搞笑小段子，校园点生活中有哪些搞笑的小段子？

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1、“入学第一天，小名在宿舍收拾完躺在床上。一哥们问小名是哪里人，小名说：我是邯郸的。哥们说：真巧，咱们宿舍有个戴眼镜的也是邯郸的。于是，小名坐起来，戴上了眼睛看着他”。

2、“跟闺蜜在学校宿舍闲聊，闺蜜问：如果有人给你一千万，换你男朋友，你会怎么想？我想了下，回答：我觉得难以置信啊！毕竟很少能在一天之内，同时出现两件这么大的好事”。

3、“一个刚转学过来的同学，问同桌：哎，男厕所在哪里？同桌：女厕所隔壁啊！转学生一脸懵：啊，那女厕所在哪？同桌：你一个大男生问女厕所干嘛？”。

4、“体育老师让我们跑五圈操场。到第三圈时我们已是气喘吁吁了，有同学问老师：报告老师！我们已经跑了八圈了！是吗？怎好让你们吃亏呢？老师严肃起来，喝令道：全体向后转！再跑三圈！这叫多退少补”。

5、“一学生上课迟到了，而且很不礼貌地推门进来，这令老师非常生气，于是罚他重来一遍。那位学生却说：不行了。老师听了更加生气，大声问他为什么，那同学小声回答：重来一遍就没放学回家的车费了”。

1有一段时间，学校夜查，凡是半夜回校的都要登记。一日我们出去喝酒，回来时被保安堵在校门口，让我们登记，我拿起笔，随手就写下生化系王强（其实偶是法律啦，自然也不叫王强）。只听一边保安直念叨，怎么今天晚上回来的全是生化系的，你们是搞活动吗？我含糊的答应一声就溜回宿舍了。第二天，学校广播让生化系九六级的李强去一趟学生处。我还直乐，哪儿有这人呀，是我编的。。。。o6dB>l
后来听说，还真有这么一人，被莫名其妙地叫到学生处，问他为什么一天半夜来来回回进出学校六七趟。。。。听后狂晕，怎么大家都这么没创意，也为此专门研究为什么晚归的学生都爱自称是生化系的。。。。到现在也没有答案。。。。。。a,g1:
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2、当时班里有个同学，只比我大一岁，但是，说实话，看上去就是40岁左右一脸沧桑特淳朴的样子。一次去看展会，快下车的时候，售票员验票，这个同学把月票拿出来给售票员看，售票员当时以一种极度夸张的嗓音和语气说：“呦~~~您都多大岁数了？还好意思用学生月票那？~”偶当时倒。。。偶同学在暴走。。。。。e y
另一次，体育课大家踢球，然后一起去洗澡，在买票的地方，到了这个哥们的时候，负责卖票的阿姨看了他一眼，然后说“民工3块”，偶们一帮人倒。。。偶同学再次暴走。。。 P$A
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3.刚进大学的时候，大伙都还不怎么认识，所以彼此都还挺含蓄矜持的，后来，有一哥们过生日，叫了他们寝室的几个，买了点冷菜，2瓶白酒开干上了，我在隔壁闻到味道，谗，跑过去一起喝，后来，陆续有哥们进来…………最后情况记不清楚了，反正据说是总共十七八个人，干掉了十一瓶白酒，有个哥们喝醉了回寝室，门关了（其实是锁了）他一脚过去，下面就出了个洞（天知道他哪来那么大力气），然后就自言自语：“怎么门这么小？”然后在众目睽睽之下从那个洞里爬进去了。还有个哥们，跟别人干杯，用的是那种装鸟窝咖啡的瓶子，不知道哪儿来的力气，一碰杯，底掉了，他就拿着个上下通风的杯子仰头就干，完了还没事样的跟我们说：我发现自己酒量越来越大了，跟喝白开水似的……（我晕，他的味觉器官一定非同寻常）s40C'
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4、毕业之前，大家要分手了，所以哥们们就整天喝来喝去的，而且每次都是喝得烂醉，天气又热，一个个又在小馆子里喝，再加上有女生，大家不方便把膀子露出来，所以，一旦喝完，一个个都把上衣脱了，更恐怖的是，有个哥们看见前方有昨天下雨留下的一滩水，马上就跑过去躺在里面，还舒服得直叫唤：“爽~~”更有一个，居然想裸奔，我和几个还比较清醒的好多歹说，还使劲把他裤子给拽着，才没出事。后来经过一个拐角，发现班里出名的书呆子和出名的恐龙正抱在一起哭，没敢打扰，我悄悄地绕路了… 33gk;C
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5、上大学后和兄弟一起去澡堂洗澡，让兄弟帮着擦背，兄弟说，“我从来没有帮人操过背”，偶遂坏笑着对他说“不要怕，都要有第一次的嘛！”。没成想，偶兄弟暴强，突然用手盖住下身，嗲声嗲气的对偶说，“人家的第一次才不要给你呢！”。倒！ ~~当时全澡堂的人都看我俩，匆匆洗了，赶快回去收拾这厮。oz.
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6、刚上大学时，第一晚，夜谈。我问大家抽不抽烟，皆回答不抽，为了给同学们留下好印象，偶决定先把抽烟的嗜好放一放，于是就和大家约定宿舍为无烟宿舍。一个多月后的一天，偶烟瘾难耐就躲到厕所去抽烟，发现老三也在那里吞云吐雾，两个相视一笑。。。。此后再有月余，发现原来宿舍八人全是烟枪，于是无烟宿舍寿终正寝。。。。。。再经月余，外人不敢踏进我们宿舍，说是怕变熏肉。此后有人说道：其实他们宿舍真是无烟宿舍，他们真的没有人抽大烟。。。。SpkST

1有一段时间，学校夜查，凡是半夜回校的都要登记。一日我们出去喝酒，回来时被保安堵在校门口，让我们登记，我拿起笔，随手就写下生化系王强（其实偶是法律啦，自然也不叫王强）。只听一边保安直念叨，怎么今天晚上回来的全是生化系的，你们是搞活动吗？我含糊的答应一声就溜回宿舍了。第二天，学校广播让生化系九六级的李强去一趟学生处。我还直乐，哪儿有这人呀，是我编的。。。。

去野外郊游，老师突然想考考学生，于是问大家：谁知道现在刮的什么风么？小云拿出手绢扔向天空，然后对老师说：现在刮的西北风！然后，我站了出来，拿起一块石头抛向天空……“报告老师，现在刮的上下风！”

搞笑的初中校园生活段子

《拽学生对老师的经典语句》 1：您有您的计划，我有我的变化，您的计划永远赶不上我的变化！ 2：别没事老瞪我。再瞪，我收费！ 3：铃声就是命令，铃声响了，您该走了！ 4：您讲您的，我说我的，咱们井水不犯河水！ 5：您生气了啊？生的是氢气还是氧气，如果是氮气，自己蹲墙角爆炸去！ 6：不知者无过，我真不知道昨天有留作业！ 7：您说：不经历风雨怎能见彩虹？可您却是暴风雨！ 8：您可以否定我的现在，但您没资格评价我的未来！ 9：讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着！ 10：您滔滔不绝够了吧？我的忍耐是有限的，OK？ 11：别动不动就威胁我们，知道吗，我们不怕您，怕的只是您手里的那瓶硫酸罢了！ 12：别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本！ 13：我已经洗过脸了，不劳驾您用唾沫再为我洗一遍脸叻！ 14：考试，老师的法宝。成绩，学生的命根。您的法宝我不在乎，我的命根您别管！ 15：没有充足的睡眠，您让我如何通宵闯关？ 16：您的眼神再锋利，我安装了防火墙，不甩！！！ 17：您教导我们不要说废话，可在我眼里您说的全是废话！ 18：爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用！闭上你的嘴，我就没是叻。。。 19：您在您的讲台激情讲课，我在我的位置尽情睡觉！20：教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！ (笑死我）

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减肥有一段时间了，一天晚上吃饱后称了一下，居然少了六斤，高兴的向妈妈回报；妈妈却说：真是吃饱了撑的！我说：我是吃饱了称的！

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