心情不好，谁来讲个笑话让我笑出来就给谁了。

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一个日本人来到中国，他不会说中文。他看到一个女孩，女孩说:“妈妈，我手指流血了！”妈妈说“喝喝胡辣汤就好了！”那男的说:“哦！原来中国人的血就是胡辣汤！”他又走了走，看见一个男的拿着钱喊面包车:“面包面包！”那外国人说:“哦！原来中国人的车就是面包！”他又走了走，看见男的和女的在吵架，那男的骂那女的是母猪，那女的骂那男的是公狗，外国人说:“哦！原来中国人，男的是公狗，女的是母猪！”他又走了走，看见一个小女孩被车撞了，他打110说:“喂喂！有一个面包撞死了一头母猪，流了一地胡辣汤！”

立冬后天气愈加寒冷，衣服单薄的我，想添置一件棉衣，怎奈囊中羞涩。卖衣服的大妈问我，孩子很冷吧？要一件大衣吗？幸福来的太突然了，穿上大衣，我已经感动得热泪盈眶。为了不让好心的大妈，看到我的软弱看到我流泪，转身飞奔而去………好心的大妈在身后大喊，……孩子……钱……钱……一件大衣已经足够了，我怎么还能要你的钱呢…………我的脚步更快了

心情不好，不是笑话就可以解决的，而是要找到问题的根本，其实心情不好不管是因为什么事，换位去思考，不用老在一件事情上纠结，答案就会不一样，也许心情就会开朗一些，如果实在是烦心的事又一时解决不了，到不如先放一放，等待时机在解决

今天看到一只狗撞树上了。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

呃。。小丽和闺蜜在聊天，小明走过去搭话，小丽生气的说:你能不能别插嘴。小明说能。。。

心情不好，谁来讲个笑话啊

天机
一直想不通一个事：嫦娥奔月的时候为什么带一只兔子？
后来有人告诉我：“带萝卜会不会太明显？”
真是一语道破天机...
没用
陪女神去打胎，走到医院门口的时候，忽听我身后传来一个声音：“你看看你自己，从头绿到脚，一年到头，也就那么一两天用得着你。”
我越听心里越不是滋味，转身把在医院门口安装圣诞树的工人给痛扁了一顿。
急中生智
老师今天说了个真事：隔壁班班主任今早坐出租车没带钱，情急之下对司机说：“你来背下社会主义核心价值观。”然后司机以为他是暗访的领导，颤抖着放走了他，分文没收，还说了一句“下车请走好”。
父女
记得上初中，我爸是我们班的班主任，因为平时在学校都比较低调，所以没人知道我们是父女，所以我爸经常和我一起吃饭，一起回家，给我辅导作业。大家以为我和班主任有一腿，一次有学生来家找我爸说事，我穿着睡衣去开门，结果第二天全校都在说我和班主任同居了！
答题
上课，老师说：“后面那戴眼镜的男生，起来回答问题。”
那男的默默摘下了眼镜。
老师又说：“那高个子男生起来回答问题。”
于是那男的默默蹲了下来。
老师又说：“穿羽绒服那个，回答问题。”
于是那男的脱下羽绒服。
老师说：“就那男的，你来回答问题。”
于是那男的默默的拿出了刀...
忘年交
小刘和邻居王大爷是对忘年交。有一天，他们心血来潮决定结拜兄弟，于是找来一个盛着半碗水的碗，各自咬破手指滴血进去，准备歃血为盟，不料两人的血却融在了一起。
女友
我说：“我不抽烟，不喝酒，不赌博，不吸毒，不泡吧。每天按时睡觉。按时起床的人。作息时间稳定。不乱搞男女关系。怎么会没有一个女朋友呢？”
室友：“等你离开这个监狱一切都会变的。”
头发
老婆很久没回来，回来后发现床上有根长头发，大吵大闹。
我一口咬定是她的头发，不信就去鉴定。没想到这二货真去鉴定了，检测结果显示头发是她的可能性为99.99%。
老婆拿着检测报告对我一脸愧疚，我生气的对她说：“赶紧请我吃饭赔礼道歉吧！哦，把你爸妈，还有你双胞胎妹妹叫上。”
最惨的事
朋友聊天说起最惨的事，总结为：没有马云的钱，长了马云的脸；没有霍金的脑，得了霍金的病...
偏心
那些相信圣诞老人存在的小朋友们一定会想：圣诞老人好偏心哦，总是把好礼物送给有钱人家的小孩子。
日子
以前没钱的时候过得是猪狗不如的日子，经过这么多年的打拼，终于过上了猪狗一样的日子！想想也是很幸福的！
借钱
在你困难的时候能拿出两百块的是朋友！能拿出两千块钱的是兄弟！能拿出两万块的是亲戚！能拿出二十万的是父母！但能拿出两百万甚至两千万的只有我们！
——这是我看过最感人的高利贷广告
出家
有一天，一男子来到寺庙，对老和尚说：“我看破红尘了，我要剃度出家！”
老和尚说：“你给我滚一边去！上个月你也是这么说的，每个月就为了省那几个理发钱，有意思吗啊！”

那天夜里，我翻来覆去睡不着，看看表已经是夜里一点多了，下床打开计算机，我进了某个网站的一个聊天室。进去后发现人不是很多。几个人在讨论什幺样的女人最可爱。我用了一个很俗的名字--村妮儿。我热情的和大家打招呼：各位老师好!俺是刚来的。啥规矩也不懂，老师们多指教。
　
　　一个叫多情分子的说：不好好呆在村里，跑这来干吗？

　　我：俺妈说了让俺来城里长点见识，回去好找个婆家。

　　多情公子：就你这样的还想嫁人啊？

　　我：俺妈说了，俺模样长的俊。肯定能找到好婆家，所以俺才来城里长见识了。听人家说这网里啥都有，俺就顺便来瞅瞅，老师们多帮帮俺!

　　相思成疾：谁是你老师呀？傻丫头你怎幺张嘴就喊老师啊？

　　我：俺们那里认字的，俺都叫老师。

　　心如月：傻妹妹，你笑死我了，我问你，你知道菜温斯基是谁吗？

　　我：他是开车的吧？开汽车还是拖拉机啊？俺村里有大卡车，开车的都叫司机。你说的菜温斯基俺没听过。

　　很多人喊晕。

　　我：你们不是在网上吗？你们那里的网是不是晃荡呀？怎幺都晕了？

　　心如月：我都有喷饭啦。傻妹妹我告诉你，菜温斯基就是和美国前总统发生桃色新闻的那女孩。

　　多情公子：阿月你还和他说美国,他知道美国在那里吗？

　　我：俺就知道中国，俺老师说了，中国是俺的祖国。俺的祖国地大物博，美国是什幺东西？

　　相思成疾：傻丫头，没看出你是爱国者呢。我告诉你呀。美国在地球那边。

　　心如月：傻妹妹，你知道地球是圆的吗？

　　我：俺知道，俺老师说，地球老大老大的阿。俺老师说，有一个笨蛋想找个点把地球撬起来，最后没找到。

　　他们的网又晃荡了。又晕倒到一大片。

　　我对相思成疾说：老师呀，我问你阿。美国人天天大头朝下不难受吗？

　　相思成疾：什幺大头朝下？

　　我：地球是圆的，你说的他们在咱们脚底下。那他们不大头朝下吗？

　　心如月：傻妹妹，你太可爱啦。我肚子疼死了。

　　我：姐姐，俺妈说了。不能喝不干净的水，小心肚子疼，你喝了？

　　多情公子：你有手机吗？我给你打电话。

　　我：我有啊我有阿，我看人家城里的姑娘都在脖子上挂着一个东西。还能说话。我就去问。人家告诉我这叫手机。我就买了一个也挂上了。

　　相思成疾：别罗嗦了，快说号码。我给你打电话。

　　我：没有号码，我忘了问商店的人了。

　　多情公子：你买的时候人家没有告诉你怎幺用吗？

　　我：告诉了。摁一个数字就唱一首歌。可好听了。

　　心如月：你的手机在那里买的？多少钱？

　　我：商店呀。两两八毛钱。人家要三块五。我给他两块八。

　　他们的网又开始晃荡了，又晕到一大片。

　　相思成疾：傻丫头，你打字还挺快。跟谁学的？

　　我：我没打字，我说的。一个小兄弟替我打的。

　　心如月：你家在那里？你妈怎幺让你一个人出来？

　　我：俺家在村里。俺妈是让俺出来长见识的。

　　多情公子：回村子里吧，这里不是你呆的地方。小心被人拐卖了。

　　我：俺妈说了,见了男的喊大爷。见了女的喊大娘，嘴甜点好办事。

　　相思成疾：丫头，你不适合呆在城里，听大哥的话回家去吧。城里会把你给污染的。

　　我：你们城里不是喜欢不打农药的菜和水果吗？我也没带农药桶来。怎幺会污染呢？

　　心如月：这孩子傻的可爱，傻妹妹别呆在网吧里了。赶紧回家。

　　我：俺没家呀。没地方住。人家这里上网一宿才五块钱。比住店合适。俺就上这里来了。俺还知道网是什幺东西。老师们还告诉俺，美国总统的司机是女的。还是桃色的。

　　多情公子：哈哈。这丫头太有意思了。

　　我：俺要走了。天快亮了。俺得省钱。，忘了告诉你们了。俺攒了很多钢崩儿。

　　心如月：攒钢崩儿干吗呀？办嫁妆？

　　我：上北京看俺哥哥去。俺哥哥可是大名人。地球人都知道他。

　　心如月：你哥哥是谁呀？

　　我：俺说了俺哥哥呀，就是不会笑了。俺也着急。对了。他叫罗京。中央电视台的。

　　多情公子：罗京是你哥哥？

　　我：俺当他是俺哥哥，他还不知道呢。等俺攒够了钢蹦儿，俺就去告诉他。

　　网又晃荡了。他们又晕到了一大片。

搞笑吧

心情不好，谁来讲个笑话让我笑出来就给谁了。

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