有什么读书小笑话？要短。 关于读书的小笑话

1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊… ★☆ 2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及———那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！———我生不如死！ 刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。★☆ 3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道 这是她孩子，：（） 没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。 那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。 那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。 公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： “妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。” 逛荡！ 呵呵，车内骚动。 那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： “按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） 然后，就下车了。★☆ 4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 ★☆ 5.一天和一个美女好朋友走在街上. 突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. 我的朋友大怒... 又什么又.我认识你吗?? ★☆ 6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!★☆ 7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” “血崩？”我问。 “就是月经流量很大！”答。 哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 花开两朵，各表一只。 几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。” 说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。★☆ 8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。★☆ 9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。★☆ 10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！” 全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。★☆ 11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ 我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是…哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！★☆ 12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去 可是…感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然…） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃…太郁闷了★☆ 13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！ 大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑★☆ 14.有一次在车站外面的商店外面买东西 突然冲过来一个男的 急急得喊 同志 给我来包卫生巾 我跟售货员都一愣 后来一想也没什么 也许帮他老婆买的呢` 售货员马上递了一包日用卫生巾给他 他很急得说不是这种的 我不要这种的 我要男士用的那种卫生巾 我跟那售货员当时都崩溃...男士用的★☆ 15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞... 然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...★☆ 16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．就这俩个一词逮着一个人能问N次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．傻X．．．我差点晕死★☆ 17.初中时候的事…两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…★☆ 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" 全班石化★☆ 19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩…”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递…”★☆ 20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?***?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?★☆ 21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…★☆ 22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”… 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~★☆

　　超搞笑的答案2008-09-24 11:43 高考了，高考完后又是中考...考题千奇百怪，答卷也五花八门。真佩服现在的学生
　　啊，思维跳脱，天马行空，和我们那时候的循规蹈矩，差别太大了，呵呵。看一组语
　　文试卷中的填空题---
　　1.__________，为伊消得人憔悴
　　同学答：宽衣解带终不悔
　　（正解为“衣带渐宽终不悔”，偶承认这个是思想有问题）
　　2.问渠哪得清如许，__________
　　同学答：心中自有清泉在
　　（正解为“唯有源头活水来”，咱还是和水粘了点边~~~）
　　3.何当共剪西窗烛，__________
　　同学答：夫妻对坐到天明
　　（语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正解为“却话巴山夜雨时”）
　　4.蚍蜉撼大树，__________
　　同学答：一动也不动
　　（正解为“可笑不自量”。一动也不动，赫赫，很符合事实阿）
　　5.君子成人之美，__________
　　同学答：小人夺人所爱
　　（直接晕死）
　　6.穷则独善其身，__________
　　同学答：富则妻妾成群
　　（正解：达则兼济天下）
　　7.__________，天下谁人不识君
　　同学答：只要貌似萨达姆
　　（汗|||....）
　　8.后宫佳丽三千人，__________
　　同学答：铁棒也会磨成针~~~~~~
　　（正解为“三千宠爱在一身”）
　　9.身有彩凤双飞翼，__________
　　同学答：拔毛凤凰不如鸡
　　还有个同学答：夫妻双双把家还
　　（正解为“心有灵犀一点通”）
　　10.东边日出西边雨，__________
　　同学答：床头打架床尾合
　　还有个同学答：上错花轿嫁对郎
　　11.__________，糟糠之妻不下堂
　　同学答：结发之夫不上床
　　（语文老师暴怒！）
　　12.但愿人长久，__________
　　同学答：一颗永流传
　　（当时狂笑，现在觉得挺经典的。正解为“千里共婵娟”）
　　13.西塞山前白鹭飞，__________
　　同学答：东村河边爬乌龟
　　（对的挺工整的）
　　14.我劝天公重抖擞，__________
　　同学答：天公对我吼三吼
　　（正解为“不拘一格降人才”，龚自珍）
　　15.天生我才必有用，__________
　　同学答：关键时刻显神通
　　又有同学答：老鼠儿子会打洞
　　（整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑）
　　16.天若有情天亦老，__________
　　同学答：人不风流枉少年！
　　（正解为“月若无恨月长圆” 李贺《金铜仙人辞汉歌》 )
　　17.洛阳亲友如相问，__________
　　同学答：请你不要告诉他
　　（正解为“一片冰心在玉壶”）
　　18.期末考试出对联, 上联是英雄宝刀未老
　　该初三同学对下联为：老娘丰韵尤存
　　19.良药苦口利于病，__________
　　同学答：不吃才是大傻瓜
　　人生自古谁无死，__________
　　同学答：只是死的有先后
　　（结局：家长会后被老师留下来训话鸟……）
　　20.床前明月光，__________
　　同学答：李白睡的香
　　21.管中窥豹，__________
　　同学答：吓我一跳
　　（哈哈哈！正解为“可见一斑”)
　　22.__________，飞入寻常百姓家
　　同学答：康佳彩霸电视机
　　23.葡萄美酒夜光杯，__________
　　同学答：金钱美人一大堆
　　24.__________，路上行人欲断魂
　　初一学生的杰作：半夜三更鬼敲门
　　25.还有次考陶渊明的“吾不能为五斗米折腰”，同学填的是“给我六斗就可以”…
　　26.老吾老以及人之老，__________
　　同学答：妻吾妻以及人之妻
　　（老师后来评卷时说那个同学特别具有奉献精神，哈哈）
　　27.想当年，金戈铁马，__________
　　同学答：看今朝，死缠烂打
　　（正解为“气吞万里如虎”）
　　28.五年级的一次考试就考到了“三个臭皮匠，__________”
　　同学答：臭味都一样
　　（把监考和外面的校长笑翻了）
　　29.初一的学生对对子，“登城白云间揽山色入怀，__________”
　　同学答：我到酒店去抱小姐上床
　　（他的语文老师差点当场吐血而亡）
　　30.两情若是长久时，__________
　　同学答：该是两人成婚时
　　31.沉舟侧畔千帆过，__________
　　同学答：孔雀开屏花样多
　　32.书到用时方恨少，__________
　　同学答：钱到月底不够花
　　33.天若有情天亦老，__________
　　同学答：人若有情死得早
　　（正解为“月若无恨月长圆”）
　　34.人生自古谁无死，__________
　　同学答：有谁大便不带纸
　　（没有语言了...）
　　35.有次考李清照的如梦令，“知否？知否？___________”
　　同学答：SORRY I，DON'T KNOW...
　　（正解为“应是绿肥红瘦”）
　　36.有次考鲁迅先生某句：“___________，我以我血溅轩辕”
　　同学答：他以他刀插我身
　　37.语文考试，填空里有一首革命诗：“为人进出的门紧锁着，________________<br />，一个声音高喊着：_________________我渴望自由，但人的身躯怎能从狗洞子里爬出
　　…”
　　同学答：为狗爬出的洞也锁着 / 他妈的，都锁着！
　　38.千山万水总是情，___________
　　同学答：多给一份行不行
　　（批卷老师对了一句：情是情，分是分，多给一份都不行）
　　39.高一的时候，一次月考，上句“仰天大笑出门去，（正解）我辈岂是蓬蒿人”。班
　　上有人写：一不小心扭到腰。 还有一句，上句：“清水出芙蓉，（正解）天然去雕饰”
　　。有人写，淤泥出莲藕；还有人更绝，写：乱世出英雄
　　40. 问君能有几多愁，___________
　　同学答：恰似一壶二锅头
　　（老师批“你又喝多了……”）
　　41. 我自横刀向天笑，___________
　　道： 谁敢动我半根毛

我有小兔子的故事 你要不要啊

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！

有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,

在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,

小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?

看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,

跟着小白兔在森林中奔跑.

后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,

小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?

看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,

跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.

后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子,

小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?

看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,

冲过去把小白兔狠揍了一顿.

大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?

它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."

狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我

像白痴一样在森林里乱跑."

第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子.

第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!

然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!

最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"好吧好吧，请不要再打了, 我承认我是兔子......."

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~”
于是熊就拿起兔子擦屁股。

有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),

然后就跑了,狼愤而追之,

兔子眼看狼快要追上了,

便在一棵树下坐下来,

戴起墨镜,拿张报纸看,

假装什么事也没有发生过,

这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,

问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"

兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"

狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"

一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”

老板摇摇头：“没有。”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”

老板生气的摇摇头：“没有。”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”

老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”

老板说：“没有。”

小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”

不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”

老板生气的摇摇头：“没有。”

小黑兔听完就“嗖”的跑了。

第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”

老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”

小黑兔听完就“嗖”的跑了。

第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”

老板生气的说：“没有。”

小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？”

老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。

第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”

有一天，小明没听课，老师就问他，一加一等于几，小明不知道，老师就叫他问妈妈，小明回家问妈妈，妈妈说，这么烦干什么，小明就问爸爸，爸爸正在看足球，说，快点快点，小明就问哥哥，哥哥是个书迷，说，无人知道我的名，小明就问姐姐，姐姐正在扫地，说，垃圾垃圾。第二天，老师问小明，小明说，这么烦干什么，老师说，我要带你去见校长，小明说，快点快点，校长问他，你叫什么名字，小明说，无人知道我的名，校长说，你当我是什么，小明说，垃圾垃圾。

短，你直接要短信好了，，，还叫什么小说哦

有关读书小笑话

学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
　“001号！”
　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”　老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
　“我爹。”　“你爹是干什么的？”
　“开种猪厂的！”
　“002号！”
　 一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
　“003号！”
　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？”
　“是我爸，他是卖钳子的。”　老师赶紧喝了口水。
　“004号！”
　“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”　老师的心脏有点不舒服了。
　“005号！”
　“报告老师，**娘！”　“你怎么骂人啊？！”
　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”　老师吃了一片药。
　“006号！”
　“老师，我姓苟，叫苟不理。”
　“你老爸是开包子铺的吧？！”
　“老师，您真聪明！”　老师已经有点站不稳了。
　“007号！”
　“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
　“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”　老师的嘴角已经渗出了血。
　“008号！”
　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！”
　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
　“有意思，有意思。”　老师快哭出来了。
　“009号！”
　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！”
　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”　老师已经感到天旋地转了。
　“010号！”
　“老师，我姓高，叫高完。”
　“我姓梅，叫梅良心。”
　“我姓吴，叫吴晴。”
　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
　 老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝 .

　　那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了......

　　手机商特别奖
　　我的一个朋友，新买了个手机。结果上公共厕所的时候不小心把手机掉到便坑里去了。不幸之中的万幸是便坑里面的东西很粘稠，手机没有没到里面去。正当他准备找东西捞手机的时候，有人给他打电话！恰巧他的手机又调的是震动，眼看着手机振颤着、慢慢的，消失在了粘稠的、深深的便坑里......

　　IT年度奖
　　修理电脑时,一口痰吐到了主机箱里,结果电脑弹出提示：发现新硬件…

　　中文文学奖
　　办公室三人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女30岁。
　　三人之间没有竞争，所以关系融洽，相处得宜。
　　某日，女的上调，从这个办公室搬出去了，庆贺酒宴上，大男祝酒后，质问女人：“你为什么要抛夫弃子？”，“抛夫弃子”引得全桌人哄堂大笑。
　　又一日，小男也上调了，庆贺酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地问大男：“听说上次酒宴上，先生语出惊人，这回有什么好说的？”
　　大男愣一愣，说：“还有什么好说的，俺奋斗半生，只落得如今妻离子散！”

　　生物和谐奖
　　重庆以前有个经典地名，叫做人和，取的’天时、地利、人和’的意思
　　那边有个单位，挂的招牌很无敌
　　“人和瘦肉型猪配种场”

　　最佳阅读奖
　　去华师大后门吃烧烤
　　烧烤摊前有一广告上书三行大字：
　　烤
　　牛肉串
　　鸡腿
　　鸡心
　　偶旁边一NB的MM很大声的读到：烤牛鸡鸡

　　最佳服务奖
　　一天,我和表哥去赶公交车,好不容易等来一辆,可车上的人太多了,前门根本就挤不上.我们只好在前门刷了卡,从后门上车,可车上的人实在太多,后门也挤不上.
　　于是,司机大哥就和我们商量:’我先发动车,慢点开,你们跟在车后面跑跑.’我和表哥这个纳闷啊:这算什么办法啊?可也没有办法,只有跟在车屁股后面跑. 眼看车开出大概有十来米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方.这时,司机大哥得意地招呼我们: ’快上,快上......’

　　有一天,我正在看VCD,老妈捧了一本书进来.

　　老妈:‘这个"I don't know."是什么意思?’

　　我说:‘我不知道.’

　　老妈:‘送你上大学读了几年,你怎么什么都不知道?!’

　　我说:‘不是!就是"我不知道"嘛!’

　　老妈:‘还嘴硬!’

　　说完老妈给了我一巴掌.


　　人们常说:‘学习是痛苦的历程.’

　　不过我不明白,为什么受伤的总是我.

　　我妈学英文的热情日益高涨,因而我的苦难就日益加深.

　　今天,她又来问我了.

　　‘儿子啊!’老妈:

　　‘"I'm very annoyance, don't tuouble me."是什么意思啊?’

　　我说:‘我很烦,别烦我.’

　　老妈:‘欠揍!跟你妈这么说话.’

　　于是,我又挨了一巴掌.

　　妈妈学英文-续二

　　老妈又问:‘"I hear nothing, reapt."是什么意思呢?’

　　我说:‘我没听清楚,再说一次.’

　　老妈又说了一遍:‘I hear nothing, reapt.’

　　我说:‘我没听清楚,再说一次.’

　　我:‘噢～好痛!’

　　妈妈学英文-续三

　　老妈再问:‘"What do you say?"又是什么意思呢?’

　　我说:‘你说什么?’

　　老妈作势要打我,‘算了!问另外一句.’老妈:

　　‘"Look up in the dictionary."是什么意思呢?’

　　我说:‘查字典.’

　　老妈:‘叫我查字典?那我干嘛问你?!’

　　这次,我挨了两巴掌.

　　妈妈学英文-续四

　　老妈又问:‘"You had better ask somebody."怎么翻呢?’

　　我说:‘你最好问别人.’

　　老妈:‘你是我儿子,我问别人干嘛?你又在皮痒了.’

　　我说:‘啊! God save me!’

　　老妈:‘敢耍你老妈?上帝也救不了你!’

　　老妈又给了我一巴掌.

　　妈妈学英文-续五

　　‘我再问你.’老妈:

　　‘"Use your head, then think it over."又是什么意思呢?’

　　我说:‘动动你的脑子,再仔细想想.’

　　老妈:‘死囝仔,还敢耍我?!’接着又要动手.

　　我连忙说:‘是世上只有妈妈好的意思.’

　　‘嗯,这还差不多!’老妈:‘等一下我做好吃的砚A吃,下次再问你.’

　　我终于松了一口气...


　　有一天，小明没听课，老师就问他，一加一等于几，小明不知道，老师就叫他问妈妈，小明回家问妈妈，妈妈说，这么烦干什么，小明就问爸爸，爸爸正在看足球，说，快点快点，小明就问哥哥，哥哥是个书迷，说，无人知道我的名，小明就问姐姐，姐姐正在扫地，说，垃圾垃圾。第二天，老师问小明，小明说，这么烦干什么，老师说，我要带你去见校长，小明说，快点快点，校长问他，你叫什么名字，小明说，无人知道我的名，校长说，你当我是什么，小明说，垃圾垃圾。

相关参考：

关于学习的笑话
读书的笑话：（1）有两个学生都扒在书本上睡着了，老师看见了，摇醒那个他不喜欢的学生，严厉的批评道：“你看你，拿着书就睡着了，你看人家张明，睡着了还拿着书！”(2)有一天,我正在看VCD,老妈捧了一本书进来. 老妈:‘这个"I don't know."是什么意思?’ 我说:‘我不知道.’ 老妈:‘送...

有没有关于读书的笑话
8.初中时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员(一好色男生)说：“你去把全班女生清一下。”体育委员受宠若惊，小声问：“先亲……亲哪个？”老师想了一会儿说：“当然是按学号来！”9.小学五年级时，一次我和同学们出去吃早饭，正在吃着，一条狗跑到一...

谁知道关于读书的笑话,十万火急!!!只要读书的,不要别的!!!
1``一次在清华食堂吃饭，对面坐了两个女生，听到一位对另一位说：“我还没吃饱，想再吃一点儿。“另一位说：你要什么？我去买。“前一女生说：“就是那种扇形锐角饼，你帮再我买两块儿。“我暗想：清华女生确实不一样，我们平时只是称那种饼为三角饼。分析，这样的女人不敢娶做老婆，结婚以后...

读书的小笑话
关于读书的小笑话 1、名次会说话 小明是一个刚进小学读书的新生。第一次期中考的成绩单发下来后，小明的爸爸对他说：“儿子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你们班有几个人好吗?”2、妙问妙答 甲：“何谓‘三生不幸?’” 乙：“生理，生统，生化都...

因为读书而闹出的笑话
匡衡凿壁偷光。西汉时期，有一个特别有学问的人，叫匡衡，匡衡小的时候家境贫寒，为了读书，他凿通了邻居文不识家的墙，借着偷来一缕烛光读书，终于感动了邻居文不识，在大家的帮助下，小匡衡学有所成。在汉元帝的时候，由大司马、车骑将军史高推荐，匡衡被封郎中，迁博士。车胤囊萤夜读。车胤，字...

有关于小学生的读书笑话吗?
有关于小学生的读书笑话吗?  我来答 3个回答 #热议# 孩子之间打架 父母要不要干预?386145182_bugu 2011-11-06 · TA获得超过130个赞 知道答主 回答量:25 采纳率:0% 帮助的人:7.6万 我也去答题访问个人页 关注 展开全部 兔说:“我妈妈叫我小兔兔,好听!” 小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,...

关于读书的笑话
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”老师：“今天天气很好。”学生：“今天天气很坏。”老师：“到处阳光明媚。”学生：“到处阴云密布。”老师：“马路上人山人海。”学生：“马路上空无一人。”老师：“年轻。”学生：“年老。”老师...

关于读书的小笑话
”甲：“那好说，你昨天干了些啥呀？”乙：“喝酒呗。”甲：“你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了‘喝酒’的字眼，你就把它改成‘读书’不就成了么？”乙受到启发，笔下来了神：“我一早就起来读了半天书，我想了想，又把后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里...

关于读书的小笑话
学习苦，学习累，学习还得交学费。东风吹，战鼓擂，青春丢掉谁来赔？

关于读书的小笑话
老妈又问:‘"I hear nothing, reapt."是什么意思呢?’我说:‘我没听清楚,再说一次.’老妈又说了一遍:‘I hear nothing, reapt.’我说:‘我没听清楚,再说一次.’我:‘噢～好痛!’妈妈学英文-续三 老妈再问:‘"What do you say?"又是什么意思呢?’我说:‘你说什么?’老妈作势要打我,...

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柴广2663： 关于读书的笑话? -
15322285939： 同学甲:“瞧你愁眉苦脸,什么事呀?”乙:“老师让我们写篇文章,题目是《昨天我干了些啥》.”甲:“那好说,你昨天干了些啥呀?”乙:“喝酒呗.”甲:“你多傻呀,我告诉你吧,你写下去,凡是出现了'喝酒'的字眼,你就把它改成'读书'不就成了么?”乙受到启发,笔下来了神:“我一早就起来读了半天书,我想了想,又把后半本也一口气读完了,可是我觉得还不够,于是又到店里去买了一本.回来时在跑上迎面遇着李大,一瞧他的眼睛,知道他也读得差不多了.”

柴广2663： 求读书小笑话,急急急!
15322285939： 1:上课期间,小明说“老师,我要拉屎”老师说“学生说话要文明点”小明说“我屁股想吐”2:小明上课在看课外书,老师看到了叫小明回答问题.老师看小明站着不说话就说“不会也吱一声嘛”小明:“吱”

柴广2663： 谁有关于读书的小笑话 -
15322285939： 1``一次在清华食堂吃饭,对面坐了两个女生,听到一位对另一位说:“我还没吃饱,想再吃一点儿.“另一位说:你要什么?我去买.“前一女生说:“就是那种扇形锐角饼,你帮再我买两块儿.“我暗想:清华女生确实不一样,我们平时只是称那种饼为三角饼. 分析,这样的女人不敢娶做老婆,结婚以后叫lg吃饭:喂,那个不规则多面体过来! 2`俺一次在排队买8食的西瓜,听到大师傅对偶前面的、面带运算符的ppmm说 “要多少?”运算符mm说:“就那块儿的1/2.”大师傅寻思了一下“不就一半儿吗,说什么二分之一.”

柴广2663： 有关读书的笑话(错别字之类也可以)
15322285939： 令对今说:别忙着追刘翔啦,鞋都跑丢了! 尺对尽说:姐姐,结果出来了,你怀的是双胞胎. 亏对夸说:兄弟,记住喽,要是有人夸你,你就准备吃大亏吧! 乒对乓说:孩子他妈,别生气了,咱俩腿都这样了,还是凑合过吧! 臣对巨说:和你...

柴广2663： 读书的小笑话
15322285939： 还在上小学的富二代小明,仗着家里有点钱,在学校可是非常嚣张.经常出口骂自己的同学, 一天,小明对同桌说:“平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全.”