笑话，非常好笑求一两个非常非常好笑的经典笑话，一定要非常好笑的那种

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某学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，
你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号”“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕问到：“这
是谁给你取的？”“我爹”“你爹是干什么的”“开种猪厂的！”
“002号”一个女生站起来“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“003号”“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”“这是谁给
你们起的名”“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。
“004号”“报告老师，我姓区（这个字念饿“喔”）我叫区夜，这是
我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打暴了一个电脑游戏”老师的
心脏有点不舒服了。
“005号”“报告老师，gan你娘”“你怎么骂人啊”“没有啊，老师，我是说
我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药
“006号”“老师，我姓苟，叫苟不理”“你老爸是开包子铺的吧”“老
师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。
“007号”“我姓蒯（快，三声）叫蒯货”“你别告诉我你老爸是开货栈的”
老师，你可真老土，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。
“008号”“老师，你去死”“什么？你说什么！”“我是说我姓倪，叫倪去寺。
我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”“有意思，有意思。”
老师快哭出来了。
“009号”“老师，下回说。”“为什么下回说，你现在就说。”“不是了。老师，
我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。
“010号”“老师，我姓高，叫高完。”“我姓阴，叫阴敬。”“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吴，叫吴晴。”“我姓毛，叫毛蓉蓉。”.......
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”口喷鲜血，倒地气绝.
《沁园春•买票》：“春节又到，中华大地，有钱飞机，没钱站票。望长城内外，大包小包。大河上下，民工滔滔。早起晚睡，达旦通宵，欲与票贩试比高。须钞票。看人山人海，一票难保。车票如此难搞，引无数英雄竞折腰。昔秦皇汉武，见此遁逃；唐宗宋祖，更是没招！一代天骄，成吉思汗只好骑马往回飙。”
芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪是什么颜色的??????
答案:黄色
因为 : 秦始皇 (芹屎黄)
一朋友的孩子上小学，老师让画画，前三幅画的大意是小猪走丢了，猪妈妈找小猪，后来找到了，让画第四幅，用我们的想法，小孩子肯定画猪妈妈和小猪幸福快乐地生活在一起了，殊不知，小朋友画了一堆篝火，篝火上有一大一小的两只烤猪。
某次和几个同学上学的路上，同学A不小心踩中一个马葫芦盖一脚翻掉了进去，幸好我们几个及时抓住他，但他的脚还是浸到了马葫芦里面的便便……把他弄上来以后，我观察那个马葫芦盖，这个马葫芦盖就在我家附近，经常从上面走都没事，我试探地用一只脚踩上去，没翻，两只脚都踩上去，也没翻。我好奇地对正在清理脚上便便的同学说：“你也不知道怎么长的，你看我才上来就不翻。”然后我还跳了两下，结果马葫芦盖突然翻了……因为其他同学正在帮A清理鞋子，没人来抓住我……
初中的时候住校，管理比较严格，有同学耐不住寂寞，晚上就偷偷地去网吧玩。因为大门是关着的，只能跳墙，这位同学就从厕所往外跳。没想到起跳力度小了，直接跳进了粪坑。半夜两点多啊，走了二十里路，回家了。

1、排第几
朋友问三年级的儿子：“在班里排第几啊？”
“第三。 ”儿子回答。
“那么好啊！”朋友赞叹地说。
儿子：“就俩打不过的！”
2、公交趣事
大伙都知道坐公交有两种支付方式：投币或刷卡。今天坐公车时我前面有一MM，上车后从口袋里掏出一块钱在刷卡器上蹭了蹭，然后又把钱塞进口袋里找地方坐下了，继续看书，司机提醒后MM满脸绯红，全车人无语，我在后面笑抽了，只见MM脑残的拿出公交卡果断塞进了投币口里……
3、以牙还牙
今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子，好像要问路，上来就叫：“叔叔……”汗！老子三十还没有呢,哪里像大叔？于是我双手一抱拳：“嫂嫂,什么事？”
4、当骗子遇到抢劫犯
朋友买了条老粗的假金项链，天天戴着上班。有一次夜班回来，路过一个偏僻的地方，忽然看到两个小伙儿骑着摩托奔他而来！看出他们想抢项链，朋友连忙摘了扔进旁边草丛。俩劫匪毫不犹豫，跳下摩托就去找，然后朋友就镇定地跨上摩托骑走了。劫匪傻了，一个问：“哥，咋整？”，另一个狠了狠心说：“报警！”
5、为何当初不吃屎
老师问：“人生自古谁无屎，你接下句。”
学生：“有谁大便不用纸。”
老师很生气，叫学生罚站。这时老师见窗外下着雪，就遗憾的说：“上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。”
学生说：“老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。”老师当场晕倒！
6、忒让人寒心了
一天，发现win7里有个跳棋，玩了一下午。开始一直输，后来感觉来了走了步好棋，只见对话框里蹦出两句话：“牛逼！好棋！”
我以为单机小游戏呢就回了个：“哇塞~电脑竟然也会说话了。”
然后好长时间没动静，最后对方发了句话：“大哥，我陪你玩一下午了。您居然就没把我当人看，也忒让人寒心了。。。”
7、取名
有一对夫妇，第一胎生了个女孩取名“招弟”，第二胎又是一个女孩，取名“又招”，第三胎还是女孩取名“再招“，第四胎仍旧是女孩，父亲火了，给她取名“绝招”。
8、这只鳄鱼竟然没穿鞋
一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。一问之下，价钱昂贵非凡，他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。他找到一个沼泽，跳下水去和一只鳄鱼恶斗许久，好不容易才把鳄鱼拖上岸。这时他大叹一口气道：“浪费了那么多时间，这只鳄鱼竟然没穿鞋。”
9、谁愿意当我女朋友
演唱会上，一哥们儿激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友合张影吗？”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。
然后这哥们儿听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”
10、现在你才真的死定了
有一人独自在森林冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”
天空传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”
于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。这时天上又传来一阵声音：“现在你才真的死定了。”
11、三十年后的我
小学作文《三十年后的我》，一孩子这样写到：今天天气不错，我开着老公结婚周年送的劳斯莱斯，戴着三克拉大钻戒，脖子上挂着红宝石项链，带着小孩到大森林公园去玩。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟然是我的语文老师！
老师给的评语：这个星期你站着上课！
12、脸红是天生的
有一天，动物们在关公庙前闻到一股很臭的味道。蛇说：“我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。”
牛说：“我是吃草的，不会放这么臭的屁。”
猪说：“放屁的人一定会脸红。”
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：“说了多少次了，我脸红是天生的。”
13、算命
今天我上街，看见一算命的，让他给我算命，他给我看手相，看了半天，突然猛然抬头看我，接着跪在地上大喊：“吾皇万岁万岁万万岁”
14、这是谁的手机
某男在健身房更衣室听到一个手机老响，遂拿起来接听，对方曰：“亲爱的，我看到那款跑车好漂亮，只要200万，”男曰：“买，”
女再曰：“亲爱的，我上次说的那个楼盘降价了，6万一平，”男曰：“买，”
女：“亲爱的，我爱你”。男：“我也爱你”，电话挂断了。
此男大声喊道：“这是谁的手机？”
15、七个疗程
唐僧一行遇险，悟空拔出汗毛，变出七个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：“夫人，我把唐僧抓回来了。吃了他的肉，可以长生不老！”
百花公主一看，纳闷：“怎么有七个？”
黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……”
16、考题太偏太难
爸爸说：“把成绩单拿来看看。”小强磨蹭半天才把成绩单拿来。
爸爸：“地理58，历史57，政治59！你上课都在什么？”
小强：“老师出的考题太偏太难。”
爸爸：“偏在哪里？难在哪里？”
小强：“地理考的是我没有去过的地方，历史考的是我出生以前的事，政治我又没有去开过会，我怎么知道？”
17、试卷有错误
正在期末考试中，这时候广播响了：“同学们请注意，卷子上有错误！请大家看第4页的第9大题的第2小题：‘李雷正以5公里每小时的速度走路，走10公里用了几个小时？’请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢！”

一只小狗爬上军军的餐桌，向一只烧鸡爬去，军军大怒道：“你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样。”结果小狗舔了一下鸡屁股，军军昏倒，小狗乐道：“小样看谁狠。”
关于老师的笑话：（1）数学课上一个男生在挖鼻孔，老师说：“xx，莫再挖了哦，这种东西越挖越多。”
（2）语文老师：上辈子杀猪，这辈子教书，上辈子杀人，这辈子教语文。
（3）教你们我至少少活5年，如果我一年赚20万的话，5年就是100万，乖乖！以后你们可以出一本书就叫《我们是怎样谋杀一个百万富翁的》。
（4）有句话叫“自古华山一条路。”上山是这条路，下山还是这条路，如果说还有一条路的话，就是自由落体了。
（5）好，大家抓紧时间笑一笑，我要继续往下讲，对了，我要额外提醒某些同学，虽然老师课讲得好，但你千万别不舍得升级，据我所知本班有同学连续听我的课三年了，还在高一，要签名吗？要的话你就直说嘛………
（6）地理老师问：河水往哪里流啊一学生猛站起来唱到：大河向东流啊老师没理会他接着问：天上有多少颗星星啊那学生又唱到：天上的星星参北斗啊老师气急：你给我滚出去学生：说走咱就走啊老师无奈：你有病吧学生：你有我有全都有啊老师：你在唱一句试试学生：路见不平一声吼啊老师：你信不信我揍你学生：该出手时就出手啊老师怒：我让你退学学生：风风火火闯九州啊！
1有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

2说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

9.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

10汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅
把我收集的经典冷笑话都贡献出来．． 1.三个小白兔采到一个蘑菇两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~ 半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃把另一个大的说再等等吧~~~ 一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇 2.很多东西拿来煮都会有各式各样的香味... 所以烹?#123;一向都是很有讲究. 但是... 相反的... 有个东西; 拿去冰起来的话反而会更香. 请问是什麼? 电. 因为... 电冰箱 -> 电-冰-(香)......... 3.汽车会飞. 请猜一种饮料.... 咖啡... 因为...(Car)-(飞) 4.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡 5.从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~ 6.从前有一块5分熟的牛排和一块7分熟的牛排在街上遇见为什么他们不打招呼啊? 因为：他们不熟嘛... 7.Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！WHY？因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。 8. Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？ A：肯德鸡块（快）
祝你开心！O(∩_∩)O~

放假在家，觉得自己越来越像霍金了，每天窝在椅子或床上，歪着脖子，呆滞的望着前面，然后偶尔用几下手指。

唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：“我就是鸡精！”.
昨晚给家住外地的女友电话，老是打不通，可能除夕夜拜年短信和电话比较多，线路比较忙。我就没放在心上了，今早一起来就给女友电话，她说昨晚在看春晚，赵本山的小品超级搞笑
有一次，我没戴眼镜走在路上，看到一个很帅又很熟悉的人，于是我走近去看，才发现，啊，原来只是一面镜子。。[
突然发现，像我们这种上有长辈，下有小辈，单身未婚的大孩子过年回家，就是要上得了厅堂，下得了厨房，走得了亲戚，见得了同学，经得起表扬，受得了压力，查得了作业，修得了玩具，收得了房间，整得好电器……尼玛我感觉我就是个万能版的变形金刚…………[
许多长辈们都是这么样儿认为的：坚决反对上学期间恋爱，等到适婚年龄，嘣！天上掉个好男人，一嫁，齐活儿。1、嫁错了：哎呀我说他不行吧吃亏了呦。2、嫁好了：多亏听我的了吧早恋没好果子吃。3、最后真是嫁不出去了：哎呀这个挑剔呦我说那个谁不错来的吧不要啊看人家娶别人了吧！[
终于把宫2里的那个女主人公钮祜禄·怜儿身世挖出来了！其实她就是雍正帝后来册封的熹妃娘娘，也就是后来的圣孝宪太后。就是后宫· 甄嬛传里的那个甄嬛！也就是还珠格格里面的那个老佛爷！
钱包像个洋葱，每次打开都叫我内流满面
有多少姑娘过年吃饭被人夸文静的时候很想张开姑婆嘴嘲笑一句你们这些无知的人类啊。。。.
我的新年愿望是可以把体重分一点给身高和分数。
春节是神马东东？一个字：累。二个字：消费。三个字：大聚会。四个字：或吃或睡。五个字：短信满天飞。六个字：朋友拜年贺岁。七个字：放鞭炮震天欲碎。八个字：探亲旅游纯粹受罪。九个字：喝酒酒醉伤身又伤胃。十个字：七天大假过后退回原位
一个外国男孩问中国老师‘你有几个孩子’，老师‘1个。’，男孩‘7个？’，老师‘是1个。’，男孩‘11个？’，老师‘就是1个’，男孩‘又是99个了？’。

老师，昏。
从前有一只企鹅，他很丑，他把所有人都丑死了，然后........................................................
有一非洲女子到中国旅游，晚上在宾馆洗澡时发生了火灾，她急忙跑了出来，火警看到后惊讶的吼到：MD，烧焦了还跑这么快。
从前有个女的叫乔妮娜，有个男的叫司德，他们两个十分相爱，被老天爷感动了把他们的名字合起来，命名成一个星，叫“乔妮娜司德星”（瞧你那死德性）
昨晚踩了一条五步蛇，它反身咬了我一口，没过一会儿，蛇全身抽搐，口吐　白沫，转眼就挂了。我朝他吐口沫，鄙夷对它说："老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的鸭蛋、化学物质造的人造鸡蛋、避孕药喂大的黄鳝、打激素的鸡和注水的猪肉、福尔马林泡过的卤肉、陈年作料制作的月饼、富含甲醇的白酒、重金属超标的香烟，喝的是严重污染的水，从小还打过假冒的疫苗，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死.."

1.一位新兵在一棵大树上练习潜伏时，不幸造成了惨剧。事情是这样的：当他在大树上潜伏时，有两只松鼠顺着他的裤管爬了进去。只听得其中一只小的说：“老大，这儿有两颗核桃，咱俩一人一个把他啃了吧！！”

2.一天有三个死人被送到医院。
医生问道：他们怎么都是笑着死的？
护士答道：第一个人是因为中了500万激动而死！
第二个人是因为乐极生悲而死！
医生又问道：那第三个人怎么死的？
护士说：第三个人是在一天下雨的夜里去摘苹果死的？
医生不解：摘苹果怎么会含笑而死？
护士答道：霎时天空来了一个闪电！他以为有人在给他拍照.

3.小妹正上高二，处于少男少女青春期萌动的时候，家里人都怕她早恋耽误了学业。于是看她看的特紧。那天小妹不在家，电话响了，“找周XX。”一个大男孩怯怯地说。
“她不在家，你姓什么呀？”我赶紧问道。
“姓魏。”那边的声音更小了。
“魏什么？”我有点得寸进尺。
“为什么？”那边显然一愣，接着“不为什么，因为我爸爸姓魏！”

我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们.........

上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去次所拉了......几分钟后...突然听到次所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去次所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽然流鼻水.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....!

女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——擦！不要脸的小三。

一天，某学校召开了一个教授演讲大会，这个学校有个习俗，就是他们都不叫什么教授，都简称授，当请到某一位教授上台的时候，全场大笑了起来，因为主持人说：下面有请秦授（禽兽）

非常搞笑的笑话,非常搞笑的句子

1、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没有卖上一个好价钱。
2、她笑里藏刀，然后割伤了自己的嘴。
3、比起穷这个弱点，丑简直不值一提。
4、我的优点是：勇于认错。我的缺点是：坚决不改。
5、如果我死了请不要为我悲伤，赶快集齐七颗龙珠将我复活。
6、我从小就怕黑，小的时候成绩不好就是因为怕看黑板。
7、她是女生，会发光，而我是女生，会反光。
8、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。
9、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
10、只有经历过大风大雨的人才知道，打伞并没有什么卵用。
11、有些歌听前奏就喜欢了，有些人看第一眼就爱上了，有些作业翻第一页就不想写了。
12、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。
13、目前现状：想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。
14、脸上长痘痘，去医院看医生，挂了号我才发现皮肤病性病是一个科，这要被人误以为是我那儿有毛病可就丢脸了！我想了想，毅然脱掉裤子在众目睽睽之下骄傲地走进了诊疗室。
15、今天我女朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的女朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿。

朋友和刺客的区别是，朋友在背后捅你一刀，你转过头去说：“啊，是你！”，刺客在背后捅你一刀，你转过头去对他说：“啊，你是！”

搞笑吧

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