求十个超级搞笑的极品笑话，每一个都会笑很久的那种，要最新最搞笑的！急！高分求很好笑很好笑的极品笑话！一定要超级好笑的那种！

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1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”

5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”

6、一帅哥欲买避孕套
一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的哦不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。

7、撞见前女友和新欢调情
影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

8、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来，翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”
就在这时，门被推开了，另一位医生闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。

9、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，
因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”
新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”

10、丈夫听说妻子有外遇，设计报复．一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。” 夫问：“为啥？＂妻说：＂领导咽气时曾说：＂天那！世上还有放心奶吗？

1、丈夫一边看电视剧一边和老婆闲聊。
“为什么我总感觉时间过得飞快？”
“这和你看电视剧的习惯有关。”
“看电视剧的习惯？”
“对啊，你看见不喜欢的角色就快进，上帝也和你一样。”
2、一个退休的探险者，在宴会上总爱讲那些探险趣事，今天他讲的是海豹。
等太太们退席以后，他兴犹未尽，继续讲北级的冬天，漫漫长夜过后，雄海豹从水里游出来，爬到岸边，大声呼叫配偶。
它们叫声可真大，几里以外都可以清晰的听到。我学给你们听。
说着他就大叫一声，房间的门突然开了，探险者的妻子猫着腰站在门口，轻声的问：“你在叫我吗？”
3、法官正在受理女人的离婚请求。他问道：“你离婚的理由是什么？”
女人：“我们家占地四英亩，房屋很漂亮，周围有清泉流过。”
法官：“你听错了。我不是问你的财产，我问的是你为什么要离婚。”
女人：“建筑材料嘛，当然是砖块、钢筋混凝土。还能有别的？”
法官崩溃，他怒问：“你为什么要离婚？”
女人漫不经心地说：“我才不想离婚，我丈夫特别想，他说和我没法沟通。”。
4、丈夫出差回来，妻子告诉他：“在你出差期间，贼闯到了家里。”
丈夫焦急的问：“偷走了什么东西没有？”
妻子委屈的说：“东西没有丢，只是房间太黑，我以为是你回来了！
5.某天，有一对男女聊天……
男：若让我追到A女，让我少活十年，我也愿意！
女：你觉得B女呢？
男：若能让我追到，就算生命只剩一半，我也心满意足，夫复何求！
女：如果是C女呢？
男：如能追到她……就算此生只剩十天生命……我亦无所怨言。
女：（好感动）那，那那我……呢？
男：（沉思）让我马上死了吧！
6.凤姐说：我的底子本来就很好，只是脸部太英气逼人，在现代社会没有用武之地，如果在古代我就是花木兰了。这次只动了脸上很小的几个地方。如果把我原本特点都改掉就太暴殄天物了。
对于10万元整容费，凤姐说：“是赌博所得”，记者问：“你不怕公共安全专家部门找你调查吗？”
凤姐答“听说公共安全专家部门里面有好多帅哥，我不介意他们来找我。”
7.、凤姐说：“我到美国了，我拿到美国绿卡了，我要去找奥巴马，出国就没有打算回去”凤姐的这几句还言忧在耳，近日，不知道因为神么，凤姐Hold不住了，又有恐怖言论：“我要烧了美国移民局！”
为此，凤姐可能将面临被收监或者遣返的窘境，作为美国本年度引进的重量级人才，凤姐难道真的会被美国抛弃吗？
凤姐要是再归来，那身份可就更不一般了，“海龟”啊。
8.凤姐近日表示：自己之所以能红，是全中国男性的共同努力的结果。
9.大富翁洛克菲勒来到一家旅馆，要求住最便宜的房间。
服务员问：“先生，您为什么要住最便宜的房间呢？您的儿子来这儿，可总是要住最贵最好的房间啊！”
“是啊！”洛氏答：“因为他的老子是富翁，而我的老子却是穷人。”
10.成龙李连杰和甄子丹在打麻将．成龙先糊了，开口说＂我们中国人就要争气．．．．．．＂
然后李连杰接着糊了，他说＂我们要有一颗慈悲的心，佛祖会保佑．．．．．．＂
然后甄子丹也糊了说，＂我年轻，不怕失败．．．．．．＂
这是李小龙进来一掀桌子，＂打麻将居然不叫我！＂
　　
吴京和赵文卓在门口打牌，吴京问，＂怎么不见周星星啊？＂.
赵文桌说：＂哦，他扮李小龙进去掀麻将桌了．＂

1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”
5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”
6、一帅哥欲买避孕套
一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的
哦
不
7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。
7、撞见前女友和新欢调情
影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
8、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来，
翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！
！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！
过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”
就在这时，门被推开了，另一位医生
闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。
9、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，
因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”
新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”
10、丈夫听说妻子有外遇，设计报复．一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。
第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。”
夫问：“为啥？＂
妻说：＂领导咽气时曾说：＂天那！世上还有放心奶吗？

【小孩伤不起】1、床前明月光---李白睡的香。2、三个臭皮匠---臭味都一样。3、穷则独善其身---富则妻妾成群。4、书到用时方恨少---钱到月底不够花。5、天若有情天亦老---人若有情死的早。6、想当年，金戈铁马---看今朝，死缠烂打。7、不为五斗米折腰---给我六斗就可以。

丈夫听说妻子有外遇，设计报复．一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。” 夫问：“为啥？＂妻说：＂领导咽气时曾说：＂天那！世上还有放心奶吗？ ......

求十条超级搞笑极品笑话，每条50字左右

1.玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。
经典笑话：坏习惯
2·甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。
乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游
3·有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊，
所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神，
但女生们认为教授都在说有颜色的笑话，
认为不行，觉得教授应该要有教授的尊严，
所以就在一起讨论说如果教授下次再说的话，
就立刻站起来走出教室，很不幸地，
男生知道这件事後就跑去跟教授说，
然後教授就说没关系我来摆平它，然後有一次上课，
教授又开始在说了!!他说:“听说最近的巴黎正缺少妓女耶!!”
女生听到了就开始互抛眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话了，
要进行她们的计划了，正当她们站起来，正想走出教室时，
教授就开囗了:“嗯!这些女同学，不要这麽急嘛!!
开往巴黎的飞机，明天才有班次耶!!”
4·小松问小明“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你”？“80”分以下是女子单打。“70”分以下是男子单打。如果是“60”分以下是男女混合双打!
5·一天，一个英语老师在课上问一个学生问题：How are you?是什么意思？那个学生说想，How是怎么的意思，are 是 “是”的意思you是你的意思，就说“怎么是你？”老师很生气，又问另一个学生“How old are you”是什么意思？他说“怎么老是你？”
6·一位教授正在上课，“原始人决不把他的名字告诉你，因为怕你用符咒害他。
对你的问题不会正面拒绝，但会逃避作答。”
　　讲到这儿，看到一个学生正在埋头看报，便问：“坐在后排看报的同学叫什么名字？”那学生大吃一惊，抬起头说：“谁，您指我吗？”
　　教授继续对其他学生讲：“我说的没错吧！”
7·历史课，老师问：“八国联军是意、美、英、法、德、奥以及哪两国？来，小明，你说！”
面对才醒过来的小明，一旁的小华偷偷的对小明说：“老师叫你陪她睡觉。”
小明大叫了一声：“我~~日（俄，日）！”
老师很高兴地说：“很好！全对！”
8·中学时，我因为打架被学校开除，同班一位女生追到我家，对我说：“你走了，我怎么办？”我妈妈当时急了，问我：“你们俩有什么关系？” 我也很纳闷，说：“没什么关系呀？！”就见那女生说：“你走了，我不就成倒数第一了么！！”
9· 某日~正在上《法律基础》课，讲台上，老师正口若悬河，滔滔不绝~~~忽见一生睡意正浓，老师气急败坏，便将其提了起来，并当着全班的面批评该生：行为恶劣，不尊师重教，不把老师放在眼里，要受校规处罚... ...
该生无奈的摇摇头答到：“悟空，你又在吓为师了...”
10· 打猎归来的丈夫在车站给家里打电话。
“喂，是玛丽吗？你快来车站接我吧！”
“收获怎么样？亲爱的。”
“还可以，从现在起，至少一个月内我们不用再买肉了。”
“是打死了一只鹿？”
“不，是工资全部花光了，现在我连坐车回家的车票钱都没有
了……”

希特勒来到一个精神病医院视察，他问一个病人：“是否知道我是谁。”病人摇摇头。
于是他大声宣布：“我是国家总统，你们的领袖。我的力量之大，可与上帝相比！”
病人们微笑着，同情地望着他，其中一个人拍拍他的肩膀说道：“是啊，是啊，我们开始得病时，也像你这个样子！”

有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

学校正在举办电脑培训班，学员报怨教学条件太差。
上课时蚊子叮得实在受不了了，有学员举手说：“老师，能不能把教室中的蚊子放进回收站，然后彻底删除？”
老师说“可以，但你必须先选中它”。

有次在网吧玩CS，不巧碰到警察和工商局的临检。
那个网吧共有3个房间，外面一间，里面有两间。
网吧老板看到警察来了，连忙叫最外面的那间房里所有机器都停了。
当他正和那些警察说话的时候，突然听到里间有人吼了一句：“怎么这么多警察啊～找死！”
那些警察当时脸色就变了，老板看到了连忙解释说他们正在玩游戏，然后继续交谈，检查证件，查完了之后，大部分警察都走了，剩下一个警察他好象跟老板认识，谈着谈着，突然听到里间又是一喊了：“就剩下一个警察啦！一起上用刀子捅了他……”

专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，
全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……

一个小伙子在生日那天收到礼物,是一只会说话的鹦鹉。
可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话,非常粗鲁,而且根本不懂礼貌。
他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语,教它文雅的词汇,放轻柔的音乐,可是一点用也没有,鹦鹉仍是满嘴脏话。
他生气地冲着鹦鹉喊,鹦鹉冲着他喊得更响。
一次,他气极了,把鹦鹉扔进冰箱里。几秒种后,他听到鹦鹉在里面扑腾,叫喊,咒骂。
突然,安静下来了,一点声儿也没有。半分钟过去了,还是没声。他担心鹦鹉给冻坏了,马上打开冰箱。
鹦鹉平静地走出来,乖乖地站到他胳膊上,用非常诚恳的口气说：“很抱歉我惹你生气了,以前是我做得不对,我决定痛改前非,再不说脏话了,请你原谅我。”
小伙子惊异于鹦鹉的转变,还没来得及说什么,鹦鹉接着说道：“我能问问里面那只鸡做错了什么吗？”

一日，我出差外地，转来转去，迷路了。看见一个小孩在路边玩耍，我就走过去，手摸着他的头，问：“小朋友，这是什么地方啊？”

那个孩子看看我，说道：“这是我的头呀。”
我的朋友非常想要一艘船，可他的妻子一直坚决反对。尽管如此，他还是买了一艘船。
“亲爱的，我允许你为这艘船起名字，就算是我向你道歉吧。”
她欣然接受了。当她的丈夫来到甲板上打算第一次出航时，他看到妻子为船起的名字印在船侧：“待售”。
妈妈：“和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗？”
儿子：“可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。”
妈妈很生气：“当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。”
儿子：“那有什么用？我打得比你准。”

某君是男生寝室的名人，一局一分钱的牌，他一晚上竟一口气输掉20块钱。室友们因此“赏”给他不少好听的名字。一个中国名：光输皇帝；一个日本名：输空裤袋子；一个韩国名：金得输；一个俄罗斯名：输得不亦乐夫。

临危不惧

一天，一个男孩对他的老师说：“老师，我爸爸想知道您是否喜欢吃烤肉。”
“当然，”老师说，“你告诉你父亲，多谢他记挂着我。”
几天过去了，那个学生再也没提起烤猪肉的事。
最后，老师对那个男孩说：“我以为你父亲打算送一些烤猪肉给我呢。”
“是的，”那男孩说，“他本来是这样打算的，不过，那头病猪后来又好了。”

话说有一位害羞的小男生，相中一位女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个规律—她每星期某日必在某一面店吃面。
一次，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前走去：“小姐，你叫什么？”
那女生睁着大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面啊。”

小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
小鸡说：“你们聊，我先走了！”

小兔说：“我是兔娘养的！”
小猪说：“我是猪娘养的！”
小鸡说：“我是鸡娘养的！”
小狗说：“你们聊，我先走了！”
黑客：我控制了你的电脑
小白：怎么控制的？
黑客：用木马
小白：……在哪里？我没看不见
黑客：打开你的任务管理器
小白：……任务管理器在哪？
黑客：……你的电脑下面！！
小白：“我的电脑”里面没有啊
黑客：算了，当我什么也没做过

黑客：我已经控制了你的电脑
小白：哦
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶
黑客：……

小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出
黑客：你可以装防火墙
小白：装防火墙，你就不能进入了吗？
黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶

小白：听说你会制造“病毒”？！
黑客：嗯
小白：你可以控制别人的电脑？！
黑客：一般是的
小白：那你可以黑掉那些网站吗？
黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？
小白：……哦——我还以为那是因为你长得很黑……
“咣——”

黑客：我又来了！！
小白：你天天进来，不觉得很烦吗？
黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了
小白：不是吧，这可是名牌
黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了
小白：哦——那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶
黑客：……再见

黑客：嗨——我来了！
小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？
黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧
小白：我是想请你帮一个忙
黑客：什么事？
小白：你能不能进入电力系统修改一点数据
黑客：……你想干嘛！！
小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧
黑客：去死！！

黑客：你死哪去了？！
小白：……出去玩了几天啊，找我干嘛
黑客：我要找点东西
小白：在我这儿找什么东西？
黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦

黑客：我来了！！
……
黑客：怎么不说话？
小白：心情不好
黑客：谁欺负你了？
小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋
黑客：这个简单，我帮你拿回来
小白：拿不回来了
黑客：不可能，告诉我，多少号？
小白：呜~~~~就是不记得了

小白：你给我出来！！
黑客：怎么啦？！
小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！
黑客：……不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了
小白：那不行！！
黑客：你还要怎么样？
小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个
黑客：倒！

黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事
小白：什么事
黑客：我到论坛上去顶贴了
小白：这很平常啊
黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气
小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！
黑客：没错，已经被封杀了。
小白：这还有趣？！
黑客：是啊，因为我用的是你的ID

小白：你是高手吗？
黑客：可以说是吧。
小白：高到什么程度？
黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己
小白：哈，这个我也会！
黑客：#@￥%！你也可以？！
小白：是啊，一关机它就黑了……
黑客：滚
篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。

运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”

运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！

我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。

老大娘拿出四张500元的人民币。

“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……

经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……

小学老师出半命题作文：“我的……”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。

我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。

我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……

“一轮红日映朝……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”

一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。

我来到电视机前把电视机打开了电视机！

三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。

在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！

日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。

第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。

第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。

同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。

老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。

小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……

我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑回了家。

《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。

小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。
学生在班上是出了名的电脑迷。这天上电脑课，偷玩电脑的他被老师抓个正着……
师：“上我的课敢偷玩？你是都会了是不是？这题你来做！”
生：“呀……这个程式没有回应，可能是正在忙碌中，或已经停止执行。”
师：“不会？啊你是不会找课本啊？”
生：“遗失捷径，正在搜寻……”
师：“连课本都不带？我这题教很多次了，你以前都在干嘛？”
生：“执行屏幕保护程式……”
师：“好！原来都在睡觉是吧！给我出去跑操场二十圈！”
生：“系统资源严重不足……”
师：“快点去！”
生：“这个程式作业无效，即将关闭…”
师：“……”
猪的英语拼写是PUG吧？
不对，是PIG
不是吧，我怎么记得是U（YOU）呀
你弄错了，是i！
两个人在装灯泡，一个踩在另一个人的肩膀上。上面的人说：“转圈。”
下面的人不明白，就问：“转圈干什么？”
上边的人不耐烦地说：“你这个人怎么这么笨，这灯泡是螺丝口的，你不转圈我怎么能拧上呢？”
传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位。
别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方。
保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？
你咬牙说：楼上过道摔下来的！一位好心的人经常施舍一些钱给他家附近的一乞丐,
一天,乞丐说:先生,两年前你每次给我10美圆,去年减到5美圆,今年只有一美圆,为什么?
那个人说:两年前我是单身汉,去年我结婚了,今年我有孩子了,为了家庭生活我只好节省开支.
乞丐听了生气的说:你怎么可以拿我的钱养活你的家人呢? 肥胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。
她将玻璃杯装满水，问到：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？”
一个学生回答：“水溢出来了！一位自命“中国通”的洋教授，向学生讲授中文课时说：“中国人把物品称为‘东西’，例如桌椅、电视机等等；但有生命的动物就不称东西，例如乌鸦、野兽、人……所以，你都不是东西……
用户：我买了你们的上网卡，怎么用啊?
10001了解了一下，发现对方对电脑知识了解不多，就很耐心的从头教起： “请打开我的电脑."
用户：咦，你的电脑我怎么能打开呢？
10001（差点晕倒）：那就打开你的电脑.
用户：我的电脑就是打开的啊。
10001：彻底晕倒，后来花费了很大的力气在"你的'我的电脑'"上面.

用户：我怎么总是上不去网啊?
10001询问了一下情况：“可能是你的猫的问题."
用户："好，你等一下......好啦，我家的猫已经让我关门外头了"
10001：……

用户：不好啦，电脑出毛病拉!
10001：什么症状？
用户：我拨号上网，让我输入用户名和密码，输入用户名的时候没有问题，可是密码的时候，我明明输入的是数字，可显示出来的是星星……

搞笑吧

求十个超级搞笑的极品笑话，每一个都会笑很久的那种，要最新最搞笑的！急！高分求很好笑很好笑的极品笑话！一定要超级好笑的那种！

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