周星驰在电视剧，电影中的经典对白？详细的，加分哦！周星驰和张卫健两人电影或电视剧经典台词

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06:52)明锋失落的走在大街上.
星星: 球不是这么踢D.(扎着小辫子做一字马)
明锋: 你说什么啊?
星星: 我说球,并不是这么踢D.
明锋: 那,应该怎么踢呀?
星星: 一句话, 腰马合一.
明锋; 何谓腰马合一呀?
星星:
腰马合一呢,就是我心目中一位浩气长存的已故武术家李小龙先生已经解释过D
.但是如果你想再多了解一点,那就跟我学两趟功夫.
明锋: 学什么功夫呀??看你的样子还不是在这里扫地?
星星:
扫地只是我D表面工作,我真正D身份是一位研究僧
明锋; 研究风?
星星;
从事如何有效力D发扬少林武功的研究工作,这张是我D名片.
明锋: 少林正宗大力金刚腿?
星星: 是呀,很大力呦!!
明锋: 打打杀杀你找别人去吧,我受过高等教育的.
星星: 错啦!!你看那个靓女.
明锋: 靓女又怎么样??我是读书人......
星星：不不不，你看你看你看......
(靓女踩香蕉皮摔倒)
两人同时: YEAH!
星星:
如果他会少林D轻功,就不会发生这种事了.你看!所以说,武功的确是,神!!
唉小姐,,有没有兴趣学功夫?
靓女: 神经病!
星星:
再看看那边那位太太......如果她会少林D铁砂掌,PARK车就不用那么愁了.所以说,武功的确
是,行!!
唉太太,有没有兴趣学....
太太:去,去,那边要去.
明锋: 唉,这一毛钱我也有份呀1
星星: 哎,不要那么扫兴吗!!你再看看那一边
(一工人在奋力剪树,由于效率太差,被人撵走)
星星:
如果那个工人会少林D独孤九剑D话,那还哪用那么麻烦?
明锋: 独孤九剑,那是华山派!
星星: 天下武功出少林,没听过么你??
(扮做老僧的明锋飞身写下少林正宗四个字)
星星:
功夫的确是适合男女老幼D,打打杀杀只是大家对它的误解,功夫更加是一种艺术,一种不屈D精
神.所以一直以来我都在找方法想将功夫重新包装起来,使得你们这些星斗小民能够对功夫有更
深一层的了解......
明锋: 好了好了!!
星星: 我还没说完呢.
明锋:
差不多了,差不多了....我还有几个客人要见呐.今天就这样了.
星星: 哎,你把握机会好不好?瘸子也可以练功夫D....
明锋:
瘸什么瘸?瘸你老母啊??你这个傻瓜有什么资格说我瘸呀?
星星: 对不起
明锋: 瘸?是啊,我是瘸,怎么样?你有的瘸吗? 瘸!
瘸你老母!!!(扔出啤酒罐,被星星踢到天上,不见踪影)
明锋: 怎吗?怎吗? 唬我呀? 怕你呀?
工人: 这垃圾你收不收呀,不收我给别人了
星星: 收收收.
工人: 收就快点

12:38
某甲: 哎,帮帮忙,帮我把冰箱抬上去.
星星: 好啊,来呀!(一脚把冰箱踢到上面)
某甲: 喔!腿这么厉害!

12:55
废品站:两毛钱吧.
星星: 两毛钱?我这里又有杯子又有碟子...
废品站: 行啦行啦,不少了不少了. 阿华把它搬过去! 
星星:
这位就是我六师兄轻功水上漂,这位是著名足球教练,锋哥.
六师兄:锋哥,你好.
明锋: 什么飘啊?
星星: 轻功水上漂.
明锋: 轻先生你好.
六师兄: 哎,师兄,你要去踢球吗?
星星:
是啊..如果加上你身轻如燕水上飘坐阵,我们两路上中D攻击,可以说是毫无破绽!
明锋: 你真那么肯定?
星星: 是啊.
明锋: 好啊,请问有没有特效减肥药?
六师兄:
没用的,我是感冒导致脑下垂,没的解的.自从师傅去世之后,我一直这么肥,现在别说轻功了,
想走快点都不行.
星星: 肥是肥了点,不过问题,,,,,,不大..
六师兄:
算了,你看看我以前的样子?自从搞成这样子以后,连妞都泡不到,这种心情你们不会明白.
星星: 我明白,我又何尝不是呢?
六师兄: 不是啊,报纸杂志说你女朋友很多啊!
星星: 不是是什么报纸啊?
六师兄:
对不起,我又说错话了所以有了这个病之后,我经常失控,你不用管我你走吧.
星星: 师弟!
六师弟: 啊?
星星: 给你自己点信心,你行D.
六师弟: 现在大家都叫我猪肥彪,只有你叫我师弟,
谢谢.
顾客:
哎,猪肥彪,帮我把上面那卷红色厕纸拿下来!(厕纸堆积如山)
就是红色那卷呀.(指着最上面的一卷)
六师弟试着去够,奋力一跳,扑在纸堆上.

32:36
二师兄:踢球?
星星:
是啊,二师兄.你当年的旋风地螳腿如果用来踢后卫我敢肯定,,,
明锋: 毫无破绽吗.....(蔑视的)
星星: 没错.
二师兄: 看我现在的德行,还旋风地螳腿呢?
星星:
嗯....生疏一点点没关系,只要有斗志,武功一定会回来!
二师兄:
不过前一阵子我看你还在洗马桶,怎么好好D怎么又转成洗碗了呢?
二师兄:
为什么?这个问题我也想问,我也不明白为什么我老爸不是李嘉诚?为什么我长得这么帅,但是
要掉头发呢?你们俩长得这么丑,却不掉头发呢?为什么别人小时候有书读
,而我小时候却要被我老爸逼着练什么狗屁武功?
练到现在,洗马桶! 洗碗! !
星星:
哎,二师兄,你冷静一点,其实命运是掌握在自己手中D.
二师兄:
冷静?我还不够冷静?我要是不冷静,我就一刀砍死你们两个王八蛋了.(举刀欲砍)冷静?哼!!

34:23 (时代广场天台上)
明锋:
哇!真的不错呀!麻雀虽小,五脏俱全呀!没想到你这个垃圾佬还可以在59
楼的天台住天号字!好有生活品位呀现在这种单位很抢手的我找了很久都找不到的.哎,就是这
个冷气风有点吵,,无所谓,无所谓.喂!在你这多搁个房间行不行啊?喂!喂!
(坐在星星身边)算了,你那帮师兄弟也没个像样的,不来就算了再找其他人吧.
星星: 都怪我不好,说不动他们.
明锋: 不要这么说啦,你这么信任我这个瘸子,我很感谢你!
(各位师兄吴宇森式入场)

36:27
明锋:
我会在最短的时间里把你们训练成足球员.所以你们要严肃认真,团结向上!
星星: 明白了,踢球!(一个大脚,足球无影无踪)

36:50
四师兄: 哎,球掉下来啦!!
星星: 你终于舍得下来啦?让我们等了一个多钟头!
明锋: 干什么呀?
星星: 踢――球――！！！
明锋：球在那边哪．（众人追去）（吹哨，喝令星星）你，站好！你在这射个球给我看看
．
星星：可是球在那边．
明锋：你也知道，球在那边，你连球都没碰着，踢什么呀？唉！其实踢球无外乎四个
基本：传，停，带，射．．
星星：我明白！！
明锋：你别动！你们要从基本做起．
明锋: 你的,哎,你的.控制住!
做假动作,再假一点,假动作就是假啦!再假一点,再假一点!!!
星星：教练，怎么不让我练球？
明锋：哎，你脚力太大，又做不到收放自如，一脚把球踢上天，万一打下飞机来，你赔的
起吗？
星星：赔不起．
明锋：肥仔彪，借你的鸡蛋用一下
六师弟：啊！
明锋：你能把鸡蛋好像控制球那样控制好再说吧．
星星：好啊，来吧．
明锋：来啊．
（鸡蛋摔碎脚上）
明锋；有难度的！
（六师兄从远处奔来）

41:36
明锋:
那,比赛30分钟,中场没休息.一切依据国际球例,我做球证,你们没意见吧?
眼镜:
当然,当年人称黄金右脚的锋哥今天带一些年轻人来跟我们来踢一些友谊比赛,你来做球证,是
我们的荣幸.大家叫锋哥.
众人: 锋哥!
明锋:
哎,好了好了好了..这个年轻人之前跟你的队员有一些冲撞,所以打算踢场球,切磋一下球技,
以前的恩怨就一笔勾销了,他们很有诚意的哦!
眼镜:
从他们整齐的制服,友善的眼神,我完全可以感受到那份诚意和体育精神.多谢!
(掉下一把扳子)
大家不要紧张,我本身是一个汽车维修员,这个扳子是我用来上螺丝用的,很合理吧!
明锋: 是啊是啊...
(又掉下一把锤子)
眼镜:
正如我刚才所说,我身为一个汽车维修员,有一个锤子在身边,也很合逻辑.
明锋:
行了行了,你们球队的作风在业余界是很出名的,我完全明白.
眼镜: 那些只是虚名而已,就好像浮云一样....
明锋: 好了好了...总之小心点儿啊!!!
星星: 嗯???
明锋: 大家握握手!

球场上枪林弹雨,尸横遍野......好似诺曼底登陆一般

45:46
星星:
呼叫基地,呼叫基地,受到敌人密集的火力攻击,要求立即增援,要求立即增援!!
(一阵直升飞机的突突声)
明锋: 起来..起来!...快点儿起来!!! 你干什么?
星星: 他们赖皮呀,教练!!快点吹哨呀!!
明锋: 我是球证,我不吹!
星星: 这还有王法吗?还有公平吗!!!
明锋: (亮红牌) 你,出场!!
明锋:
这是一个考验.如果他们连这一关都过不了,以后就不要踢球啦!!
星星: 这只不过是踢球,你以为是打仗吗?
明锋: 真正的比赛,就是打仗...!!!
星星沉默.....场上一片狼藉 

星星: 大师兄回来了.
明锋: 你说什么呀?
星星: 我感觉到了,全部都回来了.

51:41
师兄: 全靠你,我们才有发挥的机会.,
星星: 欢迎各位师兄弟归位!
师兄: 谢谢你.
明锋:
你们不用客气,我要谢谢你们大家!这次我发达了,多谢,多谢,多谢!
眼镜们:
我们认输了,求求你让我们加入你们的球队.求求你们,求求你们.
星星: 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈!!
53:34
强雄:你说谁?死瘸子??
明锋:为什么不可以呀?
工作人员: 真不好意思...
明锋; 小妹妹,我踢球的时候你还没出生呢.什么不好意思啊?
强雄: 黄金右脚!你也在这里?
明锋:
雄哥!雄哥,我想带我的球队来参赛,公开赛吗,人人都有机会参赛吗..
强雄:
唉.不是人人都有机会,我是委员会的主席,我说有权你才有权.明白吗?
明锋: 明白,明白.
强雄: 你的队是什么队呀?
明锋: 来来来,过来过来,叫雄哥!
队员: 雄哥!!
强雄:
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈,这些简直是极品呀!!!我真的很想看看,有什么名堂?
明锋: 这队叫少林神.....
强雄:
随便随便...你快点去报名,我真的很想见识一下,有没有报名费呀?我给你呀.我和你是兄弟吗
,死瘸子!哎呀,我的鞋又有点脏.
明锋: 白色容易脏..
强雄: 那该怎么办呢?
明锋: 我帮你擦,我帮你擦..
星星: 清洁我拿手D.让我来啊!
众人纷纷涌上:让我来,让我来,让我来!!!(把鞋抢走)
强雄: 这个王八蛋!

55:27 甜在心馒头店
星星: hi!
阿梅: 你干吗?你是谁呀?
你要带我去哪啊?你怎么不讲话?我回去了.
星星: 来来来来....

(进入一家商场)
工人: 怎么这么久?
星星: 对不起,才一下下就好,啊!很快!
(阿梅眼花缭乱)
星星: 试试看.
阿梅: 不不不,我是看用什么材料做的.
星星: 那摸摸看.
阿梅: 不不不,会把它弄脏的..
星星: 没关系.
阿梅: 不不不.
星星: 来,摸摸看.来,摸吧.
阿梅: 不用了.
(手被星星按到衣服上)
星星: 怎么样?
阿梅: 很滑的.
星星: 我送给你.
阿梅: 摸摸就可以了.
星星: 哎..我告诉你啊,明天我就要去踢球了.
阿梅: 是吗?
星星:
我一定会红透半边天D!!!但是当时如果没有你帮我把这双鞋补好,我就不会去踢球了.
你对我多重要,你知道吗?
你喜欢什么,全告诉我!!我很快就会送给你了.
阿梅: 你要是红了,就送我一双球鞋吧.
星星: 这个太没有问题了吗!!!
但是我觉得你也应该有点自信噢!
其实你很漂亮D,武功又高强,很完美啊!!但是你不要老把头发挡住自己吗...来来来,来吗..看
着我,看着我.看着我,你看,多漂亮!!
(引来一堆苍蝇)
阿梅: 真的吗?
星星: 是啊.
阿梅: 哦.
星星一个耳光.
阿梅: 是苍蝇吗?
星星: 是,不过还没打倒.(又一耳光)
阿梅: 打到了吗?
星星: 打到了.
阿梅: 对不起呀,把你手都弄脏了.
星星: 没事!!你是最漂亮D,你知道吗?
阿梅: 嗯....
星星: 你真的知道吗?
阿梅: 知道知道.
星星: 我真D很感谢你呀!!(拥抱)你知道吗?
工人:喂!你去了哪啦?你答应帮我洗地我才让你带妞来威风,别看那么久,我会背黑锅的.快干
活!!
星星: 哎,你先走吧,我再去找你,啊! (开始洗地)
要有自信吭!你是最好D.知道吗??

58:41 体育场
星星: 我好喜欢这件衣服..
四师兄:我好喜欢这个袜子...
明锋:
不要玩了,臭小子,没见过大场面哪?放松一点,就像平时练球一样就行.待会儿呀会有很多观众
和记者,对着镜头要笑啊!他们给我们拍照,我们要热情的打招呼.
队员: 多谢你们.
星星: 多谢你们!!!多谢你们D支持!!.多谢!!!
大师兄: 哎哎,好像是修草地的呀!
星星(一个耳光):修草地的不是观众呀? 多谢你们!!
工人: 不-要-吵-啦!!!
二师兄: 喂喂喂.场子这么小,空空的,你不是说....
明锋: 外围赛是这样的吗!所以我们要努力,踢入决赛!!
众人: 好!!踢入决赛!!!踢入决....
工人: 不-要-吵-啦!!!
众人: (小声的)踢入决赛!踢入决赛!
扫把从天落下,砸在他们头上

59:31
胖子: 哼!少林足球队? 看这个,看这个,哈哈.
看那个,看那个,哈哈哈!!
二师兄: 干吗?不能抽烟哪?
胖子: 哈哈哈哈哈哈.

开赛...星星一脚射门,球入网.
星星: 呀呀呀呀呀呀!!!!!!!!!!!!!
胖子: 干什么?.. (自言自语) 没问题,是幻觉.
星星拔脚怒射,球又入网.
胖子: 你干什么????
不用怕,全是幻觉,看来这次我们豆腐金刚队要出绝招了.
星星冲上来,二人对视.
胖子: 你又干什么?

又进一球………………………………
胖子: 你干什么呀?我要踢球啊.

01:00:52
喽喽::雄哥,电话.
强雄: 什么?四十比零?

01:03:17 甜在心馒头铺
星星:各位师兄弟,从今天起,我们要跟这堆烂鞋讲BYE BYE !!
服务员: 哎,你们不要乱扔东西好不好?
众人: 对不起,对不起…

浓妆艳抹的阿梅
阿梅: HI!!
星星: 阿梅?
阿梅: 干吗?
星星: 哇!想不到你是这样D.
阿梅: 什么吗??
星星: 你以为我不知道你想什么?
阿梅: 说什么?你讨厌吗你… (坐嗲状)
星星: 你想吓我是下不倒D,我什么都怕,就不怕鬼!!!!
阿梅: 你什么意思啊?
星星: 啊,哎,送给你..
阿梅: 我觉得,我今天特别不像以前的阿梅.
星星: 是啊,现在的阿梅已经是一个很有自信的女孩子!
阿梅: 嗯,我想跟你说件事.
星星: 什么事?
阿梅: 我喜欢你.
星星: 我也喜欢你呀!
阿梅: 那我们之间算是爱情吗?
星星(一愣):你，你是开玩笑的吧？
阿梅：真的，我是认真的。
星星:
那当然不是爱情了.我们--永远都是好朋友吗!那不是更好吗?
阿梅:
那你以后也可以常常来找我啊!鞋子破了,我也可以帮你补
星星:
不用了,鞋子破了,我就把它扔掉了,我们都要向前看吗.我永远都不要再穿破鞋子了
你不要这样子吗,干吗,你哭啦? 你不要这样子吗!
阿梅:
我明白了,谢谢你.(跑回去)来来来,我们大家一起喝酒吧!!.来来来,干杯!

01:06:31
玉面双飞龙:我们玉面双飞龙可不是浪的虚名的!想入决赛,先问问我们!(飞身而过)
六师弟: 有没有这么快啊???
星星: 吊钢丝,是吧?

01:08:07
明锋: 雄哥好!
强雄:
过来坐,哎,你这个臭小子运气还不错吭,居然让你找到这么队绝活.其实你那些什么铁头功啊
,胸口碎大石啊都是三脚猫的功夫,居然可以打入球场,有两下子,不错!闲话少说,决赛那天,别
踢了,全队过来!
哎,这次可不是空头支票,你可以收了cash再签合约呀.
明锋: 这么大数目,真是打断了腿也花不完哪.
强雄: 当然了!我和你是兄弟吗!
明锋: 谢了,雄哥,但是我怕我受不起呀.
强雄:
什么意思呀,你以为我会怕你呀?喂,我看那队有意思,想一起搞大吗!做人要心胸开阔,要向前
看,不要老记仇,OK?
明锋:
雄哥,我真的没记仇,年轻时候不懂事.一切都是因果报应.
强雄: 你少跟我装蒜,我早把你看透了,喂,你会不贪??
明锋:
真的让你看透了,不但是我,我整个队人都贪,,不过不是这张支票,是全国冠军,球场见!! 

甜在心馒头铺
星星: 阿梅!!!
老板娘: 死掉了!!
星星: 她怎么死D?
老板娘: 被我打死的!!!
星星:
我不信,阿梅武功那么好,凭你打死她?!她一定死D很冤枉D!!!
老板娘: 那你想怎么着啊???
星星: 我要帮她----报仇!!!! (一拳打破门板)
老板娘:
傻啦!我跟你开个玩笑而已.她没死,不过她已经不在这做了.
星星: 为什么?
老板娘:
唉,我们这明明叫甜在心馒头吗!不知道为什么那个傻丫头做的馒头又苦又咸,客人都不来了,
我也是被逼才炒她的呀.
星星: 又苦又咸?
老板娘: 是啊,啊,这位大侠贵姓啊?找她有什么事啊?
星星: 啊,没事啦.
老板娘: (小声的)神经病!!!

01:18:55
明锋:
界外球?照头踢过去简直是蓄意伤人,你判界外球,怎么做球证的啊?强雄,你是踢球还是砸人哪
?
强雄:
我是砸人,怎么样,我要把你全队人打得像你一样残废,,残废!残废!!!
跟我斗!
四师兄: 不好意思啊,各位,我要歇一会了.
星星: 不要紧D,你只是人离开,精神永远都在这里!
四师兄戴上墨镜.

01:28:01
裁判:
少林队,你们现在只剩7名队员,如果没有后备队员,我就要终止这场比赛,宣布你们少林队输了
.
还有没有后备?
阿梅: 哎,还有我.我是少林队的候补,我来当守门员.
星星: 你怎么弄D跟个外星人一样
阿梅: 我不会剪头发,剃光了比较快一点.
星星: 你来这干什么?
阿梅: 我来帮你们比赛呀!
星星: 你怎么帮?你快点回火星吧!地球是很危险D.
阿梅: 我真的很想帮你呀,你相信我,让我试一下吧.
星星: 不行!
阿梅: 真的!你看看,你的鞋都破了,穿这个吧.
一双补得花花绿绿的旧球鞋.

最后,阿梅用”以柔克刚,四两拨千金”的太极功夫帮助少林队赢得了比赛.
大街上,少林功夫随处可见.
大楼<时代周刊>巨幅广告牌”武林情侣,掀起功夫运动热潮”

[周星驰]电影经典对白大全(一个字"绝")

《望夫成龙》

娣：流星呀！人地话对住流星许愿会好灵ga！

石金水：流星喎！话明「流」ga咋，你都信？

《一本漫画闯天涯》

阿星表演唱歌：老豆有身己…己…己…己…恭喜恭喜。

阿星：话说小明个老豆有三个仔，大仔叫大毛，二仔叫二毛，咁三仔叫咩名？

朱标：三毛！

阿星：错！

朱标：冇毛！

阿星：错！

朱标：格肋底毛！

阿星：哈！哈！哈！

《师兄撞鬼》

张标：睇你够唔够姜架咋！试下？

星：姜我就实够，恐防你呢招唔得。

张标：我呢招就实得，唔知你d姜够唔够？

星：姜我就唔止话够，仲多过头添呀。

张标：我d招唔止话实得，就惊得过笼。

《赌圣》

三叔：由今日开始，你江湖上既绰号就叫做赌……圣。

阿星：有自己既风格！………赌圣！………请问赌圣系边个圣？

三叔：性病个性。

阿星：啋！

三叔：个衰仔叫我阿叔就冇事，一加个三字呢，叫三叔我就收ga啦！

六姑：咁你失控果阵会点ga？

三叔：(淫笑)你唔好坐咁埋呀！会强奸你ga！

六姑：心想：系就好呀！都唔知恨左几耐！

卖鱼盛：咁你失控会唔会赖屎ga？

三叔：赖屎落你个咀！

阿星：我好打得ga你信吗？

打手：我信。

阿星：我唔信你信。

打手：你信我啦，我信呀！

阿星：你信无非都系想我表演下姐！

打手：唔好呀！唔好呀！我唔信啦！我唔信啦！

阿星：你唔信，我唯有证实比你睇啦！

打手走住咁话：我早知你系咁讲ga啦！

阿星：早知咪就得罗！

三叔：我钟意呀！你吹得我涨咩？

阿星：吹唔涨，你咁勇边个吹得你涨姐！

三叔：吹唔涨咪就得咯！

阿星隔墙看见芝女从床上跌倒……

三叔：隔住蓬墙你都睇到？

阿星：我想既话睇到架！

三叔：我条底裤咩色？

阿星：你都冇著！

三叔：等阵！(拎左几只麻雀)呢几只系咩？

阿星：麻雀。

三叔：咩野麻雀？

阿星：唔晓飞果种。

三叔：「cum」住果d咩牌呀？

阿星：中间三只发财、右边四只红中、左边四只白板，系咁多！

《无敌幸运星》

巢家二哥：咁钟意啜野，啜得好过瘾啦？想边只手指唔要？

幸运星：只只都要架！呢只(手指公)爱黎打手指模、呢只(食指)爱黎笃人背脊、

呢只(中指)问候你老母、呢只(无名指)爱黎戴结婚戒指。

巢家二哥：咁手指尾呢？

幸运星：手指尾爱黎撩鼻屎。

《赌侠》

阿星第一次拍摄Video时………

阿星：赌神师傅大人在上，细佬阿星在下，细佬三岁过澳门，四岁入葡京，五岁都赌到变成精，

六岁就学人行老正，点知七岁就输到「陷家拎」今年行年廿七都仲系一事无成，

咁就想话拜於赌神门下呢，能够学到一技旁身。

三叔：咪住咪住！你拉出条裤链咩意思呀？

阿星：冇呀！我想吓一吓赌神比个下马威佢之嘛。

阿星第二次拍摄Video时………

阿星：昨日，我菲律宾工人行过街市，

听到有个卖鱼佬讲话有条友仔叫做赌神，

系你。哈哈……我当堂吓一跳，然后得啖笑。呢个世界，

居然有人自称为赌神，咁即系分明当我流唧！拿！我就叫赌圣，

你赌啤都要带隐形液晶体眼镜啦，我睬你都o徒气，直情睇穿副牌，

呢d就叫特异功能。呢度有只A士，只要我轻轻一渣，就即刻变左一只皱左既A士，

因为我未发功丫嘛。我发左功变副麻雀出呢都仲得。你话我果然无厘头呀，我够话你训醒戆九九咯。

望咩呀？条气唔顺呀？发个轮黎大家研究下。

当然，你要补番一百几十万过我就唔在讲ga啦。

啤咩呀？学野唔使钱呀？抄底我联络电话系香港3345678，

我再重覆一次系香港3345678。你唔搵我我冇所谓，因为呢d系你既损失。

十点钟后唔好打黎，因为我训左！

《整蛊专家》

古晶：来者何人？

车亲仁：你老豆呀！

古晶：我老豆，大水牛！我老母，大风炉！若然你再系乱咁认，我实行烧你本数簿，烧你数簿。

车亲仁：你老豆，就系我，你老母，万几个，生得你出就唔怕认，好过你以后调调fing，调调fing。

车文杰：番屋企，吓餐死，差d比你斩开两尾。

古晶：我同老豆做大戏，现在正系玩到兴起，大哥不如起度换件衫，同我地做番出床上戏，床上戏。

车文杰：咩叫洞房呀？

古晶：呢个系一个好生理既问题。首先男女双方会处於一个极度兴奋既状态，

双方经过一轮前奏之后，男方会将佢果条……

众人：果条咩呀？

古晶：果条裤头带松开。然后呢，新娘就会将佢果块……

众人：果块咩呀？

古晶：果块红头巾揭开。然后呢，佢地……

众人：佢地点呀？

古晶：就开始洞房。

众人：车！！

车文杰：你著鞋唔著袜！

古晶：大方兼老实！

车文杰：你头发似堆草！

古晶：唔驶去飞发铺！

车文杰：你行路似只猫！

古晶：唔会打大交罗！

车文杰：但系你讲野一旧旧喎！

古晶：似足我地老豆！

古晶介绍自己：

我就系风魔万千少女，改进社会风气，刺激电影市道，提高青少年人内涵，

玉树临风，风度翩翩既整蛊专家，我个名叫古晶，英文名叫Jing Koo。

《龙的传人》

周小龙代毛仁胜接电话：呢个系电话录音服务，请你起"do"一声之后开始讲野。"do"。

贵利佬：XYZ○#!@?

周小龙："do""do"，先生，由於你讲粗口既缘故，电话录音服务立刻终止，"do""do""do"！

周小龙在快餐店落单：唔该，热奶茶、冻柠水、粟米忌廉汤、免治牛饭同埋焗猪扒意。

服务员：粟米忌廉汤对落果个系咩呀？

周小龙：免治牛饭。

服务员：免治牛饭对上第二个系乜野？

周小龙犹疑……

服务员：唔准谂，快d讲！

周小龙：系热奶茶！

服务员：热奶茶同焗猪扒意中间三个裏面既第二个系咩野？

周小龙：猪扒………奶茶饭！

服务员：错！

周小龙：粟米………冻柠汤！

服务员：错！

周小龙：免治………猪奶水！

服务员：错！

周小龙：红烧鲍翅！

服务员：错！

周小龙：清蒸海鲜斑！

服务员：错！

周小龙：百年好合红豆沙！

服务员：错！

毛仁胜去完厕所回来：喂！你搞边科呀？

周小龙起床时必唱之歌：

晨早起床，清新开朗……

阳光温暖，带来无限美……

Jan 25 2008 12;40 noelam

作者： noelam 发表于：2008-01-25 12:40:51

《新精武门1991》

大烂雄：强哥，呢排李sir昅得咁紧你知ga啦，我地讲数都要转下方式。

湾仔个地盘就用「山竹牛肉」黎做代号。

强哥：好呀，大烂雄，以前我都益过你唔少好野，今日你应该比我食左呢碟「牛肉」啦！

大烂雄：比你食左我只「牛肉」，我点向d「马仔」交代！

强哥：挑！你大我呀！你当我西环d「凤爪」流ga？

大烂雄：咁讲落去，都系两败俱伤既姐，如果你比碟「牛肉」我食既，我将旺角两个「鸡扎」俾左你！

强哥：「鸡扎」我够有啦，拿，最多我加多三碗上个月起越南运黎既「莲子羹」俾你啦！

大烂雄：「莲子羹」有咩用呀？我屋企仲成箱「菠萝」添呀！

大烂雄：唔好讲啦，我再大方d，加多碟「肉片炒河粉」比你，

你知d粉几好利钱ga啦，而家成碟炒俾左你喎！唔够呀？搭多两条「油菜」啦！

强哥：「油菜」咩意思呀？

大烂雄：冇咩意思架！谂住加d色水好睇d咋！

强哥：挑！大烂雄呀！识左你十几年都唔识转膊架！呢碟「牛肉」我地就一人一半！

大烂雄：唔得！我要一个人食晒！

刘精：各位！唔驶争呀！要多笼咪得咯！

潇洒为避贵利佬追债，叫张权扮警察………

潇洒：呢位就系苏格兰场特派驻港香港秘密警察第九中队飞虎队既大队长张权。

贵利佬：大炮权，你几时做左飞虎队队长呀！

潇洒：乜你地识既咩下？

张权：大舅。

潇洒：大舅！咁你做鸡既老婆咪即系佢细妹？

贵利佬：你讲咩呀！

潇洒：我冇嫖佢呀！咁既料点嫖呀！

张权：咩呀？

潇洒：咁呀系我唔o岩既，自己友应该帮衬下呀吗，下次一定帮衬，一定嫖你老婆，一定嫖返次既。

贵利佬：咩话！

潇洒：其实做鸡既细妹都冇乜唔好呀！起码都系自力更生正当职业呀！

下话…做鸡又点够做大耳窿好呀，下话，做鸡得鸡碎咁多，你就捞到盘满砵满，所以大耳窿好过做鸡。

张权：仲讲！

《逃学威龙》

周星星：Morning Sir！周星星报到。

Sir：真系抵死，仲咁青靓白净。转个圈比阿Sir睇下，唔驶怕丑ga，黎呀。

周星星转圈，阿sir吹口哨，又伸手摸佢……

Sir：情不自禁，真系唔好意思。想唔想扎呀？

周星星：我唔想做鸭，sir。

Sir：我问你想唔想扎呀？

周星星：我系唔会做鸭既，sir。

Sir：九唔搭八，我问你想唔想升级呀？

周星星：想，但系我系唔会出卖自己既贞操既，sir。

Sir：边个要你既贞操姐，我要你既青春呀。

周星星：青春对於我黎讲同贞操一样咁重要，sir。

周星星：教书我冇乜信心。

阿头：唔系叫你扮教师，叫你扮学生。

周星星：扮学生！我当年就系因为至憎读书先至加入警队，我唔可以扮学生架！

阿sir，你咁样做，就等如将我带去一个满布毒蛇猛兽既火山口上面，

唔理我既哭叫，唔理我既哀号，狠狠地、亳无怜悯地，将我用脚一伸，

伸入火红既岩浆里头，你咁做又於心何忍呢？

阿头：咁咪好罗！等你活得丰富，死得精彩！唔驶讲啦，吟诗都吟唔甩ga啦！

阿女麻：请饮茶！

周星星：唔该，唔该。

阿女麻：你地系同学呀？

周星星：系呀！系呀！

阿女麻：一齐读书ga？

周星星：系呀！系呀！

阿女麻：书友黎ga？

周星星：系呀！系呀！

阿女麻：你地系同学呀？

周星星：系呀！你点知ga？

周星星：较剪脚喎，你话笑死唔笑死。

达叔：唔系呀！佢以前真系好劲架。

周星星：以前咋下话。

达叔：一个打廿个。

周星星：打廿架飞机就有佢份。

《赌侠Ⅱ之上海滩赌圣》

阿星对传媒发言：我除左每朝早同赌神师傅食早餐之外，仲起佢身上学到战无不胜、

攻无不克既功夫，堪称系赌神技术裏面既极品，

已经达到如有神阻必将神消灭，如有佛阻又将佛杀除既境界。

打手：喂！你系边个？点解我唔识你既？

周大福：你梗系唔识我啦！我高级过你丫嘛。

打手：暗号！暗号！

周大福：咩暗号呀？

打手：我话你听，系「床前明月光，疑是地上霜，举头望明月」，下一句系咩？

阿星：系人都知啦，系「低头思故乡」丫嘛。

打手：错！系「London Bridge Falling Down」。

阿星+周大福：下！争咁远？

Jan 25 2008 12;41 noelam

作者： noelam 发表于：2008-01-25 12:41:23

《情圣》

Apple碌了落楼梯………

程胜：冇事丫嘛？

Apple：冇事，好彩挞地都唔系好硬姐！

程胜：系！(踏地两下)真系几"淋"喎！碌多次玩下罗？

周润发：你究竟系何方神圣？

程胜：江湖险恶，我从来都唔轻易留低我既姓名。

周润发：你既然唔肯留低姓名，就留低人头啦！

程胜：我一生孤独，唯一相依为命既就只有呢个人头，你要拎佢走，怕且都唔系咁易喎！

周润发：好！系你迫我出手既，我要用你既鲜血染红呢片大海。

程胜：我一生漂泊，就仿如汪洋里面一叶孤舟，早将生死置之度外。

周润发：喂喂喂！你地执番好间屋未呀？

阿萍：放心啦！一d证据都冇留低，保证屋主返黎唔会发觉。

程胜：d指模呢？

众人：………

程仙：所以你地始终都系未够班，全屋既指模已经比我用毛巾抹乾净，条毛巾亦已经化为灰烬。

程胜：d灰亦都比我捞埋d蚯蚓dum落咸水海度餵泥蜢。

程仙：今朝我将d泥蜢钓晒上黎煲成泥蜢粥，俾佢食左落肚。

程胜：经过我既消化，而家所有既证据，已经变成一笃屎。

《漫画威龙》

牛皮搵到婉君的日记，准备同刘精一同捉奸夫………

牛皮开始读出日记：这一个晚上，我终於找到我心爱的人………

刘精以为讲紧自己：牛，其实我一直想同你解释………

牛皮：咁样实在太呕心啦！

刘精：佢咁写？

牛皮：唔系，系我讲既，咁样写仲唔呕心？你话解释咩话？

刘精：我冇讲野呀。

牛皮：咁边个讲呀？

刘精：总之唔系我。

牛皮继续读日记：他那雪白的牙齿，明亮照人………

刘精立刻紧闭双唇……

牛皮：大大的咀巴，像呼唤你亲他一下………

刘精：将咀咪起……

牛皮：他圆大的眼睛，像跟你说话………

刘精：双眼蒙起来……

牛皮：但当他收细的时候，会露出淡淡的爱意……

刘精将眼弄成一大一细……

牛皮：若他能把眼弄到一大一细，这讯号就是要你跟他做爱………

刘精戴上太阳眼镜……

牛皮：你做咩呀？

刘精：灿眼！

牛皮继续读日记：还有他那把凌乱的头发，就如春风一度之后的嫩草，

多麼的迷人啊！我多麼希望让他知道我的心意………

刘精：将台上的瘦肉粥涂在头发上……

牛皮：上帝！我已被他那五呎七吋高的身型吸引了！

刘精：「兀」高脚……

牛皮：他的名字就是留………

刘精以为被发现：唔驶讲啦！果个人其实就系我………

牛皮：……在我心底里的秘密，不能与人分享。

刘精大惊！……

牛皮：你话咩话？就系你？

刘精：我系话，呢个人其实系我……同你都唔识既极度神秘既人物！

牛皮：唔！冇错！点解你头顶咁多白米既？

刘精：d头皮黎姐！

牛皮：咁点解有瘦肉呢？

刘精将瘦肉食左：瘦肉梗系爱黎食ga啦！你问得咁奇怪既？

牛皮：啊！太有道理啦！你做咩要「兀」高脚黎同我讲野呀？

刘精哼起歌跳起舞来：系咩？咁既，每日呢个时候我都会练芭蕾舞，你出去先啦！

牛皮：哗！刘师傅真系博学！

《家有囍事》

常欢：何小姐，介唔介意望住我双眼呢？

何里玉：咁又点呢？

常欢：似边个？

何里玉：E.T.？

常欢：多谢！但系可唔可以再望真d，睇下发觉到d乜野？

何里玉：好大对眼袋呀！

常欢：对唔住，呢排比较夜训左d，介唔介意再仔细d睇下，睇下里面……

何里玉：OH！好大粒眼屎呀！

医生：佢既病徵包括有抑郁………

常欢即刻起度喊……

医生：癫痫………

常欢即刻抽筋……

医生：精神分裂………

常欢：边个淫荡呀？你淫荡。边个淫荡呀？我淫荡。

医生：轻佻骄傲………

常欢咬著牙签：哼……

医生：冇大冇细………

常欢即刻冲前锡左Sheila一啖……

常满：哗！大嫂都锡，你真系冇大冇细呀你！

医生：就系咁啦！有犯罪倾向………

常欢一刀插向枕头：家阵「老笠」呀！除左条底裤出黎！

……唔系要钱呀！要条底裤呀！咩呀？底裤都唔著？

医生：月经前紧张………

常欢唔知点做：你玩我呀四眼仔？

《逃学威龙2》

周星星：大家听住，我地而家要搵既人呢，系一名中国籍胡须肥佬，有冇发现？

飞虎队甲：冇发现呀sir。

飞虎队乙：阿sir呀，咁佢有咩特徵呀？

周星星：特徵？……猥琐，非常猥琐。

飞虎队丙：咁佢人品好吗？

周星星：叫你相睇呀人品点？边条粉肠系度乱咁问呀？

周星星：有冇见「Terminator」呀？

学生：边个「Terminator」呀！

周星星：「占士邦」呀？

学生：边个「占士邦」姐！

周星星：「训导主任」呀？

学生：边个主任「训」左起「度」呀！

周星星：拖出去打！

飞虎队甲：Yes Sir！

达叔失恋吟诗：问世间情是何物？直教生屎相许，乌啄啄兮乌啄啄，莫奈何兮莫奈何，你阿妈兮………

《审死官》

宾少：我阿财系花旗国买番黎既狗王喎！

宋世杰：我阿福够系法兰西买黎既贱人咯！

宋世杰叫阿福拎枝柴对住陈大文随从……

随从：你做乜搵枝柴对住我！？

宋世杰：咁咪o岩罗，废柴对废柴。

随从：从来冇人咁同我讲野！

宋世杰：咁梗系啦，边度有人会同条柴讲野既呢。

宋李氏解释为何带杨秀珍回家：

呢个女人个老公，系俾呢个女人个老公既大佬同呢个女人个老公既大佬既老婆毒死，

呢个女人既老公既大佬同呢个女人个老公既大佬既老婆仲陷害呢个女人，

话呢个女人杀死呢个女人既老公，好彩呢个女人有个妹仔话俾呢个女人知，

个女人就溜夜走出黎搵呢个女人既二哥，点知呢个女人既二哥又烂赌又冇人性，

呃晒呢个女人既钱，仲将呢个女人卖俾呢个女人既二哥既同姓兄弟做老婆，

后来呢个女人既二哥，仲dum低埋呢个女人自己走左去，咁呢个女人就跟左我返黎。

Jan 25 2008 12;41 noelam

作者： noelam 发表于：2008-01-25 12:41:53

《鹿鼎记》

建宁∶整个至靓仔既样出黎睇下？

韦小宝∶唔需要！家阵经已系。

建宁∶哈哈……咁整个至丑样既样出黎睇下？

韦小宝∶唔得喎！点整都唔会丑架喎！

建宁∶哈哈哈哈……咁整个至淫贱既样出黎睇下？

韦小宝∶更加唔需要！你照一照镜就系。

建宁∶我呀？哈哈哈哈哈哈………

韦小宝被皇上报一渣之仇时说：

善有善因，恶有恶报，天理循环，天公地道，我曾误渣龙者，

今日皇上渣我，实在渣得有教育意义之极，我对皇上景仰之心，

有如滔滔江水绵绵不绝，又有如黄河氾滥，一发不可收拾。

建宁∶喂喂喂，不如你扮龟丫！

韦小宝∶系，对唔住，扮乜都得，但系我唔会扮龟。

建宁∶点解呀？

韦小宝∶呢个系我原则黎。

建宁∶咁好啦，你唔扮龟，就要俾我打！

韦小宝∶咁好啦，我扮龟。

建宁∶我又唔要啦！打！

韦小宝∶哎呀！……我都系扮龟丫！扮龟好过瘾ga！

《鹿鼎记2神龙教》

多隆∶大人，我预备左d好野帮得你手。淫不风流枉少年！淫贱女麻女麻咸外父！

淫那琵琶小喇叭！大人，呢三只春药当今世上

韦小宝∶都算最渣啦。睇我d啦细佬！

多隆∶哗！乜家伙？

韦小宝∶除左天下第一淫药「奇淫合欢散」之外，「我爱一碌葛」实在可以称霸淫贱界。

呢剂野莫讲话唔掂得，闻下都唔掂呀！

多隆∶咁犀利？

韦小宝∶试下你就知！

韦小宝洒向多隆，但误中另一人………

多隆∶犀利成点呀？

韦小宝∶顾名思义，呢剂野毒发既时候，中毒者就会对条状或者碌状既物体黎发姣，

不停咁追住黎索吻，无论你点样反抗，甚至乎奚落佢，或者毒打佢，佢都一样勇往直前，唔会放弃。

这是白话版的`

详细去下面看

我再发一个

刘俊甫：啊，唐兄！
唐伯虎：哎，刘兄！
刘俊甫：唐兄，救命啊。
唐伯虎：看来刘兄一定又是在赌场输得清洁溜溜了？
刘俊甫：生我者父母，知我者唐兄啊！
唐伯虎：江南四大才子之中，就以刘兄最为洒脱，众人皆知！所谓风吹鸡蛋壳，财去人安乐，此乃祝兄你的座右铭不是吗？
刘俊甫：过奖过奖，但是比起唐兄的风流不羁，小弟只好望尘莫及吧！
唐伯虎：哈哈哈哈，只不过，刘兄你隔几天就输它几百两，输光了就跑来叫救命，老这么搞－－－也不是办法吧？
刘俊甫：有见地，小弟就是有鉴于此,这次破斧沉舟，一下子把一辈子能输的全都输了，整整三十万两，希望唐兄替我画三十幅画，让我还债救命呀！
唐伯虎：了解了解。阿水，你出去先！
唐伯虎：三柱香？哼，别说兄弟不照顾你，在你灵堂上我一定替你写副挽联，一写死有余辜，一写死不足惜！你自己选好了！
刘俊甫：伯虎啊，不要这么绝好不好？大不了我发个毒誓，如果以后我再赌钱的话，就让天下最丑的女人夜夜轮奸，直到体无完肤，摇摇欲坠为止，这样可以了吧？
唐伯虎：啊？！这么悲壮的毒誓你都发得出来？好我就再帮你一次！来人，文房四宝侍候！

文征明：各位各位，既然大家今天兴致这么好，不如来吟首诗如何？
刘俊甫：
山下一群鹅。
嘘声赶落河。
落河捉鹅一肚饿。
吃完回家玩老婆。

天上白云飘飘，7个孩子在“猪笼城寨”门口踢球，突然皮球滚到远处，两个人走进画面，镜头照着这个人的双腿，他踩定了滚动的足球，随后十分熟练的踮球，停球，技术了得】

众小孩：叔叔，可不可以教我们踢球啊？

某人：还踢球？

【此人一脚把足球踩扁，一脚踢到旁边，走开了。】

小孩：呜～哇

【小孩哭泣中】

【镜头一转，这两人就是星跟骨，他们站在“猪笼城寨”门口，穿着一身破旧的衣服，戴着顶破帽子，十分有架势的站在城寨门口，慢慢一步一步走进城寨。】

【镜头转向酱爆的店子，原来是一间理发店，酱爆正在大口从碗里扒饭，依稀他的头上还有一小撮没洗干净的头发，残留着一点泡沫。星跟骨前后走进了店子】

酱爆：哪位剪头？

星：我大哥。

酱爆：请坐。

【骨大模大样的坐下，酱爆转身去准备理发器具，他一转身，星低头一看发现他裤子还是只穿了一半，抬头看了看他，酱爆扭头笑了笑】

【星扭过头去观察了四周有没有人，发现只有一个小孩在旁边看书，知道自己的计划可以实施了。】

【星刚刚把头扭过来，发现几秒中内，骨本来乱七八糟的头发已经被酱爆处理得非常漂亮】

酱爆：剪完，谢谢5毛钱。

星：哇！

酱爆：很漂亮吧！

星：干嘛剪这么漂亮？谁叫你剪这么漂亮？找茬啊？

【骨一抖身上的外套，露出胸口两把画上去的斧头，他的一身赘肉不断晃动。】

星：大哥，你别生气，他是我朋友，让我来跟他说。

【星把酱爆拉到一边】

星：斧头帮大哥，两把斧头你也亲眼看到了，坏人来啦，你把头发剪这么漂亮，要死人的知道吗？

酱爆：不知道～

星：所以说，你真是。呐，跟你聊得这么投缘，你赔点医药费，我帮你摆平，好不好？

酱爆：不好～

【骨一拍大腿，胸口两把斧头随着赘肉不断晃动】

星：大哥，不要拿斧头啊你，收起来先！我再跟他说。

【星又把酱爆拉到柱子边，小声的说】

星：这次我帮你出头，你亲眼看见了，我没骗你呀。你方不方便，多少拿点出来，摆个十桌八桌，不然半桌也行～

酱爆：哦，原来你勒索我。

【星一愣】

星：大哥！！大哥？？

【星跟酱爆扭头看了看骨，他已经在理发椅上睡着了】

星：哦，你死定了，我大哥一睡醒就要砍人了。

【骨已经开始打呼噜】

星：你看，他就要醒了马上。

酱爆：我不怕，就算杀了一个我，还有千千万万个我！

【“猪笼城寨”的住户已经注意到了理发店发生的事情，纷纷围了过来】

【星拉了拉快滑落的外套，气势汹汹的走出理发店】

星：出头鸟啊？斧头帮大哥在里面睡午觉，那个不怕死的向前一步啊！

【所有住户都往前走了一步】

【星吓了一跳，但是还是故作镇定】

星：哦，那就是没得商量，好啊，江湖规矩，单条啊，就是一个对一个，谁也别想犯规啊。

【星强调了一下不能犯规，看了看人群，用手一指】

星：拿葱的那个大婶，出来！

【大婶表情很慈祥的走了出来】

星：表情那么凶干什么？以为打得赢我啊你，我让你一拳都可以，打我啊！

【大婶一拳打在星的小腹，星吐出了一口血】

星：大婶你是干什么的你？

大婶：俺是耕田的。

星：耕田就好好耕田吧你，滚回田里去吧。

大婶：有毛病……

星：做错事还顶嘴，不是看你“有毛病”我早K你了。

【星死不服输，又看了看人群，人群背后一个“矮个子”正在东张西望】

星：那个矮子，五尺差半寸那个，就是你，矮要承认，挨打站稳，出来啊！

【“矮子”站了起来，竟然有两三米那么高，他刚刚是坐在一张椅子上。】

星：呐，这辈子我最看不起那些不老实的人，坐下。

【“矮子”坐下去了，周星驰继续看了看人群，人群背后一个戴着老花镜的、一脸正气的老人进入了他的视线】

星：戴眼镜的那个老伯那么拽啊，出来。

【老伯推开他前面的人，露出上身一身健美般的肌肉】

【星发觉不对，立刻扭头不敢直视他】

星：哎～我不是说你，老伯，我是叫那个……那个

【一个只有10多岁的孩子正张着大大的眼睛看着他】

星：那个小鬼！小鬼，我忍你很久了，出来。

【小孩推开人群，竟然也有一身健硕的肌肉，他活动活动了筋骨，好像准备跟星对打一样】

【星这次更加后悔，知道这样搞下去没有结果】

星：哎，行了行了，够大了够大了，喂，没有一个像人的，是你们自己不争气啊，今天的决斗取消了。

【他扭过头想找骨开溜，酱爆已经把包租婆带来理发店门口】

酱爆：他勒索我。

【包租婆不屑的看了看星，脱下拖鞋】

星：哦，肥婆，负责人就是你是吧？

【包租婆啪用拖鞋给了星一耳光】

包租婆：“肥婆啊哪？”

【星不知所措】

星：喂，斧头帮啊～

【包租婆啪又用拖鞋给了星一耳光】

包租婆“斧头帮啊哪？”

星：大哥～

【包租婆啪用拖鞋给了星一耳光，骨继续在理发店睡得半死】

包租婆：“大哥啊哪？”

星：赔汤药费呀你～

【包租婆啪又用拖鞋给了星一耳光】

包租婆：“汤药费啊哪”

星：自己人啊。

【包租婆啪又用拖鞋给了星一耳光】

包租婆：“自己人啊”

【星跑开了，包租婆追上去，狠狠又抽了他的头几下】

星：好了……，你有种啊你，我叫人……

【星伸手进去裤带，掏着东西】

包租婆：腰里揣着死耗子，就硬充打猎的！我看你叫谁？

【星掏出一枚炮仗，在一个火炉里点燃】

星：一支穿云箭，千军万马来相见！

【说完往身后一扔，碰的一声，背景传来鸡飞狗跳的声音，星的声音非常没底气的说】

星：等死啊你，别走啊你，买棺材吧你。

2007-02-08 17:40:44
---周星池【楼主】

[4楼]：
【镜头转向“猪笼城寨”大门口，一群人走了过来，为首一个帽子破了一个大洞，头发还有烧焦的痕迹，转过头来，竟然是斧头帮二当家】

斧头帮二当家：“谁扔的炮仗？”

【星疑惑的看着他，低头看了看他的胸口，抬头小心的说】

星：自己人啊，大哥。

【星指了指包租婆，不知道说了什么，斧头帮二当家就向包租婆坐过来，包租婆本来一副不屑的样子，突然发现二当家胸口两把斧头，虽然在

汗水下，也没有褪色，很明显是纹身，脸色慢慢阴沉下来】

【画面出现天上突然聚集了乌云，随着斧头帮二当家向“猪笼城寨”走进来，乌云的阴影盖住了城寨广场的所有住户，包租婆慢慢扭过头，恢复了以往不屑的表情，对站在广场的住户说】

包租婆：你们这么多事干什么，下雨啦，赶快回家收衣服啦……

斧头帮二当家：肥婆。

【包租婆一愣，一瞬间跑回二楼房间，盖起被子】

【斧头帮众人一阵茫然的看着包租婆冲上二楼】

酱爆：你也想勒索我，我不怕。

【斧头帮二当家冷笑着从背后抽出一把锐利的斧头，装做听不清楚，伸过耳朵】

斧头帮二当家：哈？

【酱爆看了看那把斧头，犹豫了一下】

酱爆：我……

【见酱爆说话，斧头帮二当家一斧头就要劈过去】

【画面一黑，背景传来碰撞的声音，几秒钟后出现了酱爆好端端的站着，而斧头帮二当家已经不见了，背景一个垃圾桶不断晃动，一双脚从里面伸了出来】

【斧头帮众围向垃圾桶，斧头帮二当家赫然被塞在桶里】

斧头帮二当家：怎么会这样，有没有人看见？

【斧头帮众你看我我看你，纷纷摇头，伸手要把斧头帮二当家扶出来】

斧头帮二当家：别动，断了……叫人，叫人！

【一斧头帮的人拉响一枚烟花，烟花冲上半空，爆开后天边出现了一把巨大的斧头。】

【镜头一转，一个老式的留声机正在播放老上海的歌曲，画面外传来一声闷响，留声机震动了一下】

【这时画面转到龅牙珍穿着旗袍走到镜子前，对着镜子里的自己抛了个媚眼，随后拿出一支口红，轻轻的涂起来，涂到一半的时候，画面外又传来一声闷响，整个房子震动起来，龅牙珍手一滑，口红在脸颊上长长的拉了一条痕迹，她生气的拿起毛巾擦了擦，冲出门外，突然一脸愕然的站住了】

【画面一转，上百个斧头帮的成员整齐的一步一步走进“猪笼城寨”，啊珍被人用手捉住，拉到广场，摔在地上】

【镜头转向油炸鬼的店子，斧头帮正在砸东西】

油炸鬼：大哥，你别生气，你吃了东西没有，我这里有……

【他还没说完就被人一拳打倒在地上】

【镜头转向广场，斧头帮众把“猪笼城寨”的住户一个个打倒在地上，这时画面转到裁缝，在地上爬进自己的店子，找了个角落缩了起来，偷偷看了看外边一下】

【酱爆这时已经被人用脚踩住，不过他还是一脸发呆的样子，啊珍扭头发现包租公一直还躺在地上，头上的花还在，包租公无奈的把脸朝下埋在地上，把地上的泥土堆在自己脸的旁边】

斧头帮小弟：老实点～

【镜头转向斧头帮二当家，他在垃圾桶里口流白沫，离断气不远了，斧头帮大哥琛哥看着他冷笑了一下】

【镜头转向城寨广场，一个中年女子挣扎着被拉了出来，她身边一个老年妇女跟一个孩子哭喊着，后边一个斧头帮的人敲开了一桶东西，将里边略显红色的液体汽油淋在中年女子跟扑在她怀里的孩子的身上】

老年妇女：不要～

琛哥：是谁干的，我数三下！

【说着打着了手里的打火机】

【中年女子紧紧搂着孩子，缩成一团】

（注：此时背景音乐是编者最喜欢听的中国民乐《四川将军令》，音乐和画面结合得~~一个字好，周导，I服了U~）

琛哥：一

琛哥：二

【琛哥见没人承认，毫不犹豫的向两人甩出了打火机】

【慢镜头打火机缓缓飞向中年女子跟小孩，突然画面伸出一只手，捉住了打火机】

【镜头一拉，竟然是苦力强，他熄灭了火机】

苦力强：是我做的。

【琛哥发呆了一下，竟然有人这么不怕死出来承认，他对手下使了个眼色】

【斧头帮几十人团团围住苦力强，苦力强原来身负绝技，抬腿就踢翻了几个大汉，随后一阵混战】

【一个斧头帮的小弟被踢进裁缝的店子里】

【镜头转向油炸鬼，几个踩着油炸鬼脸的斧头帮众看见形势不对，放开踩在他脸上的脚，赶去支援】

【苦力强虽然武功高强，但被几十人围住，也施展不出，唯有拉了一个斧头帮帮众跟其他人推推攘攘】

【被踢进裁缝那个斧头帮的小弟站起来从镜子里发现裁缝所在角落掩着脸，抬手要给他一斧头，画面转向裁缝店子外面，这个斧头帮众横着飞了出来，重重摔在地上】

【镜头转向裁缝店子里竹竿上挂着的铁环，一条布尺盘上竹竿，只见裁缝猛的一拉布尺，竹竿应声而断，铁环滑落下来，套在裁缝的手上。】

【镜头这边苦力强还在苦苦支撑，突然人群外围几个人被裁缝打倒，原来裁缝也是高手，他凭借手上的铁环，挡住了斧头帮众锐利的斧头，杀进人群，跟苦力强对视一眼，分开对付斧头帮众】

【这边两个斧头帮帮众从一辆汽车尾箱的一个木箱中掏出几把机关枪，画面转向油炸鬼，他坚毅的看了看自己店子里的几根捍面的棍子】

【这边那两个斧头帮众正准备开枪，突然画面外飞来一根棍子，将他们手上的机关枪打飞，撞在墙上碎了】

【这边一个斧头帮众看见这种情况，掏出一把手枪要射杀油炸鬼，油炸鬼一棍子将手枪枪管打弯，又一棍子将此人打倒】

【随后便是三大高手联合起来，斧头帮众全部被打倒在地上，三个高手在烟尘滚滚中站立着，双眼充满气势。】

〈唐伯虎点秋香〉
1小强，你不能死啊小强！2哈哈哈哈！不是我太坦白，就凭这几个烂番薯臭鸟蛋就想打败我？未免太天真了吧！
〈大话西游〉
1你应该杀，我也应该死。曾经，有一份真诚的爱情摆在我面前，可我没有去珍惜，直到失去了才后悔磨级。如果上天能再给我一次机会，我会说：“我要搞！”如果要在上面再加一个期限，我希望是--1万年。
〈鹿鼎记〉
1我对你的敬佩犹如滔滔江水，又如黄河泛滥一发不可收拾......
其他的不算经典。

才5分啊

周星驰在电影，电视剧中的经典对白？详细的，谢谢！加分哦！

　　1、其实我是一个演员（喜剧之王）
　　2、小是小李飞刀的小，李是小李飞刀的李，飞是小李飞刀飞，刀是小李飞刀的刀（国产007）
　　3、I服了You（大话西游）
　　4、你回火星吧，地球是很危险的（少林足球）
　　5、我对你的敬仰有如滔滔水，联绵不绝，有如黄河绝堤一发不可收拾（鹿鼎记）
　　6、能不能有点专业精神！（喜剧之王）
　　7、鸡也有爱国的（济公）
　　8、古有关云长下棋刮骨疗伤，今有我007看A 带取子弹（国产007）
　　9、一乡二里共三夫子不识四书五经六易竟教七八九子十分大胆，十室九贫尚且凑得八两七钱六分五厘四毫且三心二意一等下留（唐伯虎点秋香）
　　10、老婆，牛魔王别打了，出来看上帝！(大话西游）
　　11、喜欢一个人需要理由吗？需要吗？不需要吗？需要吗？(大话西游）
　　12、人是人他妈生的，妖是妖他妈生的，只要你有一颗善良的心就不再是妖，是人妖？(大话西游）
　　13、你妈贵姓？(大话西游）
　　14、悟空，你又顽皮了，怎么能这样跟观音姐姐说话呢？(大话西游）
　　15、就算是一条内裤一卷卫生纸也有它的用处（国产007）
　　16、你以为躲在这里就找不你吗？没用的，像你这么出色的男人无论在哪，都像黑夜里的莹火虫一样鲜名出众，你那忧郁的眼神，稀嘘的胡渣子,神乎其神的刀法，还有那杯Dry martine，你永远都是我独一无二，风度翩翩的猪肉王子（国产007)
　　17、达文西：我找到了一份兼职工作，在中央精神病院所做研究工作。问：负责什么?
　　达文西问答：被人研究!(国产007)
　　18、我就是美貌与智慧并重,英雄与侠义的化身.........唐伯虎（唐伯虎点秋香）
　　19、我一秒钟几十万上下，我会和你去踢球？（少林足球）
　　20、先生，你额有朝天骨，眼里有灵光，仙人转世，神仙下凡，我终于等到你了,不要走，虽然我泄露天机，灾怯难免，但是我命中注定，就算我要冒天大的危险，我也要给你看个全像（食神）
　　21、箩卜没挑过，精太多，失败；猪皮煮得太烂，没咬头，失败；猪血又烂稀，一夹就散，失败中的失败；最惨的就是大肠了，里面根本没洗干净，里面还有坨屎诶，你有没有搞错啊？(食神）
　　22、在这部戏里面，她充分表现出了一个被老公抛弃的妻子的烯嘘跟坎坷，不论是在眼神，表情以至动作、行为方面，她都能演的是丝丝入扣，入木三分，尤其最后摔掉那只马的动作，更加能够表现出后现代主义跟对这个社会的强烈控诉(大内密探）
　　其实我就是改变社会风气，风魔万千少女，刺激电影市道，提高年轻人内涵，玉树临风，风度翩翩的整蛊专家，我名叫古晶，英文名叫Jing Koo！
　　介绍Pizzad的男朋友给你认识，他的发型又衰又难看，又没什么钱，也没读过书，性能力又马马虎虎，不过都算一表人才啦。哈哈..

　　阿水出了名的泡妞无数，是我们所有男人的眼中钉。他优雅的体态散发出诱人的魅力，让所有的少女都难以抗拒。他那双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性，都会被他温柔的眼神所融化，他是众所公认的街坊情圣，行运茶餐厅的灵魂，谁都认识的--蛋塔王子

　　他高傲，但是宅心仁厚，他低调，但是受万人景仰，他可以把神赐给人类的火，运用的出神入化，烧出堪称火之艺术的超级菜式，他究竟是神仙的化身？还是地狱的使者？没人知道，但是可以肯定，每个人都给他一个称号--食~~神！

　　此话当真？！说过的话不能不算数哦！不错！我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身唐伯虎！
　　扫地只不过是我地表面工作，我真正地身份是一位研究僧。
　　先生：我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
　　贫僧乃少林寺方丈，法号梦遗。阿弥陀佛，我随风而来，随风而去...
　　哇呀呀呀呀~~~，好！实不相瞒，小弟我就是人称玉树临风胜潘安，一支李花压海棠的小淫虫周伯通！
　　凭你的智慧，我唬得了你吗？
　　不怕告诉你，我从BB仔的时候就已经见过飞碟，即世人所说的UFO，不明飞行物体你懂不懂？4岁那年我又见过传说中的尼斯湖水怪，又同喜玛拉雅山的大脚怪聊过天猜过泉，再加上我从小到大天天早上都玩过山车，晚上呢就玩海盗船，也都会早上玩海盗船，晚上玩过山车，黄昏再玩多次海盗船都试过呀我告诉你。

　　先生，你额头有朝天骨，眼里有灵光，仙人转世，神仙下凡，我终于等到你了。别动，虽然我泄露了天机，灾劫难免，可这是我命中注定，就算我要冒天大的危险，也要给你看个全相。

　　啊！师父的思维，果然天马行空仿如逆水行舟，厉害不愧以点子称王。
　　好！他想也不想就塞进去，不愧为一条荡~~~气回肠的汉子。我爱你！！！
　　你以为躲起来就找不到你了吗？没有用的！象你这样出色的男人，无论在什么地方，都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。你那忧郁的眼神，稀嘘的胡喳子，神乎其神的刀法，和那杯Dry Martine，都深深地迷住了我。不过，虽然这是这样的出色，但是行有行规，无论怎样你要付清昨晚的过夜费呀，叫女人不用给钱吗？

　　除暴安良是我们做市民的责任，而行善积德也是我本身的兴趣，所以扶老太太过马路我每星期都做一次，星期天和公众假期也有做三四次的。

　　错！这并不是个普通的箱子，它是箱中之神，简称箱神！
　　善有善因，恶有恶报，天理循环，天公地道，我曾误抓龙鸡，今日皇上抓我，实在抓得有教育意义，我对皇上的景仰之心，有如滔滔江水绵绵不绝，又有如黄河泛滥，一发不可收拾。

　　他武功的名堂呢，称之为九天十地，菩萨摇头怕怕，劈雳金光雷电掌！一掌打出，方圆百里之内，不论人畜、虾蟹、跳蚤，全部都化成了飞灰！

　　我告诉你们，对付这种女人，一定要用居高临下的眼神，和一只强而有力的臂膀，把她从欲海当中解救出来
　　羞辱求饶类：
　　凭你的智慧，我很难跟你解释！
　　屎，你是一滩屎。命比蚁便宜。我开奔驰，你挖鼻屎。吃饭！？吃屎吧你！
　　碱水面没过过冷水，所以面里面全是碱水味。鱼丸也没有鱼味，但是你为了掩饰，特别加上了咖喱汁，想把它做成咖喱鱼丸。但这么做太天真了，因为你煮的时间不够，咖喱的味道只在表面上，完全没有进到里面去，放进汤里面鱼丸就被冲淡了。好好的一颗咖喱鱼丸，让你做得是既没有鱼味又没有咖喱味，失败！萝卜没挑过，筋太多，失败！猪皮煮得太烂，没咬头，失败！猪血又烂稀稀的，一夹就散，失败中的失败！最惨的就是大肠了，里面根本没洗干净，还有一坨屎，你有没有搞错？哎，有坨屎哎，哎，有坨屎你看到了没有？哎，有坨屎！

　　荒谬！我敢大胆的说一句，在我的面前，还没有人敢装模做样，你给我安静一点！
　　剪头发不应该看别人怎么剪就发神经跟流行，要配合啊！你看你的发型，完全不配合你的脸型脸型又不配合身型，身型又和发型完全不搭，而且极度不配合啊！！欢哥！你究竟要怎么样啊？

　　你说什么？你这种谎话也说的出口？你对不对的起自己的良心？对不对的起你的父母？对不对得起这个国家？你赶快召开记者会澄清，否则我就扒你的皮，拆你的骨，喝你的血！

　　大姐，你也不怕别人笑话你，小心就连狗都会晕倒
　　你完全没问题，是你爸妈有问题，把你生成这个样子
　　你想？什么时候轮到我想？！
　　不要怪我太坦白！就凭这你们这几个滥番薯，臭鸟蛋，想取我的性命，未免太过儿戏吧！！！！
　　实在令人太失望。听到你的声音，我还以为你是一个很有感性，很有电影幻想的人。看你这一身造型，就知道你太没有内涵了。
　　老板娘：你生儿子没屁眼，老爸卖屁眼，你自己烂屁眼，爱吃鸡屁眼。大屁股，你自己没生意，还跑来闹我？
　　老板娘：不用你闹，我自揭身世。我三岁死了爹，四岁死了爹，五，六，七八岁都死过爹，十岁勾引男人，十一岁勾引男人，你的男人也被我勾了。

　　包龙星：你是柠檬头，老鼠眼，鹰勾鼻，八字眉，招风耳，大翻嘴，老羌牙，灯芯脖子，高低膊，长短手，鸡胸，狗肚，饭桶腰，我要是你，我早就自尽了

　　伯虎啊，不要这么绝好不好？大不了我发个毒誓，如果以后我再赌钱的话，就让天下最丑的女人夜夜轮奸，直到体无完肤，摇摇欲坠为止，这样可以了吧？

　　两位姑娘，可怜可怜我吧，我一家六口一晚上全死光了。我身染十级肺痨，半卖半送，你就买了我吧。
　　命运真是不公平，为什么我这么帅却要掉头发，你们长的那么丑却不掉头发。
　　你怎么把我当猪啊，一看到我就让我睡觉。

　　自述旁白类：
　　你先走吧，我等我的腿没那么颤抖，心跳没那么乱的时候，我再走好了。
　　三十多年前，我上中学的时候，我真的时时刻刻都会想着她，有时候撒尿都会突然间停一下，然后想起她，心里甜甜的，跟着那半泡尿就忘了尿了。

　　子弹射入了我的大腿骨，压住了我的大动脉，挡住我的三叉神经，现在我左边脑部缺氧麻痹，右半身开始瘫痪，（撕开裤子）一定要用刀割开伤口把子弹取出来。

　　我是说我的这个方法，是古代神医华佗所用的分心可爱的家乡。古代有关云长全神贯注下象棋刮骨疗毒，今日有我007聚精会神看A片挖骨取弹头，开始－－

　　当头一刀，就由额头砍到鼻子那，那（指档口），就在他的档口跟前，尾龙骨砍了好几刀，断了两条筋，压住了三叉神经，影响了大脑的中枢系统，连牙都窜出来了。

　　斩过鸡头，烧过黄纸，歃血为盟之后，韦小宝你就是我天地会的兄弟，暂时编入青木堂。我们有十大会规，二十大守则，三十大戒条，八十小戒条，如果犯了其中一条的话，就算你是我的徒弟，也要身受九九八十一刀而死。

　　不过这样，我是一个感情很复杂的人，一个感情很复杂的人如果只爱你一个人的话，就会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远地拥有他，也是没用的。

　　(哭)旺财...... 旺财......
　　旺财你不能死啊，旺财，你跟了我这么多年，对我有情有义，肝胆相照，但是到了现在我连一顿饱饭都没让你吃过，我对不起你啊，旺财！
　　小强！小强你怎么了小强？小强，你不能死啊！我跟你相依为命，同甘共苦了这么多年，一直把你当亲生骨肉一样教你养你，想不到今天，白发人送黑发人！

　　短句类：
　　禀夫人，小人本住在苏州的城边，
　　家中有屋又有田，生活乐无边。谁知那唐伯虎，他蛮横不留情，勾结官俯目无天，占我大屋夺我田。我爷爷跟他来翻脸，惨被他一棍来打扁，我奶奶骂他欺骗善民，反被他捉进了唐府，了一百遍，一百遍，最后她悬梁自尽遗恨人间。他还将我父子，逐出了家园，流落到江边。我为求养老爹，只有独自行乞在庙前。谁知那唐伯虎，他实在太阴险知道此情形，竟派人来暗算，把我父子狂殴在市前，小人身壮健，残命得留存，可怜老父他魂归天！此恨更难填。为求葬老爹，唯有卖身为奴自作贱，一面勤赚钱，一面读书篇，
　　发誓把功名显，手刃仇人意志坚！从此唐寅诗集伴身边，我铭记此仇不共戴天！！！
　　在一个月黑风高阴森恐怖的晚上，我是至尊宝你是白晶晶，奇妙的爱情就从桥头上这一点火开始的。我才一转身你就突如其来地向我一指，我整只手就著火了。你还要冲过来向我拚命地打拚命地打拚命地打，不是不是不是这样打，是这样这样这样，是了就是这样打的，你看到了吗？以后的发展我可以用一句峰回路转来形容，因为突然之间杀出了个牛魔王。当时你手拿一条骨大战牛魔王之后，就把我抓回了盘丝洞里。所谓光阴似箭，真的一点也不错，因为才一眨眼就到重头戏了。在断岩上就是感情爆发的时候，我不顾一切地摸你你也不顾一切地摸我，并立下了永不分离的誓言。可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无限的痛苦跟长叹，为什么你会死呢？我只有利用月光宝盒使时光倒流查出真相，终于被我知道原来你是自杀的！在最后关头我於于能把你救活！可是最后一次时光倒流月光宝盒发生故障我""啾""的一下就回到了五百年前……就这样。

　　对话类：
　　A：十年了，已经十年了，我还以为国家已经把我忘记了。
　　B：怎会呢，就算是一条底裤，一张厕纸，都有它的用处。
　　A：真的，如果我骗你，保证我生儿子没屁眼
　　B：看你这个样子，生儿子肯定没屁眼，就算是有，也是畸形屁眼！
　　A：你究竟是何方神圣？
　　B：江湖险恶，我从来都不轻易留下我的姓名。
　　A：你既然不肯留下姓名，就只有留下你的人头！
　　B：我一生孤独，唯一相依为命的就只有这个人头，你要拿走它，恐怕不是那么容易！

　　A：好！是你迫我出手的，我要用你的鲜血染红这片大海。
　　B：我一生漂泊，就仿如汪洋里面一页孤舟，早将生死置之度外。
　　其他类：
　　对不起，我是卧底。
　　你看不见我你看不见我你看不见我......
　　意不意外？高不高兴？开不开心？
　　对不起啊，导演。嗯......
　　根据角色的背景性格呢，等一下演的时候，在节奏上我想再调皮一点，但是又带点矛盾，你看怎么样？
　　拿痛来说呢，根据俄国戏剧理论大师史坦尼斯拉夫斯基的说法呢。应该从外到内，再由内反映出来的。来，你现在再试着做一次看看。
　　不可能的，大傻的妹子的老**的’>**的大哥的儿子说是有的啊
　　谈钱伤感情嘛！但是陈兄，我们几个兄弟跟你没什么感情可言，还是谈钱直接一点。
　　有没有钱没关系，但起码要做一个受人尊重的人！（话锋一转）--我宁愿有钱......
　　你们大家都是女人，何苦自相残杀呢？就算是鸡，都有爱国的。
　　你快点回火星吧，地球是很危险地。

　　你想吓我是吓不倒地，我什么都怕就不怕鬼！

　　大话西游精彩对白：

　　你妈贵姓？
　　你又在吓我！
　　小心啊！打雷喽！下雨收衣服啊！
　　跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！
　　悟空，你怎么可以这样跟观音姐姐讲话呢？
　　唉，文也不行武也不行，你不做山贼，你想做状元啊？
　　喔－－！熟归熟，你这样乱讲话，我一样可以告你毁谤，哈！
　　省省吧你！改变什么形象，好好地做你山贼这份很有前途的职业去吧！
　　我怎么说也是个西洋武士，你叫我亲我就亲，那我的形象不是全毁了！
　　老弟，象我这么有理性的人，我怎么可能会接受这种无稽的事情呢？
　　你把胡子剃光干什么？你知不知道你少了胡子一点性格都没有了？
　　长夜漫漫无心睡眠，我以为只有我睡不着觉，原来晶晶姑娘你也睡不着啊！
　　少罗嗦！你追了我三天三夜，因为你是女人我才不杀你，不要以为我怕了你了！

　　看看你这副德性，鬼鬼祟祟丢人现眼披头散发人模狗样，怎么跟我出来闯荡江湖，啊？
　　以前陪我看月亮的时候叫人家小甜甜，现在新人胜旧人了，叫人家牛夫人！
　　我刚刚睡醒，经过外面无所事事，就顺便进来拜师学艺的。你突然跟我提到成亲的事......我牙齿还没刷呢！
　　谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法，干吗？造谣我不行了，想抢我的位子？
　　紫霞在你心目中是不是一个惊叹号，还是一个句号，你脑袋里是不是充满了问号？
　　爱一个人需要理由吗？不需要吗？需要吗？哎，我是跟你研究研究嘛，干嘛那么认真呢？
　　你有多少兄弟姐妹？你父母尚在吗？你说句话啊，我只是想在临死之前多交一个朋友而已。
　　人和妖精都是妈生的，不同的人是人的’妈生的，妖是妖的’妈生的......
　　所以说做妖就象做人一样，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再是妖，是人妖。
　　我受不了你呀！你长得这么丑，帮个忙，大家都是神仙，不要再性骚扰我了行不行？

　　论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，可是现在多了个紫霞仙子，他恐怕比我高一点点了。就是因为多了你这个累赘他才会高我一点点！

　　悟空他要吃我，只不过是一个构思，还没有成为事实，你又没有证据，他又何罪之有呢？不如等他吃了我之后，你有凭有据，再定他的罪也不迟啊！

　　悟空，你尽管捅死我吧，生又何哀，死又何苦，等你明白了舍生取义，你自然会回来跟我唱这首歌的！喃呒阿弥陀佛、喃呒阿弥陀佛、喃呒阿弥陀佛......

　　一定要交代！所以我一定要拿回那个月光宝盒带你一起回去跟他们说清楚。我不管别人怎么说我，我也不怕后世会有千千万万的人对我唾骂，我要一个人承担下来。

　　大家看到啦？这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好象整天有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡…嗡…嗡…嗡…飞到你的耳朵里面，救命啊！

　　所以呢我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住他的脖子用力一拉，呵－－！整条舌头都伸出来啦！我再手起刀落哗－－！整个世界清净了。现在大家明白，为什么我要杀他！

　　哇！大哥，你化这个妆就说自己是孙悟空喽？给点儿专业精神好不好？你看，那些毛通通都开叉了，头上象戴了两块年糕似的，出来混饭吃得花点本钱嘛！看什么看，你的妆是恶心嘛！生我气我也这么说！

　　你想要啊？悟空，你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？

　　喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！悟空你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，你怎么又…你看我还没说完你又把棍子给扔掉了！月光宝盒是宝物，你把他扔掉会污染环境，要是砸到小朋友怎么办？就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的！

　　唉，那个金刚圈尺寸太差，前重后轻左宽右窄，他带上之后很不舒服，整晚失眠，会连累我嘛！他虽然是个猴子，可是你也不能这样对他，官府知道了会说我虐待动物的！说起那个金刚圈，去年我在陈家村认识了一位铁匠，他手工精美、价钱又公道、童叟无欺，干脆我介绍你再定做一个吧！

　　你应该这么做，我也应该死。曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是......一万年！

张卫健、、、、

凉风有信,
秋月无边,
亏我思娇的情绪好比度日如年.
虽然我不是玉树临风、潇洒倜傥
但我有广阔的胸襟加强劲的臂弯.
---->
神神气气神神气气的不懂老师，辩驳最流利！－－－－＜＜机灵小不懂＞＞
废话真的很废－－－－＜＜机灵小不懂＞＞
这一番话我不是以朱正老师身份说的，而是以一个被自己很喜欢的女人甩掉而又很无奈的希望她得到幸福的失恋男人的身份说的－－－－＜＜机灵小不懂＞＞
那么，现在上课，今天德业课教的是......说什么好呢？我会的都教给你们了，能教的，我都教了，没什么东西可以再教了，德业就是人生，你们已经掌握到自己的人生了，踏上了自己要走的路，我可以做的，就是祝福你们，今晚，是我最后一次站在讲台上对你们说话，不舍得，不舍得书院，不舍得课堂，也不舍得你们，不过你们不用不舍得我，因为我不是个好老师，是，我是曾经改变了你们，可是你们考中了举人，不关我的事，我什么都没做过，全部都是靠你们自己努力呀，我以你们为荣啊，我很庆幸啊，我曾经来过这里，进过黄班的课堂，教过你们，不过从今天开始呢，我们要各奔前程了，以后可能会有人很富贵，有人很贫穷，可是富贵也好贫穷也好，我很希望，你们可以，恩，是我，包括我自己，我们可以永远维系着这一份老师和学生的感情，然后永远记住，在某一段时间，这个空间里，黄班的课堂，我们一起疯过，一起傻过，一起笑过一起哭过，一起荒唐过，当然了，也一起，一起互相扶持过，那么这半年呢，我们就没有白废，没有白过，我没有，你们也没有，怎么样，是不是很老套啊？－－－－＜＜机灵小不懂＞＞
我没自由啊，失自由啊
伤心痛心我眼泪流——《小宝与康熙》
你真的不再留恋世间的一切?
连我也不留恋?
.....
你不爱我吗?
---------->
花姐早晨，德哥早晨，
——少年英雄方世玉中每早的问候语

周星驰、、、、、
电影经典对白经典台词
A：十年了，已经十年了，我还以为国家已经把我忘记了。
B：怎会呢，就算是一条底裤，一张厕纸，都有它的用处。
对不起啊，导演。嗯...... 根据角色的背景性格呢，等一下演的时候，在节奏上我想再调皮一点，但是又带点矛盾，你看怎么样？
实在令人太失望。听到你的声音，我还以为你是一个很有感性，很有电影幻想的人。看你这一身造型，就知道你太没有内涵了。。。《喜剧之王》
《功夫》

老板娘：你生儿子没屁眼，老爸卖屁眼，你自己烂屁眼，爱吃鸡屁眼。大屁股，你自己没生意，还跑来闹我？
包龙星：你是柠檬头，老鼠眼，鹰勾鼻，八字眉，招风耳，大翻嘴，老羌牙，灯芯脖子，高低膊，长短手，鸡胸，狗肚，饭桶腰，我要是你，我早就自尽了!
你快点回火星吧，地球是很危险地。
《唐伯虎点秋香》
伯虎啊，不要这么绝好不好？大不了我发个毒誓，如果以后我再赌钱的话，就让天下最丑的女人夜夜轮奸，直到体无完肤，摇摇欲坠为止，这样可以了吧？

喔－－！熟归熟，你这样乱讲话，我一样可以告你毁谤，哈！
省省吧你！改变什么形象，好好地做你山贼这份很有前途的职业去吧！
我怎么说也是个西洋武士，你叫我亲我就亲，那我的形象不是全毁了！
少罗嗦！你追了我三天三夜，因为你是女人我才不杀你，不要以为我怕了你了！
看看你这副德性，鬼鬼祟祟丢人现眼披头散发人模狗样，怎么跟我出来闯荡江湖，阿？
我刚刚睡醒，经过外面无所事事，就顺便进来拜师学艺的。你突然跟我提到成亲的事......我牙齿还没刷呢
谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法，干吗？造谣我不行了，想抢我的位子？
《大话西游》
紫霞在你心目中是不是一个惊叹号，还是一个句号，你脑袋里是不是充满了问号？
我受不了你呀！你长得这么丑，帮个忙，大家都是神仙，不要再性骚扰我了行不行？
论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，可是现在多了个紫霞仙子，他恐怕比我高一点点了。就是因为多了你这个累赘他才会高我一点点！
(悟空他要吃我，只不过是一个构思，还没有成为事实，你又没有证据，他又何罪之有呢？不如等他吃了我之后，你有凭有据，再定他的罪也不迟啊！)
(唉，那个金刚圈尺寸太差，前重后轻左宽右窄，他带上之后很不舒服，整晚失眠，会连累我嘛！他虽然是个猴子，可是你也不能这样对他，官府知道了会说我虐待动物的！说起那个金刚圈，去年我在陈家村认识了一位铁匠，他手工精美、价钱又公道、童叟无欺，干脆我介绍你再定做一个吧！)
哇！大哥，你化这个妆就说自己是孙悟空喽？给点儿专业精神好不好？你看，那些毛通通都开叉了，头上象戴了两块年糕似的，出来混饭吃得花点本钱嘛！看什么看，你的妆是恶心嘛！生我气我也这么说！
《整蛊专家》
其实我就是改变社会风气，风魔万千少女，刺激电影市道，提高年轻人内涵，玉树临风，风度翩翩的整蛊专家，我名叫古晶，英文名叫Jing Koo！

阿水出了名的泡妞无数，是我们所有男人的眼中钉。他优雅的体态散发出诱人的魅力，让所有的少女都难以抗拒。他那双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性，都会被他温柔的眼神所融化，他是众所公认的街坊情圣，行运茶餐厅的灵魂，谁都认识的——蛋塔王子

此话当真？！说过的话不能不算数哦！不错！我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身唐伯虎！扫地只不过是我地表面工作，我真正地身份是一位研究僧。
你以为躲起来就找不到你了吗？没有用的！象你这样出色的男人，无论在什么地方，都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。你那忧郁的眼神，稀嘘的胡喳子，神乎其神的刀法，和那杯Dry Martine，都深深地迷住了我。不过，虽然这是这样的出色，但是行有行规，无论怎样你要付清昨晚的过夜费呀，叫女人不用给钱吗？
除暴安良是我们做市民的责任，而行善积德也是我本身的兴趣，所以扶老太太过马路我每星期都做一次，星期天和公众假期也有做三四次的。
善有善因，恶有恶报，天理循环，天公地道，我曾误抓龙鸡，今日皇上抓我，实在抓得有教育意义，我对皇上的景仰之心，有如滔滔江水绵绵不绝，又有如黄河泛滥，一发不可收拾...

还有最重要的一句经典台词：啊，哈哈哈哈哈哈哈…………

搞笑吧

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