经典超级冷笑话

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经典超级冷笑话集锦

　　1、小蜈蚣摔一了跤，脑死亡。蜈蚣妈妈找到医生，

　　说：“医生，医院里可以捐献器官吗？”

　　医生说：“可以呀，可是，

　　他的眼角膜、肾脏、

　　肝脏都受到了损伤，可能捐不了。”

　　蜈蚣妈妈说：“我要捐他的腿……”

　　2、乌鸦衔来小石子，放进瓶子里，

　　水就满上来了。乌鸦嗅了嗅，

　　还没来得及喝，就飞来一只霸道的喜鹊，

　　把水喝光了。乌鸦笑笑，

　　自言自语道：“小子，不知道重金属超标吗？”

　　3、睡觉前一定要吃饱，

　　否则会做饿梦的！

　　4、美食一上桌，

　　脑子里发布的第一指令是

　　“吃”而不是“拍照”

　　才能称为称职的吃货！

　　5、是时候开始苦练末日技能了，

　　比如跑得过地裂，越得过高墙;打得过丧尸，

　　活得过蟑螂，单性可受孕，无土会种粮；

　　自己懂发电，徒手能建房。

　　6、 “人生本是一次苦旅，幸好撞见你。”

　　“TMD，开车撞人还有理了！”

　　7、小时候妈妈说我要不好好学习就会去掏大粪，于是我努力学习考上了北大医学院。

　　但是现在每当我面对肠阻梗的病人，我真心觉得我好好学习和不好好学习一样。

　　8、丁丁在家里大声练习“您好。”

　　“我能帮你吗？”突然，家门口有一头小狗哭喊着，小狗说：“我的弟弟掉进水沟里了，你帮助我救它起来。”

　　丁丁说：“滚你的蛋，不要干扰我练习文明用语。”

　　小狗说：“你怎么说一套做一套？”

　　丁丁说：“我还没有练成呢，说都说不好，当然做不好啦！”

　　9、绕口令我在行呀，虽然已是牙齿不清了。

　　但俺的舌头可以绕到后脑勺。

　　10、唐僧师徒四人取经期间遇到一条很宽很宽的河，孙悟空飞不过去，熟悉水性的沙僧也毫无办法，这时，一只老乌龟出现了，二话不说的就把它们载复过去了。

　　到了岸边，师徒四人感谢老乌龟，想给它些报酬。

　　乌龟说：我不要什么报酬，我只想成为你的徒弟，见到他们都修成正果了，我羡慕埃

　　唐僧想了想，拒绝了，乌龟问缘由。

　　唐僧回答：我收了徒弟，会给他们一个简便的称号。悟空叫猴头，八戒叫猪头，如果把你收了，我叫不出口啊！

　　11、唐僧师徒四人买载而归回到大唐，那是要名有名，要利有利丫。四人斗志昂扬，要求再取一次经。

　　第二天，太宗皇帝亲自在宣武门为四人送行却久久不见前来。一炷香后，唐僧气喘吁吁地跑过来：＂陛下，我对不起您，白白龙马听说重走西征路后，哆嗦了一夜，死了。

　　太宗皇帝接过白马的遗书：“师傅，不是马儿临阵脱逃，我我咱们一路上五个光棍，我真的是承受受不了啊！”

　　12、据说，盘古开天地，把大地划成了五个部分。

　　中间是一条热狗，二边就是面包，最后二面抹上奶油。

　　天狗呀，一直想把它吞下，可惜．想到家里还有一个我。

　　就给俺留下了，自己只有叼走个月亮，勉强充饥。

　　13、以前有人说我是吊丝，没人疼没爱的，我只能默默不语，暗自流泪。

　　但是从今天开始，情况大不同了。就拿昨晚来说吧！呵呵，远远现在有钱了，内增高了，可不就帅了嘛！两三个美女轮流打电话给我，嘘寒问暖，关心备至。

　　我就淡淡地回了一句：“妈，大姐二姐说给我寄了200块钱，这个月我省点儿花，您给我寄500就行。”今天一同事手机快没电了，接到一个客户电话只听她喊了句：你打我座机啊！！！

　　我们瞬间傻了，再然后GC来了电话响起这货对着我们说：我座机，我座机啊……

　　14、手印和白条打架，因白条粗壮，手印打输。

　　于是手印找诉状帮忙。

　　手印和诉状找白条数月，撞上了一个有公章的文件。

　　于是手印一把揪住文件一阵痛打，还愤愤不平地说：“小样儿，你以为你换上制服箍上圆帽我就不认识你了！”

　　15、苍蝇看见了匆匆赶路的蚊子，

　　问道：“去哪里？”

　　蚊子回答：“去献血，积德可以长寿的。”

　　苍蝇说：“是真的吗？我也跟你去。”

　　蚊子善意提醒苍蝇：“算了吧，你的血肯定不合格。”

　　16、变胖都是悄悄滴、悄悄滴，

　　你以为一切照常，找出往年的裤子，

　　就是一个猝不及防。

　　17、我爱上了一匹野马，

　　她给我生了头骡子。

　　评：那说明自己是驴，还怪别人。。。

　　18、韩国人说：孔子是韩国人，李时珍也是韩国人，

　　最后说孙悟空也是韩国人，要我说孙悟空的确是韩国人，

　　因为猴哥的.兵器是棒子！

　　19、本人不喜欢迷信。

　　小时候算命的说我长大能考上清华，

　　我用实际行动证明这不科学！

　　20、一男子三轮车载老婆出门办事，

　　刚出胡同口被一轿车撞飞，

　　男人飞出去好几米，

　　马上一下子站起来了，

　　媳妇一看急了问：“都撞飞那么远还能站起来？”

　　男人一脸无奈：“烫。。。”对于微胖一族来说，

　　“数字体重”已经不重要了，

　　重要的是“视觉体重”。

　　21、和朋友打电话聊天。

　　朋友说：“现在每天加班到八点多。”

　　我疑惑道：“老板给你那点工资你还给他加班？”

　　朋友说：“你傻呀！回家开空调不用交电费啊？”

　　22、老鹰在回家的途中遇见了秃鹫。

　　老鹰问：“兄弟，你是坐办公室的吧？”

　　秃鹫说：“是啊，你怎么知道的？”

　　老鹰说：“一看就知道你是很聪明，经常玩电脑的。”

　　秃鹫说：“不会吧，你是怎么看出来的呢？”

　　老鹰说：“年纪轻轻就秃顶，这可是最好的证明。”

　　23、老猴临死前，把小猴子叫到跟前，它说：“我想告诉大家为猴处世之道：

　　1.要善于妥协，胳膊挽不过大腿，杀鸡吓猴不是闹着玩，否则，自己就有掉脑袋的风险。

　　2.千万别杞人忧天，猴子捞月已经成为了笑柄，不要担心日落月没，大不了降临世界末日。

　　3.要会抓住时机升官发财，牢牢记得“山中无老虎，猴子称霸王”，一旦调虎离山，我们就主动出击。

　　4.别在一棵树上吊死，记住“树倒猢狲散”的教训，学习狡兔三窟。” ......

　　24、展昭学画，只见宣纸上面一团乌黑，公孙策说他浪费纸张。

　　展昭冷冷道：“我这是在画包大人的肖像，懂吗？”

　　25、公孙策每次写完毛笔字都有舔一舔毛笔的习惯，所以嘴唇总是黑黑的，一天展昭凑过来对公孙策说：“我有个问题想问你”

　　公孙策说：“有屁快放。”

　　展昭说：“你……是不是亲了包大人。”

　　26、老虎妈妈带着小老虎一只追着一只公鹿。

　　小老虎追得十分疲惫，就问妈妈：妈妈，咱们放着体弱的母鹿不追，为什么却偏偏追这只公鹿呢？

　　老虎妈妈立刻用责怪的语气说道：不是你一直吵着说要给你找个爸爸吗？

　　27、包青天向皇上说起百姓的贫困生活：有些地方赋税很高，百姓生活好苦，连煤油灯都点不起，屋子里漆黑一片，我进去他们都看不见我。

　　皇上烦烦的看了他一眼说：这是你个人问题，麻烦下次举个合适点的例子好不好？

　　28、包大人对展昭说：“一会儿看我脸色行事。”

　　展昭：“你TM在逗我吧！”

　　29、青山爱上了彩霞，于是和彩霞发生了，可第二天醒来，却不见了彩霞，急得大叫：“彩霞，你在哪里？我会对你负责的，你怎么撇下我走了呢。”

　　旁边的白云答腔说：“瞎囔什么？我在这呢。”

　　青山仔细打量了一下白云：“胡说，你怎么可能是彩霞，彩霞的脸色是红的，你明显是白色的，你哪有她好看。快走开，别在这忽悠我。”白云急了：“讨厌，人家白天不喝酒嘛，脸色怎么会红呢？”

　　30、一杀人狂专杀恋人，抓了一对。

　　杀人狂说只能活一个，剪刀石头布，胜方活命。

　　情侣说好，一起出石头一起死！

　　可是后来女孩死了。男孩出了剪刀，女孩出了布。

　　31、 “好久不看火影了，不知道柯南当上海贼王了没。”

　　“当上了，还用七颗龙珠拯救了世界，

　　后来回到羊村继续当村长，

　　最后跟白雪公主生了七个葫芦娃”

　　32、美国超市的蔬菜、水果、奶制品的价格

　　都比中国超市便宜，这是为什么呢？

　　神回复：你以为那么多化学添加剂不要钱么？

　　33、如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，

　　谁也不想和谁玩，看谁都烦……

　　他不是生病了，就是没钱了！

　　34、南方人：“你们北方人太脏了，几天都不洗一次澡”

　　北方人：“你们南方人才脏呢，天天都要洗澡”

　　35、今天去书店，

　　买了一本《老子》和一本《道德经》，

　　但买回来后总觉得那里不对埃

　　36、我要改善生活，

　　我不吃挂面，

　　我要吃方便面。

　　37、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，

　　因为你要知道。。。你以后没钱的日子还很多。

　　38、 “我的音乐梦想是让所有人

　　听到我的声音都会回头。”

　　后来她录制了一首红遍中国

　　大江南北的单曲《倒车，请注意》

　　39、我们公司元旦放假三天，同事一枚子低头在网上到处搜度假点

　　我抬头一看：“承德避暑山庄”避暑山庄……

　　40、澳大利亚山火祸及农场，上万只羊被烧死。

　　网友评论：真可惜啊，当时咋不派飞机在火场上空撒孜然呢？“先生，我可以借你的腿用一下吗？”一只小狗问。

　　“可以。”男士很有礼貌。

　　“谢谢！”小狗倚着男士的大腿痛快地撒起尿来。

　　41、上联：“大旱三年，仓空，井空，仓阱空”

　　下联：“阴雨十日，屋烂，藤烂，屋藤烂”。

　　现在缺横批……

　　42、就在昨天平安夜里，我追求5年的女神收下了我十块钱买的红富士，并答应了做我女朋友。

　　然后我们接吻了，就在我们嘴唇碰触的一瞬间，我妈叫醒我去吃饭了……如果你愿意一层一层地剥开我的心，

　　你会发现，你会讶异，

　　里面有二尖瓣、三尖瓣、隔缘肉柱、腱索

　　就是没有你……

　　43、我真想开个程序员餐厅了，我当老板娘，进门时先写代码再进，一楼餐厅分C包间、java包间、linux/unix包间。

　　搞开源软件的就坐大厅里，搞Ruby的上二楼。

　　菜价全用十六进制，这样看着便宜。不知吃饭会不会吃到BUG。

　　44、胖子：我最怕胖。五百多斤的那年打出租车把车胎给坐暴了；四百多斤那年坐火车，想上厕所挤不过去，尿了一裤子；三百多斤那年，相了第一百零八个对象，人家还是以嫌我胖为由，把我拒绝了。

　　减肥的路上历尽千辛万苦，就像西天取经一样的困难，我最怕的事情就是今天比昨天胖。

　　45、以前有人说我是吊丝，没人疼没人爱的，我只能默默不语，暗自流泪。

　　但是从今天开始，情况大不同了。就拿昨晚来说吧，两三个美女轮流打电话给我，嘘寒问暖，关心备至。

　　我就淡淡地回了一句：“妈，大姐二姐说给我寄了200块钱，这个月我省点儿花，您给我寄500就行。”

　　46、鱼噘着嘴对面说：“我们鱼与酸菜一起的时候，都是叫‘酸菜鱼’，从来都没叫过‘鱼酸菜’；可是与你们在一起时候，总是叫‘鱼汤面’，一直也没叫过‘汤面鱼’；我们决定不与你们为伍了！”

　　面拉长着脸鄙夷地说：“你难道不知道，我们被拉长、碾平、抽筋以后，都是叫面条、面饼、面筋，有叫过条面、饼面、筋面吗？”

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