！变态！！！
7.一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！"
8.对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…
11.早上起床，老公翻了个身，被子就把他裹起来了，卷了好几层。
我看着继续呼呼熟睡的他，觉得很可爱，像个待切的寿司。
然后用他的皮带，拦腰把这个大卷卷系了一圈后，就去上班了。
下午4点钟回来，看见老公保持着早上待切的寿司造型，还躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看着我。
他说：饿了一天不是关键，我走的时候关了空调把他热死了不是关键，第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，
关键是：床的正对面是穿衣柜，他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑。大笑的时候尿尿没有憋住。。。。
12.有人发帖问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？ 回帖：去存钱然后存折不拿，她会叫住你...银行妹：哎...你的存折!!! 楼主回眸一笑：是你的存折!!!
初中时，学校离家近，每次放小假我都步行回家。
13.有一年冬天放假，我独自走在回家的路上，不经意间看到天上飞着一只老鹰。
那天我穿的外衣有一个仿兔毛的大白领子，瞥见老鹰的那一刹那，我就想它不会把我的领子当成只大兔子而飞下来抓我吧？
于是我果断的找了个隐蔽的墙角躲着，在凛冽的寒风中站了将近半个小时…在这半个小时中，我时不时的探出一只眼睛来偷偷看看老鹰还在不在，在…在…在…还在…
一直在，时间久的让我终于发现了事情的蹊跷，于是我壮着胆子仔细的观察了老鹰片刻， 然后…低声咒骂：“神经病，大冷天的放个大头鬼的风筝”。
14.话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。
然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦......”
当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！
15.早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”
16.大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…
17.有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”
18.女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。骗分手 不带这么玩的
19.今天去学校超市买东西。
收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~
我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……
当时脑袋里也不知道在想什么……
就这样悠悠地冒出来一句： “嘀！~~~”
全场石化~~~
20.小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了
21.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！
22.问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”
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