有什么笑话能逗人开心 有没有特别搞笑的笑话？能逗人开心的那种。谢谢啦！
1：师生问答
上课时，老师问同学们：“大家长大后想做什么？”
小红说：“我要做医生，为老百姓看病治病。”
小志说：“我要做警察，保护老百姓的安全。”
小刚说：“我要做建筑师，让老百姓有好房子住。”
老师听后满意地点点头，然后问小明：“你长大后想做什么？”
小明大声回答：“我要做老百姓！”
（紫荷心雨）
声控水龙头
一男子到一家餐馆吃饭，菜上来之前想先洗个手，可他拧开水龙头却发现没水。
一旁的服务员说：“我们这里的水龙头是声控的。”
男子感叹道：“高科技啊！”然后拍拍巴掌，没出水，“啊！啊！”叫了两声，仍然不出水。
这时，服务员扭头对着里面的操作间喊了一声：“把水阀开开。”
（英翔宇）
掉井里
有个私企老板，带着老婆一起外出办事，刚出厂门没走几步，不慎掉进一个没了井盖的窨井里。妻子急忙说：“我去厂里叫工人来救你！”老板说：“慢着，现在几点了？”
妻子：“十一点半。”
老板：“我再坚持半小时，等十二点工人下班了，你再去叫……”
（芷彩卓）
好得很
乡领导要来村里搞慰问，村干部交代各家各户：无论说啥，都要体现一个精神，就是现在的日子比以前好过多了。
不久，乡领导来慰问了。当慰问到最后一户张老汉家时，乡领导问张老汉：“您老日子过得怎么样啊？”
张老汉想到村干部的嘱咐，就说：“好，好得很！比以前好多了！”
乡领导接着问：“怎么个好法呀？能不能具体一点？”
张老汉赶紧应道：“原来我欠了一身外债，现在只欠一屁股外债了！”
（泡泡）
最难的问题
单位里一个小青年要结婚了，他向大家求教婚后如何维持家庭稳定，大家告诉他，关键是能回答世界上最难的问题。小青年问是啥问题，同事甲说：“那就是——我和你妈掉水里你先救谁？”
乙说：“这还不算最难的，最难的是老婆生孩子难产，医生问你保大还是保小，你怎么回答？”
丙说：“这些都不是最难的，最难的是老婆生孩子难产，医生问你保大还是保小，这时你妈跳进河里逼你保小，你怎么回答？”
（任万杰）
男人与狗
一个男人租了条小船，带着他的狗一起出海游玩。海上风浪很大，一个巨浪打来，把男人的狗卷到了海里。男人非常伤心，找到船家说：“这条狗如同我的孩子，请你们一定要找到它的尸体。”
两个星期后，男人收到船家的短信：“你的孩子已于昨日找到，上边爬了许多的螃蟹和虾，下一步该怎么办？”
男人回复说：“请卖掉螃蟹和虾，把钱打给我，然后再把这孩子送回海里，谢谢。”
（岸芷汀兰）
找医生
有一位高管，工作业绩很出色，但有个难言之隐：每周到总裁办公室汇报工作时，他都会尿裤子。总裁实在看不下去了，建议他去找医生看看。
当高管再次出现在总裁面前时，还是把裤子尿湿了。总裁很奇怪，问：“你没有去看医生吗？”
高管愉快地说：“看了！我找了个心理医生，他治好了我的毛病，让我不再为尿裤子而害臊了！”
（十里香）
有才的新郎
婚礼上，新郎介绍他和新娘的恋爱经过：“本人姓张，新娘姓顾。我俩尚未认识对方时，我东张西望，她顾影自怜。后来我张口结舌去找她，她左顾右盼等着我。到认识久一点，我便明目张胆，她也无所顾忌。于是，我便请示她择日开张，我好欣然惠顾。”（金银花）
还没完
一学生打电话向老师请病假：“老师，我感冒了，有点发烧，上午妈妈要带我去医院，请假半天，望老师批准。”
老师说：“好的，我知道了。”他刚想挂电话，学生说了句：“还没完呢……”
老师问：“你还有什么要说的？”
学生补充道：“此致，敬礼！”
（莫难）
办会员卡
有个男人去理发，发型师一边理一边不停地劝他办会员卡。
男人捂紧钱包，警惕地说：“我不是本地人，办了卡以后也没机会用。”发型师回道：“不用担心。你是哪里人？下个星期我们会去你那儿开个分店。”（棉花）
哪四个字
甲：“我真的烦透我丈夫了，没一点儿情调。”
乙：“怎么没情调呢？”
甲：“我经常问他，如果时间能够重来，你还会选择我吗？这个问题我问了不下一百遍，可他的回答总是那四个字。”
乙：“他说的是‘一定选你’？”
甲：“要是这四个字就好了。”
乙：“那是‘绝不选你’？”
甲：“要是这四个字我也就认了，可他说的是‘没有如果’。”
（司令）
煲电话粥
寝室里有个男生，每天晚上都用免费座机打电话，一聊就聊到半夜，吵得大家都睡不着。
寝室长对男生说：“你每天晚上跟谁煲那么久电话粥？能不能别影响大家休息？”
男生说：“跟我女朋友，我们有说不完的话，没办法。”
沟通无效，寝室长就偷偷把电话线拔了。结果大家惊奇地发现，这男生居然还是每天拿着座机说到半夜……
（斑马）
检查视力
一小伙子去医院检查视力，医生手拿指示棒，指向了视力表第三行的某个“E”。小伙子摇了摇头。医生又指着第二行的“E”，小伙子还是摇头。
医生干脆直接指了指上面最大的那个“E”，问：“这个你总看得见了吧？”
小伙子尴尬地说：“我看不见指示棒……”
（鱼羊）
碰到财神爷
作者：徐永革字数：2749
沈斌前两年就考出了驾照，但一直没钱买车。最近，机会终于来了。
前段时间，距沈斌家三公里的小山坳新建了一个五星级山庄，通向山庄的一段公路正好经过沈斌家的山地。沈斌除了得到一笔赔偿款外，老婆还被招到山庄当服务员，每月能拿两千多块钱工资。
嘿，沈斌开心呀，这可真是碰到财神爷了！他用征地款买了辆二手桑塔纳，圆了开车梦。白天开开车，赚两个小钞票;晚上去接老婆，热络夫妻感情。哈哈，这日子，真是赛过活神仙。
这天晚上，沈斌见快到老婆下班时间了，就开着车往山庄去。开到一处大转弯的时候，迎面突然来了辆车，那车灯照得沈斌眼睛一片模糊，他人一慌，就“嘭”的一声撞了上去……
还好，沈斌人无大碍，但吓出了一身冷汗。虽说是对方车灯太亮的缘故，但总归是自己撞了人家的车，要说赔的话，估计一万块钱也不够，怎么办？
正想着，对方驾驶员下车了，摇摇晃晃地走到沈斌面前，扯着喉咙喊道：“喂，你怎么开车的，这么宽的路竟然会撞过来，想死呀！我这车可是奥迪A6，你说怎么解决？”
沈斌哭丧着脸辩解：“谁让你不关大灯呀，照得我头昏眼花。”
“那我的车总不能让你白撞吧？”
沈斌无奈，只好摸出手机，说：“那我报警好了，让交警来处理，反正车有保险的。”
谁知沈斌一说报警，那人的态度立即来了个一百八十度大转弯，说：“兄弟，报警就没意思了，既然你的车损失不大，我看就算了，我也不要你赔了，我们自顾自，怎么样？”
沈斌一愣，但随即就醒悟过来了：哈哈，那人满嘴酒气，看来是酒后驾驶，怪不得怕报警。沈斌心里有底了，口气也硬起来，说：“这可不行，既然出了事故，就得报警，不然，我车的损失找谁报销呀？”
那人一听，立马从口袋里摸出了两千块钱，说：“兄弟，这钱修你的车足够了，我有急事，就不等交警了。”说完，就开车跑了。
当天晚上，沈斌开心地和老婆说起了这事，说着说着，突然灵光一闪：对了，老婆在山庄当服务员，客人有没有喝酒知道得一清二楚。如果里应外合，老婆见到喝酒驾车的就发短信过来，自己在大转弯的地方等着，到时轻轻一撞，人家还不得乖乖掏钱？这可是财神爷在给自己送钱呀！
谁知老婆胆小，说什么也不干：“这事可是违法的，要让别人知道了，是要吃牢饭的。”
沈斌哼了声，说：“违法？他们酒后驾车本身就是违法的，是他们自己把生命当儿戏。我们这么做，是为了让他们记牢，酒后严禁驾车。”
老婆听听觉得好像有道理，口气软了下来，说：“干这事我肯定不行，你不是有个朋友叫阿二吗，他在山庄停车场当保安，你和他联手干好了。”
第二天，沈斌就打了个电话给阿二，说了他的“计划”。
阿二爽快，当即拍板：“好，就这么干！”
你别说，这还真是个好主意。当天晚上九点左右，阿二就发来了短信，说有个老板喝得醉醺醺的，劝他别开车，他竟红着脸要动粗，车牌号是0914。
沈斌一见短信，当即发动车子，没到十分钟，就见迎面来了两束灯光。转弯的时候，沈斌看清了车牌，随即用力一踩油门，“嘭”地撞了上去。
阿二的情报没错，那驾驶员还真是个酒鬼。沈斌举着手机，喉咙震天响，喊着要报警：“你酒后驾车，还撞了我的车子，让你去拘留所里蹲上十天半个月！”
那人被沈斌这么一吓，早就没了酒后的豪情，慌忙摸出两千元钞票要求私了。可沈斌死不松口，坚持要报警。
那人无奈，最后带着哭腔央求：“大哥，帮帮忙，我下个月要结婚，要是进了拘留所，这婚也结不成了。这样好不好，我总共就五千块钱，全给你，你放我走吧。”
沈斌见戏唱得差不多了，这才假装同情地说：“要不是看在你要结婚的分上，我非报警不可。结个婚不容易，希望你吸取教训，以后再也不要酒后驾车了。”
那人一听有门，连忙将五千块钱塞到沈斌手里，千恩万谢地走了……
真是一碰就碰出个财神爷呀，沈斌乐得不知东南西北。第二天一早，沈斌就打电话叫来了阿二，两人分赃后，还美美地吃了一顿。
又过了几天，晚上八点左右，沈斌接到了阿二的短信，说有辆车，牌号为7788，开车的是个胖子，喝了不少酒，看上去像个大老板。阿二特别关照：这次开价，一万起步。
看了阿二的短信，沈斌心花怒放：哈哈，财神爷又来喽！
还是和上次一样，过了十分钟左右，大转弯处来了两束灯光。为了确定车牌号，沈斌故意关了车灯。谁知，对方的车灯实在太亮，车牌看不清楚，等那车转过车头时，因为是下坡，车速自然加快了。就在对方加速时，沈斌看清了车牌，他猛地打开车灯，脚下一踩油门，车突然蹿了出去，对方驾驶员都没反应过来，两辆车就狠狠地撞在了一起……
这次可不像前两次那样幸运，沈斌的车头严重变形，气囊都弹出来了。沈斌却一点不着急，心想，没什么大不了的，对方是酒后驾车，肯定是负全责。
可等到对方驾驶员从驾驶室里钻出来，沈斌一看就傻眼了，这人是个精瘦精瘦的瘦子，根本不是阿二短信中说的胖子呀。糟了，难道撞错车了？沈斌连忙定神去看车牌，没错呀，是7788。这是怎么回事？
这时，对方车上又摇摇晃晃地下来一个胖子，拿起手机报了警……
没多久，交警就来了，一查，当即认定对方驾驶员没有酒驾。沈斌哪里肯呀，指着那胖子对交警说：“是这胖子开的车，出了事他们才换的！”
“谁……谁……谁说我开的车？我……我酒喝多了，坐进驾驶室又……又出来了，撒了泡尿，后来让瘦……瘦子开的……”胖子结结巴巴地争辩起来。
交警去山庄查了监控，发现的确是瘦子开的车。原来，阿二看见胖子进了驾驶室，以为是他开车，可那胖子保险带往肚子上一系，顿时感到小腹胀得慌，要小便。小完便，胖子脑子清爽了，知道酒后不能驾车，于是换了瘦子开车，可这换人的过程阿二没看见……
这次事故由沈斌负全责，由于沈斌有故意撞车的嫌疑，保险公司也不予理赔。更倒霉的是，沈斌和阿二涉嫌敲诈，还要接受法律的惩罚呢……
悲伤的孩子
网络推广
1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
看微博有笑话
笑话只能逗人一时发笑，开心是要发自内心的
那就是讲笑一点，特别能把人全弄到开心
逗人开心的爆笑笑话
1、 有个小男孩被妈妈带去医院看病，医生为了让小男孩不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗？” 小男孩看了看医生，转过头很严肃的对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。” 2、甲：“昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了，结果……” 乙：“结果如何？” 甲：“今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家。”3、有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他：“谁是路易十四？”
弟弟回答说：“路易十四不就是，路易十加路易四吗？”
老师听了之后，差点没气的吐血，便没好气的说道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢？”
谁知道弟弟不假思索的回答到：“老师，从数学的角度来说，路易七乘路易二应该等于路易平方十四，所以你错了。”
老师当场晕倒！
4、某大学一青年教师爱打麻将。有一次，他玩了通宵，第二天早上7:40分的课，他7点半下麻将桌，赶去上课。
正好这日值日生没擦黑板，他大叫一声：“哪一个做庄？”值日生不敢应声，他只好自己擦，可是黑板擦又找不着了，他又大叫了一声：“咦……白板放哪去了？”5、某所大学的法律系，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈欺罪？”学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。”教授非常诧异：“怎么解释？”学生说：“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪……”
6、这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静静地坐着。
“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声。“来！班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’”、问：请问你的室友小陈怎么受的伤？
答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。
8、一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”
这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”9、儿子：爸爸，给我讲个故事。
爸爸：好吧，从前，有只青蛙……
儿子：不，我要听历史故事。
爸爸：好把。在宋朝的时候，有一只青蛙……
10、某人去动物园看猩猩，听说猩猩非常聪明，就对猩猩敬了个礼，猩猩竟然真的模仿他敬礼；接着那个人又拍拍自己的胸，猩猩也模仿拍自己的胸；此人觉得很有意思，便继续向猩猩吐了吐舌头，不料这次猩猩没有模仿，而是用石头仍他。
此人生气的质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩看来吐舌头是在骂他傻瓜的意思。此人大悟。
第二天，此人有来动物园看这只猩猩，向他敬礼，拍胸，猩猩都模仿了，然后这个人拿出棍子在自己的头上打了一下，然后把棍子给了猩猩。不料猩猩大笑，并对这个人吐了吐舌头。
有一天晚上我一个朋友（女）喝太多了，酒精中毒。。送到医
院已经口吐白沫了。。
我们从来没见过这个阵势，都吓得不行，可是急症室的医生居然
在吃面。看了一眼说：“等等我把面吃完。”
我们就焦急的等待着。看我朋友都翻白眼了。
然后过了一下，就忍不住催，那医生不紧不慢的说：“我这还有
点汤没喝呢。。。”
等他好容易吃完，还嘀咕了一句：“不就酒精中毒吗？小破孩没
见过世面。。。”
我们那个寒。。。
相关参考：
逗人开心又撩人的笑话
5、小明去商店买东西：“小姐，我想买那个卫生巾。”6、爱你，爱你，非常爱你，请个音乐家歌颂你，想你，想你，非常想你，请个摄影师记录你。7、如果有人问我为什么爱你，我觉得我只能如此回答：因为是你，因为是我。8、我想要的感情，是一个你，一颗心，一心一意，一辈子。（逗人开心又撩人的笑话...
逗人开心的小笑话
逗人开心的小笑话有：1、今天风挺大的，本来想回家的，结果给我吹到奶茶店来了。2、自从晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。3、鱼和熊掌不可兼得，但是单身和穷却可以兼得。4、昨天做梦，梦到我老婆要跟我离婚了，哭得好惨，今天醒来发现我根本没老婆，哭得更惨了。5、一司机在重庆...
有什么可以逗人开心的小方法?一个笑话,一个小游戏都可以!
15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！16、 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！17、 传说你可狠了，...
有什么笑话能逗人开心又简单
开心又简单的笑话有：1、有一条深海鱼在往深处游，游着游着它就哭了，因为它觉得压力好大。2、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。3、你说你喜欢我，但是你上午要睡觉，下午要吃鸡，晚上巅峰赛，凌晨排位，你怎么来喜欢我，用你禁赛的十五分钟嘛？4、人生就像愤怒的小鸟，当...
开心的笑话故事
开心的笑话故事 开心的笑话故事，相信大家在日常生活中都会经常看到笑话故事的身影，故事文化的历史也很悠久，而它也是世界文化重要的组成部分，无论什么时候笑话故事都是有着很多的寓意，下面是开心的笑话故事。开心的笑话故事1 逗人开心的笑话 篇1 教授和农民打赌 教授和农民打赌。教授说：我出一题，...
逗人开心的笑话
1.友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。2.情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重地想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”3.过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了？4.有时候不去认认...
逗人开心的笑话
逗人开心的笑话如下：1、一个胖女人问：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”老板上下打量了下她，说道：“可能2元，也可能600元。”胖女人问道：“为什么？”老板说：“称一次2元，如果把秤压坏了是600元。”2、下雪了，我穿了双棉靴仍然很冻脚，就跟妈妈诉苦。我：妈妈，脚好冷??，然后妈妈...
小红书很火的既押韵又有谐音梗的冷笑话
“什么?”“挖藕。” 18.连我都不哄,那你哄什么?洪世贤吗? 19.把鸡和稀饭一起炒,这就会得到一碗炒鸡稀饭泥～ 20.你喜欢苹果汁,葡萄汁还是我这个小崽汁? 逗人开心又撩人的幽默谐音梗冷笑话(篇二) 21.今天去动物园,看到一头大象在吃一个小孩的奶酪,原来这就叫,象吃孩滴酪。 22.进门要填写个人信息,我...
逗人开心的笑话大全
12.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。13.帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。14.千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。15.当今悲催现状：小学生都跑去过情人节，中学生过着光棍节，剩下的大学生都特么过儿童节了。16.你，除了丑一无所有；我，除了丑什么都有。17.枪决前这...
求笑话,要好笑的,逗人开心的
摸了一圈裤子道：哎奇怪了，我的G8刚明明还兜在裤子里的啊，怎么现在不见了。。。全办公室情绪失控。。。3.快到情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么？” “买花干什么啊？” “买花送女朋友啊” “哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了……...
相关评论
15848465195： 1、干掉熊猫,我就是国宝! 2、别和我谈理想,戒了! 3、跌倒了,爬起来再哭~~~ 4、低调!才是最牛B的炫耀!! 5、不吃饱哪有力气减肥啊? 6、真不好意思,让您贱笑了. 7、我能抵抗一切,除了诱惑…… 8、老子不但有车,还是自行的...
15848465195： 我最近听到的,笑死我了!我那个朋友很少笑的,听完后,笑了一个星期,还说要讲给别人听...故事是这样的,有两只牛,A牛问B牛,“你那边的草什么味道”,B牛说“草莓味”,A牛跑过来一尝,说“骗人,根本没有味道”,B牛说,我刚不是说了吗“草没味”...
15848465195： 1、某人去原始森林探险,不幸被食人部落抓住.那些家伙准备把他献给酋长当晚餐,不料酋长大叹:“新鲜是新鲜,只是今天是吃斋日啊!” 某人大喜:“那就放了我吧!”酋长却一撇嘴,说道:“想得美,给我打成植物人再吃!” 2、姚明...
15848465195： 1.一卖煤的和一卖鸡蛋的打架,众人围观,好奇并问其原因,卖鸡蛋的说:“有他这样的吗~!我一喊:鸡蛋——!”他马上喊:“卖煤(没)了~~!!” 3.苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭,它们飞到一堆牛粪上,小苍蝇郁闷地问:“妈妈,为什么咱们...
15848465195： 1.对你笑是给你脸,少他妈给脸不要脸! 2.穿着你的狗皮,带着你的面具,滚! 3.心里有座坟,葬着某女人 4.玩不起就滚,别说那么多废话 5撕毁面具,扇的就是你的脸;穿过戏服,玩的就是你的命 6花花世界,你想拥有真爱么?姐们,...
