汉字的笑话谐音的汉字谐音的笑话

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一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！翻译：现在请乡长讲话！乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！乡长：不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听

一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。” 她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！” 她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？”

新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我
去买两根竹竿来。”
师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑
到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，
心里该有数吧！”
店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送
了一副猪耳朵。
离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然
是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县
禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！”
知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”
师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：
“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”

有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
且问女生 :你有没有十元？
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿 .....
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！

一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员 : 请问这是单卖的吗？
店员 :不，这是日本的。

从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧!

然后这人就把鱿鱼给烤了..

传说从前有一知县，很爱吃枇杷，有人为了奉承他，就特地买了一筐上好的枇杷送去，并先派人把帖子呈上。知县一看，帖子上写的是：“奉送琵琶一筐，请笑纳。”知县很纳闷：“为什么要送我一筐琵琶？琵琶为什么要用筐来装？”随后实物送到，知县一看，却是一筐光鲜的枇杷。县令笑了笑，回信说道：“承惠琵琶，开筐一看，听之无声，食之有味。”

送琵琶的人感到羞愧，便作了一首打油诗自讽：“枇杷不是此琵琶，只恨当年识字差；若是琵琶能结果，满城箫管尽开花。”

大多都是网上找的呵呵

①妇人原来本姓〈倪〉，生成一个大肚子，嫁给懒汉吃酸菜，嫁给勤人吃肉鱼。猜一用具（谜底：菜坛子）
②邢大舅就喝了一杯，说道："……那土地道：'这墙砌的不结实。'众神将道：'你瞧去。'土地一看，果然是一堵好墙，怎么还有失事？把手摸了一摸，道：'我打量是真墙，那里知道是个"〈假墙〉"！'"众人听了，大笑起来。〈贾蔷〉也忍不住的笑，说道："傻大舅！你好！我没有骂你，你为什么骂我？快拿来罚一大杯！"（曹雪芹《红楼梦》）
③再如有一个人专心致意为社会服务，政治上懂得少一些，但是两年把导弹搞出来了，对国家很有贡献；另外一个人，天天谈政治，搞了五年也没有把导弹搞出来。你投票赞成哪一个人？我投票赞成第一个人。第二个人只好请他去当政治教员，他不能在导弹部门工作，他只能在导弹部门"〈捣蛋〉"。（周恩来《在文艺工作座谈会和故事片创作会议上的讲话》）
④如今要强借房租一年，所以百姓们都把"崇祯"读做"重征"。（姚雪垠《李自成》）
上面例①是一则谜语，其中"倪"谐音"泥"，因为陶瓷菜坛子是用泥做坯子烧成的；例②，"假墙"与"贾蔷"谐音；例③，"捣蛋"同"导弹"谐音；例④，"重征"，同"崇祯"谐音。

不做亏心事，也怕鬼敲门
在华美公司人事处代职的工程师呱叽，因工作需要，最近被调回楼下的科研处。
今天，为落实“六，一”的活动安排，行政处的马虹打电话到人事处：“请问呱工在吗？”
呱工的同事答：“他已经不在人事了。”
马虹：“啊？他……什么时候过去的？”
同事：“上礼拜。”
马虹：“我怎么都不知道……也没有送他一程……”
同事：“没关系啊，下去找他不就好了么？”
马虹：“啊，你真会开玩笑。”
同事：“不是开玩笑，他走的时候说了，要是谁想他了，随时欢迎去下面找他玩。”
马虹：“……这不方便吧……”
同事：“嗯，这倒也是，白天确实不方便，那我让他晚上去找你吧。”
马虹：“？……”
音同意不同的笑话
一次，越南领导人长征来访。周恩来陪长征吃工作餐。女服务员端来擦手毛巾，周恩来使眼色叫她先给长征同志。
可是这次这位女服务员也绝了，没经验、没眼色、脑子里还缺根弦。总理那么使眼色，她光是发愣，愣得没反应，举着盘子又给周恩来递毛巾。
实在说，旁观者都心里起火了，少见这么笨的人，居然还搞外事接待……
周恩来也突然发火了。怒气斥责一声：“岂有此理！”
只这四个字，女服务员就受不了啦，端着盘子跑下来哭，哭得好伤心呢。
接待科长不知发生了什么事，赶来问：“怎么了，哭什么？”
女服务员抽泣道：“岂、岂、岂有此理。”
科长也被女服务员的木讷激得起急：“谁岂有此理？到底怎么回事？你说清楚！”
“总、总理说我、我岂有此理。”
“你出什么问题了？”科长顿时紧张。他明白，总理轻易决不会这么说，何况还是当着外宾的面。
“我给、给他上毛巾，他就跟我，跟我使眼色……”
“你没先给客人上？”
“可是，我看那里就是总理，总理官大，你不是说……”
“按职务是对内。我反复讲，不管谁官大，有外宾要先给外宾，要先客后主，先女后男……”
“没、没外宾，就一个首长，不知哪、哪省的……”
“我再三告你那是长征同志！”
“长、长征的同志多了……”
“哎哟我的妈呀！”科长顿足，叫苦不迭，指住那个女服务员差点没哭：“看着数你长得精神，怎么四六不懂啊？长征！他的名字叫长征，是越南的领导人！”……

小笑话
一天，小美和她的男友开车出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了，小美的男友对她说：我去捡帽子，你帮我加油。
男友刚跑开不远，就听到小，美在他后面大喊：“加油

目前网络上很难查到。

不曰儿童

关于汉字谐音的笑话

见鸡而作
从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他.
有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田.去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:"此田不予张三种."张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来.
地主见了鸡,马上改口说:"不予张三却予谁
"
张三说:"你的话变得好快呵!"
地主答道:"方才那句话是'无稽(鸡)之谈',此刻这句话是见机(鸡)而作'."
耳朵在此
新上任的知县是山东人,因为要挂
子,他对师爷说:"你给我去买两根竹竿来."
师爷把山东腔的"竹竿"听成了"猪肝",连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:"新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,
心里该有数吧!"
店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵.
离开肉铺后,师爷心想:"老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……"于是便将猎耳包好,塞进口袋里.回到县衙,向知县禀道:"回禀太爷,猪肝买来了!"
知县见师爷买回的是猪肝,生气道:"你的耳朵哪里去了!"师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道:
"耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!"
有"机"可乘
有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:"有机可乘,乘否
"经理接到电报,以为是成交之"机"已到,便立即回电:"可乘就乘."
这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费.推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆.
地名有关
元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨.
席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:"他是缅甸来的,所以比较腼腆."随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,接着说:"我是仰光来的."
校长发火
校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发雷霆.他说:"负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!"
乡村开会
一个乡里开会,由于谐音,村长说:"兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了."(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了.)主持人说:"咸菜请香肠浆瓜."(现在请乡长讲话.)乡长说:"兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八."(同志们,乡民们,今天的饭够吃了,大家都用大碗吧)

1.甲看见乙提箱子很费劲，就说：我帮你提。
乙不会用箱子上的滚轮，就对甲说：你滚吧！
甲很生气，乙赶紧说：我是让你用滚轮。
2. 谐音笑话：一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！翻译：现在请乡长讲话！乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。
3.一日与一外国朋友去馆子吃水饺漂亮的服务小姐前来询问.朋友总是不放过任何练习汉语的机会, 抢着说,“睡觉”多少钱? 小姐大窘,既而十分生气, 我赶忙解释,他是问水饺多少钱. ..... 饺子端上来,我问他要不要芥茉. 他又招来小姐,请问有没有“节目”啊? 小姐爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊? ” “就是那种黄色的啦...”
4.Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？ A：肯德鸡块（快）妮可基曼（慢 2.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上? A:海(报)豹 3. 第十一本书不可思议（book11） 4.一个人被刷成金色一鸣惊人（一名金人） 5.玉对小明说她爸爸性无能欲罢不能（玉爸不能） 6.拿筷子吃饭脍炙人口（筷至人口） 7.哪一首歌歌词有”李玟”？月亮代表我的心（李玟我爱你有多深....） 8.什么颜色最会模仿？—— 红（磨坊）模仿 9.2 中国,日本,美国,哪个国家的兵站的最齐? 答:日本......日本有个歌星叫滨崎步(兵齐步)~~~ 10.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说喂阳奉阴违（羊phone 鹰喂 11.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈抑扬顿挫（一羊蹲错 12.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪是什么颜色的?????? 答案:黄色因为 : 秦始皇 (芹屎黄) 13.中国字哪个最酷？答：丁字裤（酷）。
5.教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。” （翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。
6.刘德华带着张惠妹在周星池喝水，突然刮起了谢霆风，从水中出了一条吴奇龙，吴奇龙手持郑伊剑，骑着黄家驹，抢走了张惠妹；刘德华手持周华剑，踏着温兆轮，翻过了赵本山，穿过了关芝林，跃过了潘长江，抢回了张惠妹，回到了郭富城，还在城中挂起了一面任贤旗
7.学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号！”
“报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
“我爹。” “你爹是干什么的？”
“开种猪厂的！”
“002号！”
一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“003号！”
“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”
“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。
“004号！”
“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。
“005号！”
“报告老师，**娘！” “你怎么骂人啊？！”
“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。
006号！”
“老师，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧？！”
“老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。
“007号！”
“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。
“008号！”
“老师，你去死！” “什么？你说什么？！”
“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。” 老师快哭出来了。
“009号！”
“老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！”
“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。
”010号！”
“老师，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吴，叫吴晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝 .
一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
8. 我有一个外国朋友。一次我们去吃饭，朋友急表现问：“睡觉（水饺）多少钱？”服务员十分生气。朋友又说：“有节目（揭木）没？”服务员说：“有，你要那种的？”“黄色的”服务员大火。
9.河南
老董是河南人,来到南方吃早点,一进门就问:"小姐.睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?"服务员很不高兴,就说:"没有.只有
馒头."老董说了:"哦,摸摸(馍馍)也行."服务员极为恼怒,骂到:"流氓!"老董极为惊讶:"六毛?太便宜了!"

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