谁有短笑话给说几个 谁有好笑的笑话说几个
亲爱的,你可得一定要相信我啊,我连坐船都头晕,更何况是脚踏两只船呢﹏嗯? 某人一个月前的签名:“脂肪我跟你拼了!” 一个月后的签名:“脂肪你赢了… 14.用一麻袋的钱上大学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换的钱,却买不起一个麻袋! 一天和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“曰本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。 前我说过喜欢别墅,他把别人家的树偷来给我,之前我还说过喜欢宝马,他把别人喂饱的马,牵来给我。哦,原来还可以这样啊!
1、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。 神灯:" 我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。" 人:"我要老婆 ……" 神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:" 都快饿死了还贪图美色!可悲!"说完就消失了。 人:"……饼。" 2、有一人独自在森林中冒险,突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊:“我死定了,上帝救救我!” 只见天空出现一到光传来一个声音:“还不一定,你再捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头,狠狠的砸向酋长,正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆,接着怒目相向,这时天上又传来一阵声音:“现在你才真的死定了。” 3、校订票处:现在车票极为紧张,你要的那班火车票如果没有,你服从调剂吗? 我:服从。 第二天拿到票后我怒了:我订的是到山东的票,为什么给我到山西的!!! 校订票处:你不是说服从调剂吗? 4、有一次下课打铃大家都要回家,下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚,“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想:不对,糗大了,得装晕。 结果旁边的同学看那男生一动不动,赶紧扶起他,然后左右开打狂扇耳光... 5、就是这个味道 �0�2 从前有位老公公,他很喜欢喝他太太给他煮的汤,他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了,他喝不到那样的汤了,就很伤心,于是开始叫他媳妇煮。 �0�2 可是不论他媳妇煮得再好,他总是把它丢在一旁说:"不是这个味道,这么难喝的汤你也煮的出来啊!"刚开始媳妇总是忍声吞气,但日子一天一天地过去了,她依然煮不出来。终于她起了杀机,要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手,她想啊想的,突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。 �0�2 她把杀虫剂喷到汤里,然后鼓起勇气拿给她公公喝,只见她公公大叫说:“就是这个味道!就是这个味道!” �0�2 一句话笑语: 1.我只有两件事不会,就是这也不会,那也不会…… 2.偶们是学化学滴,还是能分清滴滴畏和清洁剂的味道,食堂tnnd都用滴滴畏! 3.最近总是失眠,16小时就醒一次。 4.我从不以强凌弱~~~我欺负他之前真不知道他比我弱… 5.我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?! 6.你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去? 7.知道你过得不好,我也就安心了。 8、我想学凤凰涅磐,谁知道一不小心……熟了! 9、人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们让鬼神太为难了。 10、现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。 11、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。 12、别在分手的时候和我说:“其实你很好” 草,那你还甩我? 13、贱人永远都是贱人,就算经济危机了,你也贵不了! 14、. 别和我装你活的精彩过的幸福,也别祝我幸福,你有那资格吗? 15、啊~没事,就是清明上坟的时候,突然想起你,为什么那么多人死,你还不死呢?
谁讲几个短笑话
30.魔王抓住了公主 魔王说:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的! 公主:破喉咙,破喉咙! 没有人:公主,我来救你了! 魔王:说曹操曹操就到! 曹操:魔王,你叫我干嘛? 魔王:哇呀,看到鬼了! 鬼:靠!被发现了. 靠:胡说,谁发现我了? 谁:关我屁事! 魔王:oh,my god! 上帝:谁叫我?! 谁:没有人叫你啊! 没有人:我哪有!!! 据说魔王从此得了精神分裂症.
幽默大全
1、早上老公赖床,用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里,然后去上班了。下午回来,看见老公保持着早上的造型,眼神幽怨的看着我。他说:“饿了一天不是关键,没空调热死了不是关键,明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键,关键是:尿没有憋住„”
2、去姐家蹭饭,蒸螃蟹,姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女:”爸爸你吃“。”爸爸不吃,留给小姨和宝宝吃“。小外甥女:”爸爸你不能这样,你要对自己好一点,你天天跟牛似的还不吃饭,你累死了,会有别的叔叔花你的钱,住你的房子,睡你的老婆,打你的宝宝的!吃!赶紧吃!!”
3、妈妈监考二年级英语,听力有题是听对话画笑脸或哭脸,第二排有个才转学来的小姑娘英语不好,她右边的小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸。妈妈后来笑着告诉我,这是明摆着作弊呢,可我没管,因为这种感觉太干净了。
4、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后,他的好友说:“真是委屈了人家姑娘,你都可以做她爷爷了。”老头很不满:“我更委屈,她爷爷比我小两岁,可我还得装孙子!”
5、曾经有一位女生,她愿意为我失去生命,她意志坚定地说:“你再缠着我,我就去死。”
6、电视上出现了接吻镜头,爸爸让儿子去倒杯水。不久,电视上又有接吻的场面,爸爸让儿子再去倒杯水,儿子问:爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
7、老夫妇去拍照,摄影师问:“您是要测光,逆光,还是全光?”大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?”
8、英国留学生群里聊天。有爱国青年义愤填膺道:“咱们趁着骚乱,去把大不列颠博物馆里的中国文物都给抢回来还给故宫吧!那么多的瓷器青铜器啥的!” 群里人纷纷响应,出谋划策。有个人幽幽地说了句:“抢回来又被故宫摔碎了怎么办„„” 顿时群里安静了。
9、新婚后,新郎对新娘说:“我随时都会和朋友出去打牌喝酒,不管你同不同意!!”新娘听后不温不火地答道:“我每天晚上九点准时做爱,不管你在不在家。”
10、男生刚到女友家,便迫不及待的要亲吻女友! 女友说:“不行,我大姨妈来了!!” 男生感到很奇怪:“亲嘴和大姨妈有什么关系?” 于是男生强吻女友,突然一妇女从厨房冲出来! 妇女指着男生骂道:“为什么欺负我的外甥女?!
11、一新娘问婚礼司仪:请问你主持一次婚礼要多少钱?司仪:看情况。嗯,一般来说,新郎越帅,收费越高。 该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去,司仪回头看了看新郎,然后很从容地找了4块5„„
12、真正的浪漫求婚应该是这样的:一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭,其中就有他心仪的mm。吃到一半时,他忽然站起来走到mm身旁,然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己,而此刻mm嘴里塞满了各种食物„„这时,他突然从兜里掏出4沓钱说: “这是4万元订金,你愿意嫁给我吗?”mm当即就惊呆了,激动的泪水夺眶而出,她呜咽着掏出验钞机,片刻后说:“这些都是真的——我愿意!”
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有哪些超短却能让人笑抽的笑话?
1、一天晚上小明躺在柔软的草地上,一颗流星划破天空,小明见状连忙许愿:“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了,流星又回去了。2、真爱就是明明觉得对方是猪,还担心被别人抢走。3、总有几个蠢货,是我不能抛弃...
大家有没有特别逗乐的笑话,给我讲几个。和下面那个差不多的..._百度...
5夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。6从前有个包子走在路上觉得饿了就把自己吃了。从前有一个面包走...
有谁可以讲几个冷笑话给我听啊?
1:一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡,蚊子很自豪的说:看,十年前我在她兄前叮了两口,现在肿的这么大了;螳螂不服气的说,那有什么,我十年前在她两腿间劈了一刀,至今还每个月都在流血……2:在医院里,一家喜...
简短的笑话
简短的笑话如下:1、乌龟受伤,让蜗牛去买药。过了2个小时,蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!2、一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不...
高分 求几个最短的笑话
冷笑话文章由 方糖 赶公交,好不容易等来一辆,可根本就挤不上.于是,司机大哥就和说:“我先发动车,慢点开,你跟在车后面跑跑.“我纳闷:这算什么意思啊?跟在车屁股后面跑.眼看车开了几米,忽然一个急刹车,车上的乘客...
能否多给几篇短文笑话
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超级好笑的笑话,要三个。稍微较短一点。
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求不超过15字的超短笑话
24.飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻 B 了吧,爷会飞。”25.有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了...
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