女朋友在医院照顾人 我怕她闷发什么短信给她 急！！ 我女朋友一个人在家很怕。都快哭了，我该怎么发短信安慰她。。急...
他们决定扔下去几个动物，就决定每人讲一个笑话
谁的笑话若有一个没笑就把它扔海里
牛讲了一个笑话
所有动物都笑了、但猪没笑。
大家把牛扔了下去
羊讲了一个很无聊的笑话、大家都没笑
但猪笑了、、、
大家问猪为什么笑
猪说：我想起牛的笑话了!
2: 开学第一天,老师问小明：“小明，1+1=?”小明说：“不知道。”老师说：“那你回家问问你的家人去。”小明去问妈妈，妈妈正在和别人吵架，小明问：“妈妈1+1=？”妈妈说：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=？”爸爸说：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去问爷爷，爷爷正在看电视，小明问：“爷爷1+1=？”爷爷说：“黑帮老大！”小明知道了1+1=黑帮老大；小明又去问姐姐，姐姐正在唱国歌：起来不愿做奴隶的人们！小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们；小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌：小兔子乖乖把门开开！小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。第二天，老师问：“小明1+1=？”小明说：“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌，小明说：“爽。”老师莫名其妙地说：“谁教你的？”小明说：“黑帮老大。”老师吓了一跳，问：“小明你在干什么?”小明唱道：起来不愿做奴隶的人们。老师把小明关出门外，小明边敲门边唱到：小兔子乖乖把门开开。老师气晕。。。。
3:不要脸
一天，老师叫小铭上来读作文，只见小铭高声读到：“我的妈妈是一位非常和蔼可亲的妈妈，她总是带着慈祥的脸”……
“不对，应该是慈祥的微笑。”老师赶紧纠正道。
小铭修改好作文，又从读到：“我的妈妈是一位非常和蔼可亲的妈妈，她总是带着慈祥的脸微笑”……
“不要“脸”，不要“脸”！！！”老师大叫。
全班哗然。
2、 进士
小红是个爱历史的孩子，有天，历史老师问她一个问题：“孩子，你知道韩愈吗？”“不知道，老师”。小红问，“他很伟大吗？”“他可了不起啦！20岁就是进士了”。小红不屑的说“那有什么，我10岁就近视了”。
老师目瞪口呆。
3、 吃人
小弟是个马大哈，写字不是漏字，就是错字。
一天，他写作文，只见小弟提笔写道：“我爸爸生病了，叫我去买人，我来到人店，只见盒子里全是大大小小的人，我挑了一个又粗又大的人，付了钱，便拿起人走回家，来到厨房煮了一锅鲜美的人汤给爸爸送去”…………
老师看后，大吃一惊，忙把小弟叫来问他是怎么回事，一问才明白，原来小弟说的“人”其实就是人参，漏掉了“参”字。
3、 某日，你刚出门，一条狗一下子突然从你腿上咬下一块肉，迅速吞下，你拿起棍子正要打它，这只狗突然说话了：“你打呀，打呀！我肚子你有你的骨肉！”
4、魔王 ：你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的.... 公主 ：破喉咙..破喉咙.. 没有人：公主..我来救你了... 魔王 ：说曹操曹操就到... 曹操 ：魔王..你叫我干嘛.. 魔王 ：哇勒..看到鬼 鬼 ：靠!被发现了.. 靠 ：阿鬼,你看的到我喔... 魔王 ：Oh,My God! 上帝 ：谁叫我? 谁 ：没有人叫你阿... 没有人：我哪有？装蒜啊！ 蒜 ：谁在装我？
先就这几个笑话哈，慢慢看，保证把你笑翻
最后，祝楼主笑口常开，天天拥有一个好心情。
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☆☆ 祝你快乐！ ☆☆
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4:装修房子，施工队太不负责，于是男友跟他们吵起来，我见状赶忙跑过来劝架。
男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫平？！！
施工队：……（日月光华校园温馨笑话）
5:春运的火车实在太挤了，旁边一MM扛不住了，就问我能不能挤挤坐会儿。可三个人的座位都坐了四个人，而且座位之间的空档里也站满了人，要是换我站这么挤的地方，我站不下呀……正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧！”然后一屁股坐上来，为避免尴尬，她还一边跟我聊天一边打趣道：“其实这样也不错，还能混个软座呢～”话音未落，MM起身惊呼道：“其实这样也不错，还能混个软座呢……”话音未落，MM起身惊呼道：“啊—— 看来得意得太早了，‘软座’变‘硬座’啦！~~~”（北大未名校园调情笑话）
6:刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改卷子，问何故，怒曰：听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格！！-.-！（水木清华校园温馨笑话）
7:现任mm掐着偶的小JJ拷问道：说！以前你有几个女朋友？
偶：两…两个……（日月光华）
她小手一紧：真的？？
偶疼得满头大汗讨饶道：真的真的！从09年到现在…不算你…真…真的只有两个……
8:一女生晾的文胸丢了，怒！遂在楼下小黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼里还能有女生戴得上？！！！
结果当晚文胸就挂在了宿舍的门把上……（小百合话题）
一没舞伴的小姐，坐在挤满人的舞厅里，见一清秀的小伙子向她靠近，暗喜。
“你要跳舞吗？”小伙子问。
“是的。”她回答。
“那我可以坐你的座位吗？”
大象不小心踩了蚂蚁窝，蚂蚁纷纷涌出，爬到大象的身上，
大象抖抖身子，蚂蚁纷纷掉落，还剩一只蚂蚁在大象脖子上，
地下的蚂蚁齐声呐喊：掐死它！
“我确信，我女婿是为了巨大的遗产才娶我女儿的。”
“何以见得？”
“他每次和我握手时，都摸我的脉搏。”
小明：老师，我要上厕所！
老师：不行，这是上课时间，刚才下课的时候为什么不去？
小明：下课的时间那么宝贵，用来上厕所好可惜呀！
老师：“当看到别人处于不幸时，千万不要嘲笑”
“老师，昨天公园有个小孩掉进湖里，大家都笑，只有我没笑”
“你做得对，是谁掉进了湖里呢？”
“是我”
警察在网吧检查，查完后大部分警察都走了，
剩下一个警察跟老板认识，正聊天，
突然听到里间玩CS的喊“就剩下一个警察啦！一起上用刀子捅了他”
刚上初中的时候，老师问我一道题：“说树上有10只鸟，用枪打死了一只，还剩多少只？”那时十分单纯的我十分单纯的回答：“当然还剩九只了！”只见老师满含得意的淫笑：“错！一只也没有！其他鸟都被吓跑了嘛！笨！”于是全班同学用震耳欲聋的笑声把我压到了桌子底下，终于我懂了恼羞成怒这个成语的含义，此仇必报！
天无绝人之路啊，NND到了高中，老师还想拿这道题耍，满怀新仇旧恨，我要将此题答得滴水不漏！
老师问：“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？”
我答：“是无声手枪么？” ——“不是。”
“枪声有多大？” ——“80＾100分贝。”
“那就是说会震的耳朵疼？” ——“是。”
“在这个城市里打鸟犯不犯法？” ——“不犯”。
“您确定那只鸟真的被打死啦？” ——“确定”老师已经不耐烦了，“拜托，你告诉我还剩几只就行了，OK？”
“OK.鸟里有没有聋子？” ——“没有。”
“有没有关在笼子里的？” ——“没有。”
“边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？” ——“没有。”
“方圆十里呢？” ——“就这么一棵树！”
“有没有残疾或饿得飞不动的鸟？”
——“没有，都身体倍棒。”
“算不算怀孕肚子里的小鸟？” ——“都是公的。”
“都不可能怀孕？” ——“………，决不可能。”
“打鸟的人眼有没有花？保证是十只？” ——“没有花，就十只。”
老师脑门上的汗已经流下来了，下课铃响起，但我仍继续问：“有没有傻的不怕死的？” ——“都怕死。”
“有没有因为情侣被打中，自己留下来的？” ——“笨蛋，之前不是说都是公的嘛！”
“同志可不可以啊！” ——“…………，性取向都很正常！”
“会不会一枪打死两只？” ——“不会。”
“一枪打死三只呢？” ——“不会。”
“四只呢？” ——“更不会！”
“五只呢？” ——“绝对不会！！！”
“那六只总有可能吧？” ——“除非你他妈的是猪生的才有可能！”
“…好吧，那么所有的鸟都可以自由活动么？” ——“完全可以。”
“它们受到惊吓起飞时会不会惊慌失措而互相撞上？”
——“不会，每只鸟都装有卫星导航系统，而且可以自动飞行。”
“恩，如果您的回答没有骗人，”我满怀信心的回答，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”
算命先生与小姐对白：“你命不好。”“ 为什么？”“ 因为你身上带有凶兆。 ” “那我把胸罩脱了行吗？”“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。
2.讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它 一会儿教导主任要来参观
3.新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：
骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!
4.医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”
5一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！！床！！”
6.父亲带儿子去洗澡，地很滑，儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没有倒下，
父亲骂到：他妈的！幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你
7.阴道与肛门为邻，阴道对肛门说：独眼龙进进出出的你也不出来帮忙，肛门说：每次它来，两颗手雷都挂在我家门口，吓都吓死我了，哪还敢出来？
8.皇帝见妃子愁容满面，急召御医，御医诊后开出处方：壮汉八条！帝外巡，回宫见妃容光焕发，殿前跪着八名瘦汉。帝：下跪何人？御医：药渣！
9.女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了
10.计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！
.蚂蚁娶了蜈蚣为妻，洞房之夜后，问蚂蚁有何感想，蚂蚁愤枫的说：扳开一条腿不是，又扳开一条腿也不是......妈的扳了一晚上的腿！
12.公牛出差,恐母牛无人照顾.便寻思:猴子狡猾,老虎凶残,唯大象可靠.不日公牛归来
从象处领回夫人.次日公牛怒斥:牛B大了
13.计生办的工作人员到一个山村去检查工作，发现超生很严重，就问老乡：“你们这儿怎么超生这么严重呢？”老乡答道：“没电”。“没电就超生呀！”当官的生气 地说。“没电没事干”。“没事干咋了？”当官的一脸困惑。“没事干，就干那事呗。”
我是锄禾，你是当午。
别太介意，开个玩笑
我的专长是写感人的，搞笑的无能为力
真心人！
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