求一个很好笑很好笑的冷笑话！ 求一个你觉得最好笑最好笑的笑话（包括冷笑话）！！！
当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了，喉科医生给他做了检查。“非常抱歉，”医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找胃病专家。”
胃病专家用X光为病人检查后说：“非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”
肠病专家同样做了X光检查后说：“非常抱歉，牙齿已不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门科专家。”
最后，病人趴在肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫到：“啊，天啊！你的这里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。”
2.某留学生在英国打官司，让英国律师给法官送礼，律师说：“万万不可，送了你肯定输！”最后留学生还是向法官送了礼，但官司却赢了。律师百思不得其解，留学生说：“我给法官邮寄了包裹，但写的是对方当事人的名字！”
3.村子里来了一只凶猛的狮子，村民的家畜被它吃了，而且多次攻击村民，村长派出的捕狮人一去不返。
这天村里来了个猎手说能捕狮，于是磋商了半天，决议晚上猎手身穿牛皮学牛叫，引狮子出来乘机杀掉它。
前半夜只听到猎手装的一声声牛叫，没什么大事，后半夜忽然听到猎手惨叫，村民大气不敢出，忐忑不安地挨到了天亮。人们发现猎手趴在一棵树上，浑身是血，于是手忙脚乱的把他放下来，问道：“狮子太凶猛了，你没受伤吧？”
猎手骂道：“TMD，昨晚谁家公牛没栓好！”
4.美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事。
日本人说：“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法。”于是他把一个苹果放在了头顶上。
美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说：“ I am Hunter（亨特）。”
日本人又放了一个苹果在头顶上。
英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说：“ I am Bond（邦德）。”
日本人放一个小苹果在头顶上。
中国人转身向后走了3 步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说：“I am sorry！”
5. 一个教授讲课：“人死了变成蝴蝶是浪漫主义。被牛头马面抓走是古典主义。被火化是现实主义。被冷冻后复活是超现实主义。还有，大家想不到其实我已经死了吧？这是荒诞主义……”
6.两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“你那边的草是什么味的？”黑牛说：“草莓味。”青牛过去尝了一口生气的说：“你骗人！”黑牛不屑的说到：“傻瓜，我说草没味…”
7. 小丸子问：“为什么只能说女儿像爸爸，不说爸爸像女儿呢？”爸爸说：“我问你，是先有爸爸还是先有女儿？”“当然是先有女儿，后有爸爸。”小丸子理直气壮地说，“在妈妈生了我以后，你才成了爸爸的！”……
8.艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了一下，说道：“你那是胎动吗？你那是蛋疼……”
9. 小区内的超市提供送货上门服务，一天，老爸想吃煎饼，就让老妈打电话给超市。
老妈：“超市吧？你家有没有煎饼？”
超市：“有。” 老爸忽然插话：“咱家冰箱里还有，不用订了。”
然后就听老妈对着电话说：“嘿嘿，我家也有。”
1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
2，有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
3，从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。
大灰狼说：“我要吃了你！！！”
你们猜，怎么了？
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结果大灰狼就把小羊吃了.
4，什么地方的用户最喜欢关机？
答：宁波
问：为什么？
答：“对不起，您拨的用户已关机”。。。
5，一个茄子走在路上，突然打了好多个喷嚏，说：“又有人照相了”
6，哪种水果视力最差?－－芒果
7，金木水火土，谁的腿长？————火腿肠
8，
你和猪站在一起，猜一种动物
是象啊
9，阿花跟阿狗说…… 今天考试的时候…… 我踢你一下……你就要给我瞄一下…… 到了考试的时候…… 阿花踢了阿狗一下…… 阿狗便回答……。 喵~~~
有一只企鹅和一只北极熊在一起玩。一天，企鹅在拔自己的毛，拔完后它对北极熊说：“好冷哦！”北极熊看了看，也开始拔自己的毛。拔完后，它对企鹅说：“是好冷哦！”
冷到爆
1 女同事吃冰激凌，男同事对她说：“可不可以把你陶醉的样子拍下来发微博。”她说：“行啊！不过记得打马赛克．．．”第二天，她怒气冲冲找到男同事：“谁叫你把冰激凌打马赛克的！！！”
2 我无意间发现手机居然有飞行模式，这可乐坏我了，我打开飞行模式，哈了一口气，往天上用力一扔，结果你猜怎么着，他丫的居然掉下来了，屏幕也摔碎了！
3从前有一支牙签！他在路上走啊走！突然看到一只刺猬从旁边经过！牙签招了招手，说：公车！！ （绝非复制 给分吧）
一只企鹅，去北极熊家玩，要走20年，走了一半后想起水龙头没关，又回去关水龙头，又走了20年，到企鹅家。企鹅开门后说：“我家不好玩，还是去你家吧！！”企鹅晕。
求最好笑的冷笑话
冷笑话是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。另外，冷笑话是笑话的一种，但是又有很大的不同，冷笑话的四个主要特点分别是以网络为载体、彻底的娱乐性、自身价值的两重性、后现Ꮌ/p>
经典的口误
有一次，我买早餐，通常是严厉的老板也排队时间排队，所以很紧张，问候，厨师说：“师傅麻烦一杯包子，两个乳房！” ...在两年内第一次听老板笑那么大声。
这天买西瓜听到有人在问卖瓜：您的西瓜皮吗？
政治老师的演讲曾经说过：“在这里，我举一个例子，”然后认为这是错误的，而且“做出了榜样”
我的同班同学，初中年去商场里的鱼工人。 ，客人们挑好的鱼，我同学轻轻地指着杀鱼台对他说：“你的过去，有人会杀了你。” ...
老虎不发猫，当我快死了！
我：“那是我们物理老师......”
同学：“教什么？”
I：化学...... “
学校有一天，一个电话，我和同学们完递给我说：“你妈妈在找你。”
我一边接到一个电话，他轻描淡写地：“男人和女人”。
每个人都笑了起来。我笑了4年......
的卧室同学的妈妈给我打电话，我说，“他是不是，但是这一次我想说的是”走出去“，结果说是：”他已经走了......“
一个初中的时候，我们使用的钟声打下课铃，有次只是类，钟声犹，老师突然在课堂上睡觉的男孩突然上升，从自己的座位上弹起，和她的爪子叫：“妈妈！做饭！我去上课！“ ...
我的同事们的争议，急口来了一句：“你以为我吃饭长大的吗？”我一直在想，究竟吃什么长大的。
在上课，学生机，然后大声喊道：“老板，改机！”全班木然。
在别人面前我的姑姑前来参观，刚进门。我阿姨去了洗手间。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所倒你泡茶喝！”
我遇到了一个心仪已久的女孩从浴，如棉花，保持了半天憋出：“你洗澡，这是许多男人啊？”
没有一位老师通宵麻将，见黑板擦大怒：“谁玩？黑板擦！”
朋友的孩子6个月的婴儿，一个电话后互致问候，关心，来了一句：“你的孩子现在是吃人的牛奶或牛奶吗？” ...
真的很不错的驴，心脏肝肺...
政治类的问题，中日两国的政治拉一滴眼泪武士切腹自杀。老师说：“武士在他的死亡之前剖腹产！” ...
王姓有时间寻找客户拨打总机电话是一个非常可爱的MM的声音，她告诉我他的分机，我不知道，我一直在寻找王家是男是女，我顺便说一下，这句话：“他是男先生还是女先生？” ...
昨天，一名男子说，给我一个女朋友，我也想问问“美丽”的结果：“便宜呢？”汗死了...
大学师姐的徒弟，教育心理学，晚...走进教室，斜瞄了黑板一个。老教授生气，称为师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说：性感的理论，这也太硬了。 “全班人仰马翻。原教授原题：”理性与感性“......
大学，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的特点是旧的材料是无法比拟的......啊不，性能和功能......”
爸妈吵架，我爸气只是简单地说：“我给你赶快离开这里！”
我们的同事外地出差，经销商请吃饭。会议期间，你要想要小便，经销商说对面的厕所，而如果你去的门说，我们是对面吃免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直，理直气壮地管厕所的说：“我吃！”
喝酒和领导，每个人都举起了酒杯，大声地：“让我们死！”这是头脑太热了......
同学叫于京波天信宿舍在宿舍门口的警卫大喊：“干凉皮，干凉皮的信！”
晚自习宿舍，陆羽，一天仙mm，则尾随，一直想搭讪，但没有胆上前，直到天仙MM是走的姑娘楼，牙一咬，跨步向前，大声问MM道：“这位同学，我可以问你一个女人吗？”后来......后来，我很享受两年的天仙MM白眼。
小时候，我父亲看到我写的文字。有一个很简单的字错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很愚蠢，”我急了，大声跟我爸说：“你儿子是愚蠢的！”
我姓朱，管理单位机房。有人打我手机：“行政的鸡，猪房吗？”狂欢家伙一顿。
新入校上课的时候??做自我介绍。一个男同学走上讲台：“我的名字叫李勇北京，我爱下棋！”然后走了，下一个是一个女孩，女性谦虚领奖台不安的自我介绍：“我......”我叫畦...我喜欢游泳...“
黄先生恋爱革命，为纪念红军，命名为“军”，他的儿子，送儿子一个天阶，见公交8路站，然后冲儿子大喊：黄军“运行”，八来了！ “
王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门。今天，艾米同学打电话到人事部门找他：“艾米在里面吗？”接电话的同事说：“王有没有在人员”。王同学：“啊！当事情不知道怎么了，啊，还没来得及送他呢？”不要紧，你可以去下面找他......“
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求一个很好笑很好笑的冷笑话!
1.一个口吃的监考老师发现一个学生在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道：“你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！”话刚说完，有五名同学站了起来。2.觉得有人喜欢你，可能是错觉，感觉有人讨厌你，十有八九是真的。3.如果觉得没有朋友，就去找喜欢的人表白，对方会提出和你做朋友的。4.学什...
求一冷笑话大神们帮帮忙
1.一只面包走在路上,觉的饿了,就把自己吃掉了 2.一根香蕉走在路上，觉得很热，就把衣服给脱了，然后它自己摔了一交。 3.从前有个人叫“小菜”，有一天……他被别人端走了。 4.有一个故事，开始很恐怖，中间很搞笑，结局很悲伤：说从前有一个鬼，他放了一个屁，然后就死了。 6.从前有个人...
超级冷笑话
7、长颈鹿说:“小兔子,真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子,那美味可以长时间的享受。”兔子毫无表情的看着他。“并且,在夏天,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子真是太好了!兔子,你能想象吗?”兔子慢悠悠的说:“你吐过吗?...
超冷笑话笑破你的肚子
好消息:下面有个干草堆 坏消息:干草堆上有一杆大粪叉 好消息:他没落到大粪叉上 坏消息:他也没落到干草堆上 超冷笑话笑破你的肚子 篇4 1、我把所有的记忆串联成一部电影,一部悲剧就生产了。 2、你要和我计较,我绝对不会大方。你要特别感慨,我绝对比你还敞亮。 3、失败是成功他妈,那我已经有很多妈了,可...
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有哪些一看就想笑的冷笑话?
“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这...
超好笑的冷笑话段子
超好笑的冷笑话段子1 1、以后再不跟狗胜李打牌了！昨天晚上他媳妇打电话叫他回去，他输了就是不走，他媳妇儿居然跑派出所把我们举报了，罚了三千，我看明天这个账咋算！2、有一次下河去玩，正玩着看到从上游漂了几颗瓜子。一哥们的就很开心的说：“河里玩竟然还送吃的。”然后他就把颗瓜子吃了...
特别好笑的冷笑话简短
特别好笑的冷笑话简短1 1、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。2、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然...
求一个冷笑话 好笑 一个就够了
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5 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！6语文曾有一道题，是写一个四字短语，每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不能重复。我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。憋了很久...
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