跪求爆搞笑经典笑话！哄女友专用，不要带黄色的啊，我不想破坏在她面前的形象。有谁给我提供一些逗女孩子开心的笑话，要够经典，够好笑，但不要...

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1、小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？”
　妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”

2、一天，动物园的一只大象突然死去，饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。游客们见此情景，不由深受感动，纷纷说：“这位饲养员和这只大象的感情太深了。”不料有一人插话道：“这个动物园有个规定，如果谁饲养的动物死了，那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖，他怎能不哭呢？”

3、毛毛的父亲从不让孩子在吃饭时时说话。一次吃饭时，父亲见到毛毛很想说话的样子，便对他说：“孩子，你想说什么？”
“爸爸，苍蝇好吃吗？”毛毛问。
“不！”父亲说，“你干嘛问这个？”
“刚才您碟子里有一只，您把它咽下去了。”

4、某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧！修改回答

听过布谷鸟叫么？？
一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：

女：你听过布谷鸟叫吗？

男：没听过。

女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。

女：听清了吗？

男：放屁声太大，没听清。

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女频穿越爆笑类小说，要求不黄的。女友书荒跪求

榻上欢：强娶小逃妃，太子妃升职记，狩猎美男之古旅，清空万里

　　№1
　　儿子:爸爸,给我讲个故事.
　　爸爸:好吧.从前,有只青蛙......
　　儿子:不,我要听历史故事.
　　爸爸:好把.在宋朝的时候,有一只青蛙......

　　№2
　　从前,有一个秀才,他有一个傻儿子.有一天,朋友要来拜访这个秀才,他为了显示自己的才能,决定让儿子招待客人,还特地教儿子几句话:"如果客人问你咱们家的桃树怎么没了?你就说´让我砍了卖了´;如果他问你咱们家的篱笆为什么那么乱?你就说´兵荒马乱糟蹋了´;如果他问你咱家钱怎么那么多,你就说´爹妈辛苦挣的´;如果他问你怎么如此聪明?你就说´那当然,我们家世代如此.´"于是,儿子去招待客人.
　　客人问:"你的父亲呢?"儿子答道:"让我砍了卖了!"客人很惊讶,接着问"那么你母亲呢?"儿子回答"兵荒马乱糟蹋了!"客人又问:"你们家门口的牛粪这么多啊?"儿子骄傲的说:"爹妈辛辛苦苦挣的!"客人生气的问:"你怎么这么说啊!"儿子得意的说:"那当然,我们家世代如此!"

　　№3
　　有个小男孩被妈妈带去医院看病,医生为了让小男孩不那么紧张,就指着他的耳朵逗他说:"小朋友,这是你的鼻子吗?"

　　小男孩看了看医生,转过头很严肃的对妈妈说:"妈妈,我们需要换一个医生了."

　　№4
　　母亲再一次叫儿子起床:"雅克,好孩子,该起床了.你听公鸡叫了好几遍了."
　　"公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡."

　　№5
　　甲:"昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了,结果..."
　　乙:"结果如何?"
　　甲:"今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家."

　　№6
　　我有4个孩子,都非常顽皮,一天下班回家,孩子们正在家门口吵闹不休.太太见我回来很高兴的说:"你终于回来了,好极了."
　　我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又接着说:"家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐."

　　№7
　　男：“小姐，你像鲜花一样漂亮。”
　　女：“谢谢。”
　　男：“小姐，你像月亮一样温柔。”
　　女：“谢谢。”
　　男：“小姐，你像圣水一样纯洁。”
　　女：“谢谢。”
　　男：“小姐，你能嫁给我吗？”
　　女：“你这人跟我丈夫一样罗嗦！”

　　№8
　　史密斯先生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，便说：“玛丽太太，我有一个好消息告诉你。”
　　“是玛丽小姐。”年轻的小姐更正道。
　　“噢，玛丽小姐，”医生赶忙说：“我有一个坏消息告诉你......”

　　№9
　　母亲对女儿非常生气。
　　“这就是现代的年轻人！”她对朋友说。“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！”

　　№10
　　一女甚丑，却爱擦粉。
　　每天她出门前，都要擦上厚厚的一层粉。
　　路上的行人见到她都会哈哈大笑。
　　而她却板起脸说：“你笑我不笑，一笑粉要掉。”

　　№11
　　某人去动物园看猩猩，听说猩猩非常聪明，就对猩猩敬了个礼，猩猩竟然真的模仿他敬礼；接着那个人又拍拍自己的胸，猩猩也模仿拍自己的胸；此人觉得很有意思，便继续向猩猩吐了吐舌头，不料这次猩猩没有模仿，而是用石头仍他。此人生气的质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩看来吐舌头是在骂他傻瓜的意思。此人大悟。
　　第二天，此人有来动物园看这只猩猩，向他敬礼，拍胸，猩猩都模仿了，然后这个人拿出棍子在自己的头上打了一下，然后把棍子给了猩猩。不料猩猩大笑，并对这个人吐了吐舌头。

　　№12
　　年轻的教士在森林里散步，一只大狗熊突然出现，教士拼命逃跑，狗熊紧紧追赶。教士不留神踩进了一个水坑，扑倒在地，绝望之余，想上帝祈祷：“主啊，把这凶猛的野兽变成虔诚的教徒吧。”
　　雷电闪过，奇迹发生了.....................狗熊在他的面前跪下,双手放在胸前,低头喃喃自语:"感谢上帝赐给我们丰盛的晚餐."

　　№13
　　一只蜗牛正在路上行进,后面来了一直乌龟从他身上碾了过去.于是蜗牛被送去急救.当蜗牛神志恢复清醒后,警察问他当时的情况,蜗牛则回答到:"我不记得了,当时他的速度太快了."

　　№14
　　一只母鸡正舒服的孵着蛋,突然,有一枚蛋从它的屁股下硬是钻了出来.
　　母鸡惊讶的问道:"怎么回事?你怎么跑出来了?"
　　小蛋蛋说:"你.............你.....................你放了个屁!"

　　№15
　　一只小甲鱼诡秘地眨眨眼睛:"知道吗?我在一家高级饭店的厨房供职."
　　"你又瞎扯!"老鼠笑道.
　　"我不骗你,"甲鱼认真起来,"那儿把我的洗澡水端去做汤了."

　　№16
　　生物老师正兴致勃勃地在台上描述着非洲野猪的长相,偶尔眼光一扫台下,竟然发现多数学生都在打瞌睡.于是大为光火,喝道:"你们要看着我啊!不看我,你们怎么知道非洲野猪长什么样子啊?"

　　№17
　　有一天某教授突然停止授课,语重心长的对大家说:
　　"如果坐在中间聊天的同学,能像坐在最后打牌的同学一样安静的话,那么坐在前面睡觉的同学就不会受到干扰了."

　　№18
　　向美术教师交作业时,一位学生之交了一张白纸.
　　老师问:"画呢?"
　　学生答:"这呀!"他指着白纸说.
　　老师:"你画的是什么?"
　　学生:"牛吃草."
　　老师:"草呢?"
　　学生:"被牛吃光了."
　　老师:"那牛呢?"
　　学生:"草都吃光了,牛还站在那里干什么??"

　　№19
　　有一次,弟弟上历史课的时候,老师问他:"谁是路易十四?"
　　弟弟回答说:"路易十四不就是,路易十加路易四吗?"
　　老师听了之后,差点没气的吐血,便没好气的说道:"你怎么不说是路易七乘路易二呢?"
　　谁知道弟弟不假思索的回答到:"老师,从数学的角度来说,路易七乘路易二应该等于路易平方十四,所以你错了."
　　老师当场晕倒!

　　№20
　　某大学一青年教师爱打麻将.有一次,他玩了通宵,第二天早上7:40分的课,他7点半下麻将桌,赶去上课.
　　正好这日值日生没擦黑板,他大叫一声:"哪一个做庄?"值日生不敢应声,他只好自己擦,可是黑板擦又找不着了,他又大叫了一声:"咦.......白板放哪去了?"

　　粪字怎么写
　　学生生：“老师粪字怎么写来着？”

　　老师想了想：“哎……粪。粪。粪。就在嘴边怎么就不出来了呢？”

　　犯诈欺罪
　　某所大学的法律系，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈欺罪？”学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。”教授非常诧异：“怎么解释？”学生说：“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪……”

　　安静一点

　　这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。

　　“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声。“来！班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’”

　　问：请问你的室友小陈怎么受的伤？

　　答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。

　　上课睡觉

　　某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”某生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”某生：“老师您说得津津有味！”

　　孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。

　　赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。

　　女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？
　　女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。“

　　一天，瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑，瘸子看路。突然瘸子发现前方有一深沟，急呼：沟、沟、沟！瞎子回唱道：噢勒噢勒噢勒！二人一起掉入沟中。

　　下雨了精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有你独自在窗台看着，有人好奇地问：你在干什么呢？你说那群傻子笨的很，我等水热了再去。

　　纯粹搞笑
　　女生畅想未来写道：

　　我希望将来有一个健康的孩子，还希望有一个真心爱我的老公。

　　老师评语：请注意先后顺序

　　一农学院毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。

　　说：照你这种干法，这树上能收 7 个苹果就够让我吃惊了。

　　"老园丁说"我也很惊讶。因为这是棵桃树

　　有个吝啬鬼在城里逛因憋不住去了厕所，回家后告诉老婆说没想到只是个屁。

　　老婆大骂：你个大傻，留着回来吹灯呀

　　小学生凯凯的爸爸警告说"若这次考试不及格准有人挨巴掌！

　　"凯凯来到学校对老师说"

　　不是我吓唬您老师！

　　我爸爸说，如果我这次考试不及格准会有人挨巴掌

　　潜水员
　　一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”

　　这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”

　　我也吐了一口
　　某吝啬鬼去酒吧喝酒，掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。

　　喝到一半，他觉得内急，想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。

　　于是，他向服务生借了笔和纸。在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。

　　然后，他放心的走了。

　　一会儿，他回来，发现酒还在那里，他很高兴。

　　但是，他又发现纸条上多了几个字：我也吐了一口

搞笑吧

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