来几个笑话，最少三个~~不要太长，短句子也不要。笑话。要求：不要太长也不要太短。必须搞笑越多越好

www.gaoxiao88.net

某小伙大老远的来到鉴宝会，拿出瓷器，几个专家认真辨认，告诉小伙子是宋瓷，年轻人高兴劲儿可想而知，急忙掏出手机说我要给爷爷打电话，摄象机赶紧抓拍，只见小伙子高兴的说：爷爷，专家说了，你烧的瓷器是宋朝的！镜头直播出去了！一酒桌前，客人说服务员：茶！服务员就一二三地数客人，客人说：倒茶！服务员就从另一头重新数客人。客人说：你数什么？答：我属猪。一天，精神病院的值班医生查房，突然遇到一位身强力壮的患者发病，见他手持菜刀朝自己冲过来，医生转身便逃，病人紧追不舍，最后把医生逼到楼道的尽头，无处可逃了，医生心想这下完了，大难就要临头了，只见病人跑到他跟前，拿着菜刀递过来说：“这下该你来追我了”。一天，我看见一哥们挺着一个大肚子。我大吃一惊，就问他怎么回事。那哥们说：唉，刚吃了一个西瓜，现在好撑啊！我又疑惑了，吃一个西瓜能撑成这样？那西瓜要多大才行啊！我又问：你吃的那个西瓜有多大啊？！那哥们：让我想想！大概有一个西瓜那么大吧… 父子俩教小牛犊犁田，父亲在前面牵小牛，儿子在后面扶犁，一切准备妥当，儿子喊：“爸，走！”于是老爸牵着小牛往前走，到了田头，儿子喊：“爸，转头！”如此经过几次练习，比较纯熟了。父亲就不再在前面牵牛了。当儿子架好牛后，那牛就是不走。后来他想起来了，之后只好喊：“爸，走！”那牛才走；到了田头，他必须喊：“爸，转头！”那牛才转回来。有人在路上开车被交警拦下,经测试属于酒后驾车。

那人就对交警说：我没有喝酒，只是喝一点啤酒而已。

交警说：啤酒不是酒啊。

那人反问：那酱油是油啊？三人吹牛：
A：“我有给朋友，潜水很厉害，能潜10分钟！”
B：“那算啥，我有给朋友能潜办给小时！”
C：“切，我有给亲戚才厉害，去年下水的，今年还没上来！”
　　上厕所的尴尬：一次拉完了没纸；又一次拉完了檫完了没水；再一次拉完了檫完了有水没冲下去；又一次拉完了檫完了有水也冲下去了可是又飘上来了 ....
三个代表
一美国人，一法国人，一北京人。

三人一同被困在沙漠中。

在沙漠中前行，三人同时发现了一个瓶子。

于是都抢着跑过去。当瓶盖被一人拧开，瞬间窜出一个神。对其说：“是你们三人救了我，为了感激你们。我可以满足你们所要求的三个愿望。”

美国人抢过头去：“我是老大，我先说，我要一百万美元。”立刻他得到了钱。于是满心喜悦地说：“那就再给我一百万美元吧！”神满足了他的第二个愿望。对其说：“现在你可以讲出你的第三个愿望。“送我回美国！”登时美国人不见了！

再者就是法国人发话：“亲爱的神，请赐我一个美丽的女人吧！”说话间美人从天而降。他见状忙说道：“那就请您再赏我一个美丽的女人吧！”法国人身边突然间多了两个美女。他说出了他的第三个愿望：“神啊！请送我们回法国。”—当，都不见了。

只剩下北京人，他对神说：“我就要一瓶二锅头。”正说着手中便有了瓶二锅头，他拿起就一咕咚地喝下去，感觉特别爽。他对神说：“那就再来一瓶！”他得到之后又接着喝，喝得有些晕呼呼地。神说：“我还可以满足你最后一个愿望，你说吧！”“我觉得我一个人喝闷酒没意思，把那两个家伙给我叫回来吧！”
于是美国人跟法国人又重返到沙漠中。

1.高三时一次上课，老师在上面讲的是滔滔不绝，班长在下面昏昏欲睡。
他同桌乘老师不注意，在班长耳朵旁小声说了句“下课”。
这货瞬间跟打了鸡血一样，猛地站起来大喊：“起立！”
结果最后一排居然有4个心不在焉的同学幽幽站起来喊：“老师再见！”
2.带二岁的女儿在饭馆吃馄饨，吃着吃着，女儿叫了起来：“爸爸快看，蜜蜂。”
我看了一眼，对女儿说：“宝贝，那不是密蜂，那是苍蝇。”
女儿接下来就边看边大声的数了起来：“爸爸你看，一只苍蝇，那边还有，二只苍蝇，三只苍蝇，四只苍蝇。。。哇，爸爸，好多苍蝇。。。”
只见柜台上的老板娘脸都红了。。。
3.饥渴的我无法抗拒你的诱惑。跟你亲密接触时你令我产生了阵阵无法言表的快感，感觉地球在旋转，很想和你大干一场又怕将肚子搞大……亲爱的啤酒
4.、今天我在街上闲逛，看见一辆车缓缓的向我使来，我认真一看，车上居然没有司机，我急急忙忙走过去打开车门，跳上车，踩住刹车，拉上手刹，突然从车子后面走出来两个小伙子，指着我的鼻子大骂，没看到我的车子没油了吗，没看到我俩在推车吗？艹
5.我刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面，大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊，频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随！现在看来，他算的还真是准，因为我现在是个导游了……
6.同桌是个呆，有次上着课记笔记，她突然想不起来“耿直”的“耿”怎么写了，就问我，我说“耳火”。
她突然气得脸通红，然后低头咬着牙小声儿对我说：“你…你才二货呢，你们全家都二货………”
7.有一个叫毕升的人，发现原来印书的雕版印刷方式很不方便，于是在很多小泥块上刻上汉字......
每次只要挑选需要的汉字重新组合就好了。
有天两套活字混在一套版里了，于是他就把相同的给挑出来，咦，这里一对相同的，咦，这里一对相同的，每挑中一对汉字就消失了，后来就有了连连看。。。

楼主！！！！！！

1、上课时，数学老师正在讲减法，看到小明正在趴在桌上打瞌睡，于是就叫小明回答问题：“小明，我问你，假如你哥哥有5个苹果，你拿走了3个，结果会怎样？”小明迷迷糊糊的站起来答道：“我哥哥肯定会胖揍我一顿！”

2、一个平时巨彪悍的姑娘破天荒的要唱一首轻柔甜蜜的小情歌......唱完之后场子直接被其镇住，各路豪杰竟无语凝噎。姑娘头发一甩，极柔情而妩媚的看了一眼玩命鼓掌的哥们，问：“我唱的怎么样？”只见这哥们拿起烟狠抽一口，说：“我这辈子长这么大头一次听人能把小情歌唱出大河向东流的感觉！！”

3、某天和一朋友吃饭，他喝了点酒就开始跟我讲他以前的事：话说他曾在一所技校上学。一次他们班集结了一批人去打架，然后一群人就浩浩荡荡，好不威风的来到了一教室门口，领头的更是气势汹汹，霸气十足的一脚把门踹开...然后看到里面厨师班三十多个人在磨菜刀...... 领头很自觉地把门给带上了...

4、一哥们家下水道坏了，马桶往外喷水，找了好几个人来修也没有修好。心情郁闷的将照片发到微博求同情，只见一人神回复：“看开点吧，出来混，迟早是要还的，以前你冲屎，现在屎冲你......”

5、一人因为别人在背后说他坏话，结果被单位开除。郁闷之下去请教禅师：有人在背地里捅我刀子，该怎么办？只见禅师拿起一把斧子抛向天空，然后问：听到天空喊疼的声音了吗？该人摇头：斧子又没伤到天空，天空怎么会喊疼呢？禅师点头：天空那么高远辽阔，斧子扔得再…呃啊啊~~！禅师，卒.......

6、上历史课时候，老师为了更好的让我们了解君臣关系，于是叫一个班级里的极品二货男问：“如果现在我是臣子，你是君主，你最想和我说什么？”极品二货男犹豫半天，冒出一句：“来人，将此人拖出去斩了！”

7、本人男，下午和一个朋友在超市门口等人。因为最近心情不好，眉头总是皱着，朋友看到了，就用两只手捏着我两边脸蛋，往上提：“开心点，来笑一个！”正巧旁边路过三女生，见次情形边笑边快步走过并且大声嚷嚷道：“哇，好基友！！”周围人瞬间将目光聚集到我们这里，顿时我的心情更加郁闷了......
(开心笑吧笑话大全)

1、孩子：妈妈，我什么时候过生日？妈妈：六月十五日。孩子：那你呢？妈妈：六月十日。孩子：你只用了五天就把我生下来啦？
2、儿子：“爸爸，你的记性也太不好了吧。”父亲：“怎么了？”儿子：“奶奶说你娶了媳妇忘了娘。”
3、一个电闪雷鸣，暴雨倾盆的夏夜，年轻的母亲哄她的小男孩上床睡觉。就在她准备关灯离开的时候，小孩颤抖着声音问：“妈妈，今天晚上你能在这里陪我睡觉吗？”妈妈微笑着拥抱了一下儿子，安慰了他一会儿，回答说：“不行，宝贝，妈妈要去爸爸的房间里睡觉。”小孩不吭声了，过了一会儿，小声的嚷嚷：“那个大胆小鬼。”
4、儿子是个武侠迷。一天父子俩去游公园，儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣，问父亲是什么植物。父亲说是“仙人掌。儿子围着仙人掌转了半天，又问：“仙人掌属于哪个门派？”
5、一天，我和丈夫开玩笑，说，“你真变态”。一会，快吃饭了，我问女儿，“你爸爸怎么还不出来？”女儿说：“爸爸正变着呢，还没变完呢。

1、年末，丈夫存了一年的私房钱被妻子发现了。妻子火起，一拳打在丈夫的金丝边眼镜上。
丈夫捂着脸，委屈地说：“都什么年代了，你还用计划经济那套来管我，让我一点儿自主权都没有。”
“自主拳在老娘这里，现在经济搞活，也得打击经济犯罪。”
2、前两天，单位发年终奖，不巧，我正在外地出差，于是，我发短信让同事替我领了。
昨天，我出差回来，一到公司，就直接去找同事要我的年终奖。见到同事，我说明了来意。听了我的话，同事没有直接给我奖金，而是掏出手机，然后满怀愧疚地说：“小张，真不好意思，麻烦你给我妻子打个电话说明一下吧。发奖金的那天晚上，我老婆搜出了你的年终奖，她把那笔钱当成我的私房钱给没收了……”
3、我是新人，刚到单位上班，眼看就要过年来，我们单位是一人6天假，几个人轮流倒休。
领导把我叫过去对我说：“单位人手不够，这样吧你一号到三号值班，四号到五号没事就在单位玩吧……”
4、一同事充电话费却充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来？
结果那哥们特郁闷的说：兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了

小学三年级最好玩的笑话讲一个，不要太长

1、唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：好，给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：好，也给你一把．
一旁的八戒好开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒，　天上有几颗星星啊？
．．．．
八戒跳了下去．
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：1949年．
唐僧：好．给你一把．
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
沙僧：250万人．
唐僧：好，也给你一把．
唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？
......八戒又只好跳了下去
2、
一日，唐僧师徒四人又坐飞机。飞机又发生紧急故障即将坠落。
飞机上又只有三把降落伞，唐僧说道：“八戒...”
猪八戒立即跳下去......
3、
一日，唐僧师徒四人又坐飞机。飞机又发生紧急故障即将坠落。
唐僧说道：“八戒....”
猪八戒跳下去...
唐僧对着飞机下方喊：“八戒！为师想告诉你我们这次有四把降落伞。”
4、
一日，唐僧师徒四人再坐飞机。飞机再发生紧急故障即将坠落。
飞机上还是只有三把降落伞。八戒说道：“师傅，我身上有多少根毛？”
唐僧诧异，八戒一脚把他踹下去，说道：“操~@！老子知道你就回答不上来。”

1、一个人问另一个人：“古人没有电脑，电视，电话，怎么活下来的阿？”那个人回答：“所以古人都死啦！”
2、一个人呆在学校里，清洁工和他说：“你在这干吗，不去好好读书！”

搞笑吧

来几个笑话，最少三个~~不要太长，短句子也不要。笑话。要求：不要太长也不要太短。必须搞笑越多越好

相关参考：

相关评论

相关话题

搞笑吧

来几个笑话，最少三个~~不要太长，短句子也不要。 笑话。要求：不要太长 也不要太短。 必须搞笑 越多越好

相关参考：

相关评论

相关话题

来几个笑话，最少三个~~不要太长，短句子也不要。笑话。要求：不要太长也不要太短。必须搞笑越多越好