儿童笑话大全 爆笑童言无忌 儿童笑话大全 爆笑

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1、我问小侄女儿:“你是爸爸生的还是妈妈生的?”

她:“我当然是妈妈生的了。”

我:“你怎么知道啊?”

她:“这还不简单吗?男孩生男孩,女孩生女孩啊!”

2、儿子放学回来,我说:把试卷拿来我看看。

儿子却迟迟不肯掏试卷,我又说:没事,我心理抗打击能力强!

儿子却低着头说:可我的身体抗击打能力不强呀!

3、姐夫外地出差,大姐带着小外甥回家,老妈整天喊大姐小棉袄。

住了几天,姐夫出差回来接这娘俩,小外甥去开门,老妈问谁呀,小外甥说:来取棉袄的!!

4、一同事想生二孩,劝儿子说再生一个弟弟或妹妹好处多多:“会陪你玩,当你的小跟班。”

结果儿子冷静地反问道:“零食会被分一半这事你们怎么不说?”

5、跟儿子在院里乘凉,抬头仰望,一轮明月高挂天空,旁边几缕白云悠悠飘过。。。

“老爸,你看月亮和白云象什么?”

“就是月亮和白云呗,还能象什么?”

“切!一点想象力都没有!像涮羊肉的汤锅!!!对了,你答应我的涮羊肉,到底什么时候去吃啊?”

我。。。

6、小侄女做作业,作业在小书桌上,人在一边玩玩具。

他爸便训了她一顿,小侄女小嘴一翘,委屈的说:手机都可以充电五分钟,通话两小时,我为什么不可以作业五分钟,休息两小时。。。



、爸爸买了一个哈密瓜,儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃, 一个说:“我要二分之一。” 另一个说: “我要三分之一。” 儿子最后说:“这瓜是我爸爸买的,我就多吃一点,我要百分之一!” 2、儿子奇放学回家,爸爸问:“说一说,有什么新鲜事吗?” “糟透了,考试两门不及格”,儿子回答。 爸爸叹气道:“唉,这不是什么新鲜事……” 3、女儿看到爸爸天天刮胡子,就好奇地问:你的胡子怎么每天都刮呢? 爸爸说:这胡子和韭菜一样,一天不刮就会长起来。 女儿很认真地说:把胡子的根挖出来不就得了。 5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说:“为人处世,进一步狂风暴雨,退一步风平浪静……” “我不进不退会怎么样呢?”儿子打岔问。 父亲急了,气得大声吼道:“那你问气象台去!” 6、“妈妈,你知道谁的牙根是黑色的,而牙齿是白色的?” “不知道,女儿,是什么呢?” “真笨,是钢琴。” 1、妈妈出差,爸爸做饭。一天,儿子问:爸爸,中午吃什么饭?爸爸:现在没做完,谁知道是糊的、夹生的还是熟的? 2、一姑娘小学三年级,妈妈给她买了个新铅笔盒,过两天发现铅笔盒没了,就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答“给我男友当分手费了……” 3、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我,他交了张白卷,居然考了15分,他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他:这是卷面整洁分…… 4、父子两人围着收音机欣赏音乐,儿子:莫扎特的音乐就是棒!父亲:儿啊,这你就不懂了,这是贝多芬的交响乐!曲毕播音员说:感谢大家收听东北大秧歌。 5、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸,在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说:爸爸,飞机!爸爸头也不抬、漫不经心地说:小心一点,不要用手去摸! 1、孩子:我发现老爸是个超级球迷!妈妈:你怎么发现的?孩子:通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着:好球! 2、爸爸:咱们家你最喜欢谁? 儿子:爸爸。 爸爸:咱们家谁最疼你? 儿子:爸爸。 爸爸:你跟咱们家谁最好? 儿子:爸爸。 爸爸:你怎么总是说我好? 儿子:怕你打我。 3、女儿见妈妈涂口红,问:“妈妈,你为什么要涂口红呀?” 妈妈听后说:“涂上口红漂亮!” 女儿听后思考了一下说:“爸爸那么丑,怎么不给他涂点呢?” 4、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭,回到家里便对儿子说:“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的,你以后可得多吃点,把我们交的钱全部都吃回来。” 一次,朋友结婚的酒席上,儿子大声地说:“妈妈多吃点,把我们交的钱都吃回来。” 1、考试结束后, A:“考得如何?” B:“一团糟。” A:“踢球那么好,为什么考试就不行呢?” B:“踢球有人配合呀。” 2、教堂里,一个小男孩在祈祷:“上帝呀!我只有一个小小的心愿,请把首都移到纽约吧 !” 一个牧师在旁边听到后,问小男孩:“小朋友,你为什么祈祷要把首都移到纽约?” 小男孩答道:“有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。” 3、期中考试,女儿的数学成绩退了一大步,老婆急坏了,联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具,课本、资料、作业本必须全部带齐。 早餐后,我送女儿去补课,我问女儿:“东西都准备好了吗?” 女儿拍拍书包:“准备好了。” 我随口又问了句:“都准备了些什么?” 女儿说:“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。” 1、表姐女儿4岁多,有一次表姐开玩笑问她女儿:“我们准备养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩,请问你要选什么角色?” 她毫不犹豫的答道:“猪”。 2、儿子很胖,学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上,儿子兴奋地告诉我:“学校下周要开运动会,我终于被选进鼓乐队了。” 我说:“我儿大有进步呀,学会敲鼓了。” 儿子说:“我是抬鼓的。” 3、午饭后,老师看见小刚手捧几个包子,边走边吃,走进校门。 老师问:“你上午不是没钱买笔,做不成作业吗?” 小刚答:“是的!” 老师又问:“那你现在哪来的钱买包子呢?” 小刚答:“这……这叫‘专款专用’!” 4、教师节那天,我给一班上课。刚进教室,学生们齐声说:“祝王老师您教师节快乐。”我很高兴。 第二堂课,我给三班上,学生们没有任何表示,我很郁闷。 下课时,我说:“今天就不留作业了。” 话音刚落,就听学生们齐呼:“祝王老师教师节快乐!” 1、一家三口去饭店用餐。吃完后,爸爸付钱,而妈妈对服务员说:“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗?” “当然可以,您请。” 旁边的儿子问到:“我们家真的要买狗吗?” 2、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子,一心想做通女儿的工作。 一天,他对上幼儿园的女儿说:“我发现你妈妈太老了,我给你换一个年轻漂亮的好不好?” 女儿不假思索地说:“可是,我发现你妈妈比我妈妈
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妈还老哇!” 3、学校组织春游,每人要交一百元,儿子回家说:“妈妈,我不去春游了,简直就是乱花钱。”,妈妈听后,感觉儿子长大了,懂事了。 第二天,儿子刚到家,就叫到:“妈,给我一百块钱,我要去春游。” 妈妈说:“不是说不去吗?怎么改主意了。” 儿子说:“老师改主意了,原来说春游的同学每人要写一篇游记,今天又说,去春游的同学不用写了。” 4、最近我驾车外出工作的事情多起来,妻子很不放心地说:“快给汽车装一个GPS定位器吧,这样我好及时掌握你的行踪。” 小女儿听后请求说:“爸爸,你顺便也给邻家哥哥装一个吧。” 我问:“给他装干什么?” 小女儿坏笑一下说:“我想跟他捉迷藏用。” 1、宝宝拿着一块抹布,高兴地说:“妈妈,我学会擦东西了!”“那你擦什么了?”宝宝说:“我擦了桌子,擦了马桶,现在正准备去擦碗。” 2、带儿子去拿化验报告,儿子指着血型化验那一项问我:“妈妈,医生给我的血打的是零分呢!” 我接过单子一看,上面写着:血型O。 3、爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体,多长肌肉,那样身体才健康,不爱生病。儿子认真地想了想问:“爸爸,不会长鸡毛吗?” 4、妈妈:“孩子,我看见你弟弟拿了个最小的苹果,你是按我说的告诉他,可以自由选择吗?” 儿子:“是的,妈妈。我告诉他,要么拿最小的,要么什么也别拿,结果是他拿最小的。” 5、“妈妈,老鼠跳进咱家那奶桶里了!” “哎呀!你把它捉出来了吗?” “没有,但我把咱的猫放进去了。 1、去接儿子放学,在学校门口见两个小学生在打架,正要上去劝架。突然围观的一小学生大喊一声:“不好,小明姐姐来了,快跑啊!” 话音未落,打架的人一溜烟地跑了,见一女生气喘吁吁地跑过来,说:“不就胖点吗,吓成这样,至于吗?”然后,拉着弟弟走开了。 2、同事的儿子来办公室玩,我逗这小家伙:“中午咱们吃饭,是我掏钱,还是你爸爸掏钱?” 小家伙眨了眨眼干净利落地答道:“当然是你了,你看你裤子上有这么多口袋。” 3、天太热,喝完一瓶啤酒,我还想喝一瓶。老婆不同意,儿子便说:“妈妈,你就让爸喝吧,天太热。” 我高兴地说:“还是儿子好,向着爸爸。” 儿子说:“妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。” 4、夏天用水紧张,居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水,我当然响应号召。 家庭会议结束后,5岁的小侄女扯扯我衣角说:“伯伯,你怎么没给我提要求呀?” 我说:“你年龄还小,不需要做什么。
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” 她一脸不平地说:“我想好了,节约用水人人有责,今后不管谁再跟我打架,我都保证不掉眼泪。” 5、女儿三岁,总喜欢拿起东西问:"爸爸,这是什么?"有一天她拿起一张有两个穿山甲的图片,指着其中一个穿山甲问我:"爸爸,这是什么?"我说:"这是穿山甲"。女儿“哦”了一起声后,又指着另一个穿山甲问我老婆:“妈妈,这是什么?”我老婆答:“这是穿山乙。”我正在喝的水当场喷了出来。。。。 1、小莉对妈妈说:“小狗在舔自己的手。” 妈妈纠正她:“孩子,小狗的手叫爪子,人的爪子才叫手。” 2、宝宝妈妈是妇产科医生,爸爸是儿科医生。 一天,同学问他:“你爸爸妈妈是做什么的?” 宝宝说:“我妈妈是生产孩子的,我爸爸是修理孩子的。” 3、为帮助小华更好地理解应用题,老师就打了个比方:“商场里开冷气,要求室内外温差是4度。那么当室外温度是24度时,室内的冷气应开到几度?” 小华回答:“20度。” 老师:“正确。如果室外是14度呢?” 小华:“室内就是10度。” 老师:“很好。如果室外是4度呢?” 小华:“都这么冷了,还要开冷气吗?” 1、侄子今年5岁,每次见到我,都让我请他吃麦当劳。一天,他又缠着我,我逗他:“怎么每次都是我请你,什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳?”侄子把头一仰:“等你叫我叔叔的时候,我就会请你。” 2、毛毛正在上幼儿园大班。课堂上,老师问道:“小朋友,谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊?”毛毛站起来回答:“拿小的很快吃完,可以再吃第二个!” 3、星期天,我带女儿到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌,女儿说:“他们在吃冰激凌呢,吃冰激凌牙坏、肚肚疼,我不吃。” 我心想这孩子还挺懂事,高兴地说:“今天你表现真好!爸爸要奖励你,想吃什么?” 女儿马上说:“冰激凌。” 4、男孩在写作文,题目是《我的爸爸》。他写道:“我的爸爸,最强壮,最勇敢。他能横渡最宽阔的江河,能搏杀最凶猛的野兽,能打败最狠毒的强盗!我的爸爸无所不能!但是,他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。” 5、考试没考好,儿子被老婆狠狠地训了一顿。我安慰儿子,儿子却说:“你不用多说了,反正都是你的错。”我奇怪地问:“为什么会是我的错?”儿子说:“你娶了个厉害老婆,我不就有了个厉害妈。” 1、儿子去邮局寄信,邮局的人说:“信超重了,你再贴张邮票吧” 儿子说:“贴张邮票不更重了吗?” 2、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出,在售票窗口爸爸打听座位的价钱。
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售票员说:“一级票100元,二级票80元,站票50元,节目单5元。” 女儿听后小声对爸爸说:“我们就坐在节目单上吧!” 3、爸爸和儿子坐在电视机前看“三国演义”。 中间插播广告时,爸爸伸了个大懒腰,嘴里念叨:“兵来将挡,水来土掩。” 儿子突然问:“妈妈来了怎么办?” 爸爸忙说:“你做功课,我下厨房。” 4、再也没有比我外甥再淘气的小孩儿了!春节,他把一根小鞭炮藏进了我的一支烟里,结果我把那支烟递给了来拜年的亲戚,还给他点上…… 1、昨天晚上看一档电视节目,里面有段主持人与五岁小女孩的对话,记录如下: 主持人:“你将来想做什么呀?” 女孩:“我想做淑女。” 主持人:“在你心目中,淑女应该是什么样子的?” 女孩沉默了一下。主持人启发道:“那你说说,淑女说话是什么样子的?” 女孩:“小声的。” 主持人:“那淑女走路呢?” 女孩:“慢慢的。” 主持人:“吃饭呢?” 女孩:“当然也是慢慢的。” 主持人:“那淑女做事情是怎么样的呢?” 女孩有些不满,反问道:“人家都是淑女了,还用做事情吗?” 2、家里来了几位朋友,妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安置一张小桌上。儿子央求妈妈,让他坐到大人那儿。 “不!”妈妈说:“儿子,你还小,等你长胡子,就可以跟在我一块吃喝了。”儿子聋拉着脑袋,十分不情愿地坐在小孩子桌上。 这时,家里的小猫被菜肴的香味引了过来,它转到了儿子的脚下,儿子一踢:“去!你已经长胡子了!到大人那边去吃喝去吧。” 3、5岁的孩子给爸爸送饭,路上看见一个清洁工在通阴沟,便停住了脚步。 “我哥哥的一枚金币,就是从这块阴沟盖的缝里滚下去的。”孩子说。 顿时,清洁工的眼睛一亮:“孩子,”他摆出一副漫不经心的样子说道,“快给你爸爸送饭去吧,一会儿饭要凉了。” 半小时后,孩子又经过这里,只见清洁工满身污水,仍在那里忙个不停。 “你肯定金币是从这里滚下去的吗?”清洁工问。“没错,”孩子回答说,“我爸爸就是从这儿把它掏出来的。” 4、一家三口住进了新房,妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生,就在家里写了一条标语“讲究卫生人人有责".以督促儿子和丈夫讲究卫生. 儿子放学回家,见了标语,拿出笔把标语改成了“讲究卫生,大人有责". 第二天,丈夫见了,也拿出笔,把标语改成了“讲究卫生,太太有责.”

1、小朋友的脸是干什么用的?

答:我的脸可以用来洗脸。 (捶地……)

没有脸的话,舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。

刮老面皮的。

我的脸是给爷爷奶奶捏的。

2、人为什么不是蛋孵出来的?

答:因为我妈妈是人,不是小鸡,所以只会生出人,不会生出蛋的。

小鸡有尖嘴巴,人没有尖嘴巴,我们没办法从壳里钻出来的。

有翅膀的动物才会从蛋里生出来。 (这个倒有些道理。)

我妈妈一生完就把我抱出来了。

3、为什么小孩是从妈妈肚子里生出来的,不是从爸爸肚子里生出来的?

答:男的生男孩子,女的生女孩子。

爸爸肚子里都是啤酒,生出来的孩子都是醉的。

爸爸没有产假,妈妈有产假。 (爸爸血溅三尺……)

爸爸是男的,如果生孩子,就会难产。 (爸爸继续血溅三尺……)

爸爸生不来的,因为奶奶没有教他。

4、谁记得自己刚出生时是什么样子?

答:头很小的,像一个乒乓球。

小时侯是光光头,头发还没长出来。

很小的,像个热水瓶一样。

我生出来的时候就爬呀爬的。

5、人的鼻子有什么用处?

答:没有鼻子就不能闻出饭菜的味道,吃了就很怪的。

没鼻子的话,鼻毛和鼻涕就没地方住了。 (抱头……)

没鼻子香水就卖不掉了。

6、头发有什么用处?

答:冬天不会被雪砸破头。

给理发师一点事做。 (理发师血溅三尺……)

7、爸爸为什么要刮胡子?

答:胡子长了喝稀饭不方便。

胡子长了他的脸会疼的。

胡子长长了会变成头发的。

我爸爸不刮胡子我妈妈就不喜欢他了。 (爸爸还是血溅三尺……)

8、如果小朋友一天就长成大人好不好?

答:时间过得太快,一会会儿就要吃饭了,肚子还没消化呢。

如果时间过得很快,人一会会儿就死掉了,那么世界上就没人了。 (……好、好有远见。-o-)

如果比爸爸妈妈大了,怎么叫爸爸妈妈呢?

9、人什么时候有四条腿?

答:扮小狗的时候。

两个人抱在一起。 (捶地……)

10、有什么办法让胖子瘦下来,让瘦子胖起来?

答:瘦子多打拳击,胖子做靶。

叫胖子多喝点水,肚子就会变得很大很大,一揿,就瘦了。
—来自于网络

有一个人,他(她)养了一头猪🐷。但是,他(她)养烦了,就把那头猪给丢了,可是,那头猪很聪明,自己走回来了。那个人又把那头猪丢到了很远很远的地方。他走啊走,迷路了。他打电话给家人问他们猪回去了吗?家人说:“早就回来了!”那人说让猪来接我吧!

1.妈妈:呀!儿子回来了!这咋还气呼呼的呢。
儿子:今天开家长会,我爸又没去!
妈妈:完了!肯定是喝酒去了!
儿子:现在我爸喝酒这事儿,已经传遍我们学校了!
妈妈:啊?传学校去了!
儿子:那可不!妈,我跟您说件事儿,您可别生气哈。
妈妈:说!
儿子:那我真说了啊! 同学说,放学路上,看见我爸在跟一条狗在喝酒,边喝还边说呢!
妈妈:说啥。
儿子:“二哥呀!你瞧你那酒量也不行呀!舌头都出来了!”

2. 老师:抱不平,你说!滴水之恩,当涌泉相报,英文怎么说。
抱不平:嗯… “You 滴答滴答 me, I 哗啦哗啦 you.”

儿童笑话大全 爆笑童言无忌\n\n越好笑越好,儿童笑话。

当你被命运扼住咽喉,尽管很努力的挣扎,也未必能改变什么! 寄希望于时间吧,但愿时间久了会松开!可结果是,TMD它换了另一只手!

1、 兵兵:“真倒霉!我算术考试吃了个‘鸭蛋’,爷爷骂我是‘小混蛋’,妈妈骂我是‘大笨蛋’,还是爸爸干脆……”丁丁:“他没骂你?”兵兵:“他叫我马上‘滚蛋’! ”

2、 三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。
甲说:我爷爷水性特别好,在水中能潜10分钟!
乙说:我爷爷是最棒的,有一次他在水中潜了20分钟,无人能比!
丙说:你们的爷爷都不行,我爷爷在二十年前从这里潜下去,至今还没上来呢!

3、 为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害?
答:这只老鼠肯定吃过菠菜的。(大力水手血溅三尺……)因为这部动画片是老鼠写的。(猫血溅三尺……)
4、为什么说“老虎屁股摸不得”?答:因为摸到老虎屁股,它尾巴一甩,会把人的手甩到地上去的,很疼的。老虎的屁股太大了。摸老虎屁股是不文明的。(人间自有正气长存……)
5、 小儿子啼哭,父亲问他怎么了,儿子说:“饿了。”父亲安慰他说:“我的儿,你要什么吃,只管说出来,就是你要龙肝凤髓,我都可以拿来给你吃。”儿说:“我都不要,只要饭吃。”父亲骂道:“你只拣家中没有的要着吃。”

6、某日,一个落魄的魔术师搭火车,因为没有座位,于是对一个小孩说:“小朋友叔叔变魔术给你看,你让位给叔叔好吗?”小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢,然后又变回来。小孩很高兴就把位置让给他,魔术师坐下后便开始打瞌睡。
过了不久,小孩在一旁觉得很无聊,又想看魔术,于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢,然后摇醒魔术师说:“叔叔,叔叔我还想看你把它变回来一次。”



7、 有一天,小明对老师说,墙上有好多蚂蚁。老师又是教英语的,习惯性地问了句‘’ 蚂蚁怎么说?‘’ 小明愣了一会,说:‘’ 蚂蚁什么也没说。‘’

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童言无忌造句-用童言无忌造句
(3)在老师面前我是 童言无忌 ,说错了请多多包涵。(4)喜欢你那种“ 童言无忌 ”的说话风格,喜欢你那种“童心未泯”的可爱性格,喜欢你那种与众不“童”的独立人格,喜欢你那种非“童”凡响的高贵品格。朋友,儿童节...

童言真的无忌吗?
前几天新闻里不是出了一个小男孩,他玩游戏,妈妈问他到底要玩到什么时候,而孩子的回答是“玩到你死的时候”,这个孩子大概内心里想的就是这些,我们不能说这孩子是童言无忌,而是孩子就是这么想的,他不喜欢自己的母亲...

什么叫童言无忌,是不是小孩子说的话不要当真?
是呀,童言无忌,孩子们通常是想到什么就说什么,他们不太在意别人的感受,但是也没有什么恶意,所以说童言无忌,小孩子说的话不要去计较。但偏偏有的时候小孩子说的话会让我们有所启发,还真觉得就是像孩子说的这么回事儿...

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