求笑话，至少3个求3个笑话。

www.gaoxiao88.net

1有两个人，一个人叫嘻嘻，一个人叫哈哈。有一天，哈哈被车撞死了，嘻嘻哭着说：“哈哈哈哈，你死了”
2.有一个人，他写作文：今天我出门踩到一堆狗屎，我大吃一斤《惊》
3.《卧春》《我蠢》
暗梅幽闻花，俺没有文化

卧枝伤恨底，我智商很低，
遥闻卧似水，要问我是谁，
易透达春绿。一头大蠢驴。
岸似绿，俺是驴，
岸似透绿，俺是头驴，
岸似透黛绿。俺是头呆驴。
4.找个网吧
好友出差，临走时说好下午三点网上见。

我左等右等，好不容易等到了。
还未等我说话，只见那边发过来一条信息：“招个王八，真难！”
我一时未反应过来：“什么？”
好友哈哈大笑；“找个网吧，真难！”
5.一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”
她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！”
她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？”
6.一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

老董是河南人,来到南方吃早点,一进门就问:"小姐.睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?"服务员很不高兴,就说:"没有.只有馒头."老董说了:"哦,摸摸(馍馍)也行."服务员极为恼怒,骂到:"流氓!"老董极为惊讶:"六毛?太便宜了!"

从前，有一座山，山上有一座庙，庙里有两个和尚，一个老和尚和一个小和尚，老和尚给小和尚讲故事。从前有一座山……。

我刚扇我钱包一个耳光，其实没什么，我就想让他肿起来，

《哈利波特》电影大家都知道吧，它有7部续集，请问7部电影连起来叫什么比较好？？
答案是：哈哈哈哈哈哈哈！！
又冷又好笑，给分吧~

来几个笑话，最少三个~~不要太长，短句子也不要。

某小伙大老远的来到鉴宝会，拿出瓷器，几个专家认真辨认，告诉小伙子是宋瓷，年轻人高兴劲儿可想而知，急忙掏出手机说我要给爷爷打电话，摄象机赶紧抓拍，只见小伙子高兴的说：爷爷，专家说了，你烧的瓷器是宋朝的！镜头直播出去了！一酒桌前，客人说服务员：茶！服务员就一二三地数客人，客人说：倒茶！服务员就从另一头重新数客人。客人说：你数什么？答：我属猪。一天，精神病院的值班医生查房，突然遇到一位身强力壮的患者发病，见他手持菜刀朝自己冲过来，医生转身便逃，病人紧追不舍，最后把医生逼到楼道的尽头，无处可逃了，医生心想这下完了，大难就要临头了，只见病人跑到他跟前，拿着菜刀递过来说：“这下该你来追我了”。一天，我看见一哥们挺着一个大肚子。我大吃一惊，就问他怎么回事。那哥们说：唉，刚吃了一个西瓜，现在好撑啊！我又疑惑了，吃一个西瓜能撑成这样？那西瓜要多大才行啊！我又问：你吃的那个西瓜有多大啊？！那哥们：让我想想！大概有一个西瓜那么大吧… 父子俩教小牛犊犁田，父亲在前面牵小牛，儿子在后面扶犁，一切准备妥当，儿子喊：“爸，走！”于是老爸牵着小牛往前走，到了田头，儿子喊：“爸，转头！”如此经过几次练习，比较纯熟了。父亲就不再在前面牵牛了。当儿子架好牛后，那牛就是不走。后来他想起来了，之后只好喊：“爸，走！”那牛才走；到了田头，他必须喊：“爸，转头！”那牛才转回来。有人在路上开车被交警拦下,经测试属于酒后驾车。

那人就对交警说：我没有喝酒，只是喝一点啤酒而已。

交警说：啤酒不是酒啊。

那人反问：那酱油是油啊？三人吹牛：
A：“我有给朋友，潜水很厉害，能潜10分钟！”
B：“那算啥，我有给朋友能潜办给小时！”
C：“切，我有给亲戚才厉害，去年下水的，今年还没上来！”
　　上厕所的尴尬：一次拉完了没纸；又一次拉完了檫完了没水；再一次拉完了檫完了有水没冲下去；又一次拉完了檫完了有水也冲下去了可是又飘上来了 ....
三个代表
一美国人，一法国人，一北京人。

三人一同被困在沙漠中。

在沙漠中前行，三人同时发现了一个瓶子。

于是都抢着跑过去。当瓶盖被一人拧开，瞬间窜出一个神。对其说：“是你们三人救了我，为了感激你们。我可以满足你们所要求的三个愿望。”

美国人抢过头去：“我是老大，我先说，我要一百万美元。”立刻他得到了钱。于是满心喜悦地说：“那就再给我一百万美元吧！”神满足了他的第二个愿望。对其说：“现在你可以讲出你的第三个愿望。“送我回美国！”登时美国人不见了！

再者就是法国人发话：“亲爱的神，请赐我一个美丽的女人吧！”说话间美人从天而降。他见状忙说道：“那就请您再赏我一个美丽的女人吧！”法国人身边突然间多了两个美女。他说出了他的第三个愿望：“神啊！请送我们回法国。”—当，都不见了。

只剩下北京人，他对神说：“我就要一瓶二锅头。”正说着手中便有了瓶二锅头，他拿起就一咕咚地喝下去，感觉特别爽。他对神说：“那就再来一瓶！”他得到之后又接着喝，喝得有些晕呼呼地。神说：“我还可以满足你最后一个愿望，你说吧！”“我觉得我一个人喝闷酒没意思，把那两个家伙给我叫回来吧！”
于是美国人跟法国人又重返到沙漠中。

我现在脱光了，赶快来我家
　　一直跟我玩暧昧的女生忽然发短信给我，
　　“我现在脱光了，赶快来我家。”
　　我听了心花怒放，兴冲冲地跑到她家里，
　　敲开门，看见她揽着一个帅哥的手，
　　甜甜地说，“我终于脱光啦，来，
　　介绍我男朋友给你认识。

世间还是好人多呀！！

今出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子！一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛的打开车窗大声喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车”。说完我关上了车窗，心情久久不能平静！！各种各样'笑话尽在3w11aiwan点com

一老农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯”。没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔20元，老农更气：“你以为你是工商城管么想掀谁的摊儿就掀”。老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元，老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿”。老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮，老农火了：“你以为你是在天上人间啊，没小姐陪就不喝”。驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500 元，老农热泪盈眶道：“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱”，驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁”。驴子气得不再理老农，变的很沉默，老农说：“耶，你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话”。老农一路唠叨指责驴子，路过一个山崖，驴子受不了唠叨，纵身跃下。老农伤心哭喊：“你以为这是在富士康呀，想跳就跳！”

搞笑吧

求笑话，至少3个求3个笑话。

相关参考：

相关评论

相关话题

搞笑吧

求笑话，至少3个 求3个笑话。

相关参考：

相关评论

相关话题

求笑话，至少3个求3个笑话。