文言文搞笑版短句

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1. 经典的文言文搞笑句子

1.唧唧复唧唧，木兰开飞机，开的什么机，波音747.2.我从去年辞北京，谪居卧病东京城，东京地僻无音乐，终岁不闻司马光。

3.金钱，我所欲也；美女，亦我所欲也。二者不可得兼，舍金钱而取美女者也。

4.此处不留爷，自有留爷处，处处不留爷，老子上铁路。5.臣少多疾病，九岁不行，。

伶仃孤苦，至于新中国成立。既无帅哥，终鲜美女。

门衰祚薄，晚有安息。6.而刘夙婴疾病，常在天堂。

陈侍尿汤，未尝过期。7.逮奉圣朝，我爱飘柔；前太守李逵，更爱拉芳。

后刺史张国荣，举臣奴才。8.诏书切峻，责臣奥特曼。

全宇宙人逼迫，催臣上吊。臣只好服从之。

9.臣无祖母，能活一百岁；祖母无臣，能活一千岁。母孙二人，无法与乌龟相比也。

10.臣密今年二十有二，祖母今年九十有九。鸟鸟私情，尽请谅解。

2. 求文言文古文搞笑短语,文笔越简练越好

淮石浮屠

吴名憃①，南兰陵为寓言靳之曰：淮右浮屠客吴，日饮于市，醉而狂，攘臂突市人4，行者皆避。市卒以闻吴牧。牧录而械之，为符移授五百，使护而返之淮右。五百诟浮屠曰：“狂髡，坐尔有千里役，吾且尔乃苦也。”每未晨，蹴之即道，执扑驱其后，不得休；夜则絷其足，至奔牛埭。浮屠出腰间金市斗酒，夜，醉五百而髡其首，解墨衣衣这，且加之械而絷焉，颓壁而逃。明日，日既昳，五百乃醒，寂不见浮屠，顾壁已颓。曰：“嘻，其遁矣”既而视其身之衣则墨，惊循其首则不发，又械且絷，不能出户，大呼逆旅中曰：“狂髡故在此，独失我耳”

客每见吴人辄道此，吴人亦自笑也。

千岩老人曰：是殆非寓言也，世之失我者岂独吴五百哉生而有此我也，均也，是不为荣悴有加损焉者也。所寄以见荣悴，乃皆外物，非所谓傥来②者邪？曩卒而今荣，傥来集其身者日以盛，而顾揖步趋，亦日随所寄而改；曩与之处者今视之良非昔人，而其自视亦殆非复故我也。是其与吴五百果有间否哉？吾故人或骎骎③华要，当书此遗之。（《南宋文录录·吴五百》卷20）

[注]

①憃：chng愚笨。

②傥来：偶然得来。

③骎骎：qn马跑得快的样子，这里是骤然的意思。

3. 搞笑版的古文短句翻译

搞笑古文翻译曾子曰：吾日三省吾身。

主持人曾子墨说：我的身体一天走了三个省。子曰：父母在，不远游。

游必有方。孔子说：我父母在的时候，我不敢游泳游得太远。

如果游泳，必须要有方向盘。子曰：以约失之者，鲜矣。

孔子说：因为约会导致失身，听着都新鲜。子曰：德不孤，必有邻。

孔子说：德国在二战后并没有被孤立，必然还有邻国。子曰：朽木不可雕也。

孔子说：腐朽的木头上不能放比较珍贵的雕塑（容易摔坏）。子曰：吾未见刚者。

孔子说：我从来没有见过像郭德纲这样的人。子曰：三人行，必有我师焉。

择其善者而从之，其不善者而改之。孔子说：玩3p的时候，必然有一个人会被我弄湿了，选择那个擅长（3p）的人，不擅长的人让她赶紧改正。

子曰：兴于诗，立于礼。成于乐。

孔子说：高兴的时候就湿，立起来的时候像行礼，事成之后都挺快乐。子贡曰：有美玉于斯。

子贡说：有块美玉在俄罗斯。子曰：吾自卫反鲁，然后乐正。

孔子说：我 *** 的时候反而挺粗鲁，然而之后挺快乐。子在川上，曰："逝者如斯夫！不舍昼夜。

孔子去四川吃火锅的时候说：死去的人就像斯大林和赫鲁晓夫，就是一夜之间的事情。子曰：吾未见好德如好色者也。

孔子说：我还从来没见过喜欢德国像喜欢以色列那样的人。子曰：后生可畏，焉知来者之不如今也？四十、五十而无闻焉，斯亦不足畏也已。

孔子说：80后的人挺可怕的，但你也不敢说他们就不如现在的人可怕，四五十岁还没觉得他们可怕，那看来就没什么可怕的了。子曰：岁寒，然后知松柏之后雕也。

孔子说：冬天到的时候，你就知道林海雪原里面的座山雕藏在哪儿了。子曰：近者说，远者来。

孔子说：你跟旁边的人说悄悄话，远处的人肯定会凑过来听。子曰：邦有道，危言危行。

孔子说：立邦漆刷完后，上面还有道道的话，你说话和走路都很危险（估计是栋危楼）。曾子曰：君子思不出其位。

曾子墨说：好人总是想自己怎么不搏出位。子曰：不患人之不己知，患其不能也。

孔子说：不生病的人不知道，生了病才知道自己性无能。子曰：由！知德者鲜矣。

孔子说：呦，你还知道以德治国，真新鲜！子曰：工欲善其事，必先利其器。孔子说：如果你想改进房事质量，必须先让自己的那话儿锋利起来。

子曰：人无远虑，必有近忧。孔子说：人如果不为自己的远视眼考虑，必然会为自己的近视眼担忧。

子曰：性相近也，习相远也。孔子说：**的姿势大都近似，**的习惯大都相差很远。

子曰：唯上知与下愚不移。孔子说：只有让上面的人知道让下面的人被愚弄这件事自古以来一直没有改变。

子曰：君子义以为上。君子有勇而无义为乱，小人有勇而无义为盗。

孔子说：人们都是以马列主义为指导思想的，好人有勇气而不坚持马列主义的，肯定喜欢倒乱；坏人有勇气而不坚持马列主义的，肯定贪污腐败文言原文汝彼娘之大去老，若非吾之留去操之在汝，今日言吾之阖眼小憩，定当顶不少于两三句。愤也，小憩者，非止吾也，何也点而言之？况乎余尚未失神，其冤枉也。

汝有何能？若真有能，何也伏于案上之学子者多于半者？厌汝者十者多有六，汝良乎？其数可见也。前事不咎，今日之事则可恶也，而令勿所气愤。

！母之，诚彼娘之非悦白话文 *** 的死老师要不是我的分数决定在你手里，今天念我上课打瞌睡一定顶撞你不少于两三句不爽！打瞌睡的又不只有我为何只念我一人？况且我还没有完全睡着，真是冤枉！你有什么才能？要是你真有能耐为何趴在桌上睡觉的学生超过一半？讨厌你的学生十个里有六个，你教的好吗？从这些睡觉的人数就知道了之前的事我就不和你计较了但就今天来说的真的很可恶让我真的很生气妈的，真TMD不爽。

4. 文言文中,经典的搞笑句子有哪些

1. 北方极寒之地，一妇骑墙撒尿，溺未完而尿已冻，连 *** 结于石上。呼其夫至，以口呵之。夫近视而胡者也，呵之不化，连气亦结成冰，须毛互冻而不解。乃命家僮凿开，吩咐曰：“看仔细了下凿，连着直缝的是毛；连着横缝的是须”。

2. 兄弟二人同往河中洗浴，兄之阳物被水蛇咬住，扯之不脱，弟持刀欲砍，兄曰：“仔细看了下刀！两眼的是蛇头；独眼的是屪子”。

3. 一婢偶于主人面前撒了一屁，主怒欲挞之，见其臀甚白，不觉动火，非但免责，且与之狎。明日主在书房，忽闻叩门声，启户视之，乃昨婢也。问来为何，答曰：“我适才又撒一屁矣。”

4. 有平生未近女色者，不知阴物是何样范。向人问之，人曰：“就像一只眼睛竖起便是”。此人牢记于心。一日嫖性忽发，不知妓馆何在，遂向街头横撞，见一眼科招牌，上画眼样数只，偶然横放，以为此必妓家也。进内道其来意，医士大怒，叱儿逐之。其人曰：“既不是妓馆，如何摆这许多bi样在外面”。

5. 一人善卜，又喜诙谐。有已孕之男女来问者，卜讫，拱手恭喜曰：“是个夹卵的”。其人喜甚，谓为男孕无疑矣。及产，却是一女。因往咎之，卜者曰：“唯男有卵，唯女夹之，有夹卵之物者，非女子而何”？

6. 夫妻将举事，因碍两子在旁，未知熟睡不曾。乃各唤一声以试之。两子间而不应，知其欲为此事也。及云雨大作，其母乐极，类乎叫死。一子忽大笑，母惭而挞之。又一子曰：“打的好，打的好，娘死了不哭，倒反笑起来”。

7. 一女未嫁者，秘问其嫂曰：“此事颇乐否”？嫂曰：“有甚乐处，只为周公之礼，制定夫妇耳”。及女出嫁后归宁，一见其嫂，即笑骂曰：“好个说谎精”。

8. 新妇初夜，新郎不甚在行，将阳物放进而不动。女 *** 曰：“哎呦不好，胀痛”！夫曰：“拿出吧”？女又 *** 曰：“哎呦不好，空痛”！夫曰：“进又胀痛，出又空痛，汝欲怎么”？女曰：“你且拿进拿出看”。

9. 一妇昼寝不醒，一人戏将茄子纳入牝中，妇觉，见茄在内，知为人所欺，乃大骂不止。邻媪谓曰：“此事甚丑，娘子省口些罢”。妇曰：“不是这等说，此番塞了茄儿不骂，日后冬瓜葫芦便一齐来了”。

10. 有婚家女富男贫，男家虑其赖婚，率领众人抢亲，误背小姨以出。女家人急呼曰：“抢差了！”小姨在背上曰：“不差，不差！快走上些，莫信他哄你哩。”

11. 新婚夜，送亲席散。次日，厨师检点桌面，不见一顶糖人。各处查问，新人忽大笑不止。喜娘在旁，问：“笑甚么？”女答曰：“怪不得昨夜一个人舌头是甜津津的。”

12. 一人遇两来船，手托在窗槛外，夹伤一指，归诉于妻。妻骇然嘱曰：“今后遇两来船，切记不可解小便。”

13. 董永行孝，上帝命一仙女嫁之。众仙女送行，皆嘱咐曰：“去下方，若更有行孝者，千万寄个信来。”

14. 有妇诉官云：“往井间汲水，被人从后淫污。”官曰：“汝那时何不立起？”答曰：“若立起，恐脱了出来耳。”

15. 有再醮者，初夜交合，进而不觉也。问夫：“进去否？”曰：“进去矣。”妇遂颦蹩曰：“如此，我有些疼。”

5. 经典的文言文搞笑句子

1.唧唧复唧唧，木兰开飞机，开的什么机，波音747.

2.我从去年辞北京，谪居卧病东京城，东京地僻无音乐，终岁不闻司马光。

3.金钱，我所欲也；美女，亦我所欲也。二者不可得兼，舍金钱而取美女者也。

4.此处不留爷，自有留爷处，处处不留爷，老子上铁路。

5.臣少多疾病，九岁不行，。伶仃孤苦，至于新中国成立。既无帅哥，终鲜美女。门衰祚薄，晚有安息。

6.而刘夙婴疾病，常在天堂。陈侍尿汤，未尝过期。

7.逮奉圣朝，我爱飘柔；前太守李逵，更爱拉芳。后刺史张国荣，举臣奴才。

8.诏书切峻，责臣奥特曼。全宇宙人逼迫，催臣上吊。臣只好服从之。

9.臣无祖母，能活一百岁；祖母无臣，能活一千岁。母孙二人，无法与乌龟相比也。

10.臣密今年二十有二，祖母今年九十有九。鸟鸟私情，尽请谅解。

6. 搞笑经典句子有哪些

1、我不是随便的人，但随便起来就不是人。

2、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说…… 3、走别人的路，让别人无路可走。 4、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！ 5、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！ 6.水至清则无鱼，人至贱则无敌。

7.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。 8.一山不能容二虎，除非一公和一母。

9.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。 10、女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。

一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱们 11.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿当上了村长。

12.有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空…… 13.我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！ 14.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。 15.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

16.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。 17.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。

18.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

7. 什么句子或词可以翻译成搞笑的文言文,句子不要太长

文言文

译文

汝彼娘之大去老妪， *** 的死老师

若非吾之留去操之在汝，要不是我的分数决定在你手里，

今日言吾之阖眼小憩，今天念我上课打瞌睡

定当顶不少于两三句。一定顶撞你不少于两三句

愤也，小憩者，非止吾也，不爽！打瞌睡的又不只有我，

何也点而言之？为何只念我一人？

况乎余尚未失神，其冤枉也。况且我还没有完全睡著，真是冤枉！

汝有何能？你有什么才能？

若真有能，要是你真有能耐，

何也伏于案上之学子者多于半者？为何趴在桌上睡觉的学生超过一半？

厌汝者十者多有六，讨厌你的学生十个个里有六个，

汝良乎？你教的好吗？

其数可见也。从这些睡觉的人数就知道了

前事不咎，之前的事我就不和你计较了，

今日之事则可恶也，但就今天的事来说你真的很可恶

而令吾所气愤。让我真的很生气！

母之，诚彼娘之非悦妈的，真TMD不爽

！！！（づ￣ 3￣）づ

8. 求搞笑语段

有一个记者采访一个精神病院的院长问：“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？”院长说：“我们给他一个测试，我们在一个浴缸盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去”记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢的说：“正常的人是拔掉塞子的。

”精神病院里，有位医生正在测试三名患者。

医生问第一个患者：“3乘3等于几？”“274。”第一个患者答道。

医生又问第二个患者：“轮到你了，3乘3等于几？”“星期二。”医生又转向第三个患者：“好，现在轮到你了，3乘3等于几？”“9。”

“很好，”医生称赞道：“你是怎么算出来的？”“这还不简单？用274除以星期二不就得了！？”在一个公园里，一个长椅上坐着两个人。其中一个在安静的看报纸；另一个在空中不停的做钓鱼动作。

一会就招来了很多人围观，这时跑来一个警察，对看报的人说：“这是你的家属吗？”看报纸的人说：“是，是”警察说：“如果他神经不正常，请马上带他回家好吗？”看报纸的人连连道歉道：“好的，对不起，对不起！”然后急忙做划船的动作。

哥哥：“医生，我弟弟一直幻想著他是一只母鸡！怎麽办啊？”医生：“我看看。嗯，他看起来很严重！为什麽现在才带他来呢？”哥哥：“我们家的人都在等他下蛋啊！”技能 “请告诉我，史密斯先生，”面试官问道，“您还有什么其他您认为值得一提的技能吗？” “的确还有，”应聘者谦逊地说，“去年我的两篇小说登上了全国性的杂志，我还完成了一部长篇小说。”

“很不简单，”面试官评价道，“不过我想知道您有哪些能在办公时间运用的技能。” 史密斯先生愉快地解释道：“哦，这些都是在办公时间完成的。”

血液循环课教师正在给学生讲解血液循环。为了直观明了，他告诉大家：“同学们，如果我倒立起来，你们都知道，血液会涌进我的头部，我也会因此而脸色发红。”

“是的，老师！”学生们一起回答。 “那么，现在大家想一想，当我正常站立的时候，血液为什么不会涌进我的双脚里呢？” 话音刚落，一个小个子学生抢着回答：“因为你的双脚不是空的。”

“好”的用法中文教师：“中文的‘好’字有这样的用法：好容易意思是很不容易；好不辛苦，其实是很辛苦；好不快活，即是很快活。懂了没有？” 外籍学生：“好懂。”

诊费太高心理医生：“我最近过于急躁，精神紧张，得找个心理医生看看。”朋友：“可是，你不是同行里最出色的医生吗？”心理医生：“我知道，可是我的诊费太贵。”

恋人在大街上相遇，女的飞似地跑来将男的拥住，道：快点…男的惊慌失措，说：好意思吗？这么多人面前！女的说：好意思吗？在这么多人面前开着裤子拉链有一老板与情人同眠，手机铃响，情人接曰：您呼叫的用户已喝醉！次日回家，妻破口大骂：昨天你***喝了多少酒？连移动公司都知道了恋爱了吧！高兴了吧！从此花钱大了吧！结婚了吧！爽了吧！从此有人管了吧！离婚了吧！自由了吧！说什么要花钱了吧！艾滋了吧！傻了吧！躺在床上等死吧！该死的轮胎有一个医生上完紧急护理课以后，开着小车回家。在路上他看到一个人躺在一辆汽车的旁边一动也不动。

他赶紧跳下汽车，对躺在地上的人说道：“我是医院的紧急救护医生，我可以帮你吗？”躺在地上的那个人动了一下身子，说道：“好吧，你能帮我医好这个该死的轮胎吗？” 剪发天气热，我想给两年多没剪过头发的侄女把头发剪掉。不想3岁的侄女哭了：“把我的头发剪掉，该多疼啊！”我再三告诉侄女剪头发一点儿也不疼，并给侄女买了一大堆零食，她终于同意了。

剪完发，我问侄女：“剪头发不疼吧？”侄女说：“剪下的头发留在理发馆，我现在不知道头发疼不疼。”。

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