求双人/多人相声剧本、爆笑、互损的那种、学生用、急！！！ 求个中学生的相声剧本 双人的！！急~
90后搞笑相声小品剧本
甲：观众朋友们大家好！今天我们哥俩给大家说段相声。 乙：【学着歌星的样子大声说】观众朋友们你们好吗？后面的朋友们你们好吗?
甲：喂、喂、喂，我们今天是来说相声的，不是来唱歌的，你没必要这么抽风吧。
乙：你out了不是，现在的明星大腕那个出场不是这个阵势。
甲：你一个说相声的，出个场至于这么夸张吗？不不知道的还以为你疯牛病呢！
乙：要说我不愿意和你在一起说相声呢！你整个就是一个老年痴呆，我们说相声的
一百多年了，一出场都就想一个模子里出来的一样，整天干巴巴的站在台上向
观众朋友们鞠躬问好，一点新意也没有，你认为这有意思吗？
甲：向你这样踩在电门上出场，就是有新意呀？不过就是一个说相声的，还真把自 己当个大歌星呀！ 乙：谁说我不是大歌星？
甲：你还真是一个大歌星呀！我还真的没有看出来。
乙：我是大歌星的歌迷!
甲：就一粉丝呀！说话大喘气，你一个粉丝至于这么嚣张吗？
乙：你可不要小看我，我可和别的歌迷不一样，我可是一个超级歌迷。
甲：怎么不一样，在超级你不也是一个喜欢听歌的吗？ 乙：别的歌迷，只是做一个歌星的粉丝，而我是所有歌星的粉丝，只要是歌我就喜 欢。
甲：来！我们握一下手，不容易呀！我们同病相怜的两个人，今天总算是走到一起 了！
乙：怎么你也喜欢听歌？
甲：谁说我喜欢听歌，我喜欢看电影！ 乙：切！你一个喜欢看电影的捣什么乱。
甲：我可不是一个普通喜欢看电影的，我可是一个影迷，一个骨灰级的影迷，和你
这个超级的歌迷可有的一拼。
乙：你捣乱是不，你一个喜欢看电影的，怎么能和我一个喜欢听歌的比呢？
甲：怎么不能比，我们就比一下是我看过的电影多，还是你听的歌多。
乙：比就比，谁怕谁呀！谁输了，谁就今晚请吃饭。 甲：好！观众朋友们，你们今天就给我们哥俩个当一个裁判，一会看完演出让他请 大伙吃饭。
乙：凭什么，凭什么我就要请大伙吃饭？我就一定会输给你吗？
甲：那当然了，因为我看过的电影已经数不胜数了。 乙：你这不废话吗？我听过的电影也数不过来呀！对了，我们这可怎么比呀？
甲：这还不简单，我说一个电影名，你就说一个相应的歌名。如果你说不上来，你 就输了。
乙：这也太简单了吧!
甲：简单？我让你一会就哭。【抬起了右手】你看看，我这手就是一个电影名。 乙：什么电影？ 甲：《如来神掌》。
乙：有意思，那你的手就是一个歌名《我爱五指山我爱万泉河》。
甲：说我的手是五指山可以，可我手上那来的万泉河呀？
乙：呵呵！怎么你忘了，当年孙猴子大闹天宫时，在你
手指头上撒尿的事了吗？不信你闻一闻
你的手上，说不准现在说不好还有尿骚味呢！ 甲：【拿手在自己鼻子前闻了闻】当年孙猴子是尿在如来佛的手上了，别来我这占便宜。
乙：这能赖我吗？你的手是《如来神掌》，这可是你自己夸的。
甲：好了，好了。我不以你计较这么无聊的事情了，我们换个比法。
乙：换个什么比法？
甲：我用电影名夸你身上的零件，你用歌名夸我身上的零件。
乙：行，谁怕谁呀！我保证用歌名把你损的体无完肤。 甲：你说什么？
乙：开个玩笑，我保证用歌名夸的你没了人的模样。 甲：谁怕谁呀！我现在就给你来点狠的。你这人的嘴长的好，用一部电影名字夸
就是《樱桃》。樱桃小口不错不错。
乙：我是一女的呀？要这样说你的眼睛就是一歌名《绿光》。
甲：我鬼呀？眼睛冒绿光。要这么说你的鼻子就是一电影名《倔强萝卜》。
乙：我看你的鼻子就是一首歌名《黄土高坡》。
甲：你的牙齿是《疯狂的石头》。
乙：你的牙齿有半年没刷，你应该《嘻唰唰》了。 甲：你的两个耳朵长的是《左右为难》。 乙：你的耳朵像庞龙唱的歌‘两只米虫’。
甲：什么？庞龙唱的真是《两只蝴蝶》。
乙：米虫是蝴蝶的幼虫，你的耳朵还没发育成熟呢！
甲：你发育成熟了？我看你的脑袋就是一部美国大片《锅盖头》。
乙：你的脑袋是《挪威森林》。
甲：你是《金刚》。
乙：我猩猩呀！那你是《东北姑娘》。
甲：我是‘伪娘’呀！我看你身体不好，整天《气喘吁吁》。 乙：你腿不好出门就要柱周杰伦的《双截棍》。 甲：这双截棍能柱吗？ 乙：你爬着柱不就行了。
甲：你说得这像话吗?我都成动物了，不比了。 乙：怎么，你认输了。既然你认输了，一会演出完，可别忘了请观众朋友们吃饭。
甲：谁说我认输了，我们都是有文化的人，都是有身份的人。我们应该换一个高雅 一点的比法。
乙：怎么个高雅法？难道我们还要‘吟诗作对’。 甲：对我们就用电影名和歌曲名‘吟诗作对’，谁要对不上来谁就算输。
乙：【后悔的对着自己的嘴巴打了一下。】瞧我这张破嘴。
甲：你现在后悔也晚了，我现在就用电影名给你出一副上联。《三笑之才子佳人》
《三枪拍案惊奇》要《决战刹马镇》。 乙：这乱七八糟是什么呀！我听的头都大了。
甲：你不要管什么乱不乱，你现在就给我用歌名对下联，怕头大现在就给我认输，
小样今天我难为不死你，看看你还敢不敢一上台就假冒歌星了。
乙：《冬天里的一把火》《冬天里的日记》都《秋天不回来》。
甲：看不出你小子行呀！我在给你来一个难一点的。《嘻
游记》不是《隋朝来
客》是《我的唐朝兄弟》。
乙：《忘不了》不是《狼爱上羊》是《爱上你很快乐》。 甲：小子你行呀！看来我的拿出我的绝活来，用电影名字给你做一首诗，让你对 对。
乙：你吓唬谁呀！你要是能用电影名字做一首诗，我就能用歌曲的名字给你唱一首 歌。
甲：好我们就一言为定，谁做不出谁现在就请客。 乙：你就别给我废话了，我到想看一下，你能给我用电影名字做一首什么诗出来。
甲：我用电影名字不但能作诗，而且还能做一首好听的情诗。
乙：我和观众朋友们都正洗耳恭听呢！你就快一点吟你的情诗吧！
甲：《摇摆的婚约》《甲方乙方》《非诚勿扰》， 《恋爱前规则》《没完没了》《非常完美》。 《美丽密令》《A面B面》， 《出水芙蓉》《倩女幽魂》。 《甜言蜜语》《保持爱你》， 《前城热恋》《花田喜事》。
乙：真不容易终于结婚了。 甲：《十月围城》《十面埋伏》， 《河东狮吼》《胆战心惊》。 《嘻游记》， 《东风雨》。
《叶问》《男人本色》？ 《苏乞儿》。
乙：哥们，没想到你还是一个‘妻管严’。
甲：怕老婆的男人不丢人，中国的男人都知道。大家说我说的对不对呀?
乙：我还从没见过你这种人，怕老婆还怕的理直气壮的。 甲：你就先别管我怕不怕老婆了，你还是赶紧想办法给观众朋友们唱歌吧。 乙：唱什么歌呀？
甲：你别耍赖，你要是不唱，也可以，演出完了只要不忘了请客就行。
乙：谁说我不唱呀？我这就唱？ 甲：唱。
乙：【曲；《狮子座》】
《有没有人告诉你》 《你到底爱谁》 《有没有人告诉你》《偷偷喜欢你》 《有没有人告诉你》《老鼠爱大米》
《爱情小偷》《让世界充满爱》 七月份的尾巴 你是狮子座 八月份的前奏 你是狮子座 《狼爱上羊》如果是个意外 《放羊的星星》意外的看不开 死性不改《爱你爱的无路可退》 短发女人《怎么会狠心伤害我》 人山又人海《谁让我爱上了你》 试一试去爱《路边的野花不要采》
甲：停、停、停别唱了，你这是唱的什么呀？ 乙：怎么我的歌唱的不好听呀？
甲：好听什么呀？听你的歌简直就是《人在囧途》。
爆笑双人相声剧本
已解决问题转载到QQ空间 500字左右的爆笑相声！急急急！！！
80[ 标签：爆笑 相声,相声,急急 ] 要在联欢会上表演呢
500字左右吧
太长背不下来
最好是10.25号前把剧本给我
谢谢奥
O(∩_∩)O~
问题补充 2009-12-24 13:37
是12.26不是10.25打错了街桷ザ惔莣 回答:5 人气:5 解决时间:2009-12-25 12:09
Q Q 匿名：匿名后的问题无法在QQ显示，你的好友将看不到这个问题。
满意答案相声：
甲：唉，最近呐，我烦透了！
乙：怎么啦？
甲：我要毕业了。
乙：哦，我懂了，烦毕业考。
甲：不是。小学升初中，不用毕业考。
乙：啊，我明白了，没读成重点中学。
甲：非也非也，这重点中学又不会跑。今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有……
乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。
甲：我有那么差劲吗？
乙：你不为这，不为那……（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。
甲：（忙捂乙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。
乙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀！
甲：最近我们学校发了一个表。
乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡……
甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。
乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀？
甲：难填呐！
乙：这有什么难填的？它问什么你就实话实说，不懂就问我！
甲：问你？
乙：别看我的个子小，我可什么都知道。
甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。
乙：姓名就是你的名字。
甲：可我一写名字，大伙就乐了。
乙：你填的是——
甲：小祖宗。
乙：嗨，你就没别的名字啦？
甲：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。
乙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。
甲：第二栏是性别。
乙：这你总不会填错了吧。
甲：可老师说又填错了。
乙：啊，你不会填成男的了吧？！
甲：不会不会，我填的是“假——小——子”！
乙：啊，假小子也算性别？
甲：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀！不是个女的，整个假小子！
乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。
甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。
乙：出身，指的是你出生在什么样的家庭……
甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。
乙：错了！
甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。
乙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。
甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。
乙：噢，（胸前划十字）我的上帝呀。得了填下一栏吧。
甲：下一栏还是填出生。
乙：刚才不是填过了吗？怎么又填出生呐？
甲：这回填的是出生时间。
乙：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊？
甲：可他们说的不一样。
乙：有什么不同？
甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。
乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。
甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。
乙：那你再问问外公、外婆。
甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。
乙：哇！你好幸福啊！一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。
甲：唉！他们一个说阳历，一个说阴历。
乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。
甲：出生还好说，后面才好笑呢。
乙：有什么好笑？
甲：这一栏简直是废话。
乙：哪一栏？
甲：本人成份。
乙：这怎么是废话呢？
甲：课本里说得是清清楚楚、明明白白：（学老师动作）人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质，以及其它一些微量元素构成的。什么氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙……
乙：停停停，我不听你背元素周期表。这些都不是本人成份。
甲：那本人成份是什么呀？
乙：本人成份，指的是你现在在干什么？
甲：现在？和你一起说相声啊？！
乙：那你就填“说相声”吧。
甲：说相声不难，难的是后面一栏。
乙：后面一栏是——
甲：家庭住址。
乙：你不会连自己家住哪儿都填错吧？！
甲：错是不会错，可是把家里的地址告诉别人，这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。
乙：那你怎么办？
甲：（对乙耳语）我填得是既清楚，又不明白。
乙：怎么填得既清楚又不明白？
甲：我写的是：南湖边上一小楼，我家就在楼里头。若是有事来找我，先找南湖再找楼。
乙：有这么填的吗？
甲：有啊！
乙：我看你是有病！
甲：（与乙握手）没错！我是得过病，所以“健康状况”这一栏，我就不好填了。
乙：你得的是什么大病？
甲：（故做痛苦状）——牙疼。
乙：牙疼不是病，
甲：疼起来真要命。
乙：这牙再疼也不能填。
甲：哎呀，填来填去总算填完了。
乙：这下你可安心了。
甲：安什么心呐！刚把表交上去就给退下来了。
乙：又怎么了？
甲：说是照片贴错了。
乙：贴的不是你的照片？
甲：是我的！
乙：不是标准照？
甲：是标准照啊！
乙：那你贴的是什么照片？
甲：我出生一个月时，妈妈给照的。
乙：啊，婴儿照片呐。要贴最近的照片！
甲：上个月照的行吗？
乙：可以。
甲：可老师还是说不行。
乙：你又贴了哪张照片啊？
甲：（摆酷）为了显示我的成熟魅力，我把上个月联欢会上，扮演老奶奶的照片（甩头发）给贴上去了。
乙：啊，登记表不能贴剧照。
甲：谢天谢地，登记表总算填完了。（看登记表）
乙：恭喜恭喜。
甲：（吃惊地）呀——！
乙：怎么啦？
甲：我填的不是小学生毕业登记表。
乙：那你填的是——
甲：我奶奶的老年大学入学登记表。
乙：唉！
甲、乙：白忙了！
（完）
郭：好哇！看见你们大伙儿跟这儿乐，我痛快呀我
于：高兴啊
郭：我欣慰呀你知道吗，愿意你们大伙儿高兴
于：对
郭：听相声图个什么呀，
于：恩？
郭：首先是开心
于：哎，就是让您高兴
郭：是不是，马上又快过年了，愿您大家 家家幸福 万事如意，给您拜个年吧啊！
于：好！
郭 于：各位过年好！
郭：我这个话说的是发自与肺腑
于：当然
郭：打真心里边儿翻腾出来的……哇~~~我顺着胃口里出来的这些个……顺着~~
于：厄……话不错，再说就恶心了…知道吗
郭：不是~我 我 我真心的
于：是是是没人怀疑你
郭：热热乎乎的我……
于：行啦！！别说了您没完没了哇
郭：能明白我这意思是吧？
于：嗨！
郭：喝！~怎么能说得清呢……（拿手在嘴那儿比划）
于：干嘛！让我学学啊是怎么着~
郭：我抠嗓子眼儿出来的真情
于：行了 行了 行了
郭：就是希望你们都幸福哇
于：是是是
郭：我 我也希望我幸福哇
于：您也幸福啊
郭：人都愿意幸福
于：恩
郭：当然啦啊，有的人生下来就幸福
于：恩
郭：比如于谦老师一落生就幸福
于：我怎么那么幸福哇？
郭：家里有钱那……3岁那年 他爸爸把他叫到跟前儿来了，我讨个大……
于：行行行，要这么干这专场可好干啊我告儿你啊
郭：不是~~有一个刚进来的没听见那场（前边儿有段《我要上春晚》有这词儿）
于：好嘛~给他一个人儿说呀
郭：一个观众我也要真心对待吗！！！
于：没听说过~~~
郭：（接着说）3岁那年你爸爸把你叫到跟前来
于：行啦！
郭：我讨个大！~
于：没有这么说的您这
郭：捣乱啊~
于：这一台子的观众怎么办呀这个
郭：是吧~~~好！一会我返场在说这个恩！
于：您这跑不了啦您这个~~~
郭：希望您幸福
于：恩
郭：希望你~~~拿我来说吧
于：恩？
郭：其实我不是一个很幸福的人
于：怎么不幸福哇？
郭：你看人家说话声儿也大，声音洪亮，你看看~气色都好你看看，天庭饱满
于：是
郭：（一指于谦脚）地格方圆你看看
于：哪儿找哇，往哪儿找哇！
郭：大脸猫嘛这~啊……
于：谁呀！~你这人不会聊天儿你这人
郭：啊~你看我这气色就不行啊
于：怎么啦
郭：不行啊 【严嵩打涕愤 倒眉起首】 我告儿你吧
于：哪儿那么些俏皮话儿啊
郭：我是一个好人
于：恩
郭：正经的好人，出身贫寒 老牌儿的良民 热心肠儿啊
于：恩
郭：愿意帮助人
于：哦
郭：有困难要帮~没有困难制造困难也要帮
于：缺了德了你……
郭：（举手要打人）
于：什么意思还制造困难~~~
郭：谁带着枪呢？借我一个
于：干嘛啊！
郭：讨厌你跟一老实人这样儿说话，你不对！
于：您老实人~给人制造困难
郭：知道吗，就你这样儿的够枪毙5分钟的知道吗……
于：和！~~~那么遭恨那
郭：打烂了你我告儿你吧
于：恩~
郭：我很不幸啊
于：怎么不幸了您？
郭：我就很希望我幸福
于：恩
郭：才能够被人看得起
于：哦~您现在被人看不起？
郭：竟让人看不起，我门口儿有一卖烧鸡的
于：哦
郭：烧鸡卖的特别好
于：恩
郭：一天到晚那人都排的乌央乌央的
于：都爱吃啊
郭：我跟他说了，，你卖烧鸡卖的好
于：是
郭：你发财了
于：对
郭：你很幸福
于：哦
郭：能不能给我一只
于：给你一只？
郭：我分享你的幸福
于：哦~~~人家说什么？
郭：玩儿去
于：哎！
郭：你说这是人吗……
于：人家倒不是人了~
郭：有人性吗……
于：恩
郭：我天天去~~~为了我的幸福~给来一只
于：这人都不要脸了这人
郭：他后来他也有善良的一面儿
于：哦
郭：给我个鸡脑袋 给我个鸡屁股，拿筷子一插~来拿走
于：就这个呀
郭：我说这叫什么呀？
于：还有名儿吗？
郭：这叫失身！
于：对！呵呵~~~
郭：看见了吗，啊~他无视我的存在
于：您老管人要东西是可不是吗
郭：恩~这就说明你没有钱，就没有幸福
于：哦，有钱才有幸福
郭：就没有尊严
于：哦
郭：门口儿那儿加油站
于：恩
郭：他们都上那儿加油去
于：是啊
郭：来这儿给地图
于：恩~现在都给个地图什么的
郭：我也去了
于：恩
郭：推我那小摩托儿~~~哎，加两块钱的
于：这油箱太小了吧您这摩托
郭：恩~加 加完了，来张地图~~~来两个 来两个
于：一块钱一张
郭：恩 恩一张也行来~快快 来来来一张 来一张啊
加油的：你要那玩意儿干嘛，你还能上哪去
于：嘿嘿，对 是
郭：来一张~别闹了别闹了来 来一张
于：这没皮没脸劲儿
郭：恩~保不齐要出个远门呢
加油的：你还真 你上哪你说，我指给你
于：呵呵，您这两块钱油上不了哪儿去
郭：气的我呀
于：恩
郭：朋友们，我 我很需要我的幸福哇
于：恩~
郭：他们这叫欺负我
于：这不叫欺负您
郭：我要做给你们大家看
于：您要干嘛？
郭：门口儿有一个【广东早茶】
于：哦
郭：吃早点很贵
于：那儿可是贵
郭：像你们这个早晨，来碗炉煮 来一火烧就完了
于：恩花不了几块钱
郭：我上广东早茶！
于：和！
郭：我一进门儿（数钱状）我数出一百块钱来 哼！~
于：全是零钱啊~
郭：（还数呢……）
于：行了行了，人收不收这钱那到时候儿
郭：（可算数完了）我拿皮筋儿绑好了（比鞋盒子还厚那么一摞放桌上）
于：好嘛！~~~这玩意儿银行都不带收的我告儿你吧
郭：服务员！
于：恩~
郭：来一百块钱早点！~~~
于：一百块钱~
郭：他看看我
服务员：对不起先生，不卖半份儿的
于：啊！二百块钱一份儿啊！
郭：（差点没倒地上）好！你 你等着我啊 等着我，中午我又去了~~
于：还去
郭：服务员！
于：恩
郭：不是你~那个那个过来（还找早上那个呢）
于：找别扭呢这是
郭：你们这儿有2尺长的龙虾吗？！
于：咬着牙呢~
服务员：先生你等会
郭：转身回来了
服务员：对不起，没有2尺的 有2尺7的~
郭：哼！破饭馆儿
于：恩
郭：连2尺的龙虾都没有
于：哦
郭：来份儿泡菜吧
于：哎~~~就是奔那去的嘛~~~
郭：奔那去的干嘛~
于：恩
郭：恩 我 我的尊严很重要
于：是啊
郭：我为了我的幸福哇
于：恩 呵呵
郭：我一定要幸福
于：哦
郭：我要发财，我走在街上无时无刻我在想
于：想什么啊？
郭：我的幸福在哪里
于：您得创业
郭：正想着呢~~~身边 噌！过去一大奔
于：汽车啊
郭：头天下的雨弄我一身水呀
于：嗨~
郭：转身他就走了
于：恩
郭：按说他应该下车赔礼道歉
于：恩
郭：送我个三千万 五千万的
于：穷疯了吧你
郭：这个人（司机）没有人性
于：好嘛~人全没人性
郭：走了~恨的我呀~~~嗬！买车的时候没教你五讲四美吗……
于：教那玩意儿干嘛呀
郭：你不就是比三轮儿车多一罩子吗……
于：没有这么比的
郭：就你这样儿的，开好车就有档次吗~~~
于：恩
郭：你教育好了也是个流氓啊
于：和！~没活路了
郭：啊~~~孔圣人怎么教导我们的
于：怎么说的
郭：孙子（zei）！
于：啊！~~~孔圣人是一氓到啊
郭：恩~我是一个嫉恶如仇的人
于：那你也不能骂人家呀~
郭：我不能容忍你们这样~啊~
于：恩！
郭：我找块板儿砖我“卸”他我
于：砍人家呀
郭：我刚拿起来 噌 噌 噌出来4个警察
于：和
警察：你~身份证儿 暂住证儿 就业证儿
于：查3证
郭：……警察叔叔~我是本地人
于：啊~呵呵你
警察：本地的
于：恩
警察：你见本地人有拿着板儿砖逛街的吗
于：对，外地人也没有哇
郭：我确实 我是 真的我 你看 我没带着 我 我有证明人
于：谁来啦？
郭：打那边儿我女朋友过来了
于：哦，对象
郭：过来 扬花儿！（冲女朋友招手）~~~
于：你女朋友叫什么？
郭：扬花儿！
于：姓什么呀？
郭：水性~
于：水性扬花儿呀！
郭：扬花儿~你看 这 这 这
于：恩
郭：你 我打电话你也不接，干嘛去了俩月没信儿了啊
于：那么长时间了~
郭：这男的是谁呀？
于：恩
水性扬花：哦~这是我男朋友
郭：哦，你好你好（握住人男的手）
于：还跟人客气呢！~行了别客气了
郭：啊？
于：你女朋友带着她男朋友 这什么关系这是
郭：对呀！对呀！~~~
于：刚明白呀！……
郭：怎么回事 我我我 我你 你哪儿的你啊 我也是她男朋友 我在你之前知道吗
水性扬花的新男友：好好~前辈你好
于：前辈呀！~~这位也够会说话的~~~
郭：啊~~~兴会兴会兴会
于：恩
郭：说正事~扬花儿啊~这个单位下岗还提前通知一声儿呢~~~
于：恩
郭：怎么没人告诉我一声儿啊！
于：恩
水性扬花：我告儿你啊 你呀~吃什么什么没够 干什么什么不行你知道吗~
于：哦哦哦
水性扬花：长痛不如短痛啊~咱们就到这儿吧~
郭：你不能这样儿啊 太狠心了你知道吗？~~
于：恩
郭：现在这女孩跟刀片儿是的，剌起人来嗖嗖的~眼珠子都不带眨一下儿的
于：是
郭：恩……我现在很不顺利
于：恩
郭：做生意赔钱…啊~朋友们也都弃暗投明了……
于：啊
郭：就剩下你了…啊~我很爱你呀
于：真的？
郭：为了你除了死不值，什么都值你知道吗
于：那不怎么样
水性扬花：别废话 再见，我们俩走了
郭：（往远处招手）祝你们幸福！
于：嗬！真好，真到和谐社会了
郭：嗬~太不象话了，你们走了，你们幸福了，我怎么办……
于：恩
郭：我捡那板儿砖我“卸”他
于：还砍
郭：警察过来了
警察：哎！怎么样 怎么样，你打算干嘛？
郭：扔边儿上省得拌人
于：嘿嘿~对，脑子还真快
郭：我一边儿走，我一边儿恨的慌啊~我的幸福在哪儿啊？
于：还找呢
郭：啊~路边儿有一个洗手间
于：哦
郭：转身进去冲着镜子看着我
于：恩
郭：把水龙头儿打开
于：干嘛？
郭：拿凉水往脸上扑
于：冷静一下
郭：超 超人……
于：谁呀？
郭：我
于：你？
郭：恩~超人
于：恩
郭：郭德纲，你很了不起
于：是嘛？
郭：我很佩服你，你确是一个了不起的人
于：哦
郭：虽然说你没念过书
于：恩
郭：你也没有什么文化，可凭着你奋发图强的精神 你已经打出了一片春天……
于：什么时候儿啊？
郭：祝福你！你会幸福的 谢谢~~~
于：还唱喜歌儿呢~
郭：祝福你~再见…转身出来站在洗手间门口儿，我觉得我的心情好多了
于：平静了
郭：有打对过儿洗手间出来一个男的（往后看）
于：您在女厕所待半天呀！
郭：（捂脸）怎么就没人告诉我一声儿呢~~~
于：那谁告诉你呀
郭：我跑哇！！！
于：恩！
郭：后边儿一帮人追我
于：哦
郭：头里一大姐~
大姐：拦住他 别让他走
于：恩
大姐：就刚才在厕所胡说八道知道吗~
于：哎！嘿
大姐：我都不敢出去
于：给人吓的
郭：一帮人追着我 叮呤咣啷 打我……
于：恩
郭：揽着我的脑袋往路边儿门脸儿上那卷帘门上幢 铛 铛 铛
于：恩
郭：噶拉噶拉噶拉 卷帘门开了
于：恩
郭：出一老头儿
老头儿：买什么呀？今儿盘店
于：嘿~好嘛！
众人：不是~打人的
老头儿：哦 忙你们的~~噶拉噶拉噶拉（关门）
于：不管啊！~~您这人缘儿混的呀……
郭：我的幸福在哪里呀？……
于：嘿呀~还找呢
郭：啊~什么世道啊 啊虽然说我是一个了不起的人
于：哦
郭：虽然说我闯荡江湖
于：恩
郭：但是我终归是个凡人那
于：是啊
郭：喝多了也吐 挨打也疼
于：对
郭：我起来我浑身难受哇
于：恩
郭：离着前边儿50米有个医院啊~我得看看去
于：瞧瞧去吧
郭：我走不动啊，我一伸手拦了一辆出租车
于：恩
郭：我坐在上边儿，司机开车问我
司机：去哪儿啊师傅
郭：闭嘴！往前开
司机：不是~~您去哪儿？
郭：少废话！往前开……快到医院了他问我
司机：你去哪儿！
郭：英国！
司机：（紧刹车）下去！
郭：哎~下来 呀 医院到了~
于：嘿~呵呵……你这点儿心眼儿全用在这儿了
郭：我是个超人那
于：就这个呀~~~
郭：恩…来到医院 看看伤
于：恩
郭：人家要给我打一针
于：哦
郭：我很害怕
于：怎么啦？
郭：我这人 晕针…
于：哦 害怕
郭：一瞧这个 护士 这脸横丝肉哇
于：哎哟……
郭：啊 长的跟沙皮是的
于：啊！
郭：我说大姐呀，我很害怕打针…
于：恩
郭：打针疼吗？
于：是啊
护士：放心（拾掇针管子）
于：恩
护士：我打针30多年了
于：哦，没事
护士：（噗！扎进去了…然后一声杀猪式惨叫 拔了出来~）没有一次不疼的~~
于：全疼啊！早说呀她
郭：我打医院出来
于：恩
郭：我很羡慕坐轮椅的人
于：哎…对，站不住了都
郭：（要哭）太疼了
于：恩
郭：5~我的幸福在哪儿呀？
于：你怎么老说这个呀
郭：我要幸福哇
于：恩
郭：凭什么你们都有幸福…你们开汽车
于：恩
郭：住别墅~喷点香水花4千
于：恩
郭：我一个月上班儿上齐了…挣六百块钱
于：嗬
郭：吃一毛鸡蛋就生日快乐了
于：是啊，这就过生日啦~~~
郭：你们都逛燕纱 逛赛特
于：恩
郭：我就得上天一
于：哦，批发市场
郭：小商品市场
于：恩
郭：头开门我就到了
于：哦
郭：我逛到晚上9点…这一天就买一扣子
于：也没有您这么“气民心”的知道吗
郭：回家越想越恨的慌
于：恩
郭：半夜起来退去
于：嗨~还带后悔的
郭：我要干大事业
于：恩
郭：我要发财
于：哎~干活行
郭：我要幸福
于：好
郭：我要成为一个了不起的人
于：您干呀！
郭：我成个大企业家
于：哎~这就对了
郭：我要是有了钱
于：恩
郭：我先把喜马拉雅山包下来
于：……
郭：加一个4千层的电梯
于：恩
郭：每层都有卖吃的
于：还是吃…
郭：1层是包子 2层是馅儿饼 3层是馅儿合子 4层煎饼 5层果子 6层鸡蛋 7层甜面酱 8层是葱花儿！
于：和！…这一大煎饼啊…
郭：…我憧憬我的未来
于：哎…您就盼着煎饼吧
郭：我很了不起
于：恩
郭：我要吃喝玩儿乐
于：恩
郭：我在长安街上 我东起建国门 西到复兴门
于：您干嘛？
郭：我买两车砖 我给它都砌好了
于：昂
郭：放上水我要玩儿激流勇进
于：嗬！好~您这想法儿太难得了
郭：…天安门广场来一过山车
于：呵
郭：我开着 我“日儿”我转悠
于：转
郭：哪会儿我就有钱了
于：恩
郭：恩~我要雇保膘
于：保膘？
郭：不行 不行~
于：恩？
郭：我要用军队保护我
于：和
郭：我自己招人…给我当军队
于：军队！
郭：我雇5000人士兵
于：恩
郭：我给他们买绿布做军装
于：什么乱七八糟的这是
郭：给他们买 做一绿褂子
于：恩
郭：绿裤子
于：恩
郭：一人来一绿帽子
于：绿帽子！
郭：我的士兵保护着我
于：哦~是啊
郭：恩~~我管他们叫小弟
于：哦
郭：他们管我叫大哥
于：恩
郭：我就是铜锣帮扛坝子的
于：是啊
郭：我那参谋长叫山鸡
于：嘿嘿 好~呵呵……您这香港电影儿看多了吧~~~
郭：对！我要幸福
于：恩
郭：我要发财了
于：嗬
郭：恩~我慢慢儿憧憬吧
于：哦
郭：走着走着一回头
于：恩？
郭：后边儿城管的汽车过来了
于：哦
郭：我一瞧 呀！！！
于：怎么啦？
郭：我跑哇！
于：哎~你跑什么呀？
郭：管的着嘛你 管的着嘛
于：不是 我说
郭：你 闭嘴！你管我呢！我玩儿命的跑 唰……跑！
于：恩
郭：拐过弯儿去 有一烤羊肉串儿的，200多串儿都得了 我一把揽在怀里：我先吃 吃完在给钱…正吃
着呢 城管车来了~这小子抱着炉子就跑了
于：呀哈哈嘿……太缺德了我告儿你吧
郭：用这个办法 买烤白薯和盗版光盘都用的上！
于：嗬！…太缺德了你知道吗
郭：我很兴奋
于：恩
郭：我的幸福已经来临啦！
于：就这个呀？~
郭：对！我要发财啦！
于：恩
郭：我决定了
于：怎么办~
郭：我给自己定个目标儿
于：定什么目标儿？
郭：一个月之内 我要挣40万！
于：干嘛 穷疯了是不是
郭：我挣40万目标儿
于：和
郭：我卖肾去我也得挣40万
于：卖肾一个可不成
郭：再卖你一个
于：我呀~~找别人儿啊…
郭：恩~弄两瓶儿啤酒给你灌多了 咔嚓！就剌下来了知道吗…
于：不至于
郭：哎呀~我要发财~我怎么发财呢
于：恩
郭：哎！你说卖文物能发财吗？
于：卖文物 您得有文物哇
郭：我去过一回西安
于：恩
郭：你说那秦始皇兵马俑要扛出一个去…是不是就发财啦？…
于：废话
郭：我卖俩~我扛出俩去！
于：你还卖4个呢
郭：俩就够 卖俩！我扛到国外~~~
于：行行 您到有够是吧
郭：恩~怎么着
于：人那兵马俑人有数儿的
郭：哦，晚上还得点数儿呢……
于：这人说不明白跟他 您知道吗
郭：哎~你跟你爸爸闲着呢吧？~~~
于：您要干嘛呀……
郭：（给于谦煽扇子）
于：甭贿赂我啊
郭：我给你们爷儿俩糊上泥 跟那壳里边儿站着
于：恩
郭：我卖了钱再救你们来…（一拍巴掌）好玩儿！好 好 好
于：您先等会吧 您 您
郭：你问你舅舅有工夫儿吗
于：仨？
郭：有工夫儿就仨了
于：没听说过…您先别想了
郭：怎么了？
于：您把我们搁哪儿~您卖钱救我们来？
郭：对呀！
于：您要卖不了钱怎么办呀？！我们就死在哪儿了知道吗
郭：那就不用救了
于：废话…您省事了是吧
郭：对 这不 不是个办法儿~
于：多新鲜那
郭：我 我干 你管的着嘛！反正我得发财
于：谁管你呀
郭：反正我要发财
于：恩
郭：我想一好办法儿
于：怎么着？
郭：我自己想一个好主意
于：什么主意呀？
郭：我开了一个宠物的火葬厂
于：宠物的火葬厂？~
郭：现如今养小动物人多啊
于：恩
郭：你猫 狗死了 你怎么弄啊
于：是啊
郭：送到我这儿来 我给你烧了
于：恩
郭：烧完弄一小棺材儿 拿走哭去吧…多好哇
于：恩
郭：是不是…
于：（不屑）行 行 行
郭：我有一规矩
于：恩
郭：35厘米往上的收费是800
于：和！
郭：往下的是500！
于：还行
郭：他（她）爱这个，他（她）舍得
于：是吗？
郭：一开门儿这买卖就来了 1 2 3 4 啊~
于：哦哦
郭：也有捣乱的
于：是吗
郭：啊
烧宠物那人：便宜点~
郭：门儿也没有 便宜不了 不打价儿 我们这儿有规定
于：恩
郭：35厘米往上800 往下500 知道吗
于：哦哦
烧宠物那人：你看你 你 别太多 少点儿
郭：废话 废话 废话 废话！我们这儿有规矩
烧宠物那人：不是 你这干嘛非要500 太多…
郭：这还多 啊？
于：哦…
烧宠物那人：不是 你 你 你烧一蛐蛐儿用的了那么大事儿吗…
于：嗨！有烧蛐蛐儿的吗！…
烧宠物那人：便宜点儿
郭：不行！知道吗
于：恩
郭：刚才走一个出800都没给他烧~~~
于：怎么啦？
郭：骆驼……
于：对呀~这天上一脚 地上一脚哇这个
郭：他还不让切 整个儿烧 没那么大锅知道吗
于：是是 是
郭：弄不了 走 走！别捣乱 打电话报警…
烧宠物那人：不是 您给烧…
郭：不管！
于：恩
烧宠物那人：你要真不管也行
于：怎么着？
烧宠物那人：你把那羊肉串儿钱给我！
于：要帐的！！！
【完】
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