有什么经典的笑话 有什么比较经典的笑话？让人捧腹大笑的那种
精神病院，一名精神病患者将另一名即将淹死的患者从浴缸中救出。
院长得知此事，翻阅了救人者的病历，把他叫进办公室。
“詹姆斯先生，您英勇的行为证明您可以回家了。但是，我很抱歉地通知您，您救出的那位患者后来又上吊自杀了。”
“噢，他没自杀，”詹姆斯解释道，“我看他全身湿透，就把他
挂出去晾了晾。
女孩开车 一天看见一个女孩子独自一个人开著ｂｅｎｚ敞篷车，这时看到她的右转车灯闪烁， 後来又看到她伸出他的左手，且手心向後。『你到底是要右转还是左转？』 「我当然是要右转呀！」 『那你伸出左手向後是又表示什麽？』 「我是要将指甲油晾乾啦！」 ___ 丹麦 多年前的一个黄昏，我流连在台北街头的录音带店，正在挑选ｃｄ时，身後传来了一 个声音…原来是个成功高中的学生…他指著一组三盒的空白录影带问老板，他问：老 板，请问有没有单卖（丹麦）的… 但…老板竟回答说：对不起！！高中生，我们不卖ａ片……。 ___ 有没有看到我的老二 有一天，董事长带著他的二公子到公司来。当董事长谈完事情欲离去时，这时二公子 正在上厕所，董事长看看四周找不到人，转头就问秘书小姐：有没有看到我的老二 秘书小姐：啊…………。 ___ Ｗ．Ｃ． 看了这麽多笑话，觉得该有所贡献，所以ｐｏｓｔ一篇从Η大某系系刊中的笑话给大 伙解解颐。全文如下∶ 有位英国老妇人到瑞士想找间房子安享馀年。她向当地的一名老师请教，终於找到一 个合适的地方，然後即启程回英国整理行李。回到英国後才想起，那儿似乎没有「方 便的地方」，或如她所称呼的，没有Ｗ．Ｃ．（按∶ｗａｔｅｒｃｌｏｓｅｔ），所 以就写信问那位老师。老师被「方便的地方」弄的一头雾水，心想∶她既然来安享馀 年，「方便的地方」指的应该是卫斯理教会（按∶ｗｅｓｌｅｙａｎｃｈｕｒｃｈ ）， 所以那位老师回信了。 亲爱的夫人∶ 平安！！ Ｗ．Ｃ．在房子九哩之外，位於美丽树丛中，能一次容纳三百五十人。每周二、四和 周日开放，夏天会有许多人前往，所以请早。虽然有许多空间能站，有些人喜欢带中 饭来，在这玩一天。特别是在周四，这时後会有风管合奏，音响极佳，连细微声音都 听的见。 您应该会很高兴知道，我在此遇见心上人，也在此结婚，这实在方便。我们将举行一 场义卖，希望您能赶来共襄盛举，此次目标是购买绒毛座垫，每位参与者皆觉得这是 长久以来所急需的，目前座位上已是坑坑洞洞。 内子娇弱，所以不能定时前往，她已六个月没去了，当然，她因不能常去而感到痛苦 万分。 最後，竭诚欢迎您的到来，我乐意帮您在前排或靠门处留位，完全看您较愿意在哪个 角落。 ___ 牙齿 有位父亲带著小女儿到医院拔牙…回家途中问她牙齿还疼不疼？ 女儿答：我不知道啊…。牙齿留在牙医师那 … ___ 结…结巴？ 话说有一个人呀…他从一生下来就有严重的口吃…。 有一天他到异乡去做客，出了人家的门才想到…啊…。忘了火车站怎麽走…於是乎 …。 他便拦下一个路人，然後说：请……请…。请问…。问…。火…火。车…。站怎麽… 走……？可是最奇怪的是，那个路人竟不答话…。所以他又再问一次：我…我问…… 我问你…。你…。火车站…。怎麽…。怎麽走…。？呵呵…。那个路人还是不说话 …。 於是他有一点恼怒了……。我……我…。我问…。我问你…。你怎麽…。怎麽…。不 理我？路人终於说话了：我…。我…。我怕…。我怕…。我一说……你…。你…。你 会…。你会说…。我在…。我在……学你…。学你说话……。 ___ 懂不懂「事」？ 今天在姑姑家听到了一个有点好笑的笑话，在这儿与大家分享 一天，姑姑对她班上的小朋友说（她是幼稚园老师）： 「你们一定要懂事喔！」 忽然有一个小朋友大声的说：「老师，我还懂五呢！」 ___ 鬼笑话（一） 从前有一户有钱人家，家里只有爸爸妈妈和一对兄妹，那个妹妹很不幸的死於车祸， 从此这家人都笼罩在愁云惨雾之中。 有一天，有个人在公园散步，突然看到一个非常漂亮的小姐的背影，穿著白色的衣 服， 还围著一条蓝色的丝巾。哇！好美啊！这个人心里这样想著，於是他就跟著这个小 姐， 想看她住在哪里。结果被那个小姐发现了，还以为他是色狼，於是急急忙忙就跑掉 了。 慌乱中那条蓝色的丝巾掉在地上，那个男的就捡起了纱巾，尾随著她，结果跟著跟 著， 就跟到那个有钱人家家门口了。他亲眼见到那个小姐进了那家人的门。因为他手上有 纱巾，就大胆地去按门铃，结果出来一个老太婆，问：你要干嘛？ 他说：我要找你们家小姐。 那个老太婆脸色臭臭地说：你找错人了，我们家没什麽小姐。 砰地一声就把门摔上了。 这个年轻人天天在附近等，都没有等到那个小姐。最後这个年轻人终於死了心。搬离 了这个城市。 许多年後，这个年轻人也长大了，而且事业有成，某一天因为职务上的需要又回到这 个城市。他忍不住又想起了这个有著漂亮背影的小姐，於是他就跟接待他的人讲，要 回去那家有钱人家看一看。那个接待他的人就陪他去了。 到了那边，他居然又看到那个小姐，一样穿著白衣，围著蓝丝巾，走进了那一户人 家。 他就问那个接待他的人，知不知道那个小姐是谁，那个人叹了口气说：唉，说起这家 人，也真是够可怜的了，他们家的小姐，年纪轻轻地就死了。她哥哥跟她感情很好 的， 因为遭受不了这个打击，也发疯了。从那时候起，就常常扮了他妹妹的样子在附近闲 晃……… ___ 一名女仆的自白 某女仆在应徵的时後表示： 离开前职的原因是因为主人夫妻俩不停的吵架，不是先生和我吵，就是太太害我吵。 ___ 消防车 一天下午…下著大雨…我和同学在中华路。 结果有三四辆消防车经过…就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话。 甲：雨下那麽大。怎麽可能有火灾。消防车出来干嘛？？ 乙：笨！你就不懂了…它是出来装水的！ ___ 抢匪的自白 一位警察审问一位抢匪：你为什麽要抢劫和强奸良家妇女？？？ 抢匪辩道：我没有啊！！ 警察喝道：你还敢矫辩？？？这把枪是怎麽回事啊？？？ 抢匪急道：我就是去推销这把枪啊？？？只是枪刚拿出来，那小姐就把钱丢到我身 上， 开始宽衣解带了 警察道：！@#$%%………。 ___ 避孕套的故事 昨天在报上看到的一则笑话： 一名男子往药房去买避孕套，药房老板告诉他，避孕套大都分三种包装，有三个一 盒， 六个一盒和十二个一盒的。你要买那一种？老板问男子，男子跟他说：我今天晚上这 个女友，长得热情如火。她约我晚饭後直落，跟据我阅人的经验，她的性欲需求一定 很大，看情形我今晚很有可能要跟她连场大战，我还是买十二个套装的比较保险一 点。 老板作了一个会心微笑，把一盒十二个套装的给了他，男子满心欢喜的走了。当天晚 上，男子与女孩的双亲一起吃晚饭，饭前女孩的父亲叫男子领祷，男子低头默祷，足 足有十分钟，女孩见他虔诚的样子，忍不住伸过头去对他说：真想不到原来你是个虔 诚的教徒，为甚麽不早点告诉我？男子低著头，压著嗓子说：你为甚麽也不早点告诉 我，的父亲是个开药房的？！ ___ 给我报报啦！ 在李登辉提过摩西故事之後，中视马上决定要播出美国旧片出埃及记，请问关於此事 各界的反应如何？ １。台视主管∶ 总统先生不久前曾经赞扬猪哥亮先生为杰出艺人，所以我们已经决定要二十四小时转 播猪先生精彩的餐厅秀，而为了表示对猪先生精湛表演艺术的尊敬，节目中猪先生所 说的任何黄色笑话都将不做消音处理，此外广告部份将只播猪先生的经典广告片系 列： 斯斯，还有亚补。希望全国大众能藉此 解到猪先生究竟杰出在哪里。 ２。华视主管∶ 其实总统先生讲摩西故事的重点是在不相信摩西的人会被雷劈死这一段。为了让全国 同胞能切实了解这一点，我们将要开拍一部新的八点档年度大戏∶黄飞鸿与白莲教， 在戏中，黄飞鸿不相信白莲教，屡屡和白莲教主作对，还倡导广东独立运动，结果最 後白莲教主祭起了垄断媒体大法，招来了一阵乱雷，就将黄飞鸿劈死了。 此外前几天因为总统先生曾经垂询杨丽花小姐最近怎麽都没有演戏啊？，所以我们决 定要请杨小姐扮演白莲教主这个角色。
有哪些经典的笑话故事!
笑话故事：三个老鼠互相吹牛，看谁口气大！
1
一家粉面店门口写着：牛肉面免费，每人只限一碗，浪费罚款500元，于是，有人就进去了。
结果，哭着就出来了。当你知道那么大碗还会进吗？
这个故事告诉我们：不了解情况，便宜不要贪，天下不会有免费的午餐，也不会掉馅饼！
换一句话：不要老是这个贵，那个贵，不管便宜和贵都有它的道理，太精辟了！
2
一个胖女人问：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”
老板上下打量了下她，说道：“可能2元，也可能600元。”
胖女人问道：“为什么？”
老板说：“称一次2元，如果把秤压坏了是600元。”
3
刚刚爸爸气冲冲的拉着弟弟回来，一进门就让弟弟站墙角面壁思过。
趁着爸爸走了，我赶紧上前问弟弟怎么回事？
弟弟一脸委屈：老师说我最近上课走神，最好的办法就是写张纸条贴在最显眼的位置，提醒自己，于是我就贴了！
我问：那你贴哪儿了？
弟弟：老师背上！！！
感觉也没啥毛病啊，哈哈哈……
4
媳妇问老公：“哪天咱们出去旅游一趟呗。”
老公说：“费那钱干嘛……买本旅游杂志回来躺在床上慢慢看呗……什么美丽风景尽收眼底还不累，经济又实惠……”
晚上下班回家媳妇坐沙发上看电视，老公问：“媳妇，饭做好没？”
媳妇瞅都不瞅他一眼，扔过一本书说：“我买的菜谱，八大菜系应有尽有，饿了，馋了，想吃什么随便看，经济又实惠……”
5
某村搞计划生育，已为人父的男子一律结扎。
一个老光棍坐不住了，到计生办要求结扎。工作人员火了：“你凑什么热闹，人家结扎的都是有老婆孩子的，你一个人扎啥子？”
老光棍也火了，愤愤地说：“全村的男人都结扎了，那以后村里哪个女人怀孕了，不都要赖在我头上吗？老子没那么傻！”
6
一男人和他老婆在火锅店，边吃边聊，正高兴时，有个少妇走过来，直视着男人说：“我怀孕了！”
他老婆先是一愣，紧接着甩手给了男人两耳光，又拉又扯，连哭带闹。全火锅楼的目光都聚焦在他俩身上，男人是欲哭无泪！
这时，少妇又幽幽的来了一句：“麻烦你把烟掐了，谢谢！”
男人捂住脸哭都哭不出来，从那以后，他戒烟了！吃饭有风险，抽烟需谨慎！
7
老婆：“老公，我们俩相差16辈。”
老公：“怎么说？”
老婆：“你积了八辈子的德才娶了我。”
老公：“那才八辈嘛~”
老婆停了一会儿说：“我是倒了八辈子的霉才嫁给了你啊！”
8
刚吃饭的时候，我爸突然抬头跟我说：“我今天帮你拿了块地。”
我就知道我其实是隐形富二代！之前的贫困都是为了磨砺我！时机终于成熟了！家里终于肯让我大显身手了！
看了一眼电视上报道的道琼斯指数，脑海闪过那些经济学的知识，投资的大方向已经了然于胸，于是我强忍住内心的激动，用尽量平和又不经意的语气回答他：“哦，是哪里的地？”
我爹：“顺丰快递（块地）……”
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