笑话：和女朋友吵架了怎么办 与90女友吵架，求笑话。。。。
1、为什么老公要挣钱养家？请把“夫”字倒过来。
有一个神经病，不知从哪里弄到了一把，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上两个年轻人，神经病二话不说将其一按在地上用枪指着他的头！问道：“1+1=几？”年轻人吓坏了！半天答不上来，神经病二话不说就把他毙了：连这都不知道，活着什么用？！抓过第二个，再问“1+1=几？”第二人沉思了许久，战战兢兢的回答：“等于2……？”神经病毫不犹豫的开枪杀了他然后把枪拽在怀里，冷冷地说了一句：“你知道得太多了。 ”
新开张了一间饭店，甲说：“我有贵宾卡，能打个八折。”乙说：“我跟老板是哥们，能打个五折”。丙说：“我没贵宾卡，跟老板也不熟，我吃完饭不用给钱，他们给我打了个…骨折”。
谐音笑话：一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”（现在请乡长讲话。）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都用大碗吧）
1、有网友吐槽说：小时候怎么就没发现，《海尔兄弟》四个小孩儿长得一模一样。算了，《葫芦娃》七个都长得一模一样呢。
2、我的前任是个大汉，的高斤，但是他非常窝囊，那么大一人怕老鼠，而且非常离谱！昨天跟他逛街，一只老鼠从下水道里跑出来，他看到后竟然立马跳我背上了！次奥~是的直接跳我的背上了，是的我腰闪了，是的我在，是的他刚刚成为了我的前任！
3、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂大妈莫名其妙的看了你一眼，把打好的饭给了下一个人。
4、钱可以子但不到家，钱能到婚姻但不到爱，钱可以到钟表但不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，我愿一个人承担痛苦！
5、神经病院一个病人蹲在墙角说自己很冷，然后就在墙上画了个太阳，没几分钟病人就中暑了。
6、前两天朋友逗猫呢，被他家猫发现身上有其他猫的毛，当场翻脸了，一声不吭跳下去，和他闹好长时间别扭。不吃不喝，就脸朝下趴爪子上想事，或者爬窗台上看小区，靠玻璃上一看一天，还故意把猫砂扒拉得满地都是。平时见我爱搭不理，那两天见我特别热情，打滚，抱腿，跳小步，就不搭理我朋友。
7、本女丝这辈子做过的最二的事情就是，把男盆友借给闺蜜撑场子。结果，她不还了。
8、跟老公是同学，经历过各种轰轰烈烈，如胶似漆，曾经爱得死去活来，肝肠寸断…现在婚后八年，每天见到他心里都在想：当年怎么看上他这个~
9、在路边遇见一只狗狗，我蹲下问它：“我下半年的桃花运会不会很旺呢？”它考虑了一下说“旺！”
10、上铺高约两米，每天平均上3-5次，一天约爬10米。一年去掉各种假期在学校呆上8个月，约天，一年约爬-米，加上宿舍所在楼层，取最低高度4米，每天上3次，12米，一年约米，加之一年共计约米。睡上铺的同学，毕业之前均可成功攀登两到五个珠穆朗玛……睡过上铺的都很牛逼！
11、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……
12、老婆生日，我忘了，幸好在老婆快到家时想了起来，礼物是不了了，不过我有个灵感，希望能赖过去。听老婆开门声，迅速，还在jj打个蝴蝶结。MD领同事回来也不打个，瞬间中国石化。
13、连大姨妈都会在你老了之后离你而去，何况男人。但也别灰心，总有对你不离不弃的，比如赘肉。
14、刚刚，就在刚刚。曾经劈腿的她打来哭诉，被抛弃了。苍天啊，大地啊，我等这天等了三年五个月零八天了啊，我解脱了哇！
15、女儿被蚊子咬了几个大包。她跑过来跟我哭诉。我边为她抹风油精边安慰道：“风油精能发出特别的味道，蚊子闻了就害怕，就不会来咬你了。”女儿带着哭腔，担心地问：“要是蚊子捏着鼻子过来咬我怎么办？”
16、宿舍在顶楼，下大雨同寝室一姐妹的床铺上方墙壁漏水，找了修理来看，爬上姐妹的床，在墙上捣鼓了一会儿说：“这个我现在修不了。”然后就走了，姐妹无语的看着门口，良久后来了一句：“TMMD，上了老娘的床，还不给老娘好好办事！”
17、今年的这个光棍节，别再问我怎么过。我很想跳过、略过、得过且过。可是我还是懦弱的承认，我只有难过。
18、街上瞎溜达呢，迎面走来一美女，张口就是：帅哥，你好……我左右看了看，瞪她一眼，斜身就走了。妈的，想唬我，当我没照过镜子么！
19、刚听到了一首彩铃：在山的那边海的那边有一矮妖精，他们经常发神经，他们全部都有病，在白布上面摆上块红漆还显摆的不行，他们身高全部一米一六零。大家看完都懂得。
20、我16岁不是处女怎么了？上次有个不认识的人在上找我。问我多大，我说16，他说你是处女吗？我说不是。然后他就开始说我了，什么90后都是脑残，这幺小就不爱惜自己身体啊，怎么跟爸妈交代啊，然后我直接把他拉黑了。我想，我16岁不是处女怎么了？我一个男子汉不是处女怎么了？
和女朋友吵架了，却不知道怎么哄，没关系，我教你！
先道歉然后送一些礼物哄一哄
女朋友生气怎么哄 搞笑段子
迟到原因
经常迟到的珍妮，今天又迟到了。不过，珍妮的妈妈让她带了一张纸条给经理，上面写着：“很抱歉，我女儿经常迟到。这是因为我家有三个妙龄女郎，而镜子却只有一面。”
--------------------------------------------------------------------------------
丑小孩
有一位漂亮的小姐，手上抱着她的小婴儿，在火车上。经过一对老夫妻面前，老太太看了小孩一眼，便小声地对老先生说：唉唷！没看过这么丑的小孩！！想不到，这么小声的话，竟然被小姐听到了，她难过极了，
找到坐位后，便抱着小孩哭了起来。
火车经过下一站，一位年轻人上车，刚巧坐在小姐旁，看见她在啜泣，就说：小姐，你怎么啦？是不是有人欺负你？小姐由于伤心尚未平复，仍不停地哭泣。旁边的先生不知该怎么办，只好说：小姐，你长得这
么漂亮，不要哭了啦！哭会变丑喔！小姐一听到丑字，情绪完全失控，哭得更加伤心。最后，先生没办法，只好从他的背包，拿出一根香蕉，对小姐说：小姐，你不要哭了啦！来，这根香蕉给你的猴子吃。
--------------------------------------------------------------------------------
传染病
你得了一种恶性传染病，医生对病人说，我们准备让你住进隔离病区，在那里，你可以吃到薄煎饼和比萨饼。
比萨饼和薄煎饼能医治我的病吗当然不能。医生说，但这是我们唯一能从门缝里塞进去的食品。
--------------------------------------------------------------------------------
聪明的鹦鹉
有个人买了一只鹦鹉，想让它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说，早安。话说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说，喂，你今天怎么啦？
--------------------------------------------------------------------------------
丹麦
多年前的一个黄昏，我流连在台北街头的录音带店，正在挑选cd时，身后传来了一个声音……原来是个成功高中的学生……他指着一组三盒的空白录影带问老板，他问：老板，请问有没有单卖（丹麦）的……
但……老板竟回答说：对不起！！高中生，我们不卖a片……。
--------------------------------------------------------------------------------
灯塔
在外海的一个巡逻军鉴上，在某一天雾很大的一个晚上，在军鉴的前方不远的地方，好像有另一艘军鉴，于是它便发出灯号“前方船只左移15度”，过了不久，对方也传来了灯号－“前方船只左移15度”，巡逻军鉴觉得很奇怪，于是又发出了灯号－“前方船只左移15度，否则后果自行负则”，又过了不久，对方也又传灯号过来了“前方船只左移15度，否则后果自行负则”这次巡逻军鉴火大了，又传了另一灯号过去－
“前方船只左移15度，否则后果自行负则，这里是战斗巡逻军鉴”，过了大约1分钟后，信号灯传了过来，“前方船只左移15度，否则后果自行负则，这里是灯塔”。
--------------------------------------------------------------------------------
飞机
在某一次军事演习中，某小队奉命在指定地点等待直升飞机的到来，但是，飞机始终未到。这时，队长看见一老妇在田里种菜。于是，他上前询问。为了让老妇明白，他说：大娘，您看到一只铁鸟飞过吗？大娘想了
想，说：铁鸟没看到，直升飞机到是看到过一架。
--------------------------------------------------------------------------------
夫妻吵架
一天深夜，有一对夫妻在吵架……。
夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。
妻强辩道：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？
争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！
妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！
夫：早说三更半夜何必挨打。
--------------------------------------------------------------------------------
感冒
阿a：“家人一点都不关心我。”阿b：“你怎能这么说？？去年冬天你重感冒发高烧，你全家人不是都整天围在你床边？？？”阿a：“那是那几天我家暖炉刚好坏掉，他们过来取暖！！”
--------------------------------------------------------------------------------
关公稍息
有一个军阀很喜欢看平剧，他最敬佩的历史人物是关公。有一天，大军阀在看失街亭（关公为主要人物之一）。副官突然进来向大帅报告前方战况失利。大帅大发雷霆用力拍桌子吓的台上的演员全部立正站好。此时
大帅一看赶紧说道：关公稍息，其他人立正站好。
--------------------------------------------------------------------------------
关税
大傻入境某国时，带了只八哥，海关人员叫住他说：“先生！你这只八哥也得付税金。”“应该付多少啊？”“活的50美元，如果是标本就只要15美元！”此时听见那只八哥嘶哑的叫着：“大傻！千万别吝啬啊！”
--------------------------------------------------------------------------------
荷兰人的笑话
有一天那个荷兰人去看电影，那个荷兰人买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又走出来买了一张票，再走进电影院，售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他，结果又过了一分钟，又见那个荷兰人走向售票口，再买了一张票，这次售票小姐就问他说你不是已经买了票了吗，干吗还要再买啊，那个荷兰人就很生气的说我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。
--------------------------------------------------------------------------------
鸡过河
小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。
警察问：你在干什么？河里是什么东西？
小偷说：那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……
--------------------------------------------------------------------------------
记忆深刻
母女二人去参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿，便问道：
你没有光着身子给他画吧。啊，没有，女儿答，他是凭记忆画的。
--------------------------------------------------------------------------------
加起来
一个五十岁的老女人。还打扮的花枝招展。妖娆美丽。就好像她还是个少女。
在一次宴会上。老女人碰上一位大作家……她就问：“我说大作家啊。你觉得我看起来像几岁呢”大作家回答：“这位女士，你的言谈天真活泼像十四岁的小女孩，举止轻盈妩媚，就像十六岁的小女孩……而这一
身有青春朝气的打招。不超过二十岁”老女人一听。高兴的差点拥抱这位大作家……
她立刻提高声音问……“那您能不能准确的说我究竟有几岁呢”
“哦。这个嘛！！把我刖说的那三个数字加起来就是了”
--------------------------------------------------------------------------------
剑术
世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。这时全场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手
表演。只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇劈下，但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标，全场观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑容。有人喊道：“你有什么可以得意的？你失手了！”剑手回答：
“你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了。”
--------------------------------------------------------------------------------
口气相同
几杯酒一下肚，他飘飘欲仙地走到一位妇人身后挽起了她的胳膊：“请跳个舞。”当妇人回头时，他说：“对不起，我以为你是我老婆。”
“我为她感到遗憾，”妇人生气道，“你是一个典型的不称职的丈夫。”
“真怪，”他吃惊道，“你甚至连说话口气也像我老婆。”
--------------------------------------------------------------------------------
冷战
有一天……张先生和张太太又冷战了……。但是谁也不肯先和对方说话……。于是。两个人一直续冷战着……
隔天。张先生因为一大早要开会……于是……。张先生就拿了一张纸条给张太太……上面写道。明天早上7：00叫我起床。
隔天早上。张先生起床时……己经8：00了……他又急又气……但是他发现一张纸条于在一旁……上面写……。死鬼。7：30了。还不赶快起床……
--------------------------------------------------------------------------------
连锁反应！！
女歌手练唱时……隔壁邻居的狗一直吠不停……
女歌手道：：王先生……可否使你的狗不要叫呢？？
王：：只要你不唱歌……。它就不叫了！！
--------------------------------------------------------------------------------
路标
一司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停下来。可是雾太大，怎么也看不见写的什么字。于是决定爬上去看看。好不容易爬到顶上，终于看清上面的字：油漆未干。
--------------------------------------------------------------------------------
马瘦了
我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。
结果怎么样？
马在一个月之中瘦了四十斤。
--------------------------------------------------------------------------------
猫价浮动
在市场上，一位顾客问：“喂！这只猫多少钱？”
“先生，100法郎。”
“可昨天您只要20法郎。”
“因为今天早晨它吃了我家一只价值80法郎的鹦鹉。”
--------------------------------------------------------------------------------
哪条道上的？
戏院前座有个男人横躺着，一人占去四个位子。带座的小姐跟他说：先生，一个人只能坐一个位子。他只低哼了一声，动也不动一下。小姐请来戏院经理，经理客气地说：“先生，麻烦您坐好，一个人只能占一个位子的。”他还是只哼了一声，没有行动。经理只好请来警察。警察说：“老兄，你很厉害啊！你哪条道的？”那人低哼了一声，说：“ ……楼上走道上……跌下来的……”
--------------------------------------------------------------------------------
生搬硬套
丈夫：你怎么搞的？这牛肉馅饼没有烧熟。
妻子：可我是按照烹调书烧的呀，食谱上的做法是供四个人吃的，而我们只有两个人，所以我就减去了一半的料儿，当然啦，烧的时间也比书上讲的少了一半。
--------------------------------------------------------------------------------
跳伞
空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有什么问题。“我们每跳一次要交多少钱？”一学员问，“10＄！”另一学员显得有点紧张，站起来问：“如果在跳伞时打不开降落伞怎么办？”“不要担心，如果打不开降落伞我们会把钱退给你。”教员答道。
--------------------------------------------------------------------------------
牙齿
有位父亲带着小女儿到医院拔牙……回家途中问她牙齿还疼不疼？
女儿答：我不知道啊……。牙齿留在牙医师那 ……
--------------------------------------------------------------------------------
语言的岐义
一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”
小生不好意思地说：“我要方便方便。”
女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。
过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”
小生答道：“我想在你方便的时候去。”
……
--------------------------------------------------------------------------------
诊断
祖母和孙女在诊室里。
“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。
“不，大夫，”老太太说，“我是病人”。
“是吗？那么伸出舌头”。
--------------------------------------------------------------------------------
证据
律师质问交通警察：“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？”“当然不能，先生，”交通警察回答，“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”
--------------------------------------------------------------------------------
醉汉
一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说了声“上波特曼。”便呼呼睡去。司机一楞，忙推醒醉汉说：“你现在就在波特曼啊。”醉汉听罢，即掏钱递给司机，说：“不用找了。”下车前，又关切地对司机说：“以后开车别太快，危险。
相关参考：
异地恋和女朋友吵架了怎么办?
2、把对方的话听完 异地恋和女朋友吵架了怎么哄?第一步就是要学会听完对方的话。为什么有时候和女朋友吵架了，矛盾越来越深，其实就是不懂得倾听。彼此都要学会的是，当发生了一件令你们争吵的事情时，不要一开始就争锋...
和女朋友吵架了该如何哄?我该怎么做?
1.和女朋友吵架了怎么哄之装可怜法 和女朋友吵架,女朋友生气这是既定的事实,所以想要哄她开心而还放不下身段,...2.和女朋友吵架了怎么哄之浪漫法 女朋友大多生气的时候,可能就是跟自己过不去,所以给她准备一份礼物,...
和女朋友吵架了,该怎么办?
吵架是情侣关系中难免会遇到的问题，以下是一些建议来处理这种情况：1. 冷静下来：当你和女朋友吵架时，情绪可能会很激动。在处理之前，先冷静下来，控制好自己的情绪。这样可以帮助你更理性地面对问题。2. 沟通：找一个适当...
和女朋友吵架了怎么办
你需要保持冷静，反思自己的行为，诚心道歉，并付诸实际行动，重新建立起她和你之间的信任和感情联系。【鲜花速递】首先，你需要考虑一下这次吵架的原因，然后自我反思一下自己的行为是否合适。如果你的确犯了错误并导致她生气，...
跟女朋友吵架后,该如何快速的和好?
每个人都是独立的个体，两个人在一起久了难免会发生矛盾，吵架也是无法避免的。有的人感情越吵越好，有的人则是消耗两个人的感情，但是只要两个人能够妥善处理，就不会对彼此的感情造成特别大的影响，那么跟女朋友吵架后...
和女朋友吵架了,应该怎么办?
一、首先两个人应该学会换位思考 女生注重情绪，男生注重逻辑——这是男女在感情中交流时最明显的差异，也是恋人吵架时最常遇到的状况。男生不懂女生的情绪，女生不明白男生为什么要在意逻辑，明明你没记住我的口味是一个事实...
和女朋友吵架了该怎么办?
并不能说吵架就是破坏关系的行为，在某些情况下，吵架也是一种沟通方式，只是它的方式就相对激烈了些。但是，如果你和女朋友吵架了，那作为男生应该注意以下事情：第一，主动承认错误 作为男生，千万不能像女孩子一样喜欢斤...
男生和女朋友吵架的时候,该怎么办?
别管是谁错了，你先说刚刚的事我没处理好，对不起都是我不好。可能很多人要喷我，我这样说我的地位不就低了么，尤其是很多女生。如果你这样想，请你退出，我们价值观不同。还有一种情况，自己真的没有错，我为什么要...
和女朋友吵架,因为一时的情绪激动说了一些伤她的话,我该怎么办?
3.等女方情绪略有好转，就要对自己说过的话作深度检讨和道歉，目的不是取得对方的原谅，因为说出去的话相当于泼出去的水是回不来的，唯一能把握的只有好好的态度诚恳的道歉，这也应该是人的担当，做错事就应当承认错误，...
和女朋友吵架了怎么办
1、主动求和 女生有时候难免会无理取闹，所以当和女朋友吵架后，可以主动向女朋友求和，不要冷战，冷战只会让你们的感情降温，事后再想想当时那些话会有些懊悔。2、主动认错 有的男人觉得和女朋友认错非常没面子，其实对于...
相关评论
18721614765： 如果你不跟我吵的话,我就不会跟你吵,当然,如果你跟我吵的话,我也会尽量不跟你吵 (女生是用来疼的)
18721614765： 一看你就是刚开始谈恋爱.如果她很生气的话,第一步不是急着哄她 ,而是转移她生气的注意力.我的意思是:不要急着直接给人家讲笑话或者刻意做什么事情 .看看她生气的理由,也看看她生气的程度,俗话说:打是亲,骂是爱,脸皮厚点吧,不要啬惜你的赞美之词,记住:女为悦已者容哟,拉着她的手,或抱着她,哄哄她,让她感到你不是故意和她吵架,很在乎她的.
18721614765： 跟女朋友吵架了,需要冷静下来,再根据问题所在,来解决问题.而不能一味的去哄,对症解决问题才是最好的办法.
