讲个笑话 让我笑了给分 谁讲个笑话能让我笑我就给分拜托了各位 谢谢
魔王：「你尽管叫破喉咙吧…没有人会来救你的….」
公主：「破喉咙…破喉咙…」
没有人：「公主…我来救你了…」
魔王：「说曹操曹操就到…」
曹操：「魔王…你叫我干嘛..」
魔王：「哇勒…看到鬼」
鬼：「靠！被发现了…」
鬼：「你看的到我喔…」
魔王：「Oh，My God！」
上帝：「谁叫我？」
谁：「没有人叫你阿…」
没有人：「我哪有？装肖ㄟ。」
肖ㄟ：「谁在装我？」
谁：「又说我？你们找麻烦啊？」
麻烦：「哪一个找我？」
哪一个：「找你？我才没有…咦，这儿有好多人。」
好多人：「我才刚到耶……你是谁？」
哪一个：「我才不是谁。」
谁：「他才不是我。」
公主：「大家都是来救我的吗？」
大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」
热闹：「我有什麽好看的？」
上帝：「不关我的事，先走了。」
魔王：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔王怎麽演下去？」
下去：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」
公主：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」
没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走…」
怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」
热闹：「看我干什麽？」
什麽：「你居然要『那个』我？」
你居然 :「我哪有？」
我 :「干我屁事ㄚ？」
魔王 :「靠！我要疯了……。」
疯了 :「你要我干啥？」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ！」
我什麽都不 :「我哪知咧！」
我哪知 :「我在这里ㄚ！有人在叫我吗？」
有人：「我没有叫你啊！」
我没有：「谁叫他了啊？」
谁：「冤枉啊…我没有…」
我没有：「我没有要冤枉你啊…」
你：「谅你也不敢。」
谅你：「谁说我不敢！？」
谁：「拜托啊…我什麽都没说啦」
我什麽都没：「你要我说什麽？」
我什麽都不：「…你…你不就是我那失散多年的兄弟吗？」
谁：「…我要赶快离开这个是非之地」
我那失散多年的兄弟：「拷…我名字取这麽长…也会被叫到啊…」
是非：「原来这里是我的地盘啊…」
我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦…」
你们别吵我们：「我没有在讲话啊…」
我没有：「我才没有讲话咧」
我什麽都不：「-_-"…走…我们到外面去聊…」
走：「人家不好意思啦…」
我什麽都没：「干你屁事啊…闪啦…」(两兄弟生气的走出去)
干你屁事：「呜…为什麽赶我走…」
为什麽：「我没有要赶你走啦…乖…不要哭」
我没有：「喔…又干我啥事了」
干我啥事：「啥？有人叫我吗？」
有人：「谁要叫你啊…」
谁：「我真的要走了…T.T」
走：「人家真的不好意思啦…*V.V*」("谁"不支倒地)
干你屁事：「…你不是我表妹吗？」
干我啥事：「…表哥…好久不见啦…」
魔王：「妈的…这是认亲大会啊…」
据说魔王从此得到精神分裂症
各位以为笑话就这样结束了吗？其实这是说的人偷懒，这是有结局的！现在我就把结局告诉你们，你们可别因此感动落泪喔！
结局：
话说魔王的精神分裂好了以后，又再次抓住公主。
这一次魔王为了避免闲杂人等又跑出来搅局，决定单刀直入，长话短说，直接切入正题.....
魔王：‘别挣扎了！听我的话，嫁给我吧！’
公主：‘好吧！’
于是我高高兴兴牵着公主的手走入结婚礼堂，接受大家的祝福， 只剩下嘴张得像河马、身体呆若木鸡的魔王还留在原地发楞......
1 高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~
2 家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!"
3 上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的)
4 小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！”
5 以前和我一同学讨论三国的时候！
我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？”
6 回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。
7 大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”小姐：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。
8 初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。
9 有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起！对不起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了……
10 我们寝室一姐们也经常犯这些错误
因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字
她最经典的是"跳杀自楼"
还有"上骗受当"
11 高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办！”
三角形的对角线？！！
12 上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
13 加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天.
14 我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！”
医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！
15 飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”)
15 小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）”
全班笑得连下课铃都木听见。。。
16 高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来...!"
17 记得初中的时候 到江边玩（长江） 突然有条水蛇游到岸边 MM在旁边脸色大变 嘴里丢句：好蛇一条长啊~~~！！
18 咱们玩老鸡捉小鹰吧
19 上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了
20 有一次，俺去吃饺子，老板说有5块的，6块的，10块的，问俺要哪种．
俺一脱口就说：6块的多少钱？
老板剧寒．．．当时脸暴红．．．
其实我想问6块的是几个？
21 朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，
学生问：为什么要这么建直角坐标？
老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建）
22 大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开
23 我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小?".....边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑.....
46 记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。
47 有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够……
48 有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？
49 朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒
50 有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。^_^看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。
51 一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
52 小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧
53 我也来一个。小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗（骨）。”全班笑疯了
54 还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。
55 前几天，美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：火车太慢了，你俩座伊拉克（依维客）的车吧。我俩当场晕倒。
56 年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问，车上靠窗坐的一位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的车！暴汗
57 去买“脉动”饮料，
“老板，来瓶‘动脉’”
58 小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结
我唱，全国人民夹着尾巴逃跑了 全班哄堂
59 那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫：“小王，买报纸了吗，快让我看看今天的房事专刊。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀！
60 高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。
61 上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导屁管，全班爆笑！
62 临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。
63 室友管我要芝麻糊喝，说：“黑的徐芝麻糊呢？”（我姓徐)
64 室友一晚上都在找她的面膜，最后大家讨论去北大吃鸡翅时，另一位室友喊：“我要去北大吃面膜”
65 和室友去吃涮锅，走到店门口室友看着店名念：“刷刷吧？”（店名是涮涮吧）
66 冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣，同学念“一瓢一瓢的桔瓣”
67 刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……”
68 还是刑法老师的案例课说：“那人要挟受害人，烧你的房子，炸你的肠子（我觉得他想说厂子）
69 我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。”哇咔咔
70 上次我找老师请假
结果一开口:老师,我想请客.......
喂，喂你是谁呀，你说话呀，你到底是谁呀。你是谁，你是谁，你到底是谁，是不是梁山好汉黑旋风李逵；你是谁，你是谁，你到底是谁，是不是动画片里爱心使者阿拉蕾；你是谁，你是谁，你到底是谁，是不是深夜路边偷情地贼，你是谁呀，你说话呀你，你再不说话安可报警了吭，你，你，你难道是拉登，妈呀！拉登给俺打电话啦!
甲：有一种动物会问“为什么”，猜猜是什么？乙：不知道耶，是什么？甲：猪嘛！乙：为什么？
念一下“嘿嘿”
故事会
赵兄 脱你帮我半点事 倒过来咋说
讲个笑话呗？
孝顺儿子
甲：“你跑得那么快，干啥？”
乙：“我爹生病，去请医生。”
甲：“真是个孝顺儿子。”
乙：“你不晓得，我老头子工资高，有个三长两短，吃亏不起啊！”
唯我独知
彼得从学校回到家里，很骄傲地告诉父亲说：“爸爸，你知道吗，
今天我是学校里唯一能回答出问题的学生。”
“我很想听听，老师是怎样问你的？”父亲很满意地说。
“他问，‘是谁把走廊上的玻璃打碎了？’……”
如此原因
迈克带孩子到一家小小的点心店里，想替他们买一些冰淇淋，店
员直截了当地问：“巧克力的还是香草的？”似乎一点选择的余地也
没有。
“你们就没有别的口味了吗？”迈克问，“那两种我都吃腻了。”
“先生，”店员心平气和地说，“如果你知道，光是让孩子决定
是吃巧克力的或是香草的，就得花上半天时间了；要是把所有品种都
搬出来，那么你就不会有时间来确定自己的口味了。”
“先生，”店员心平气和地说，“如果你知道，光是让孩子决定
是吃巧克力的或是香草的，就得花上半天时间了；要是把所有品种都
搬出来，那么你就不会有时间来确定自己的口味了。”
夸大
“爸爸，我看见窗外开过来一辆大汽车，大得像一幢楼！”
“孩子，为什么你总爱把事物夸大呢？我对你讲过不止100万次了，
这样的坏习惯应该坚决改掉！”
事先警告
老师在课堂上点名：“都到了吗？啊，小彼得在吗？小彼得！”
但是谁都没回答。
这时，弗拉基米尔站起来说：“嘘！老师，小彼得在睡觉，他睡
前对大家说过不许叫醒他！”
多听少说
小明问爸爸：“为什么耳朵有两个，嘴巴才一个。”
爸爸说：“这是为了叫你多听听别人的劝告，你自己少说一些废
话。”
深谋远虑
父亲：孩子，老师对我写了一张纸条，说你上课的时候不注意听
讲，总爱讲话。
孩子：那上课的时候，老师比我讲的还要多好几倍呢？
父亲：老师那是在给学生讲课。
指挥棒
佳佳跟妈妈去听音乐会。
佳佳：“妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着根棒在干什么呀？”
妈妈：“我的乖孩子，你看见那些乐器了吗？它们发出了各种不
同的声音，那个人就用小棒把它们搅匀了！”
举手的讲究
校长要来听课了。事先，任课老师给学生们打招呼，希望大家积
极举手发言。
布朗站起身来，对老师说：“要是我们回答不出你提的问题，那
不是难堪吗？”
老师想了一下，觉得有点道理，所以补充道：“那么，这样吧，
会答的同学举左手，不会答的同学举右手。”
师生问答
“马修，细心点1”老师说。
“4减4，等于几？”
“等于8，老师。”
老师问：“你是怎么算出来的？”
马修答道：“您把书桌的4个角都砍掉就明白了。”
你已经醉了
儿子陪爸爸去酒吧，他怕父亲会喝醉，便问道：“怎么知道自己
喝醉了呢？”爸爸不假思索地回答：“那边坐着两个人，如果你看到
有四个，那就是喝醉了！”儿子赶快伸手扶父亲，“我们该回家了，
那边只坐着一个人，你已经醉了！”
未卜
父亲问儿子：“采摘后的苹果一般可以存放多久？”
儿子随即答道：“这要看主人的胃口了。”
运算
小毕耶走进一家杂货店。
店员问道：“孩子，你要什么？”
“10磅15法朗一磅的糖，4磅90法郎一磅的咖啡，两磅27法郎一磅
的牛奶，再加30法郎的面包。”小毕耶说。
爆笑小笑話 1.黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道:人家是公共安全专家系统一枝花,你算那个.黄鼠狼大怒!翘起屁股放一股气对众人言道:闻见我屁股上的味了?老子是石化系统的! 2.两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说 :"猫哥,别叫了,我老公还没出差呢." 3.一只大老鼠误入花店,被一只小花猫追赶,大老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗,小花猫看到了,立马低下了头,羞涩地说:对不起我还小! 4.甲乙二人对花木兰从军发表评论.甲:这故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的!乙:笨!换了你和她睡一个铺,你会告发吗!? 5.首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵． 6.一农妇在数高楼,一骗子过来:数几层了?罚款,每层5元.农妇:十五层.交了钱,旁观者说:傻冒.农妇:他才傻呐,其实我数了十八层. 7.有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天终于梦想成真,被人绑架,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车绑匪咬牙跺脚地说:走,车不要了! 8. 医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。” 9.儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！ 10.三老鼠品尝美日中三国的酒,喝美国的走三步倒了,喝日本的走二步倒了,喝中国二锅头的提了把菜刀喊:"妈的猫呢?"
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