谁有让人笑的掉眼泪的笑话拜托了各位谢谢

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1.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了 2.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ 3.我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串。” 老板蒙了“几根？” 我又伸出3个手指说“4根……” 4.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……” 5.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。 6.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗,"子弹菜花"汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 7.某日在米线店吃饭，饭上得很慢，我很饿，终于按捺不住拍桌咆哮，本来是想说再不上了米线我就把桌子掀了！结果说成：“再不上了米线我就把桌子吃了！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 8.爸妈吵架，我爸气得说了句：“我给你滚出去！” 9.高中的时候打篮球，A得球后，无私地传给了B，B轻松进球。过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他，B却自己把球投出。结果A大怒喊道：“刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕 10.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习壳，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！……全场肃静 11.大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动地说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄牌下场了！” 12.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” 13.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ 14.高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重，他的儿子考上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他的儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的。”蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗？ 15.中午做饭，妈妈们给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” 16.昨天，一同事问我，节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑！我还一时没有反应过来！ 17.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。”更暴汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” 18.刚上课十多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。英语老师很不高兴地说：都多大人了还上厕所？ 19.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一个同学带球到了底线，只听见他大喊：回车！回车！（传中） 20.记得有一次去买一种叫做伊丽莎白的水果，我张口就说：“莎士比亚多少钱？老板当场就呆了。” 21.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:“让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了…… 22.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？ 23.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” 24.我高中的时候假期出去打工在一家饭店想找一份侍生的工作因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？” 当时差点找个洞钻进去 25.前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖乎乎的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！” 26.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差地问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答道：“吃了，你呢？”我晕 27.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么换的。 28.工会主席一番慷慨激扬的演说只好，最好一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 29.我们老师很厉害，有一天他这么说：“把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确的答案……” 30.和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟！不是出来卖的！”（估计原来是想说兄弟不是用来出卖的）当时我们一桌十几个人就全趴了

谁能给我讲一个可以笑出眼泪的笑话拜托了各位谢谢

题目：一边……一边……小朋友：他一边脱衣服,一边穿裤子。老师批语:他到底是要脱啊?还是要穿啊? 题目：难过小朋友：我家门前有条水沟很难过。老师批语：老师更难过题目：又又小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。老师批语：你的妈妈是变形金刚吗？题目：你看小朋友：你看什么看!没看过啊？老师评语：不要太拽了题目：欣欣向荣小朋友写:欣欣向荣荣告白。老师评语：连续剧不要看太多了! 题目：好吃小朋友写：好吃个屁。老师：…… 有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!” 胖子从12楼掉下来会变什么? ——死胖子阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。阿柏：“过了十年就是青年节。” 阿松：“再过十年就是父亲节。“ 阿柏：“再过几十年就是老人节了。“ 阿松：“又再过几十年.阿柏：“.清明节。” 有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。所有小朋友都跑去采水果了。集合时间一到，所有小朋友都集合了。老师:“小华，你采到什么？小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。老师:“小美你呢？小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。四级考试，有个同学准备掷骰子做选择题。他说：1234——ABCD！问：掷到5、6咋办？曰：奖励再投一次！小兔说：“我是兔娘养的！” 小猪说：“我是猪娘养的！” 小鸡说：“我是鸡娘养的！” 小狗说：“你们聊，我先走了！” 高等数学老师说：这学期我教高数，大学物理老师说：这学期我教大物，模拟电子老师说：这学期我教模电，社会经济老师说：你们聊，我先走了。李宗仁将军说：我这人，有仁！傅作义将军说：我这人，有义！左权将军说：我这人，有权！霍去病将军说：你们聊，我先走了！老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！白色的玉说：我叫白玉。碧绿色的玉说：我叫碧玉。红色的玉说：我叫红玉。杏色的玉说：你们聊，我先走了！师范学院的学生说：我是“师院”的铁道学院的学生说：我是“铁院”的职业学院的学生说：我是“职院”的技术学院的学生说：你们聊，我先走了我现在也对很多笑话不感冒了``我这还有些经典的``不高兴就会来看下`` 选我我再给你发些...

和女友作爱完后她说：“你是我的。” 然后用手抓住我的dd说：“这是我一个人的。” 我问：“连我的都不是了？” 她说：“对！” 我无奈只好对她说：“那请你把它借我用一下，我要上厕所。” mm(伤心的哭了)：...............你上我还不够吗？还要去上厕所？你这个没良心的人~~~~~~~。偶(叹口气):没办法,还不是为了生活.... mm(抓住偶dd一顿暴打):说!除了厕所你还上过谁?! 偶(招架不住):不要啊~~~我招,我全招... mm(一脚踩在偶头上):快招!从头招起偶(流着热泪):其实这一切都要从我8岁那年说起....,就是那一年,我第一次上了“学”,从那时候开始,我除了星期天外天天都要上她.哎......,那是她还很小,叫小学,我从8岁起上她上了16年,从小学上到她变成大学....... mm(用脚拨动偶的头):你倒挺专一的嘛! 偶(痛啊~~~):没有....,在我21岁那年,我已经对上她感到厌倦了,我开始上“网”,天天上,白天上一次,吃完晚饭还要上一次...... 24岁那年,我和“学”分手了,我开始上“班”,每天都要上,上8个小时......,这是一段强制的恋情,而我喜爱的“网”,只能在每天晚上和星期天才能上........ mm:就这么多,没有了?? 偶(纯情的眼神):真的,真的没有了..... mm(举起拖鞋):敢骗我,给我招!!! 偶(双膝跪地):我说~~!我全说~~~....,其实,我每次上你之前,都要先上“床”..........

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