眼泪都笑出来了的幽默笑话

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眼泪都笑出来了的幽默笑话

　　你身边真正的朋友，跟你美丑没多大关系，跟你有钱没钱没多大关系，下面，我给大家收集整理了眼泪都笑出来了的幽默笑话，一起来学学幽默，收集好人缘吧!

　　眼泪都笑出来了的幽默笑话(一)

　　1) 一张貌似胸部的图片引起来微博热议：“下垂了”，“有点外扩”，“不对称，左边小右边大”，“间距也太大了”，“这个是屁股吧”……

　　2) 别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

　　3) 大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了!”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊!”他说：“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”

　　4) 一个摇滚歌手唱过：找个女朋友，还是养条狗?今天这话该由金丝鸟来说了：傍个男朋友，同时养条狗。

　　5) 家人围着6岁的儿子问他的理想，儿子说他想当医生。外婆说医生好，社会地位高。奶奶说待遇也不错。爷爷说除了工资还有其他的收入呢!外公说更重要的是以后找对象方便。我听后，满意地问儿子为什么想当医生。他说：“不是说医生可以治病救吗?”

　　6) 古时有一孩叫司马光在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了，司马光冷静的搬起块石头向缸砸去。缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光。第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们冷静的从地上搬起一块块石头，向河里砸去。司马光，享年九岁!

　　7) 有个城里人去乡下探亲,迷路了。看见路边有个老人。就摇下车门玻璃大声吆喝：“老家伙，去某某村怎么走啊?”老人看了他一眼：“我没时间告诉你，我家牛下(生)了一个拖拉机，我得回去照顾。”城里人好奇地问：“牛怎么不下牛崽而下车呢?”老人一摸脑袋“对了，我忘记了，畜牲是不会下车的。

　　8) "小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭妻问“干嘛那么久?”老公说:“狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜”"

　　9) 论坛楼主：哈哈，成功抢注“功夫熊猫”这个ID，大家说以后我用这个名字是不是很拉风啊?论坛沙发：你爸是鸭子!

　　10) 我最好的哥们儿确诊了自己无法生育，昨晚他自杀了。今天我去见了他的遗孀，我给她一个拥抱，边安慰她边和她一起哭了起来。“他……甚至连份遗书都没留……”他妻子哭诉着。“他是想写的，但最后还是写不了啊。”我也哀恸地回答。“为什么呢?”她抽泣。“因为他这铅笔里没芯儿啊……”

　　11) 穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

　　12) 生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?

　　13) 好女人是男人的学校。好女人却希望这个好学生永远不要毕业。

　　14) “你老对我这个已婚男人嬉皮笑脸，不觉得可耻吗”，我对老婆吼道。

　　15) 有个病人请教医师关于手脚冰冷的.问题。病人：“当我觉得手脚冰冷时，就会抱着我的妻子，于是就会热起来，觉得温暖….” 医师：“这倒是一个值得一试的方法…. 那….请问尊夫人什么时候比较方便呢?”

　　眼泪都笑出来了的幽默笑话(二)

　　一、我说：我怎么感谢你好呢?我娶你吧!你说：我怎么可以恩将仇报呢?

　　二、A：去年香飘飘奶茶卖7亿多杯绕地球3圈，今年卖了10亿多，广告怎么还是绕地球3圈?

　　三、拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧?

　　四、两人讨论花木兰故事的真假，一人说：那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现?!另一人：靠!要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗?

　　五、"男:真有那么喜欢我?女:嗯......男孩深深的吸了口烟，深情的看着女孩:我今天不想回宿舍了，你带身份证了吗?女:带了......可是,好吧......男孩接过身份证，温柔的问她:你知道这里哪家网吧比较便宜?......"

　　六、回到家，看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看出她曼妙的身材，好像还能听到她的喘息声。我靠近她。贴近她的胸口。仔细聆听她的呼吸。我默默的回到了房间。打开电脑。给了卖家一个差评：妈的，老子刚买回来就漏气了。

　　七、四女孩在说来世做什么甲说：要做花，人人都吻我乙说：要做麻将个个都摸我丙说：要做雪糕人人都舔我丁说：要做救护车个个都从后面上我，我还可以哇啦哇啦叫……

　　八、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!

　　九、刚拿到驾照的人都喜欢在自己的新车上贴上 “新手上路”的标签，让别人对自己的驾驶实力一目了然。昨个猛看到一家伙的车超牛，上面贴着：“驾照是买来的，您看着办…… ”

　　十、我跟朋友说我不是早晨8、9点钟的太阳，我是凌晨3、4点的月亮。朋友吐槽我说，就你这个身材，你应该是八月十五的月亮...

　　十一、网上说，世界上所有的事情都可以用两句话归纳：关你屁事和关我屁事。我觉得很经典，回去后我和老婆说了，让她帮我试验!结果她说了一句：“我怀孕了”我：“关你。。。关我。。。艹，算你狠!!!”

　　十二、一个好的女朋友能给你电脑省20G的空间;一个好的男朋友能帮你省200颗南孚电池。

　　十三、还记不记得大学或公园草坪上和树荫下的爱情?如今草坪换成了进口草皮，树也越来越少了。

　　十四、病人对精神病医生说：“我一直觉得我是一只鸟” 医生：“噢，那很严重，从什么时候开始的?” 病人：“从我还是一只小鸟的时候”....

　　十五、“大家好，我是白素贞!” “我是小青!” “我们是S.H.E!”

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