有什么比较短的，又好笑的笑话，我要10个比较短的又好笑的笑话，谢谢

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1某烤羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想要几分熟。
2考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道是我的，是我的”全班爆寒~~~
3一天，排长到二班检查内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。
排长问；‘昨晚谁没洗脚？’
众士兵；‘都洗啦！’
排长；‘洗啦，怎么这么难闻，你们是怎么洗的？’
甲说；‘热水浸泡！’
乙说；‘冷水刺激！’
丙一摸脑门，很不好意思地说‘我...................干洗。
1.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。警员赶到后... 警员甲：好严重的车祸。警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。警员乙：好...一、二使劲，转回来了。警员甲：嗯，没有呼吸了……
2.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！
3.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
4.果园发现一个孩子在偷苹果，于是大骂：小捣蛋，你等着，我要告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，有人找你。
5.某男向某女求爱，用二胡拉《二泉映月》。事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒和瞎子阿炳很像。
6.一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！
7.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了……
8.有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
上帝问，你有什么愿望吗？那个人想了想，听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。
上帝说：好，你的愿望实现咯。
一天，那个人闲来无聊，如说去死一死算了，反正有9条命嘛，就躺在铁轨上......
结果一辆火车开过去.....那人还是死了，这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节。
9.曾经有个小朋友对我说：“哥哥，你好帅啊。”我猛的给他一巴掌，说：“你这不是废话吗。”
10.一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来
一只狗爬上桌子，向烧鸡爬去。农民大怒说：你敢对鸡怎么样，我就对你怎么样。于是狗舔了下鸡屁股。
11.某男向某女求爱，用二胡拉《二泉映月》。事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒和瞎子阿炳很像。
12.一个神经病人不知道从什么地方抢了一把枪，一天他将一年轻人按倒在地，并用枪指着他脑袋问：1+1等于多少。那人想了半天说道：等于2。就被杀了，然后神经病站起来冷冷的笑道：你知道得太多了。
13.神父对小偷写了哀悼词：他是一个勤奋的人，当别人睡觉的时候，他还在工作。当别人醒来时，他用有别人所没有的。
14.一幼儿园的小破孩在厕所里吸烟，老师问他为什么，他低着头深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷。
15.一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”

1.法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。

2.我喜欢看柯南，一集死一个日本人。我喜欢看死亡笔记，一集死一打日本人。我喜欢看海贼王，一死死一船日本人。我喜欢看火影，一集死一村日本人。我喜欢看奥特曼，一集死一城日本人。我喜欢看2012，30分钟日本岛就没鸟...

3.刚才去世博会了，一到那里惊呆了，人山人海啊，哪里都在排长长的队，我也不知道先去哪个馆好，于是就找了一个稍微短一点的队排起来，排了两个多小时终于离入口很近了，于是我就问前面的人说：“戈戈，请问这是什么馆啊？”那个人说：“什么馆也不是，是厕所。”

4.我喝敌敌畏打开一看再来一瓶，妈呀吓死我了。我扔下瓶子跑拉...

5.一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗？”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有！”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”

6.如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在《西游记》里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。

7.有一天面包走在路上，感觉好饿好饿，结果自己把自己吃了。

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A:我说话从来不说第2遍
B:什么?
A:我说话从来不说第2遍

2.
瞎子骑自行车载聋子~

聋子看见前面有条沟~就喊~沟!沟!沟!

瞎子接道:啊类啊类啊类~

两人一起掉入沟中...
3.
某日,董卓与诸将宴饮,欲试部下忠心,乃秘涂黑色颜料于貂婵乳上,唤来侍饮.酒至半酣,忽息烛火,举座皆黑.良久,复掌灯观之,众将手尽墨,唯吕布手白如玉.卓感动之余,重赏布.布笑,露黑齿.
4.
五个人并排在大街走,突然刮起了一阵台风, 砸下一块广告牌,但是只砸死了三个，为什么？因为砸下来的是麦当劳(“m”)
5.
您拨的电话无法接通为什么？
因为宁波很远。
什么地方的用户最喜欢关机？
宁波
因为:对不起，您拨的用户已关机
手机用户最喜欢去哪？
吉林通化
“对不起，您拨打的用户正在通话”
8.
Do you understand?
你能倒立吗？
9.
官人，你我十年没见，咱们的孩子都三岁了
10.
我的兴趣可以分为静态和动态两种：静态就是睡觉，动态就是翻身。
11.
逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
12.
三个人被强盗掳到了一个小岛上，但是强盗突发良心，对这三个人说，你们三个人在岛上采十个果子
于是三个人去采果子了，第一个人采了十个苹果回来，强盗对他说如果你一口气吃完就放了他，这个人吃了三个喘了口气，于是强盗杀了他
第二个人采了十个草莓，但吃到第九个的时候突然笑了下，没吃完也被杀了
这两个人上了天堂见了面，于是第一个问第二个说：你草莓怎么也上来了
第二个人答说：第三个人抱了十个西瓜
13.
走在路上，一个人对你说『你好机车』，知道英文要怎么说吗?

「Hello，Moto～～」
17.
在大学办公室里，一个老师对另一个说：现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！
18.
一天，牙签正在走路，发现鞋带开了，于是他弯腰系鞋带，然后腰断了。
19.
某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样！”
20.
做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
21.

(ear Tim)
(shall by too door doll by too jack won)
(dolphin long can Jim shall by too low)
(shall by too when doll low,doll car low)
(dolphin long doll Ham Eason)
(“more power!”)
译文：

(一天）
(小白兔到大白兔家去玩）
(大灰狼看见小白兔了）
(小白兔闻到了了，躲开了）
(大灰狼大喊一声）
(莫跑！）

老张、老王两村民到村委会办事，看到墙上挂着一条横幅，上面写着一句名人格言：“人的一生不是燃烧，就是腐朽。”老张不解其意，于是问老王：“这是什么意思？”
老王解释道：“燃烧就是火葬，腐朽就是土葬。”

只要五个字：我相信爱情！
你可以去搜一下

有哪些非常短但又很好笑的笑话？

短笑话不仅可以愉悦心情，还能消除烦闷和疲劳感。实乃常备之“良药”，也是很多男孩子哄女友开心的“小法宝”。发几则自己看过的小笑话共乐。

一、甲：“你斗地主总是输，是什么样的动力让你坚持不懈？”
乙：“因为队友在不停的鼓励我。”　　
甲：“如何鼓励？”　　
乙：“你的牌打的也忒好了！”　　
甲：“……”‍‍
二、最近交了个逗比女友，个子矮矮的很卡哇伊，和她一起出去玩。她特兴奋的说“最近我的手脚总是抽筋，是不是又要长个了？想想好兴奋”。　我答道“你这年龄不会长个了，但是有可能萎缩的”。

三、人们都说女儿以有男朋友，感觉是自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了。我自从有了女朋友，自己的家都不怎么回去，天天在岳母娘做家务做好吃的，乐不思蜀。后来我妈给我发来微信说“白菜有没有拱到还不知道，反正养了20多年的猪就这样一声不吭的丢了。”‍‍‍‍

四、某天儿子在床边上唾着了。突然儿子一个翻身从床上摔到了地上。小伙子脑袋清醒的这没吭声，而是爬到我面前啪给了我一个巴掌。说：“你是怎么看孩子的。”
五、　某校一个学生嫌气学校食堂的做饭难吃，怒火一冲跑去后厨把厨师打了一顿。结果被校长叫进办公室处分前问他，“你到底拿什么东西把他打成这了这鼻青脸肿的样？”学生内疚的答道：“他做的油条。”

六、家里孩子最近厌食，无论怎么哄都不吃饭。妙计心头，我抓起电话假装报警吓唬她：你好，警察叔叔吗？我家有个小朋友不好好吃饭，你们来把他带走关起来吧。儿子瞪大眼睛，认真的告诉我，妈，‍你还没拨号呢！
七、某天我一边吃冰淇淋一边坐在树荫下晃荡玩手机，突然感觉冰淇淋融化了滴了一滴在手上，于是毫不犹豫的舔了一下，仔细一瞧发现是鸟屎。
八、老爸在吃药，我凑过去看了下说是治疗周围神经病的。我说：“爸，你得神经病了吗？”　　我爸说，治疗周围神经病，我吃药，治疗的是你和你妈。

九、和一朋友去吃饭，服务员把菜单递过来后，服务员拿着点菜机在按我们所点什么菜。我那朋友憋不住说了句：我‍点菜时，你能不能别玩手机了……
十、宿舍一舍友拿着杀虫剂往身上乱喷一通，我奇怪地问道：“又没蚊虫，喷什么杀虫剂啊？”‍　　舍友幽怨的说：“出去约会，找不到香水了，拿杀虫剂先凑合一下。”我凌乱中。。。

更多在空间奥，哈哈。
1、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。”

2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”

3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。

4、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。

5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？

6、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？

7、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么？”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去。我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。

8、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。”

9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮，你猜我是谁？晕倒不起……

10、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……，更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字。屡试不爽啊，呵呵！

搞笑吧

有什么比较短的，又好笑的笑话，我要10个比较短的又好笑的笑话，谢谢

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