谁给几个短笑话，70个字左右的。短笑话大全 20字之内

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从警校毕业的王先生结婚两年,总感觉妻子有些异样,怀疑妻子有外遇。一日，王先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的： “赵兄托你帮我办点事。”！晚上十点，王先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。王先生大骂：太小看我人民公安了，你以为那短信我不懂？倒过来读就是 “十点半我帮你脱胸罩！” 一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“ 女主人把吃剩下的鸡鸭鱼肉倒进一只桶里，准备攒潢了倒掉。一只黑老鼠和一只灰老鼠钻进桶里，大吃大喝起来。黑老鼠对灰老鼠说：“这家女主人是我的朋友，是她让我领你来吃这美味佳肴的。”灰老鼠说：“你能交上这样的朋友真是福气呀！” 正说着，一瓢热水倒进桶里，把丙只老鼠的毛都烫掉了，疼得它们直咧嘴。灰老鼠问：“这是咋回事？”黑老鼠说：“这是女主人让我们脱掉衣服，甩开膀子吃！” 如果有来世就让我们做一对小小的老鼠，笨笨的相爱，呆呆的过日子，拙拙的依偎，傻傻的一起，冰雪封山时我们窝在温暖的草堆，我搂着你，喂你吃耗子药！如果一片树叶代表快乐，我就送你森林，如果一滴水代表一个祝福我就送你大海，如果一根针代表我对你的思念我就送你仙人球：小样，我就不信扎不死你！千万保重身体，要知道男人是牛，女人是地，自古以来没有耕坏的地，只有累死的牛，地越耕越熟，牛越耕越老，唉，男人命苦啊！何况你耕的地比别人的多。小明最近迷上了水浒传。一天，小明在学校与同学打架。老师问：“小明，你为什么打人？” 小明唱：“该出手时就出手啊~” 老师：“哼！你给我到办公室去！” 小明唱：“说走咱就走啊~” 老师生气了，说：“你有神经病啊？” 小明又唱：“你有我有全都有啊~” 一个醉汉走到自动装置前，放进10美分硬币，按下电钮，他惊奇地看见出来一张馅饼。于是，他便一次又一次地投入硬币，直到他面前出现了一大堆馅饼。一个售货员发现了，问他已经弄到这么多怎么还不够。 “怎么？”醉汉大声嚷道，“我正走运，我老是赢！你竟想让我罢手？” 不是我儿子 “喂！你看”。有个过路人对一个老头子说：“我刚才过路时，你的儿子拿了一大块石头来打我。” “他的石头有没有打中你？” “幸好没有。” “那你说的就不是我儿子。” 经典笑话：厕所偶遇钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”

70个字以内的小笑话有哪些？

1.小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹道：咱爷们比不了....我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！

　　2.某男生走到自己心仪的女生面前，讨好地说：“你今天穿得真漂亮，看起来真像个人。”（汗！平时不像人）
希望你喜欢
　　3.一狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！
　　孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

　　4.闻说，校内女厕有人**，女生上厕所都三四个人一起去。一次，某女生在厕所里看见一蜘蛛，大叫。七八个男生立刻应声冲进女厕，手里拿着：木棍、钢管、扫把、铁铲…有的还拿着铅球，还有个抱了块大石头进来。狂汗！他们究竟想做什么？抱石头的男生还骂了句：“***！这石头怎么这么重？”

　　5.熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠 ,问道: "怎么了? 气成这样?" 袋鼠喘着气说: "丫的不许我进 ,非让我先存包! "

　　6.每当我遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆的照片，然后对自己说：有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？

　　7.寺院的藏经阁失火，烧毁很多珍贵经书，方丈大哭。小和尚不知，以为方丈病了,问询：方丈何患难忍？方丈哭曰：老衲痛经啊！

　　8.上课时，后排两个男生：
　　A:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的！”
　　B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的！！！”

　　9. MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。 “请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”

　　10.系里唯一一女生来看篮球比赛。突然，MM裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧！

　　11.某男影星过生日，开party，女影迷无数，据说现场不少女影迷想抱他。他开玩笑说，抱一下要花钱，还得有时间限制。抱一下一秒钟一百块。结果底下马上有个影迷喊道：“大家闪开，我包月！”

　　12.在家看电视，放到紫禁城的画面，我一口就说出“**”--------半天没敢吭声，不知爸妈和姐姐在想啥？

　　13.某男同事托着头，烦恼地对大家说：“你们说，是不是所有小孩子都喜欢粘着他妈妈的？我那小子，刚学说话，已经学会叫妈妈了，就是不肯叫我一声妈妈。”

　　14.到一家星级酒店吃饭。用餐前，服务员向每人递上高温消毒的热毛巾。一男同事接过，擦了擦脸，然后闭上眼睛十分陶醉地说：“这***不错，热乎乎的，用来擦脸真舒服！”其语毕，笑倒一桌子人。

　　15.儿子学习不好，被妈妈痛骂。挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她？”
　　爸爸也用哀怨的眼神看着儿子说：“还不是因为你。”

　　16.某女同学唱K，记不起当时她唱的是什么歌，只记得她拿着麦克风一时兴奋，竟然把歌词唱成：“如早春初醒，啊妈催促我结婚，像不可再等……”自此，大家见到她都会问：早春同学，你今天准备嫁给谁？

　　17.新学期，发新书。女老师指着长得最高大的男同学说：“这位男同学，跟我去资料室搬新书。”其男同学答：“我妈对我说，男女共处一室，男生必有损失！”全班大笑。

　　18.有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。

　　19.地铁上，突然一个哥们儿的手机彩铃大作：“爷爷，那孙子又给您来电话了……爷爷，那孙子又给您来电话了……”只见那哥们儿慢悠悠地掏出手机接听：“喂，爸，什么事……”

　　20. 某领导来视察，和颜悦色地对着一个正在打字的同事说：“好样的，不用急，慢慢来！最重要是：快！”

1、狼来了！猪窝里乱成一团！猪妈妈说：“猪猪你去关门，二猪你去关窗，小猪快别看短信了，你最靓！你去勾引老狼！”
2、上班疲惫，晋升排队，说好吃饭却被灌醉，情人至今没有到位，早晨不愿醒，晚上特想睡。这我都无所谓，最不能忍的是祝你快乐也收费
3、昨天惹你生气，我不对。现在给你个机会向我泄愤怎样？拿出一张百元大钞，对折对折再对折，然后狠狠地向我砸来：）什么植物和动物很像鸡？三...二...一...时间到，笨笨，这样你也猜不到。答案是树和马。因为数码相机（树马像鸡）啊！呵
4、 09年工作总结和07工作打算--存在问题:好喝酒。分析原因:酒好喝。总结经验:喝酒好。整改措施:酒喝好。努力方向:喝好酒
5、同事们一起去吃饭，有个同事来晚了：服务员，看见我们公司的同事去哪里了吗？哦，他们上二楼了。“二楼几层呀？”“二楼....
6、如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！
7、你绝情一闪而过，令我顿时迷失自我，沉浸在今生难忘的一刹那间，我不能让你走，我大叫：抓贼！
8、历史课上，老师复习“贞观之治”时，过程问：“水能载舟亦能什么呀？”，一学生大声回签：“亦能煮粥”。全场笑倒一片。
9、 "开奔驰骑骏马,纵横四海真潇洒;伴佳侣游天下,万里江山美如画!坐名车传佳话,衣锦还乡回到家;父母乐朋友夸,拥有奔驰一路发!"
10、百万几时有，伸手问青天。不知薪水可加否，梦是否遥远。我欲炒股暴富，又恐倾家荡产，世事好为难。
11、 "徒：师傅，想听你的故事。师:想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全能放到,太平间里一跺脚,没一个敢喘气的！写给大学挂科的你：这挂专业科呀，它含学分高，质量好，一科顶过去五科，一口气挂五科，不费劲，挂科，还是挂专业科好！"
12、丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道男人为什么要先走一步？”妻子说：“总得有人留下来收衣服吧！”
13、一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印。为什么？？因为它一只手捏着鼻子！！！
14、朋友你还好吗？每次翻开手机看到你名字时，都拼命忍住马上联系你的强烈冲动，可是.……唉！不管了，豁出去了，不就是1毛钱吗？咱又不是小气的人！
15、近视眼蹲在一堆牛粪旁边用鼻子问问说好象是牛粪用手试试说应该是牛粪用嘴尝尝说真他妈是牛粪于是近视眼高兴的跳了起来幸好没踩到
16、 "一群火柴挤在一起取暖,爆竹看到了挤过去说:嘿,兄弟,我也...还没说完就听砰一声,火柴说:兄弟,取暖也不用掏心掏肺吧"
17、 "一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！"
18、某夜，夫被妻的梦话惊醒，夫问原由，妻答道：“亲爱的，我梦到一个白马王子，慢慢向我走近！”夫答：老婆，有时候，唐僧也骑白马奔驰拖一拖拉机与宝马飙车。警察发现后报告：两车时速已超过180公里，最牛的是拖拉机，一直跟在奔驰后面，开着转向灯要求超车
19、刺猬妈妈抱怨：我孩子的衣服经常漏洞。蜈蚣妈妈叹了一口气，我买光了两家专卖店，连孩子的一半鞋都还没买到呢
20、　　天生我才必有用，唯独是情弄不懂！某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂（读每句第三字有惊喜）宝贝，你有天使的面孔，魔鬼的身材，就连你放屁的姿势都那么优美。可在大庭广众之下，控制一下节奏好吗？
21、老王非常喜欢看拳击，每次看到人家打到对手的嘴时都会大声叫好，一人见，问你是拳击教练吗？哦不是我是：牙科医生。
22、 “爸爸，把mp4放到水里会怎么样呢？”“那就坏了。”“爸爸你真聪明，我是做过实验才知道的，你是怎么知道的？”
23、一个人到外地旅行，他带着一大堆行李要了一辆出租车，司机告诉他要7块钱，行李免费，他紧忙说，那请你吧我这些行李送到火车站
24、四个人在打麻将，可是警察一来却带走了五个人，你知道是为什么吗？…………………………………………（因为其中有一个人叫麻将）
25、甲曰：尔何由抽烟？答：余姑妈昨日嫁女！诧曰：尔姑妈嫁女与尔抽烟何干？答曰：若此，余抽烟与汝何干？
26、你被通缉了！以下是你的罪行：对朋友太好、、、又够义气、、纯真贴心、、本庭宣判！罚你一辈子做我朋友、没得上诉 =退庭O(∩
27、 "香肠（乡长）发话啦：“冷空气来袭，咸菜（现在）冷了,虾米们（乡民们）要开始包粽子（种子）啦.为了保持粽子（种子）的温度，记得要包多几层啊~”"
28、小明把自己的碗推到旁边的小杰面前：“尝尝我的饭……” 小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。 “看叟了没有。”小明补充到。
29、昨天你去山上玩，结果碰一野猪要吃你，在这千钧一发之时，你大喊：妈妈。野猪一愣：娃呀，以后别乱跑了，你瞧瞧，这几天都瘦了。
30、女：为什么那天我打给你时，是个女生接的？男：怎么可能？女：真的啊！她还告诉我‘您拨的电话没有响应，请在哔一声后留言！说！她到底是谁？
31、我真地爱你，不想离开你，心痛你让我套的那么深。如果你真地不想让我难过，请快一点涨起来......股市
32、 "根据调查,99.99％以上的同性恋者都是用大拇指查看短消息,你就别换了,来不急了,你就认了吧."
33、有人说你长得象头猿，我严肃的批评了他，太不象话了！哪有这样说人家的？人家本来就是一头猪！
34、和在外企上班的同学聊天，她说单位有很多外国人，我问她:你教他们说汉语了吗？她:当然，我教的第一句话是：我埋单！
35、记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！
36、 “心肝儿，吃饭了”妈妈招呼道，小明跑来天真的问：“妈妈，我是你的心肝儿，那爸爸是你的什么？”“脂肪肝儿”妈妈道。
37、金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去。
38、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，
39、 "刚刚我去称了体重,真的,足足瘦了三圈,一圈是为你不思饮食,一圈是为你夜不能寐,一圈是对你日思夜梦。"
40、寒风忽忽。手冻冻。脸红红。看你的猪脚都冻成啥样子了，还不上床躲被窝，呀，还在看信息
41、施主，莫非你就是当年华山论剑武功独步天下，外号一朵梨花压海棠恒山派智字辈大师中排名首位的智障大师收养的低能儿小沙弥的爱犬
42、儿子：“妈，你说傻瓜和傻子哪个更傻？”妈妈：“当然是傻瓜。”“为什么？”“你想呀，傻瓜是—瓜，傻子是—子，籽在瓜里面呀，
43、一颗流星划落，一丑女许愿：“希望我以后长得像林志玲一样漂亮”。刚许完，流星飞回来对丑女说：“存心为难我呀！我不干”。
44、铁放在外面生绣了，金子放在外面被偷了，那天我把你关在门外，第二天，你的身上多了个纸条，上面写道：奇怪，(www.siandian.com 闪点情话网)猪也可以看门么？
45、公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”车上人窃笑
46、既然相爱就让爱成为一生无悔的牵手，既然痴情就让痴情化作一条美丽的河流，既然苦就让苦点缀我们所有的春夏秋冬。
47、你知道人生最痛苦的是什么吗？。。啥啊！就是人死了钱没花了。。那你知道人生最最痛苦的是什么啊？，，就是人活着钱没了。。。
48、没有了你，我很寂寞。看不见你，我很失落。想说爱你，我没资格。多么想你，有点过火！看到了你，狠狠地摸。。南风---胡了！你看到我打在屏幕上的文字，却看不到我滴在键盘上的眼泪。
49、阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：你在哪？女友：在洗枣，家里没人，快来帮我！阿呆害羞不语。女友不耐烦：还不快来！在干嘛呢？
50、熟人才聊，谢绝闲聊！若要强聊，每字七毛！标点符号，半价收费！千字以上，八折优惠！
51、听说想找个恋人，到网上填写自己的择偶标准，第一要漂亮，第二要会做饭的！结果搜索结果出来：美的电饭锅！
52、一家三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三不见了，老大到老二到警局。老大我叫流氓，今天带菜刀来找麻烦。
53、好久没你消息了，这两天总想你，心里很乱，寻遍你爱去的池塘，就餐的小屋，睡觉的草坪，仍不见你踪影，我心都快碎了……养这么大的猪咋就丢了呢！
54、警察：你即将被枪决，早餐想吃什么？罪犯：对啦，我想起来了，我最爱吃桃子。警察：你知道，现在是冬天，哪有桃子！罪犯；没关系，我可以等。
55、熊到小狗家玩，晚上下起大雨。小狗让熊住下，小狗为它铺床时，熊不见了。过了很久，熊像落汤鸡战在门前，狗：去哪了?熊:我回家拿睡衣去了
56、 "雯雯问妈妈：问什么称蒋先生为『先人』？妈妈说：因为先是对死去的人的称呼。雯雯说：那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？一只丑猴去婚介所找对象,但老板说很贵。丑猴说那就来个便宜的。但老板说有但是很傻。丑猴说没关系。于是，老板冲窗口里大喊：傻瓜，别看短信了，出来相亲。"
57、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：能咋办？踩坏了照价赔偿。
58、给旧日情人发短消息祝节日快乐，发一遍不成功，再发还不成功，再发再发再发……都不成功。仔细一看对方号码是座机……
59、我笑不一定代表我就开心，我哭不一定就代表我就不开心。也许我微笑的背后就是无奈，也许我哭是因为我感动了。
60、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！
61、乌龟背蛇过河，蛇很害怕，说：要是掉下来怎么办，要不我缠你脖子上吧。走到中央，一只鸟看见了，大笑：乌龟真臭美，还扎领带呢。
62、世界上有两种猪:一种是给本人回短信的！一种是不给本人回的...哈哈.......我看你怎么办非整死你不可......^^
63、风雨送春归，飞雪没看到。又到逢年过节时，短信开始闹。闹也不转帖，原创祝福妙。待到短信太多时，我的别删掉！
64、寻人启示，一身破烂二目无神，三餐未进四肢无力，五音不全六神无主，七孔流血八卦非常，九死一生十分像你。
65、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠地打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头
66、我说：你是猪。你说：我是猪才怪。以后我就一直叫你“猪才怪：，终于有一天你忍无可忍，大声对我喊：我不是猪才怪！
67、上班这一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了活没干完。最最痛苦的是：没下班活干完了。最最最痛苦的是：上班没活，下班了来活了
68、一直好想问你一句话却又不敢贸然开口。特别是在宁静孤独的夜里，思绪万千让我辗转难眠，只好发短信问你…还尿床吗？
69、时代不同了！猪也会用蹄拿手机看短信了！喂猪头别看了说的就是你！猪头呀你怎么还在看呀！说你猪头你还真是猪头呀，哎…
70、你知道我怎么认识你的吗？记的上幼儿园的时候老师说：尿床一次罚3块；尿床两次罚5块；尿床三次罚7块。你突然站起来说：老师，包月多少钱？

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