有什么好玩的笑话吗？

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1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血…… 2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。 3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“*，老子一夜都没跳上床！~~” 4：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！” 5：有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘ 甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁*我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”移动笑话网htp://mnwap.cn请用手机上,时刻都请彩 6：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！ 7：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！ 8：一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被mop.com抓，mop.com问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！ 9：司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡 X进去了,蛋能进去吗？ 10、一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院，等了n个小时，医生出来告诉他，是龙凤胎！他欣喜若狂：我做爸爸了！这时医生满脸愁容地说：男孩子鸡鸡长在脸上，女孩子咪咪怎么长在背上！某君呆在那，还没明白什么原因。医生问：你是不是老不回帖？

有什么比较好玩的笑话呀？

　　一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来。
　　语文老师朗读如下有位学生听写如下
　　《卧春》 | 《我蠢》
　　暗梅幽闻花， | 俺没有文化
　　卧枝伤恨底， | 我智商很低，
　　遥闻卧似水， | 要问我是谁，
　　易透达春绿。 | 一头大蠢驴。
　　岸似绿， | 俺是驴，
　　岸似透绿， | 俺是头驴，
　　岸似透黛绿。 | 俺是头呆驴

　　一天上课，老师在教四乘四等于多少，小梦竟然没听课！
　　老师生气地说：“我问你，四乘四等于多少？”
　　小梦回答说：“我……我不知道。”
　　“回家问你家长去！”老师严厉地批评了小梦。
　　放学了，小梦回家后，问妈妈（奥特之母）：“妈妈，四乘四等于多少啊？”
　　妈妈没听见，说：“做一碗饭。”
　　小梦接着又去问爸爸（奥特之父）：“爸爸，四乘四得多少？”
　　正好爸爸刚睡醒，说：“好舒服啊！”
　　小梦有去问哥哥，哥哥正好在接电话，说：“你把我气死了！”
　　第二天，小梦上学。老师又问昨天那个问题，小梦说：“做一碗饭。”
　　老师用教鞭打他一下，小梦说：“好舒服啊！”
　　老师把他拖到外面罚站，小梦说：“你把我气死了！”

　　一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”老师愤愤地说：“为什么只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
　　老师：“今天天气很好。”
　　学生：“今天天气很坏。”
　　老师：“到处阳光明媚。”
　　学生：“到处阴云密布。”
　　老师：“马路上人山人海。”
　　学生：“马路上空无一人。”
　　老师：“年轻。”
　　学生：“年老。”
　　老师：“站立。”
　　学生：“躺倒”
　　老师：“有个年轻人站立在路上。”
　　学生：“有个年老人躺倒在路上。”
　　老师：“我捡到一元钱。”
　　学生：“我丢了一元钱。”
　　老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
　　学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
　　老师：“错误，不能这样说！”
　　学生：“正确，应该这样说！”
　　老师：“错误。”
　　学生：“正确。”
　　老师：“这不行，这是违法行为！”
　　学生：“这可以，这是合法行为！”
　　老师：“我说错误。”
　　学生：“我们说正确。”
　　老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
　　学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
　　老师：“你们愚蠢。”
　　学生：“我们聪明。”
　　老师：“停止！”
　　学生：“继续！”
　　老师：“你们现在停止！别说了！”
　　学生：“我们现在继续！还要说！”
　　老师：“你们这些蠢猪，我说停止！
　　学生：“我们都是天才，我们说继续！”
　　老师：“你们听老师的！”
　　学生：“老师听我们的！”
　　老师：“学生都得听老师的！”
　　学生：“老师都得听学生的！”
　　老师：“现在你们停止练习！”
　　学生：“现在我们继续练习！”
　　老师：“你们没完没了了吗？”
　　学生：“我们有始有终的呀！”
　　老师：“那你们就停止！蠢猪！”
　　学生：“那我们该继续！天才！”
　　。。。。。。老师气吁吁地抱着讲义走出了教室。

　　同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？” 这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
　　小姐看了他一眼，没动静。
　　“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
　　小姐脸涨得通红，还是没动静。
　　“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
　　一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”
　　小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
　　“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
　　上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
　　小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
　　“ 那你说怎么办？”
　　“您想怎么办就怎么办？”
　　“那你们这儿一般是怎么办的？”
　　“要不俺帮您办？”
　　“好呀。”
　　只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”
　　哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
　　上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿,毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：
　　“先生，这个要蘸着吃。”
　　哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。"哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
　　小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
　　“啊？没有啊。”
　　“那请您坐下来吃。”
　　哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
　　小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
　　哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”
　　酒菜满席，领导跚跚而来。
　　满座起身相迎，一片寒喧之声。
　　旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
　　众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
　　小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
　　众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
　　小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
　　有人发问：“你数什么呢？”
　　小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
　　众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
　　领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
　　经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
　　领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
　　小姐、经理如坠五里云雾。
　　酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
　　众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！” 领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”
　　又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
　　未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
　　小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
　　这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
　　良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
　　小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
　　众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`

　　一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上。
　　交通**把她拦下来说：“大妈，你开这么慢，会影响交通的。”
　　开车的大妈讲：“那个招牌不是写20吗？”
　　交通**说：“那是20号公路啦！”
　　开车的大妈说：“喔！喔！那是几号公路而不是限速喔！”
　　交通**说：“对啦，咦，你后面另外3个大妈怎么脸色这么难看？”
　　开车的大妈回答：“我们刚刚从245号公路开过来的！”

　　老师：“你写的作文白字大多了。”
　　学生：“老师，我写的是白话文。”

　　老师对一个睡觉刚醒的学生说：“我特意大声讲课，你却故意睡觉。”
　　“我特意睡觉，你却故意大声吵闹。”学生回答说。

医生问病人：“你是怎么骨折的？”
病人：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。他妈的有个混蛋经过，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子

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