超好笑的笑话超好笑的笑话。越短越好？

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　　光阴似箭，日月如梭，生活就像吃火锅。

　　幸福是什么？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽

　　生命是运动着的，地球是转动着的，一不留神谁都可能玩完的

　　我的原则是人不犯我，我不犯人，人若犯我我就生气

　　我做人的原则是：别人给我面子，我给别人金子

　　地铁上的广告是：挤吗，买辆车吧。出租车的广告是：堵吗？坐地铁吧。

　　喂，请问你是中国移动吗？我是中国联通，我的电信小灵通坏了，请你派铁通来修一下

　　因为我们有过节，所以你把我当节过。

　　我为兄弟，两肋插刀，我为美女，插兄弟两刀。

　　我们只有一个地球，所以我们要爱护地球；地球上只有一个我，所以你们要爱护我。

　　世界上最远的距离是：我在铁通，你在电信。

　　说普通话，做不普通的人；说普通话，走遍天下都不怕；不说普通话，就会闹笑话。

　　兔子的眼睛为什么长在两边呢？因为它要向前看嘛。

　　XXX说：我就迟到过4次，分别是语文课、数学课、英语课和物理课。

　　把你不高兴的事说出来让我们高兴高兴嘛

　　我喜欢袋鼠，能卖三万五。

　　某同学：“我个儿比你小，手比你长，我是什么呀我？”答曰：“长臂猿嘛。”

　　先冒个泡，在报个到，最后边看边睡觉

　　小小标枪尖又尖，拿在手里掂一掂，嗖的一声飞出去，戳到哪个哪个就痛几天

　　对门山上有个洞，洞头有个老虎在拱，它说它要吃我，我说我没得空

　　林俊杰为什么那么帅呢？ps的。刘亦菲为什么那么漂亮呢？天生的。

　　“你觉得我像变形金刚吗？”
　　“不像，你像忍者神龟。”

　　我告诉你，我有车。我不但有车，还是自行的。

　　每个成功的奥特曼背后，都有一只默默挨打的小怪兽

　　日全食就五个过程：初亏、初亏、初亏、初亏、复圆

　　有人带迪士尼面具抢劫，结果被劫持者狂笑不已，劫匪被气跑了

　　有人进屋盗窃，结果被一老头用黄瓜拍死

　　雷什么雷？我都快成雷达了！

　　寓教于乐，其乐无穷

　　我的优点是很帅，缺点是帅得不太明显

　　上车的乘客请买票，买了票的乘客请下车

　　直播的是幽默，重播的是寂寞，主持人的周末，牙齿们的寂寞

　　打人乎，用砖头乎，不宜多乎，宜重乎，乎不着再乎

　　我们就喜欢别人看，我们就怕别人隔着窗子看

　　有一座城市，它的名字叫做城市。

　　不是我不主动，是他长得太被动

　　睡觉是一门艺术，请不要阻挡我追随艺术的脚步。

　　一分钱一分货，稀饭吃了不禁饿

　　是金子总是会发光的，是镜子总是会反光的

　　不想变形的钢不是好钢。

　　抽，是一种生活目的，找抽，是一种生活态度

　　何事长向别时圆，我会天马流星拳。

　　隔壁班某某的女儿的口头禅：“我不和你chua了
　　经典口误
　　上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿

　　一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦

　　小学时一个很讨厌的男生找一MM借橡皮，MM不借，他就死缠烂打，之后MM用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了
　　我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

　　有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

　　有一次寝室里同学的老妈打电话过来我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 结果说出来是：“他已经…不在了

　　高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。

　　MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊

　　一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没？……
　　卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?
　　最后才搞明白，那人是想去“建国门！”

　　某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢

　　公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。
　　“这里是站牌吗？”司机怒道。
　　“就因为这里不是站牌我才给你说一声——司机无语。

　　早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”

　　一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”

　　打字高手间的对话（活活笑死）
　　GG：你嚎
　　MM：你嚎，你在哪里伤亡？
　　GG：在王八里上网，你呢？
　　MM：也在王八里
　　GG：你是哪里人
　　MM：是鬼洲人
　　GG：哦，是山洞人
　　MM：你似男似女？
　　GG：当然是难生了，你肯定是驴身了
　　MM：是
　　GG：你霉不霉？
　　MM：还行吧，人家都说是大霉女，你衰不衰？
　　GG：还好，很多人都说是大衰哥
　　MM：真的呀，咱们多怜惜好不好？
　　GG：好鸭，你的瘦鸡号码是多少？下次不知道什么时候来聊天柿了
　　MM：咱别用瘦鸡，瘦鸡聊天多贵，就用你球球（qq ）
　　GG：你真可爱，很想煎你
　　MM：慢慢来，虽然隔得远，蛋也有鸡会

　　阿呆的妈妈说：“老师，你找我有事吗？”老师：“是的，你的孩子上课不认真，现在连“声母”和“韵母”都不知。” 阿呆的妈妈说：“孩子，你笨啊，妈妈不就是你的“生母”吗？妈妈在怀你的时候不就是你的“孕母”吗？”
　　1.命运负责洗牌，但玩牌的是我们自己。

　　2.活着的时候开心点，因为我们要死很久。

　　3.原来,寂寞时是自己的手指数脚指；原来，思念时是连呼吸也会心痛；原来，一个人就是一辈子……

　　4.相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。

　　6.物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨……

　　7.眼睛所能看到的地方，就是你会到达的地方。

　　8.爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。

　　9.低调！才是最牛B的炫耀！

　　10.死容易，活着太难。

　　11.有事做的时候我们把忙碌当作累，没事做的时候我们却把放松当作无聊。

　　12.我们总喜欢去验证别人对我们许下的诺言，却很少去验证自己给自己许下的诺言。

　　13走向最远的方向——哪怕前路迷茫；抱着最大的希望——哪怕山穷水尽；坚持最强的意志——哪怕刀山火海；做好最坏的打算——哪怕从头再来。

　　14.诺言背叛诺言，刀子背叛缠绵，泪水背叛了双眼，而我的那一转身背叛了我的心。

　　15.有人认为这个世界太现实，现实得在你最需要帮助的时候没有人帮助你；也有人认为这个世界太虚伪，虚伪的在你最需要帮助的时候，那些平常“想”帮助你的人都已烟消云散。

　　16.今天我发现：为什么我们总是觉得痛苦大于快乐；忧伤大于欢喜；悲哀大于幸福。原来是因为我们总是把不属于痛苦的东西当作痛苦；把不属于忧伤的东西当作忧伤；把不属于悲哀的东西当作悲哀；而把原本该属于快乐、欢喜、幸福的东西看得很平淡，没有把他们当作真正的快乐、欢喜和幸福。

　　17.我不能随波浮沉，为了我致爱的亲人。再苦再难也要坚强，只为那些期待眼神。心若在梦就在，天地之间还有真爱，看成败人生豪迈，只不过是从头再来

　　18当我生病时，我发现健康是最重要的；当我伤心时，我发现快乐是最重要的；当我失恋时，我发现恋爱是最重要的；当我穷困时，我发现金钱是最重要的；当我饥饿时，我发现温饱是最重要的；当我沮丧时，我发现信心是最重要的；当我离开人世时，我发现时间是最重要的。然而，当我不在人世时，却发现什么都很重要，什么都不重要。-到底什么是重要的，什么是想要的呢。

　　19.飞机上，乌鸦对乘务员说：给爷来杯水！猪听后也学道：给爷也来杯水！乘务员把猪和乌鸦扔出机舱，乌鸦笑着对猪说：傻了吧？爷会飞！

　　20.最牛英文缩写中国银行-BC(Bank of China)-不存！中国农业银行-ABC(Agriculture Bank of China)-俺不存！中国工商银行-ICBC(Industry and Commercial Bank of China)-爱存不存！民生银行-CMBC(China Minsheng Bank Corp.)-存吗？白痴！国家开发银行-CDB(China Development Bank)— 存点吧！北京市商业银行-BCCB(Beijing City Commercial Bank)-白存存不？

　　21.曾经拥有的，不要忘记；已经得到的，更要珍惜；属于自己的，不要放弃；已经失去的，留着回忆；想要得到的，必须努力；但最重要的，是好好爱惜自己。

　　22.我们是怎样的一代人：当我们读小学的时候，读大学不要钱；当我们读大学的时候，读小学不要钱；我们还没能力工作的时候，工作是分配的；我们可以工作的时候，撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作；当我们不能挣钱的时候，房子是分配的，当我们能挣钱的时候，发现一辈子的薪水也买不起房子；当我们没有进入股市的时候，傻子都在赚钱；当我们兴冲冲闯进去的时候，才发现自己成了傻子。哎，这样的痛苦我都赶上了。

　　23.去一个地方，想念一个地方，都是因为那裏的人，而不是那裏的风景，一个城市会跟自己联系起来，也是因为那裏有和自己相关的人，有你放不下的人

　　24.妈妈说人最好不要错过两种东西：最后一班回家的车，和一个深爱你的人。我想坐着最后一班车到爱我的人身边。

　　25.双鱼说：“我比较多情，喜欢帅哥美女。”射手笑了。射手说：“我脾气不好，识相的最好别惹我。”白羊笑了。白羊说：“我虽然脾气不好，但是非常孝顺。”巨蟹笑了。巨蟹说：“我爱在家里打扫卫生，，一丝不苟。”处女笑了。处女说：“我是完美的，工作也相当有耐性。”魔羯笑了。魔羯说：“我对钱，情有独钟”金牛笑了。金牛说：“我很温和，但是也很想做老大。”狮子笑了。狮子说：“我爱搞怪。”水瓶笑了。水瓶说：“我偶然会花心一下。”双子笑了。双子说：“我认同女孩子的智慧很重要，但是容貌也是不可缺少的。”天秤笑了。天秤说：“我虽然外表很单纯，但是也是有点心眼的。”天蝎笑了。天蝎说：“我一向光明磊落，从来不擅于伪装。”十二星座全笑了。一个口音很重的县长到村里作报告：
　　"兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！"
　　（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）
　　县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！"
　　（翻译：现在请乡长讲话！）
　　乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！"
　　（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）
　　"不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。"
　　（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）
　　桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。
　　先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。
　　宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）"
　　对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。"
　　我拼命忍住笑，肚子都疼了。
　　第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。
　　主持人："哪些单位到了？"
　　于是参会者一个个地自报家门：
　　"我是公阉猪（公安局）。"
　　"我叫肉猪（教育局）。"
　　"我有点猪（邮电局）。"
　　"我是典型猪（电信局）

　　人生；0岁出场亮相，10岁天天向上，20远大理想，30基本定向，40处处吃香，50发奋图强，60打打麻将，70晒晒太阳，80躺在床上，90挂在墙上
　　1 “这个世上永远存在着一些无奈，而这些无奈，你永远无法改变”《梦里花落知多少》

　　2 美若没有几分遗憾,如何能有那千般的滋味? ——刘墉《昙花》

　　3 我怎么能因为蝎子有蜇人的天性就放弃我爱的天性呢?《蝎子与爱》

　　4 孤单的你，孤单的我，孤单的灵魂，流离失所。

　　5 说不出是喜悦，还是苦涩。头也不回，大步迈向未来。说好N年后，一定会再相聚。我们始终面对勇敢坚持。

　　6 我也很想他，我们都一样，在他的身上。想找到翅膀，只是那时的他，是因为你他开始飞翔。

　　7 在这社会里爱情是因为伤痛绝望而美丽像罗蜜欧梁山泊。

　　8 女人是水总有干枯的一天，男人是山总有光秃的一天。所以，山水相伴才能成一个循环~

　　9 人之所以不幸福，也可能是被自己耽误的。《分手快乐》

　　10 迷迷糊糊，懵懵懂懂。这样就能钓到大帅哥？开什么玩笑，不过这么拽的爱情确实存在。这就是我的人，帅！~这就是我的爱情，拽！~《我的爱，这么拽那么帅》

　　11 大学生活,说它枯燥.上过大学的人很少会有反对意见.但是许多年后,你回忆的将大多是那四年的内容。《在被美女围绕的日子里》

　　12 我这辈子说过最让人无从反驳的话就是：被子根本不用叠，本来就是摊开来睡的，但这句话第一个被人反驳掉，懂么，这是规矩，人类之所一悲哀，就是有太多规矩。——韩寒《三重门》

　　13 记得当时年纪小你爱谈天我爱笑，有一回并肩坐在桃树下，风在林梢鸟儿在叫，我们不知怎样睡着了，梦里花落知多少~~~~《记得当时年纪小》

　　14 月亮一走,风儿也觉无聊。
　　15 真理掌握在少数人手里，但是：少数服从多数。

　　16 梦里，有梦里的景致。

　　17 吸血鬼：被上帝所唾弃的种族.在用鄙视的眼光看着上帝和他的子民。

　　18 山因势而变，水因时而变，人因思而变！－－－思考是我们的生命，也是我们快乐的源泉

　　19 红豆本是相思子,一寸相思一寸灰

　　20 为了连接远古的过去和遥远的未来——《棋魂》

　　21 千年放浪，不变的是对黑白交集的追求，就像亘古不变的雪，361个交点上演无数悲喜

　　22 日子就这样流淌过去,而那些以前说着永不分离的人,早已经散落在天涯了----《梦里花落知多少》

　　23 水总是水，掬了捧在手里,它会潺潺地流走,攥紧它,它反而留得更急----水总是要流走的.我把大学像石块一样紧紧地握住，秦庾却相水似的流完了最后一滴……———《我爱阳光》

　　24 这世界上有一种鸟是没有腿的，它一辈子只停下来一次，那次就是它死去的时候。——《张飞正传》

　　25 当日子成为旧照片当旧照片成为回忆,我们成了背对背行走的路人,沿着不同的方向,固执的一步一步远离,没有雅典,没有罗马,再也没有回去的路.---郭敬明

　　26 师父说：把手握紧，里面什么也没有；把手放开，你得到的是一切！……

　　27 生活,就是这样,永远占领着绝对的领导地位,当无数的傻子高呼着自己控制了生活自己掌握了命运,却没有看到,生活站在更高的苍穹之上,露出的讥笑嘲讽的面容……《梦里花落知多少》

　　28 朋友总是为你挡风遮雪，如果你在很远的地方承受着风霜，而我无能为力，我也会祈祷，让那些风雪，降临在我的身上……《彼岸花》

　　29 有一个城市叫无泪之城，因为里面的人只有欢笑，没有泪水……可是后来变了，这个城市依然叫无泪之城，可是是因为这个城市里的人的眼泪，都流光了……《无泪之城》

　　30 我总是轻易地忘记自己对自己的承诺，日复一日地对自己催眠……

　　31 每个人都可以假装欢笑愤怒或悲伤，却无法控制眼神的深度……《夜玫瑰》

　　32 麦麦德说过一句话：勇敢的人，他的眼睛也成了刀子，怯懦的人，他的刀子也成了狗屎……

　　33 上小学的第一天，爸爸就教育我，软的怕硬的，硬的怕呆的，呆的怕不要命的。手里拿了刀子，就要让人相信你敢把它捅出去……《刀子和刀子》

　　34 在那些虽被判定必死却不想死的人看来，生存的机会是永远存在的……

　　35 所谓永恒，就是消磨一件事的时间完了，但这件事物还在……刘亮程

　　36 小小地球之上，富翁与乞丐共存，是一件羞耻的事！----《富翁与乞丐》

　　水蜜桃
　　有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！”
　　姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么象的？”
　　小侄女天真地回答：“上面都有细细的毛。”
　　睡不着
　　夜里，丈夫在床上辗转反侧，睡不着觉。老婆问他：“怎么，你不舒服吗？”
　　“是的，我欠了对门邻居王家三百元钱，明天到期，可我没钱，所以睡不着。”
　　“就为这个？”老婆颇感奇怪。于是她下了床，打开门，对着邻居老王家大声喊道：
　　“喂，老王！我丈夫明天不能还钱给你了！”说完，她关好门，回到丈夫身边，说：
　　“好了，现在你安心睡吧，现在该轮到老王睡不觉了。”
　　顺水而拍
　　老万与科长闲谈，他指窗外盛开的桃花，对科长说：“您瞧这外面的景致有多
　　好，星期日您不带夫人，孩于出去走走？我来安排车。”
　　科长叹了口气说：“有什么好看的，不瞒你说，我是个色盲。”
　　老万说：“色盲也好啊，恭喜了，能省钱呀！”
　　“这怎么说？”
　　“省得花钱买彩色电视了。”
　　说梦话
　　饶舌的妻子说：“你昨晚又在说梦话了。”
　　驯服的丈夫回答道：“是的，不然我就没有说话的机会了。”
　　司机与违章
　　西安，北京，上海的司机违章被交警抓住后，据说反应各有不同：
　　西安司机一般要据理力争，争个面红耳赤。
　　上海司机自认倒霉。
　　北京司机一般求饶：“警察大叔大爷，大婶，大姨，你就把我当作屁给放了吧”
　　紧张
　　躺在手术台上的患者，看到手术前的各种准备，心里觉得非常不安，就说，
　　“大夫，对不起，这是我初次动手术，所以非常紧张。”
　　大夫拍拍他的肩膀，安慰道，"我也是一样。”

　　算错了三块钱
　　一位妇女走进食品店，对营业员说：“小姐，今天早上我买了10公斤土豆，您
　　在找钱时算错了三块钱。”“那您当时为什么不向我声明？”营业员微带恼怒地回答，“可惜现在为时太晚了。””那好，”妇女平静地说：“那我就得了这三块钱
　　吧。”
　　算卦
　　一位青年妇女再次求教算命先生。“先生，五年前，您曾给我算过一卦，”妇
　　女说，“当时，您说我不但会找到丈夫，还会生五个孩子。”“怎么，我算的不准
　　吗？”“太准了，我真的生了五个孩子。”“好极了，您还想叫我算什么？”“先
　　生，我想请您算一算，我什么时候才能有丈夫呢？”
　　算命1
　　前阵子在报上看到一则小笑话，在此与大家分享：
　　有个人去算命，算命师写了一张字条给他，然后跟他说：你的命是“大富大贵
　　没有大灾难要小心！！"那个人听完就很高兴的离开了……
　　隔没几天，他在路上被车子撞断条腿，好了之后，他就很生气的去找算命师理
　　论：
　　你前几天不是告诉我，我是大富大贵，没有大灾难的命吗？怎么我被车子撞断
　　条腿！！
　　结果，那个算命师拿起那张字条，然后慢司条理地跟他说：先生，你大概没有
　　注意看，其实我的意思是……你的命是"大富大贵没有大灾难要小心！！”
　　算命
　　阿珠：你相信星座算命吗？
　　阿花：我们处女座的人，不是随便就会相信星座算命的！
　　算命2
　　有一个人，三十几岁了依然事业无成，工作也找不到，事业也做不成，都一直
　　赚不到钱，于是，去找算命师算个命看看……
　　“你啊，将会一直穷困僚倒，直到四十岁……”
　　那个人听了，眼睛为之一亮，心想有转机了，马上问说：然后呢？
　　“然后喔……"算命师看了一下他的命盘接着说：“然后你就习惯了！！”
　　随便……
　　一对男女朋友相约去吃饭……
　　男的问女的说：你想吃什么？？？……
　　女的回答说：随便……
　　那男的就说：那去吃牛排好了……
　　女的说：不好……吃那个太腥了……
　　男的又说：那就去吃素食好了……
　　女的说：不好……吃那个太单调了……
　　男的又说：那吃肉燥饭好了……
　　女的又说：不好……吃那个太没情调了……
　　男的又说：那去吃日本料理好了……
　　女的说：不好……吃那个太贵了……
　　男的再说：那去吃麦当劳好了……
　　女的说：不好……吃那个太没营养了……
　　后来……男的快受不了了……就很大声的问：
　　不然你到底要吃什么啦？？？……
　　只见女的有点不好意思……
　　又有点娇羞的说了句：“随便！��”
　　随机应变
　　编辑：先生，你的这篇文章写得太松散了。
　　作者：若按散文发，我同意。
　　编辑：但写得太杂乱了。
　　作者：那就按杂文发吧。
　　编辑：作品显得太幼稚。
　　作者：那就请按童话发吧，我不介意。
　　编辑：说实在的，没有一点新意。
　　作者：是吗？那就按古文发吧。

　　随机应变
　　一次一家旅馆招侍者，前来应聘的人很多。老板想考考他们：
　　有一天当你走进客人的房间，发现一女客正在裸浴。你应该怎么办。
　　众人都抢着回答，有的说“对不起，小姐，我不是故意的。”
　　有的说“小姐，我什么都没有看见。”老板听后不停的摇头，这时一个小伙子
　　走上前说：“对不起，先生！”
　　结果他被录用了。
　　岁月不饶人
　　阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
　　阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
　　阿柏：“过了十年就是青年节。”
　　阿松：“再过十年就是父亲节。”
　　阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
　　阿松：“又再过几十年……”
　　阿柏：“……清明节。”
　　他为什么那么年轻
　　这是很久以前的广告了……
　　经后人改编……。
　　男：小姐，你的丝巾掉了！
　　女：谢谢。
　　男：你是我高中同学？？
　　女：我是你高中老师！！
　　男：你是。陈老师？？
　　女：答对了，王同学！！
　　男：我是王同学的爸爸！！
　　旁白：他为什么那么年轻？

　　台湾笑话
　　(1)男：我好喜欢你喔……我真的很喜欢你……我可不可以亲亲你？……
　　女：不要脸……
　　男：那我亲嘴好了……
　　(2)话说成大胜八十八相送离情依依……
　　时间又接近十一点半啦一男一女紧紧拥抱难割难舍……
　　剩五分钟剩四分钟……。
　　再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门……
　　两只紧握的双手终于被分开啦在女生踏进宿舍的第一步时……
　　男孩鼓起勇气大声说"我……还……有……三……个……字……没……跟……
　　你……说……
　　全胜八舍胜一舍胜九舍的男男女女都探头出来啦……
　　胜八门前依依不舍的情侣包括警卫先生全都秉气凝神……
　　等待那人类史上最感人肺府深叩人心的三个字……
　　一切喧杂都忽化为沉静……
　　只见那男的大声说"早……点……睡”……
　　太丑
　　一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她
　　不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来死
　　太晚了
　　有一次朋友请我吃饭，约好晚六点在饭店见面。下午下班时，我的BP机突然响
　　了，朋友呼我道：“别去了，太晚了！”。
　　我很奇怪，并不晚呀，现在才五点。但朋友让我别去了，肯定是有原因的。我
　　只好回家了。到了家，朋友就给我来了个电话：
　　“你怎么还不来？”“你不是呼我，叫我别去了，太晚了吗？”
　　我感到很生气。“我呼的是别去得太晚了！肯定是寻呼小姐又搞错了。”

一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了！

一日，一个男子步入一间酒巴，叫道：“来两杯酒！”
服务员说：“先生，您为什么要两杯呢？”
男子说：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住进了医院，我替他喝一杯。”
第二天，他又走进这个酒吧，说：“来一杯酒！”
服务员关切地说：“你的朋友死了吗？”
男子大怒：“胡说！”
服务员说：“为什么您只喝一杯呢？”
男子说：“因为我戒酒了
某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康复.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.
大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个
月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：找份工作.
大夫：然后呢？
病人：挣钱.
大夫：然后呢？
病人：攒钱.
大夫：然后呢？
病人：娶个媳妇.
大夫：然后呢？
病人：洞房.
大夫：然后呢？
病人：把她的衣服脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的裤子脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的内裤脱了.
大夫：然后呢？
病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂.

请大家坐车尽量把头伸出去,那么司机将送你到天堂!

小明是一个说话很慢的人，有一天，他阿姨打电话来…

「喂！」

「喂！你好…我是小明」

「小明阿~~你妈妈在吗??」

「我妈妈不在家」

「喔…那你爸爸在家吗??」

「我爸爸不在家」

「哦…那你哥哥，姊姊在吗??」

「我哥哥，姊姊也不在家」

「那家里只剩你一个人喔??」

「我也不在家…这是电话答录机，请在哔声后留下留言」

「*&^%$#@!」

钱枫的冷笑话

超级搞笑笑话大全

1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

　　2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

　　3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

　　4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”

　　5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”

　　6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”
　　女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”
　　…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”
　　神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”
　　女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“
　　公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”

　　7、女孩子不要这样说
　　一男对一女说：“我请你吃饭。”
　　女说：“改日吧。”

　　8、存钱桶
　　有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”

　　9、实习
　　一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。

　　10、一帅哥欲买避孕套
　　一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的哦不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。

　　11、撞见前女友和新欢调情
　　影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

　　12、漏点了
　　下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”
　　年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”

　　13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来，翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”
　　就在这时，门被推开了，另一位医生闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。

　　14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。
　　＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂
　　太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！

　　15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。
　　新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，
　　因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”
　　新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”

　　16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
　　到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”
　　丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”
　　妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”
　　丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”

　　17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
　　没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。
　　果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”
　　旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”

　　18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。

　　19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~

　　20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。
　　他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
　　他说：“小姐，你叫什么？”
　　那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”

　　21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。

一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。

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