我想要10个很搞笑的笑话要不带脏话的不带脏话的笑话

www.gaoxiao88.net

1. 一日曹操和刘备煮酒论英雄。外面乌云密布、电闪雷鸣、风雨交加。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。
刘备正窘迫，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”
关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”
赵云刚刚说罢，大嗓门的张飞接着叫道：“屁是飞来的！”
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担责任和弥补过失，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”
众人都忿忿不平，齐声说：“丞相，不就是个屁事吗，这有何难！下次你瞧好吧。”
过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚是个急性子，连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”
侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”
苟安说:这是苟(狗)屁
蔡瑁说:这是瑁(猫)屁
曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽。
牛金说：“这是金屁！”
荀彧说：“这是彧(玉)屁！”
曹洪说：“屁是洪（红）的！”
高览说：“屁是览（蓝）的！”
蒋干说：“屁是干的！”
司马师说：“屁是师(湿)的！”
夏侯渊说：“屁是渊(圆)的！”
曹芳说：“屁是方的！”
曹操脸都白了，正要发作，谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”
不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。先听听他这么说。
只听郭嘉道：“这是嘉(假)屁！”
曹真又抢道：“这是真屁！”
曹操气的快昏过去了，彻底失望了，不想后面还有更多人
郭淮说：“这是淮（坏）屁！”
张郃说道：“屁是郃（喝）的！”
司马炎说：“屁是炎（咽）的！”
徐晃说道：“屁是晃出来的！”
夏侯敦道：“屁是敦（蹾）出来的！”
郭图说道：“屁是图（吐）出来的！
夏侯霸说：“屁是霸（扒）出来的”
荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”
满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”
蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”
钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”
终于，曹操再忍不住了，怒道：“胡说，屁是操出来的。”
刘备一等人已笑的东倒西歪。

2.有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了。

3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人啦哟！几个挖煤的跪成一排被枪
毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住！

4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'，一天送儿子上课，见公交 8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

5.约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。”
汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”

6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

7.甲：你年薪多少?
乙：96万.
甲：那一个月有8万哦!
乙：是的,这是基本工资.
甲：不错嘛,做什么的?
乙：做梦的......

8.一天，某公司召开股东大会，总经理王二麻子正在讲台上作报告。台下的女秘书发现总经理裤子的拉链没有拉，就对总经理说：“经理，你的车库门没有关上。”
　　　　　　总经理说：“知道了。”
　　　　　　过了一会，秘书见总经理的裤子拉链还没有拉，又说道：“经理，车库门还没有关上。”
　　　　　　经理说道：“开着就开着吧，你看到车了吗？”
　　　　　　秘书道：“车没有看到，但是我看到车牌号了。”
　　　　　　经理问道：“多少号？”
　　　　　　秘书回答道：“010”

9.做人的难处：有钱吧，说你准变坏；没钱吧，说你真失败；有成就吧，说你会投机；没成就吧，说你没出息；有情人吧，说你真坏；没有情人吧，说你变态！

10.一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。
一日，助教问教授:“如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?“
教授回答道:“我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。“

11.顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
顾客：你看你，差点出了大事儿。
伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。

12.一个重庆台全部在乱来节目办得屁幺球不倒台
　　　　
13.天天六三零全是小事情大事不敢播小事整不停
　　　　
14.一二三四五六七七六五四三二一猪羊牛马猫狗鸡多来咪发索拉西
　　　　
15.今夜不设防就讲一张床不是婚外恋就是婚外情
　　　　
16.中间插广告医院来报道不是讲性病就是说不孕
　　　　
17.有话好好说就他闲事多一个马蜂窝都要紧倒播
　　　　
18生活麻辣烫天天都一样就那几个人搞不出花样

19.奶牛：这么多人喝我们的乳汁，却没有人叫我们一声“妈”。
乌贼：娘的，满肚子墨水居然也成了贼!
袋鼠：唉，没钱，口袋再大也还是鼠!
猴子：你想红起来吗？做我的屁股吧!
老鼠：动作要快，姿势要帅！
苍蝇：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。
蜈蚣：为了省钱，我从来不穿鞋。
鱼：打死我也不去什么网吧!
萤火虫：谁要学放电？
螳螂：怎么没酒店雇我们切菜呢？
恐龙：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了!
刺猬：真想感觉一下与别人拥抱的滋味!
母鸡：人们为什么不要我们搞计划生育？
兔子：我们的尾巴是短了些，可谁的耳朵有我们的长？
鸽子：一半人叫我们“和平使者”，另一半人却把我们摆上餐桌。
蚊子：能让人类朝自己脸上狠狠地掴上一巴掌，我们死也值得!
蚂蚁：唉，可悲的蚁生，我们这么勤劳，换来的却是比蚊子都要撇的待遇，至少蚊子人们能赏它一拍子！

20.有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。
功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子送你啦！”

21.人啊，都不讲实话：
　说股票是毒品，都在玩；
　　说金钱是罪恶，都在捞；
　　　说美女是祸水，都想要；
　　　　说高处不胜寒，都在爬；
　　　　　说抽烟很不好，都不戒；
　　　　　说天堂最美好，都不去!!!

22.工资真的要涨了
　心里更加爱党了
　　能给孩子奖赏了
　　　见到老婆敢嚷了
　　　　敢尝海鲜鹅掌了
　　　　　闲时能逛商场了
　　　　　　遇见美女心痒了
　　　　　　　结果物价又涨了
一切全都他妈白想了

23.考试的前一天，妈妈问儿子：“这单元的书都看完了吗？”儿子回答道：“我看完了！”第二天，考卷发了下来，儿子却只得了个全班第65名。妈妈生气地说：“你昨天晚上不是说你看完了吗？怎么今天考得这么差？”儿子说：“我是说的我看，完了。”
24.从前有座庙，庙里有座山，山上有三个和尚，老大叫强盗，老二叫菜刀，老三叫麻烦。有一天，老三麻烦不在了，老大就带着菜刀下山来到警察局，说道：我是强盗，带着菜刀来找麻烦！

25.顾客：你们这里有冷咖啡吗？
服务员：没有，我们只有热咖啡。
第二天…
顾客：你们这里有冷咖啡吗？
服务员：没有，我们只有热咖啡！
第三天…
顾客：你们这里有冷咖啡吗？
服务员：我们今天特地为您泡了一杯冷咖啡!
顾客：哦，那赶紧替我加热吧！
服务员：……

26.爸爸：今天老师教你的算术你学会了吗？
儿子：会了！
爸爸：那我来考考你，四加五等于几？
儿子扮着手指数了数…
儿子：等于九！
爸爸：那七加十五呢？
儿子一扮，不够数，再加上脚指头，也不够…
儿子：不会…
爸爸：你就不会用脑子吗？
儿子：加上脑子还是不够啊！！！

27.有个婆婆总是嫌媳妇笨。
到了换床单、絮棉花的时候了。
婆婆对她的媳妇说：我去絮棉花，你就去换床单！
媳妇说：好的！
结果，媳妇却把自己拢进了床单里，还找不着出口了
媳妇对婆婆说：帮帮我！我把自己拢近床单里了!
婆婆说：你这个蠢货！活该！我不来帮你了！
就这样过了俩个小时，媳妇还是出不来…
她哀求到说：帮帮我吧，我实在出不来了！
婆婆说：看在你求我的份上，等我从棉花里拱出来了就来帮你！

28.喂，你好，这里是A分局。我是陈警员，现在我在家里，不在分局，因为我们正在罢工中，所以你现在听到的是电话录音！在听到“哔”一声后，要报案请按一，要骂人请按二，要聊天请按三，要谎报请按四，打错电话请挂上后重播。谢谢！

29.某外国青年总是“钢”“铁”不分。一天，小区的铁门打不开了，他大叫道：包租婆！请把你的钢门打开一下好吗？我进不去呀！

30.某天，医生看见病人在医院喝酒，对病人说：小心肝！病人微笑说道：小宝贝！

31.从前，有三个鬼一直想上天堂。终于有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！
于是，
第一个鬼开始说了……
我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！
有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说……
我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三个鬼说……
我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！

32.马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上，突然，他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车，走下来，把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈，并答应实现马哈哈的一个愿望。于是，马哈哈便对青蛙说：
“下一周要举行‘选狗大赛’，我想让我的狗得第一。”青蛙要求看一看狗，马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且还只有三条腿。
“这个愿望恐怕难以实现，您还是换个别的愿望吧！”青蛙面带愧疚地说。
“那么这样吧，你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧！”马哈哈要求道。
青蛙让马哈哈的妻子从家里叫了出来，看了看说：“我能改变主意吗？”

33.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”

34.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

35.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”

36.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。

37.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病

38.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

39.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”

40.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”

41. 端午节，某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：“公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬，”接着他又说：上边还有牙线呢，想的真是很周到……

42.儿子：爸爸，皇帝都称自己为寡人，那皇帝的父亲应该称自己为什么呢？
爸爸：小傻瓜，皇帝的父亲当然称自己为寡父（妇）啦！

43.0看见8说:小样,胖就胖呗,还扎腰带;7对2说:跪吧,在跪500年也不嫁给你;6对9说:酷就酷呗,还玩倒立;8看见3跑去大哭道:大哥，谁砍的？

44.一不小心混进社会,浪子回头已经白费,我现在如此狼狈,穿着厂服受着洋罪,屁大点事还得开会,吃个合饭还要站队.挣点鸟钱还要交税.这它妈就是社会哎。

45.“演出开始了！”导演话音刚落，便看见小刚在打瞌睡，于是问他：“小刚同志，我刚才说的什么？回答不出就撤你的职！”小刚这才迷迷糊糊的答道：“野猪拉屎了！”

46.老师正给同学们讲知识：尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布。忽然看见强强打瞌睡，便问道：我刚才讲的什么？强强站起来，不紧不慢的说：你家那块大破布是世界上最大的破布。

47.话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告： "兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！" （同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！" （现在请乡长讲话！）乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！" （同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） "不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。" （不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）县长做完报告，独自来到一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道：“流氓!"县长一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。" 服务员气冲冲的走了，县长只好去找其它小吃店。但找了好久都没找到，就想到表舅家吃东西，可是又不知道方向，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红，又赶忙跑了。县长很无奈，迷迷糊糊的乱转，突然看见一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，刚好想给表舅送礼，来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。县长大惑不解，碰见一家超市，就进去买些礼物，服务员看见了热情地招呼："先生，您要什么？"县长说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"

48. 小孩问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A（哎）呀！这B（屁）小孩C（谁）家的呀？光着个脚在D（地）上，EF（衣服）也不穿，还露着小GG（鸡鸡）！

49.一天，老师给小钢布置了几个词语造句：
欣欣向荣——欣欣向荣荣告别；
新闻——爸爸的袜子很新，闻起来很臭；
好吃——好吃个屁！
天真——今天真热；
果然——我先吃水果，然后喝牛奶；
先……再…——先生，再见！

50.小兔说：我妈妈叫我小兔兔，好听！
小狗说：我妈妈叫我小狗狗，也好听！
小猪说：我妈妈叫我小猪猪，也很好听！
小鸡说：你们聊，我先走了！

小兔说：我是兔娘养的！
小猪说：我是猪娘养的！
小鸡说：我是鸡娘养的！
小狗说：你们聊，我先走了！

李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！

老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门！
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门！
老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门！
老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！

51.刘德华带着张惠妹在周星池喝水，突然刮起了谢霆风从水中出了一条吴奇龙，吴奇龙手持郑伊剑，骑着黄家驹，抢走了张惠妹；刘德华手持周华剑，踏着周杰伦，翻过了赵本山，穿过了关芝林，跃过了潘长江，抢回了张惠妹，回到了郭富城，还在城中挂起了一面旗子，叫任贤旗！

52.从前，有户人家的爸爸妈妈砍了别人的桃树，梨树。果子钢拿回来放在水果盘上，门外就想起了敲门声，爸爸妈妈急忙告诉儿子：一会客人来了，问你话，你就回答3个问题：第一个就说被砍了，正拿到集市上去卖。第二个就说已被践踏，正当柴火烧呢。第三个就说是我家特有的水果，如不嫌弃，请品尝。说完，爸爸妈妈便从后门逃走了孩子把门打开一看，却不是那个客人，客人问到：你爸爸哪去了？孩子回答：被砍了，正拿到集市上去卖。接着，客人问：你妈妈哪去了？孩子回答：已被践踏，正当柴火烧呢。最后客人拾起地上的马粪，问：这是什么？孩子马上回答道：这是我家特有的水果，很好吃的哦！如不嫌弃，请品尝。

　　1. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
　　2. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
　　3. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
　　4. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
　　对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
　　男果然愿听。
　　于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
　　女：象不像不谷鸟叫？
　　男：屁声太大，没听清！
　　5. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
　　6.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
　　7. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”
　　8.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
　　9. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"
　　10. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
　　11. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！
　　12. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..

1、晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚到22：00，有一美女起身欲走。众人劝留之。哥说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”美女皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”哥又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”一男同事HLL的抢答：“香蕉！”香蕉。。。蕉。。
2、在上公共课教室墙上看到的，有人在墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。后来又发现下面有人跟贴曰：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎。”
3、一日与一姐妹逛街，坐公交人多，站在后门立式扶手处，那姑娘站累了，把脑袋靠在一双扶着扶手的手上，我对她说：“那不是你的手。”她说“我知道”，然后拿脑袋使劲儿蹭了蹭那双手，舒舒服服的继续享受。我很淡定的说：“那也不是我的手。”那姑娘不淡定了，脸瞬间红了……最淡定的是那双手的主人，一直默默的看着我们。
4、一日，听到朋友与其老公吵架，朋友：“你给我滚！”朋友老公：“好，滚远了，你别叫我回来！”朋友：“又没叫你直线滚，叫你来回滚！来回滚！”
5、女的对男的撒娇说：“亲爱的明天陪我去逛街行不？男：“不行，明天要上班。”女：“那你请假啊！”男不情愿的说：“请不到。”女：“那你就说你叔叔死啊！”男恼火的说：“上次为了陪你我舅舅已经死过两回了，照这样下去我们俩谈成了，我家亲戚也死光了……”
6、和暗恋已久的女同学出去玩。最后她突然说“今晚我可以不回家”。当年我还单纯，居然很关心的回了一句“你不回家去哪里啊”。
7、有次上班时，大家凑在一起聊天，某男同事放了个很臭又不响的屁，刚放完就对大家说：哎？什么东西糊了？然后大家都猛地一吸气……这人太坏了！
8、丈夫把自己的照片设为了QQ头像。
妻子对丈夫说：“你千万不要把自己的照片作QQ头像。”
丈夫不解地问：“为什么不能这样呀？你看别人都这样的。”
妻子说：“你想呀，一下线就黑了，多不吉利啊。”
9、有一哥们接了个工程盖楼的，地基是被选在了一片乱坟岗，隔日哥们买了一挂鞭炮跟一堆金元宝和冥币、来到坟地扑通就跪那了：各位叔叔阿姨大哥大姐们、我是来这盖楼的，咱们平日无怨近日无仇的，您别怪我，等楼盖成了看哪间得劲就住哪间……
10、昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。11、我刚认识的男友W是医科男，我文科女。周末W发短信和我聊天（中间省略几百字）。我：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。（含蓄抱怨ING）”他：“请说中文．．．”我：“老娘不去找你，你也不来找老娘。”

e

帮我抄10个好笑的笑话，带题目，没脏话，四十字以下。或者现代故事一篇，要自己原创的。

1、耻笑

今天在公交车上听到一个八九岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来？至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”

那小女孩毫不思索地大声回了一句：“哼哼，那是！虽然你能知道你的孩子跟你姓。但是我知道，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！”

全车人都差点被秒杀了！

2、怪笑

记者问：作为一个中国人，你能为祖国做些什么呢？

被采访者答：移民，不给祖国添乱。

问：你认为爱国主义的主要表现是什么？

答：移民，给帝国主义国家添乱！

3、苦笑

有一个博士去算命，算命先生说：“你命中富贵，28岁结婚生子发财。”

博士说：“那我为什么现在三十岁了还没结婚生子发财呢？”

算命先生回答说：“知识改变命运啊！”

4、诡笑

古生物专家进山科考，在山洞看到两只乌龟头对头一动不动。这时一专家问带路的老农：“这两只乌龟怎么回事？”老农说：“它们在比耐力，谁先动谁就输了。”

一资深专家拿出放大镜对着一只背有甲骨文图案的老龟看了又看，然后说到：“据我多年研究，此龟已死千年以上。”其他专家纷纷应声赞许。

这时另一只乌龟伸出头来说：“草！死了也不吱声，害得老子干等这么多年！”话音刚落，那只身有甲骨文的老龟伸出头大笑着说道：“龟孙子，输了吧？这年头专家的话你也信！”

5、苦笑

有一天，菜市场上多了一个乞丐，有的人给他点钱，但大多数人还是没给，他把给他钱的人的住址都记了下来，结果过了几个小时，一辆宾利停他面前，他上了车挨家挨户地还钱，而且是十倍的还，给他一块的他还十块，给他五块他还五十，市场的人都惊呆了。

第二天，他又来了，满市场的人都给他钱，几乎都是一百的，钱的背面都写着住址，不到一个小时，那乞丐能拿到七八万，后来那乞丐自己走了，没给任何人钱。这个乞丐的名字叫“股市”！

爸爸去买车，看中了一辆100000元的，但他只带了99998元钱，无奈之下，他看见了门口的一个乞丐，于是，他对乞丐说：“大哥，借我点钱呗！我要买车！两元就够了！”谁知乞丐大方地给了4元钱说：“拿去吧，给我也买一辆！”

O(∩_∩)O哈哈~

搞笑吧

我想要10个很搞笑的笑话要不带脏话的不带脏话的笑话

相关参考：

相关评论

相关话题

搞笑吧

我想要10个很搞笑的笑话 要不带脏话的 不带脏话的笑话

相关参考：

相关评论

相关话题

我想要10个很搞笑的笑话要不带脏话的不带脏话的笑话