笑话和冷笑话爆笑的笑话和冷笑话

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冷笑话是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。另外，冷笑话是笑话的一种，但是又有很大的不同，冷笑话的四个主要特点分别是以网络为载体、彻底的娱乐性、自身价值的两重性、后现Ꮌ/p>

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：
“ 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！”

2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆 ……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”

3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。”

4 、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”

5 、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了 ......

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧......
然后 ...... 蜗牛就上来了 ......
过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ......
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好
你们知道蜗牛说什么吗？
蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快 .......

6、有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
且问女生 :你有没有十元？
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿 .....
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！

7、一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员 : 请问这是单卖的吗？
店员 :不，这是日本的。

8、有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
“ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......”
儿子回答：“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....”
儿子说，“我在脱袜子阿........”

9、有个人到河边钓鱼

先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：
“*-%#% 要吃什么！自己去买！！！！ ”

10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。
对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：
「 Surprise!」

11 、“我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？ ”
“太阳。”病人回答。
“ 那你还想看多远！”

12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。
猪说：放屁的人一定会脸红。
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。

13 、有个人一天碰到上帝......
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
上帝问 ......
你有什么愿望吗......
那个人想了想......
听说猫都有 9条命......
那请您赐给我 9条命吧 ......
上帝说......
你的愿望实现咯......
一天，那个人闲来无聊 ......
想说去死一死算了......
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上 ......
结果一辆火车开过去 ......
那人还是死了 ......
这是为什么呢？
因为那列火车的车厢有10节 ......

14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^......
殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？
pol.ice说：这...... 说来话长...... 你看左边那个人 ......他是跟她老婆在共度春宵时 ......在最激情的那一刻 ...... 受不了......挂了
管理员就回答说：唉......愿在花下死 ......做鬼也风流 ...... 那中间那一个是怎么死的？
pol.ice：中间那一个喔 ......他呀.. ....真是人间惨剧...... 他走在路上......忽然听见自己中了头彩 ...... 奖金 7亿多..
他开心的哈哈大笑时 .......却被迎面而来的车给撞上 ......结果 ......挂了......
管理员回答说：唉 ......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？
pol.ice： ......这一个死的就有点可怜了...... 他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说：...... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ......
pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 ......
他以为...... 有人给他拍照......

15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝，事情才有了转变 ……
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……
祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……
从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，

有一个猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.

上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小狗，因为旺旺仙贝．

蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄．

动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象．

哪种水果视力最差?－－芒果．

哪两种水果有手机?－－萝卜青菜，各有索爱．

一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印,为什么？－－有一只脚捏着鼻子呢．

如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的

金木水火土，谁的腿长？————火腿肠

眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：“来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。”

一个黑社会老大在巷口睹住一个年青人，问他：一加一等于几。年青人很怕，想了很久说：等于二。黑社会老大连忙掏出手枪杀了他。走了时候丢下一句：你知道的太多了。

我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭呀......结果......发芽了。～～～

警察:“说,你叫什么~？” 犯人:“我叫成龙。” 警察:“你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？” 犯人:“我叫陈真。”

两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」水母乙:「甚么是眼睛啊？」水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」水母乙:「喔！是这样喔！」

小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！

假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过。

人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的

格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫“白马王子”。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。

一男要跳楼，其妻大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!”男子听后，嗖地一声跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他!”

大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

小明："妈妈，同学都说我头好大。"妈妈："瞎说，他们都是坏孩子不理他们。去，帮妈妈买栗子去。"小明："用什么装？"妈妈："用你的帽子啊。"

先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对?

某同学暗恋一位每天放学都会遇到的PLMM，但苦于没有机会接近。一日跟踪MM到一家拉面馆，终于鼓起勇气跟她说话:“同学..............你叫什麽？” MM:“牛肉面。”................................................

有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了

细雨落到小河上小河便起了一层鸡皮疙瘩

什么卡通人物最专情?回答：美人鱼(因为她不会劈腿)

小明呢，明天就要考试，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！看到没
小B很兴奋:是啊我看到了你呢

小明上完厕所回到教室跟老师说：
厕所有好多蚂蚁，
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？
小明一脸茫然.......说：
蚂蚁他…………什么也没说…

一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼*笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇清清嗓子，说：“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己跳下去了”。其他人没办法只好同意。诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备：“天上有几个太阳？”刘备一想简单，回答：“一个。”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“天上有几个月亮？”孙权回答：“一个。”也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操，诸葛亮问：“天上有几个星星？”曹操一怔，懵了得回答不上来，只好自己跳下去了。没想到竟然跳在了海里，捡回一条命。曹操暗自庆幸。第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备：“当年周武王战败绉王的那场战役是？”刘备一想简单，回答：“牧野之战。”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“那场战役死了多少人？”孙权想了想说：“大概有三四万。”诸葛点点头，孙权拿了个伞包也下去了，曹操不禁偷笑想：“诸葛亮呀诸葛亮呀，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽了，呵呵！” 只见诸葛亮问：“他们都叫什么？”曹操一听差点没晕过去，只好自己跳下去了。没想到竟然又跳在了海里，捡回一条命。曹操暗自笑：“md，老子命大，看你诸葛老头能把我怎么办？！” 第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹操一想，诸葛老头又要整我，干脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中。只听得上面诸葛亮的笑声传来：“曹操啊曹操，妄你聪明一世，哈哈，今天飞机上有四个降落伞! 曹操：“啊---”的一声晕了过去.
老妈叫我翻译!!!(超强爆笑)
今天我正在看碟，老妈又捧了本书进来，说道：给我讲讲这几句话什么意思
老妈：这个“i don’t know.“是什么意思？
我说：“我不知道”
老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！
我说：不是！就是“我不知道”吗！！
老妈：还嘴硬！！！！$@％!#$^&％#$％@$％@#$％!^％^!^％$^#&..(一顿爆揍)
老妈：你在给我说说这个。“i know.“是什么意思你该知道吧，给我说说。
我说：是“我知道“
老妈：知道就快说。
我说：就是“我知道“
老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？
我说：就是我知道呀！
老妈：知道你还不说！！不懂不要装懂！&*$％^@$#!％$@^％#*$^^^##$％(又一顿爆揍)
老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁点东西还跟老娘摆谱，
再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我在收拾你，你给我翻译一下“i know but i don’t want
to tell you.“是什么意思？
我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子
角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：这下你满意吧
这不她老人家又来问我了:“儿啊,i`m very annoyance,don`t tuouble me .是什么意思啊~?“
我:“我很烦,别烦我“
老妈:“找打,跟你妈这么说话“(于是被扁)
老妈又问;“i hear nothing,repeat. 是what意思啊“
我说:“我没听清,再说一次“
老妈又说了一遍:i hear nothing,repeat“
“我没听清,再说一次“
结果被扁
老妈再问:“what do you say “又怎么解释呢“
我说:“你说什么“(再次被扁)
老妈再问:“look up in the dictionary“是何意啊’
我说:“查字典“
“查字典我还问你做甚“(被扁)
老妈又问:you had better ask some body.怎么翻呢“
我说:“你最好问别人“
“你是我儿子,我问别人干吗,又找打.“
“啊!god save me !“
“上帝救救我吧!”
“耍你老妈玩,上帝也救不了你!(被扁)
我再问你:“use you head,then think it over,又是什么意思啊!“
我说:“动动脑子,再仔细想想.“

“臭小子,还敢耍我“接着又要动手
我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思”
“嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问你”
一、两个香蕉散步，一个热了，便脱下衣服扔在地上，结果——后面的香蕉踩到香蕉皮滑
二、在关帝庙，大家闻到一个屁味，小明问谁，谁都说不是自己放的。小明生气了，说：“不管谁放的，都应该为这个事感到脸红。”突然，关羽从供台上跳下来把小明一顿打：“我脸红是天生的！！！”
三、小明很怕黑，因为晚上会有鬼，可是有一天，他想到了一个办法，就是把自己也变成一个鬼，就不怕了。于是他就去自杀了……
四、有一个胖子…………从高楼跳下…………结果变成了…………死胖子.
五、最好色的动物是考拉，for：它总抱着树（干）；最吃的开的动物是斑马，for：黑白两道；最容易摔倒的动物是狐狸，for：它狡猾（脚滑）；最没方向感的是四不象，for：它大名叫麋鹿（迷路）。
六、从前有一只狗拉出来的便便有4条，主人一看一粒钮扣卡在狗狗的P股上了。
七、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
八、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
九、Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！ WHY？ A:因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。
十、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?”小女孩回答到:“我知道，因为星星会’闪’啊!”

1 小叔：“嫂子！大哥在家吗？”
嫂子：“他出去了，进来吧，我正在洗枣,洗好给你吃。”
小叔：“洗澡？那我先走了！”
嫂子：“别走，别急，帮我再换一次水就行了。”
小叔：“水放门口了。”
嫂子端着枣出来：“枣子不错吧？”
小叔：“。。。。。。。”
2 一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
3 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
4 老鼠去方便,见熊也在,吓的不敢吭声,熊看了眼老鼠说,你掉不掉毛?老鼠哆嗦不语.熊又问,掉不掉毛?老鼠说,不掉!熊抓住老鼠擦擦屁股走了.
5 有一个汽车配件厂，由于年久失修；件：字成了；牛<字.>一个老汉牵了一头牛来说；汽车配牛厂来配牛，最差也的生台拖拉机呀”！
6 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在
那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了.
7 有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很
久，吵得人不得安稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说，“中国
的摩托车呀……。唉！”下课了，我们才发现，是工人在伐木！

8 一对恋人在山中被野人捉住说:你们吃掉对方的大便就放了你们.他们做到了.途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!
9 一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
10 狗对熊说，嫁给我吧，嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁你呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢！
11 妻偷情丈夫忽然回家,奸夫跳窗而逃,混入晨跑人群,有好奇者问为何不穿衣服,答曰:裸奔,没见过?
好奇者:裸奔见过,裸奔带套的没见过.
12 农民赶驴进城，遇到无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。

13 网吧里我看到了一个MM，哇！是一位容貌美丽的妹妹哦！
犹豫了很久之后，我终于鼓起勇气走到她旁边，低声道：我能和你谈谈吗？
MM竟然高声叫了起来：不！我不和你睡觉！
整个网吧的人都把目光盯在我俩身上，我非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。
过了一会，那MM走到我身边，低声道：对不起……，刚才我只是想试验一下人们在极度尴尬的情况下的反应。我高声叫道：什么？你要三百块？太贵了！

14 小区里十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天，九户人家一起被盗，唯有没装房盗门的这户躲过一劫，，且小偷在其门上写道：“你放心我，我也放心你！”
15 公共汽车上，老太太怕坐过站逢站必问。汽车到某站后，她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”司机：“不是，这是排骨！”

1.
A:我说话从来不说第2遍
B:什么?
A:我说话从来不说第2遍
2.
某日董卓与诸将宴饮欲试部下忠心乃秘涂黑色颜料于貂婵乳上涣来侍饮.酒至半酣忽息烛火举座皆黑.良久复掌灯观之众将手尽墨唯吕布手白如玉.卓感动之余重赏布.布笑露黑齿.
4.
五个人并排在大街走突然刮起了一阵台风砸下一块广告牌但是只砸死了三个，为什么？因为砸下来的是麦当劳(“m”)
5.
手机用户最喜欢去哪？
吉林通化
“对不起，您拨打的用户正在通话”
6.
王子中了巫婆的魔法，变成了哑巴，但每年可以说一个字。于是王子整整五年没说一个字。到了第六年，王子去对公主表白：“公主，我爱你！”公主只说了一个字，王子就晕死过去了。

公主说：“啥？”
7.
前段时间，我去购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问："Can you speak Chinese?"，两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！”，店员接着说："Can......you......speak......Chinese?"
8.
Do you understand?
你能倒立吗？
9.
官人，你我十年没见，咱们的孩子都三岁了
10.
我的兴趣可以分为静态和动态两种：静态就是睡觉，动态就是翻身。
11.
女装

因为上猫扑逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
12.
三个人被强盗掳到了一个小岛上，但是强盗突发良心，对这三个人说，你们三个人在岛上采十个果子
于是三个人去采果子了，第一个人采了十个苹果回来，强盗对他说如果你一口气吃完就放了他，这个人吃了三个喘了口气，于是强盗杀了他
第二个人采了十个草莓，但吃到第九个的时候突然笑了下，没吃完也被杀了
这两个人上了天堂见了面，于是第一个问第二个说：你草莓怎么也上来了
第二个人答说：第三个人抱了十个西瓜
13.
走在路上，一个人对你说『你好机车』，知道英文要怎么说吗?

「Hello，Moto～～」
14.
金庸写的十四部小说的书名的第一个字，串起来会成为一首诗：
「飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳」
JK罗琳的7本哈利波特连成一句话是什么
哈哈哈哈哈哈哈
15.
“主席，什么事让人郁闷？”
“上课…”主席吸了口烟缓缓道。
“主席，那比上课更郁闷的呢？"
主席深吸一口烟：“天天上课！”
“主席，那比天天上课还要郁闷的是？”
主席把烟头甩在地上狠狠踩灭：“天天上课还TM挂科！”
16.
一对蛔虫父子从肛门里钻出来。
蛔虫儿子兴奋地问：男装
“爸爸，那蓝蓝的是什么？”
“那是蓝天，我的孩子。”
“那绿绿的又是什么？”
“那是草地，我的孩子。”
“爸爸，外面的世界多么美好啊！我们为什么还要住在肛门里呢？”
蛔虫父亲庄严地回答：

“因为这里是我们的祖国！”
17.
在大学办公室里，一个老师对另一个说：现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！
18.
一天，牙签正在走路，发现鞋带开了，于是他弯腰系鞋带，然后腰断了。

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