二人最搞笑的相声台词

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　　相声是一种充满趣味的表演艺术，常常让人开怀大笑。以下是我整理的二人最搞笑的相声台词，希望能让你哈哈大笑。

　　甲：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。

　　乙：是啊，职业对人来说太重要了。

　　甲：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。

　　乙：我是干什么的？

　　甲：说相声的。

　　乙：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。

　　甲：选错行了吧。

　　乙：啥意思？

　　甲：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。

　　乙：为什么？

　　甲：他一弯腰的时间就能挣一万美元。

　　乙：夸张了吧。

　　甲：他一弯腰捡起来了……。一万美元。哪像你：各位老少爷们，在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。{摘下帽子}有钱的帮个钱场，没钱的.帮个人场，在下给各位作揖了。扑……一毛。当啷……带响声，至少两毛。这位小兄弟大气啊，五十的吧？恩……公园门票，用过的！

　　乙：那是很久以前的事了。

　　甲：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你照片，找你就搜狗，一搜就找到你了。

　　乙：找我老婆就搜狐。我们俩动物。

　　甲：我就改行了。学开车。

　　乙：那好。

　　甲：后来又不开了。

　　乙：为什么？

　　甲：我不是好来两口吗。

　　乙：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒，一喝就醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。

　　甲：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。

　　乙：嚯！

　　甲：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。

　　乙：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。

　　甲：这交警怎么来得这么快，下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用客气。来就来吧，还来一双胞胎。

　　乙：喝高了。就一个人。

　　甲：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。

　　乙：先让你测试酒精度。先生，吹。

　　甲：不是吹，我天天喝。有钱，贵……贵族。

　　乙：还贵族？

　　甲：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。就爱喝两口，越喝越清醒。

　　乙：还清醒，再喝就成一群警察了。后来呢？

　　甲：七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。

　　乙：还喝不？

　　甲：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通喝啊，去厕所吐了回来再喝。

　　乙：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。

　　甲：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从二楼下去了。

　　乙：那是窗子。

　　甲：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车顶啊？

　　乙：看来你是不能吃开车这碗饭。

　　甲：那我改行干啥呢？

　　乙：看你的特长。

　　甲：当歌唱家，多来钱啊。

　　乙：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。

　　甲：我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。

　　乙：歌星，你干不了。

　　甲：我开医院吧，那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个门牙，她带着孙子去了医院。大夫说：先检查一下吧。内科外科放射科，乙超ct脑电图，一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着

　　孙子回去不看了。

　　乙：没钱了？

　　甲：门牙长出来了。

　　乙：那你也不懂医学啊，怎么开医院？

　　甲：我招聘啊。先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产科，门诊区，住院区，康复区，足球场，拳击馆，最好能飙车。乙：打住。这好像不是医院。

　　甲：用这些项目制造伤员，自产自销。选好地界，海发广告，招聘医学界精英。当天就来了一个，30多岁，年富力强。

　　乙：干过多少年了？

　　甲：十三年。

　　乙：都怎么看病？问诊？

　　甲：我一般不问。

　　乙：好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧？

　　甲：哈哈……你家的猪会说疼啊？

　　乙：兽医！

　　甲：也给人看过。那天来一女的，特胖，头……肚子……。我问她：几个月了？她说：这么热的天，8月啊。我说：我问你肚子几个月了？她顺手给我一巴掌：我是胖！是怀孕吗？人家还没结婚呢，以后上班带眼珠子来！乙：这人不能用。

　　甲：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的

　　超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指甲，多年没洗都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三圈，小眼睛跟你家耗子差不多。

　　乙：我们家没耗子。

　　甲：让你老婆生一窝。

　　乙：什么话啊！

　　甲：开玩笑。{鞠躬}我干过护士。

　　乙：怎么不干了？水平高工资少？甲：院长说我打针老瞄不准。

　　乙：恩？

　　甲：医学上叫“斜视”，我斜50公分。

　　乙：是不容易瞄准。

　　甲：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。我有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。我就给她打了一针。消好毒，瞄准，打左面，瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊！你说一个大老爷们喊啥啊？你老婆生孩子你哪疼啊？

　　乙：你打他腿上了。

　　甲：呕，方向错了，我的眼往右斜。

　　乙：差了一米！

　　甲：那也不值得喊啊？再给你一针你也生不出来啊。

　　乙：院长把你开除了吧？

　　甲：倒不是为了打针。

　　乙：那为啥？

　　甲：哪天一个老大爷眼上长了个疖子，我给了他一支丰乳膏。第二天他就找来了，挺好的一张脸上挂俩西红柿。

　　乙：是好看。

　　甲：哦，看错放药的格子了，对不起……你得谢谢我。

　　乙：谢谢你？

　　甲：是啊。在往右格子里是鸡眼膏。

　　乙：那能把他眼珠子拔出来。

　　甲：这医院是开不成了。

　　乙：那再改。

　　甲：去干销售。

　　乙：卖啥？

　　甲：先摆地滩，练练，卖腰带。五块钱一条，便宜了啊，瞧瞧，这真皮，老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，买一条回去上吊能挂俩人要是断了，我赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。

　　乙：得得。您这是说啥呢？

　　甲：这是推销术，一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了，看看去啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊，图个人气。这是方法，人们注意你了，你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商品，先要推销自己”。

　　乙：卖东西先把自己卖了？

　　甲：理解能力真差。那意思是：顾客是上帝，是衣食父母。父母！

　　乙：那买你东西你就是人家的儿子？

　　甲：得了吧。儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。你有了儿子你就知道了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期没礼拜，没节假日。

　　乙：怎么讲？

　　甲：半夜你睡的正香，忽然觉得身下热乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。

　　乙：拉了。

　　甲：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗？

　　乙：去！

　　甲：星期六礼拜天，儿子要骑马去公园。

　　乙：你家还养了匹马？

　　甲：恩，就是爱喝点酒。

　　乙：知道了，骑你去。

　　甲：走到半路，脖子上又热乎乎的。也巧，碰上邻居张大妈。

　　乙：瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。

　　甲：天热，大妈。

　　乙：腊月啊？甲：我水深火热。

　　乙：这水都深到脖子了。

　　甲：孩子大了要上学，上小学就得盘算给孩子找个重点中学，上中学就得盘算找个重点大学，上大学就得盘算找个好工作……

　　乙：有了好工作就得盘算找个好媳妇。

　　甲：还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是嫁人呢？

　　乙：20多的大姑娘都给80老头当二奶了，你说嫁的啥？

　　甲：买上房子了，30多年的积蓄全砸上了。30年啊，孙子都结婚了，你说这老子是老子还是孙子啊？

　　乙：是啊，你这干销售想当儿子可不容易。

　　甲：不行咱再说相声去。各位老少爷们，在下给大家说段相声，说得不好大家多多包涵，说得好呢，大家叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮个人场，在下给大家鞠躬了。

　　合：来，鞠躬。

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