幽默财务小知识

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1. 经典小幽默分享
1、李科长家有三个丫头，一个五岁，一个三岁，还有一个只有一岁多。

李科长每天一回家，三个丫头就争先恐后拥上来，把他缠得没办法。最后，他总是讨好地说：“乖，乖，不要吵啦。

老大最乖，老二也乖，只是老三不乖。” 太太听了颇不服气：“你怎么这样说话？三个孩子的表现不都一样吗？” 李科长笑着说：“老三人小，听不懂啊。

” 2、一天，一团士兵在长官的带领下执行一项任务，他们来到了一条大河边。这个团里有好多新兵，团长看着眼前的大河，又望了望士兵们，他实在想不出一个合适的词语来命令新兵们冲过河去，正在苦恼之际，突然灵机一动，他命令：“全体解散，两分钟后在河对岸 *** ！” 3、泥瓦匠出身的部长接受记者采访。

记者问：“你觉得当部长和当泥瓦匠有什么相似之处？” 部长答道：“第一，要有和稀泥的本领：第二，站在高处头不昏！” 4、去年，南坡村的老刘办了个养鸡场，没想到村干部三天两头过来，不是抓鸡就是拿鸡蛋，结果年底这个养鸡场赔了一大笔钱。
2. 有种幽默叫会计
继续问答。

问：那老板一定会好好奖励你吧？答：策勋十二转，赏赐百千强。问：呵呵。

那倒也值。

你做会计多久了？答：十年一觉扬州梦，赢得青楼薄幸名。问：不短了，会计工作轻松吗？答：辛苦遭逢起一经，干戈寥落四周星。

问：原来都是为了一个信念呀。看起来你很热爱这个职业？答：男儿作健向沙场，自爱登台不望乡。

问：真不错，，爱岗敬业。好象现在会计业做假很严重，是这样吗？答：只在此山中，云深不知处。

问：你就别打哈哈了，具体到你究竟有没有做？答：幸然不识桃并柳，却被梅花累十年。问：看来你还是无法做到独善其身啊！做会计听说要考很多职称、资格证书？答：乱花渐欲迷人眼，浅草才能没马蹄。

问：听说其中的CPA被称为天下第一考？真的很难考吗？答：噫吁？？，危乎高哉！蜀道之难难于上青天。问：要考这么多证书，又这么难考，你考得怎么样呢？答：军书十二卷，卷卷有爷名。

问：小样！吹牛了吧！这么牛咋混得还是这样？答：知我者，谓我心忧，不知我者，谓我何求？。
3. 会计人必需谨记的工作常识是什么
从外单位取得的原始凭证可以没有公章吗？《会计基础工作规范》（以下简称《规范》）明确指出：“从外单位取得的原始凭证，必须盖有填制单位的公章。”

而实际操作过程中，也存在一些特殊现象，出于习惯或使用单位认为不易伪造的原始凭证，则不加盖公章。如：飞机票、船票、火车票和和汽车票等一般都没有公章。

原始凭证分割单如何使用？一张原始凭证所列的支出需要由两个以上单位共同负担时，应当由保存该原始凭证的单位开给其他应负担单位原始凭证分割单。收到原始凭证分割单的单位以分割单作为记账凭证的附件。

什么样的记账凭证可以不附原始凭证？根据《规范》要求，所有记账凭证都必须附原始凭证，只有两种情况例外： 1、结账的记账凭证。 2、更正错误的原始凭证。

复印的原始凭证可以作为记账凭证的依据吗？根据规定，复印的原始凭证不得作为记账凭证的依据。原始凭证丢失的应按《规范》的具体规定办理。

记账凭证装订的厚度如何把握？《规范》中对记账凭证的装订厚度没有作具体的规定，一般3厘米为宜。
4. 求会计知识普及的书目,写的比较风趣,可读性较高的
推荐工作艾弗森记住：真正的帐户教你学会计的，用户友好的，生动的，现实生活中的实际操作，并如实供述了锻炼。一个看起来相当工作2？和记黄埔奋斗的梦想：备考日记吗？中级会计实务。

补充说：

会计学科体系是计划经济的产物，后来与该组织的经济和体制的变革和转型，建立现代企业制度的现代会计和管理会计系统。近年来，国际体系和国际化的教学会计国际化和快速发展。

中国的会计师事务所和注册会计师考试科目，4

美国：财务会计和报告，审计，商业环境和理论，法律和法规（包括税法）；

6加：会计核算，财务管理，税法，经济法，再加上一个全面的测试。

据报道，在完成学习中国会计师协会CPA会更容易解释这种差异的两个考试是没有那么大，但还是有共同的。完成治疗后的发展，什么是不明确的。
5. 食品安全小知识顺口溜搞笑版
搞笑版的食品安全小知识顺口溜有：

1、食品安全有制度，进货查验是义务。

2、采购原料要建账，索证索票不要忘。

3、逐项登记别嫌烦，追根溯源才不难。

4、三无产品不能要，防患未然要做到。

5、进货查验供货商，执照证件样样要。

知识延展：

其他关于食品安全的顺口溜：

1、运输储存与加工，处理不当污染快。

2、生熟荤素不分开，天然细菌繁殖快。

3、食前烧开忘脑外，进入胃肠准要坏。

4、上吐下泻真难受，必须催吐莫要快。
6. 十大笑话
十大笑话 [1]等车今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。

于是我边追边喊：“师傅，等等我，师傅等等我呀。

”

这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了，八戒会驼你的！” [2]交通事故目击证人一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故，由于好奇一直没有离开。警察来了以后问他知不知道事情的经过，he said:“one car e, one car go, two car peng peng, one car die。”

[3]难以从命一位女生坐在座位上，嘴里拼命地嚼着口香糖，脚却伸到课桌旁的通道里被老师发现了。 “玛丽！”老师严厉的大声叫她。

“老师，什么事？”这位女生回答说。“把口香糖从嘴里拿出来，把你的脚放进去！” [4]死刑监牢里，一位死刑犯焦躁不安。

一位好心的看守对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦的。”这时，从刑场那边传来惨叫声。

“什么声音？”死刑犯战战兢兢地问。“我也不知道。”

看守说着就去刑场看个究竟。“没什么，赶上停电了，只好用蜡烛。”

看守若无其事地说。 [5]泼水节泼水节上，大家彼此泼水祝福，突然一人骂道：妈的，谁泼我？旁人劝道：泼你是祝福你。

骂人者道：少来这套，谁拿开水泼我来着？ [6]加班广告公司加班是常事，每到下午六点就会听到不少同事打电话回家，通知晚上又挑灯夜战，不能回家吃饭了。在一旁听了总是觉得心里酸酸的，但是有一回，一位当爸爸的同事打电话回家，却让人感到温馨又有趣：“喂，你是旋风小飞侠吗？你跟女超人说，无敌铁金刚今天不回花果山吃斋桃了，拜拜！” [7]蜈蚣出游一位 *** 人买了一条蜈蚣作为礼物，放在盒子里带回家。

稍候，他想和这位新朋友一起去散步，便敲敲盒子说：“喂，老弟，咱们去走走好吗？”盒子没有声响。过了一会儿，男人又敲盒子说：“出去散散步好吗？”蜈蚣还是没答腔。

他决定最后问一次，于是便把脸贴在盒子上喊道：“喂，你有没有兴趣去散步？”盒子里终于传来微弱的声音：“你第一次叫我时我就听见了，我正忙着穿鞋子呢！” [8]诊费太高心理医生：“我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。 ”朋友：“可是，你不是同行里最出色的医生吗？”心理医生：“我知道，可是我的诊费太贵。”

[9]岂有此理医院的产房外，一群男子正在等着就任新爸爸。一位护士从产房匆匆走出，对其中一位说道：“祝贺你，你太太生了！”另外一位男子把烟蒂掷在地上，跳起来喊道：“岂有此理！我比他先到的，为什么还没轮到我？” [10]西点军校父亲，哥哥和我到西点军校去观看一场陆军与波士顿大学之间的橄榄球赛开始之前，我们到处转了转，碰到许多穿着整齐制服的学员。

几名游客问新兵是否愿意摆出军姿让他们拍摄。“好让我们的儿子知道，如果他到西点军校来学习会得到什么。”

一对中年夫妇走到一位非常漂亮的女学员面前，问她是否愿意摆个姿势拍照。他们解释说：“我们想让儿子知道他没有来西点军校错过了什么。”
7. 会计分录表达情人节爱意
情人节爱意的会计分录用T型账的方式，不懂会计的无法读懂，如果懂会计，感受到的不仅表达爱意浓浓，而且会计的特有幽默。如图所示：

解释：

会计账户科目是：我的一生

借方期初余额是0，代表一无所有

借方发生额，1314意思是：一生一世，

贷方发生额，794意思：气就死，

期末余额计算方法：期末余额=起初余额+借方发生额-贷方发生额=0+1314-794=520

期末余额520：我爱你。
8. 我需要一些幽默小故事~~~
甲：亲爱的同学们，我想死你们了。

乙：先向大家作一下介绍。甲：我叫郭亮亮。

乙：我叫赵胖胖。甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。

乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？甲：马马乎乎。

乙：那你成绩为什么这么好呢？甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。乙：哎，英雄所历略同呀。

甲：能具体点吗？乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。甲：这怎么说？乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。

甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的，到时候你就会永垂不朽了。

乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。

窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。

甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。

吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。

甲：怕什么？乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。甲：那你在学校都干些什么？乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。

甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。

乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。甲：你想怎么样？乙：我往你们家打电话。

喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。甲：地点？乙：黑龙江乌鲁木齐。

甲：说这么远干什么？乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。

乙：说实在的，我学习确实有困难。甲：有什么困难？乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。

甲：这好办呀。乙：咋办？甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。

红牛红牛，不红也牛。乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。

甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。乙：故事我爱听。

甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？乙：没听说过，怎么回事？甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。乙：那我们也去捉萤火虫吧。

甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？乙：这样才能体现我学习刻苦呀。甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？乙：那孙康映雪呢？甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。

乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。

还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。

乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。乙：天才，天天发财。

甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。

乙：长的象头牛反应却很迟钝。甲：奥斯特洛夫斯基。

乙：你回家去娶老母鸡？甲：近代化学之父---道尔顿。乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。

乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。甲：呦，说详细一点。

乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。甲：那你怎么办？乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。

甲：这还能活吗？甲：后来呢？乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。甲：200多只？那你怎么办？乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。

甲：真不错，那你再来一次。乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。

甲：我可没你那么善良。乙：哦过奖过奖。

甲：善变又没天良。乙：学长，咱换个话题吧。

甲：好。
9. 作文：我家的“财务管理",句子生动幽默描写,500字左右
读小学时，家离学校很近，每天都是妈妈在学校门口接我回家。

她每天都早早地下班去接我，然后再在晚饭的时候出去应付饭局。每次过马路的时候，妈妈总是用她的右手抓紧我的左手，在马路边张望着，看着来来往往的车子。

有时人太多了，她怕挤着我，总是等大拨的人走过去之后再牵着我的手一路小跑到马路对面。直到站在了人行道上，她才把我的手放开，长舒一口气，放下了心似的。

那时的我，嘴角每天都保持着好看的弧度。一场秋雨一场寒，我是个粗心的孩子，总是忘记在这个多雨的季节出门带伞。

这个，那天，尽管妈妈再三叮嘱，我仍是两手空空地出了家门。那天老天爷也不作美，偏偏在放学的时候下起了雨，不大不小的，却下个没完没了。

我趴在门边焦急地张望着，多希望妈妈快些来接我啊……终于，在雨中看见了妈妈，她举着把可爱的小蓝伞在那里等我，见我跑过去，连忙将我罩在伞下。我歪着头看看妈妈，看看那把可爱的小蓝伞，却看到了妈妈那张慈爱的笑脸和她为我撑起的那一方蓝色的天空。

回家的路上，我蹦蹦跳跳地走在伞下，妈妈跟在我的身后一路小跑着，尽管这样，我的身上却连一个雨滴也没有。我好奇这伞真的好大啊，可是转头看向妈妈，她的衣服已经湿了大半，雨水从胳膊上滑过，见我想说什么，她示意我别说话，并送给我一张平静的笑脸。

不知道这篇可不可以，能把分给我吗，我是新手（⊙o⊙）哦。

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