求暴笑精短笑话~ 求暴笑经典笑话

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　　1、干掉熊猫，我就是国宝！
　　2、紧急通知：请准备一寸彩照，身份证复印件，学历复印件，个人简历，送到国家航天局，据可靠消息，为庆祝中秋，要招聘嫦娥！（自带兔子）
　　3、问世间情为何物，不过一物降一物～
　　4、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
　　5、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人
　　6、. 听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
　　7、老虎不发威，你当我是hello kitty啊！小驴不发威，你以为我是史努比啊！
　　8、跌倒了，爬起来再哭~~~
　　9、上联:忆往昔,红米饭,南瓜汤,老婆一个,小孩一帮.下联:看今朝,白米饭,王八汤,小孩一个,老婆一帮
　　10、学士上面是硕士，硕士之后是博士，博士后面还有博士后，那博士后后面呢？如果你够勇敢再读两年那就是勇士，再读5年是壮士，再读7年是烈士，烈士以后呢？教育部会推出圣斗士，读满2年是青铜的 5年是白银的 7年是黄金的。毕业后愿意再读上去的女孩，有机会考出雅典娜！！！
　　11、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的！
　　12、通知：近来秋寒已至，请同志们做好防御工作，有老公的抱老公，有老婆的抱老婆，暂时没有的请抱暖水瓶，实在没有暖水瓶的，请抱煤气罐（注意要点燃）。请勿乱抱鸡鸭等动物，以防禽流感。该南飞的南飞，该换毛的换毛，实在不行的就冬眠
　　13、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房
　　14、钱不是问题，问题是没钱。
　　15、钻石恒久远一颗就破产。
　　16、水能载舟亦能煮粥。
　　17、一山不能容二虎除非一公和一母。
　　18、火可以试金金可以试女人女人可以试男人。
　　19、烧香的不一定是和尚还可能是熊猫。
　　20、喝醉了我谁也不服我就扶墙。
　　21、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇前途光明出路没有
　　22、问：在所有卡通人物中，谁是最最最黑暗的？
　　答：多啦A梦。
　　问：为什么？
　　答：因为它伸手不见五指。
　　23问：在所有卡通人物中，谁是最爱助人为乐的的？
　　答：还是多啦A梦。
　　问：为什么？
　　答：因为它总爱向人伸出援手（圆手）。
　　24、《卧春》《我蠢》
　　暗梅幽闻花，俺没有文化
　　卧枝伤恨底，我智商很低，
　　遥闻卧似水，要问我是谁，
　　易透达春绿。一头大蠢驴。
　　岸似绿，俺是驴，
　　岸似透绿，俺是头驴，
　　岸似透黛绿. 俺是头蠢驴
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　　1.有一只熊走过来/有备而来（有BEAR来）
　　2.第十一本书/不可思议（BOOK11）
　　3.羊停止了呼吸/扬眉吐气（羊没吐气）
　　4.手机不可以掉到马桶里/机不可失（湿）
　　5.狗过了独木桥就不叫了/过目不忘（过木不汪）
　　6.蜜蜂停在日历上/风和日丽（蜂和日历）
　　7.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子/出神入化（粗绳入画）
　　8.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈/抑扬顿挫（一羊蹲错）
　　9.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说"喂"/阳奉阴违（羊PHONE鹰"喂"）
　　10.帽子脏了要翻面再戴/张冠李戴（脏冠里戴）
　　11.谁家没有电话？/天衣（天衣无缝phone）
　　12.谁最了解鸟类？/惊弓（惊弓之鸟）知鸟
　　13.怎样使麻雀安静下来？/压它一下（压雀无声）
　　14.哪一种蛇有很多嘴巴？/七嘴八舌（蛇）
　　15.什么药没有毒？/山药
　　16.为什么冰山只有一角？/另一角被铁达尼号撞断了
　　17.小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车? (小白兔，黄昏)
　　18.小白+小白=? 答:小白兔(小白TWO)
　　19什么动物最容易摔倒？狐狸，因为他最狡猾
　　20.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它．蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
　　21.有一天小强问他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸说：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？
　　22.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
　　小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
　　小明就爽快地回答：妈，我看完了。
　　小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
　　小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
　　23.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
　　24.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
　　学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。” 老师当即口吐白沫倒在地上！
　　25.有一个胖子,从高楼上跳下来，结果变成了死胖子。
　　26.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
　　27.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? 叫救命。
　　28.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
　　29.一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路
　　30.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶
　　31.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
　　32.很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都没死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
　　33.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
　　33.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
　　34.你的人生写照：十岁学会自己洗澡，猪自清；二十岁光彩照人，猪时茂；三十岁找到工作，猪立业；四十岁雇了佣人，猪得佣；五十岁学会打篮球，猪投！
　　35.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
　　校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
　　35.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
　　36.秀发去无踪，头屑更出众！
　　37.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
　　38.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
　　39.走自己的路，让别人打车去吧。
　　42穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
　　43.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
　　44.老虎不发猫，你当我是病危呀！
　　45.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”
　　46古诗竟然预测了去年超级女生前四名
　　（宇）雨敲梦碎蹉跎叹
　　（春）春来花开花又落
　　（是）是梦是醒尚未知
　　（一）一笑一叹已百年

　　（笔）毕生皆为国事累
　　（畅）畅饮消得身心碎
　　（第）帝王不怒人自畏
　　（二）尔等何须卑奴颜

　　（靓）凉风不醉人自醉
　　（颖）影中无人人自疑
　　（应）应是良辰好景时
　　（三）三问苍天归不归

　　（何）何苦未老神已哀
　　（洁）皆是相思惹情怀
　　（第）地老天荒我自笑
　　（四）似与云雾共徘徊

　　47中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
　　48.三个小白兔采到一个蘑菇
　　两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
　　小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了
　　两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~
　　半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃把
　　另一个大的说再等等吧~~~
　　一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧
　　就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇
　　49.很多东西拿来煮都会有各式各样的香味... 所以烹?#123;一向都是很有讲究.
　　但是... 相反的... 有个东西; 拿去冰起来的话反而会更香. 请问是什麼?
　　电. 因为... 电冰箱 -> 电-冰-(香).........
　　50.汽车会飞. 请猜一种饮料.... 咖啡...
　　因为...(Car)-(飞)
　　51.从前有一块5分熟的牛排和一块7分熟的牛排在街上遇见为什么他们不打招呼啊?
　　因为：他们不熟嘛...
　　52. Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？
　　A：肯德鸡块（快）
　　妮可基曼（慢）
　　53.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"
　　小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"
　　54.请问：忘情水是谁给的？
　　回答：啊哈~~~
　　理由：“啊哈，给我一杯忘情水~~~~”
　　55.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?
　　A:海(报)豹
　　56Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?
　　A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添
　　57.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴?
　　星星，因为：鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话
　　58.铅笔姓什么？
　　萧，因为：削（萧）铅笔
　　59. 4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？
　　因为他们打的人叫“麻将”
　　60.我给大家讲个感人故事
　　给我滚！赶人的故事
　　61. 女：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”
　　男：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”
　　62.从前，有一只白猫和一只黑猫一天白猫掉到水里去了黑猫把它救了上来白猫对黑猫说了一句话
　　Q：这句话是什么
　　...................."喵"
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　　四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。

　　第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面

　　的一切东西都是按字母顺序排列的。"

　　第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按

　　数字顺序排列的。"

　　第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用

　　颜色做代号的。"

　　第四个医生说： "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示

　　怀

　　疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。
　　小日本最痛恨的五个笑话 (2)

　　一个人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。" 接线员说："对不起，他上周去

　　世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说

　　："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我

　　就是喜欢听这件事。"
　　小日本最痛恨的五个笑话 (3)

　　一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你

　　们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人摇摇

　　头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。

　　"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样

　　处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！" 日本人摇摇头说

　　，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。"
　　结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩

　　的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "NO！NO！NO！" 日本人摇摇头，得意的

　　说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。

　　"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔

　　掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送

　　进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"
　　小日本最痛恨的五个笑话 (4)

　　通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一

　　辆出租车超了过去，日本人喊道： "瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿

　　，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了

　　过去。 "嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看

　　见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。

　　出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 "是本田！日本制造！快

　　极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金

　　。""这么近就要1500美金？！" "计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"
　　小日本最痛恨的五个笑话 (5)

　　有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半

　　突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英

　　雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机

　　继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人

　　就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继

　　续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看

　　了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：

　　好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把

　　日本人给踹下去了！！......

求暴笑，笑话。

丈夫：现在从事的这个行业太不好做了，根本就不是我想做的，烦死了！
老婆：又怎么了，老公？
丈夫：有句古话说的就是好啊：男怕入错行，女怕嫁错郎。
老婆：哟，你才体会明白了这句话啊，我早就体会到了！

　　1.唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
　　2.悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
　　3.一女在博客上哭诉说，才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。一网友回复：其实你老公是想告诉初恋：我草泥马。
　　4.歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的,反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。”
　　5.一天老公提早从公司下班回家，一进房间就看到老婆光着身子躺在床上。　　老公就问：“你怎么没穿衣服呢？”　　老婆回答：“我没有衣服穿啊！”　　老公：“你昨天不是才去过百货公司吗？”　　老公边说边打开衣橱，翻着衣物说道：“买了一堆衣服，鞋子，裤子，袜子……天啊！你连男店员都买回来了……
　　6.某人带尊关公像出门，为表恭敬专门购一张机票将其放在座位上，安排妥贴后看起杂志。忽然发现时间到了飞机却迟迟不见起飞，一会机场喇叭呼唤道：“关云长同志请登机，飞机即将起飞！”
　　7.老师教幼儿园小朋友们学英文，念ABC。有一个小朋友就是死活不念。老师问他为什么，小朋友回答：“妈妈说，B是骂人的话，不能讲！” 老师怒道：“你妈的B和老师的B不一样！你妈的B是骂人的，老师的B是外国人用的！
　　8.两人在讨论学历。一个说：我硕士后。另一个说：我博士后。这时有个声音响起：我90后。两人都不说话了，可能心里在想，还是年轻好啊。这时又有一个声音响起：我脸皮厚
　　9.小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...
　　10.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
　　11.读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!
　　12.一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
　　医生：不是13超，是B超！
　　小姐：你这个B分的也太开了!
　　13.总统携夫人视察养猪场。
　　总统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
　　场主：“一天平均有十来次吧！”
　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
　　总统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
　　场主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
　　14.爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
　　阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
　　爸爸：你妈妈呢？
　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
　　15.新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
　　河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
　　河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
　　新疆人：大哥，你也来点吧。
　　河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
　　16.公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”
　　17.闺蜜：你怎么看上你老公的，跟你一点都不配，又没钱，长的又难看。
　　某女：相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他想都没想，背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？他说应该做的。
　　当时我想，这么善良的人，太难得了。
　　闺蜜：哦，是难得，后来那老太太怎么样了？
　　某女：怎样？成我婆婆了……
　　18.一女生上课穿着短裙，两腿分开，很不雅观！
　　男老师看见后身体有点反应。
　　于是男老师婉转的提醒：“女同学，请把你的书合起来！”
　　女学生意识到自己出糗了，回复老师：“老师，你也可以把笔放下哦！”
　　19.女友给男友发短信：“老公你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我！在笑吗？把
　　笑发过来！在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤！”过了一会，男友短信回
　　复道：“我在大便。”
　　20。前台美女哭着要辞职。
　　我很奇怪问她：“做得好好地，干嘛辞职啊？”
　　她委屈地说：“我也不想辞职，但是公司里新招了一个人叫高潮，总是迟到！”
　　我劝道：“那你也不至于辞职啊！”
　　她继续解释道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我高潮来了没有？我真受不了啦!”
　　21.我们单位的女同事昨天坐公车去银行，车上有一个穿的很艳的年青女子。有一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。女子大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊！！这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8 当时车内暴笑。我们同事说，本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的，但也都乐的不行了，后来一到站那个色狼就下车了
　　22.一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。

　　一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
　　一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
　　一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
　　一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。

　　23.有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的性感美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出JJ弯了三下。

　　24.一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的套套，刚好落到他的头上。

　　这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，

　　一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，

　　这人质问道： “谁住在二楼？”

　　老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”

　　这人将那只套套递给老头说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了

　　25.办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！”
　　26.某男和某女因为没房子，在女方家度过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭，老两口没在意。中午，小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了，对小儿子说，你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧？小儿子回答，没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点godoil-two，很不巧我恰好用完了，于是我给了他一点我粘模型用的强力胶！
　　原本想要润滑剂的，结果拿了强力胶，后果很悲剧啊
　　27.有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问："Why？"第一个渔夫耸耸肩，答道："How?"
　　答：不能用，how-怎么用？

　　用不了

搞笑吧

求暴笑精短笑话~ 求暴笑经典笑话

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