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我这有几个，看一次笑一次，哈哈哈哈，可能我笑点低，发出来你们看看。

1、我小的时候犯了错，被老爸揍了一顿，我哭的时候吹出一个鼻涕泡泡，没忍住笑了。爸爸以为我不服气，又把我揍了一顿。2、和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一小女孩问妈妈，“妈妈，小龙虾回不了家，它妈妈会不会着急呀？”她妈妈愣那了……这时老板过来解围：“不会的，它们全家都在这。”

3、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！4、一日，一小哥上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：“师傅！师傅！等等我呀~”车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着小哥说：“悟空，你就别追了。”

5、小时候有一次在奶奶家，奶奶在炕上躺着，我在椅子上坐着跟奶奶聊天。突然我放了个很长的屁，真的特别长。一会儿，奶奶爬起来朝窗外看了看，又躺下。我问奶奶看什么呢，奶奶说：“我听见摩托车的声音，还以为你二叔来了，原来不是啊……”6、前任结婚给我发了请帖，我犹豫再三还是去了。在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我问他：“你不是不是喜欢我呀？”帅哥腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事。”

我就是个闷葫芦。与一个挺文静的女孩相亲，第一次见面，说话不到十句。到家一看手机,收到一条消息,是她发的!心情有点小激动...那个人家主动发给你应该是件大好事!打开一看:　　她:"你今天应该送我回家的!"　　我很尴尬,自己确实犯错了!好吧,我应该认真的道歉，　　回:"对不起啊,是我的疏忽!我不太自信你能接受我,所以不敢冒昧!"　　她:"恩,感觉你还不错!"　　回:"那以后我保证都送你到家门口."　　她:"我可没说接受你啊!"我也不能接受，回：“那还跟我说这些？”她：“我闺蜜挺适合你的。”与她闺蜜，也是现任媳妇，第一次见面时，我也都没说几句话，媳妇啪啦啪啦说个不停，最后总结:“和你聊天真愉快…”

我一直想不通，到底是现在吃的多了或是真的没以前的东西好吃？小时候家里穷，老爸老妈使出浑身解数供养我们三个学生。一次老爸做工回来带回来十二个麦黄杏，给爷爷奶奶四个，剩下的三个小孩一人两个，老爸老妈各一个，说是一年就这一次，都品尝一下。永远忘不了老妈用指甲掐了有花生米那么大一点放嘴里直喊太酸，递给了弟弟。老爸将他的一分为二给妹妹和我。虽然我们没吃够，还是还给了老爸老妈。那时的东西是真好吃。

考试的前一天，老爸狠了狠心，把家里养了好几年的鸡给杀了，说是给我补补，一定能考个好成绩！结果没想到最终我还是辜负了我爸对我的期望，那次考试没及格。不过好在我爸脾气好，虽然知道我考试没考好，可他并没有打我骂我，只是一个人坐在椅子上，语重心长的说了句:“把鸡给我吐出来！”

楼主小时候聪明懂事，知道家里条件不好，从来不要吃的穿的。我哥跟我不一样，他看见卖冰棍的就吵着要，这时候我擦擦口水说:俺不要冰棍，留着钱还给俺爷打酒喝呢！我爷听见了，马上就给我买了两根冰棍，并勒令不能给我哥吃。

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我出生了两次。第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着，把我塞了回去……第二次我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼无珠，不该贪财接了我这个生意……母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我养大成人，不过他在我脸上贴了一张骷髅照片，以减轻心理压力，面具伴随我到十岁。十一岁那年，我上三年级，全班同学都是好奇心最重的时候，都拼命的想看看面具后的我到底什么样子，有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具，从此后，李大胆同学患上一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，对着一个人的头骨打死不眨眼，一闭上眼，就流泪不止……校长上报了教育局，教育局派人来了，因为全校的同学都转学了，校长每天早上只能吃半碗稀饭，老师的工资已经两月没着落……教育局的人见到我后，局长立刻辞职下海不干了，连锁反应，全国的教育机构解散……　　我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群猪从后边冲到我这里，忙不迭的给我戴红花，发奖杯，还给了我一个证书，上写：猪的救星。隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹，说他的一脸麻子太恶心了，绝对要离!!!正巧我走到他们窗前，刘麻子老婆一见我，不说话了，拿出钱，到保险公司给刘麻子的麻子保了险，一个麻子一万……又惊动了联合国(?为什么要说又呢)，安南无计可施，要求强迫我整容，可是没有成功，所有的整容医生见到我以后全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院，症状全部一样，什么也不会说，只有一句：丑……极品丑……阿拉法特派专机来接我，要求我站在总统府门口，以抵抗以军的包围，我去站了一分钟，以军全军撤退，沙龙被迫辞职，巴勒斯坦举国欢腾，但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候，巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了……一个作家找我，声泪俱下：我长这么大，最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖，可是现在的高手太厉害了……我有个绝招，只要我能在你面前写一部书，我一定能得奖!!!我不信，于是他跟我待了一星期，写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》，结果，连诺贝尔医学奖也被他拿了……诺贝尔总部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文学奖，结果，全部的作家都改行买猪肉了，诺贝尔文学奖从此消失……国家足协特招我进队，想借此真正冲出亚洲，在世界杯上，中国队一球未失，每一场都是一个比分12:0，一人一个球，踢完了就在草坪上开野餐会，我一个人在球门前BBQ，对方球员包括守门员全部吐晕在地，裁判连红牌都掏出来了。当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练，先看我的照片，然后看着我照片吃饭，然后再踢球……大力神杯从此永久的留在了中国，国外媒体评论我是魔鬼化身。世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：我不丑…….我在夜里哭泣，对着月亮，轻声的问：我，好看吗？月亮上轻轻落下一个白色物体，我捡起来一看，是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔……我对着天空呼叫：神阿，我最丑吗?????天空顿时滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物……　　我远离尘世，来到古老的城堡，我问魔镜：魔镜魔镜，这个世界上谁最丑，魔镜流着泪，自杀破裂……天不容我，又为何生我?????我怀恨在心，郁郁而终，谁知道，阎王爷下了特赦令，放我回人间……于是我又在人间游荡

1.嘻嘻和哈哈是一对好朋友，
有一天哈哈死了，
嘻嘻走到哈哈的坟墓旁，
伤心的说：哈哈，你死了
2.从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天, 他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’ 路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
3.寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。
4.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？
“大蛇说:“你问这干吗.？
“小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。“
5.一天小强拣了一面镜子对着镜子照了照说:“这里边的人好面熟啊”
小明：“是吗？我看看”（接过镜子）“我啊!我你都不认识了”
6.三只小兔拉便便
第一只是长条的。第二只是圆球的。第三只居然是三角形的。
问，它答：我用手捏的。
我最喜欢的几个，都给你咯。

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