收集精品笑话 笑话收集50个！！！！
他每天都会经过一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田发生了火灾,
所有的玉米都变成了爆米花!!!
小鸟飞过去以后……
以为下雪,就冷死了……
2．传说中，
有一个杀手，
心是冷的，
剑是冷的，
手也是冷的！
于是……
他冻死了！！！
3．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，
实在无聊就开始拔自己的毛玩
，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，
他突然大叫…………
好冷啊！！………………
4．从前有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡．
结果……
有一天，他就被人端走了！
5．从前有只小羊，
有天他出去玩，
结果碰到了大灰狼，
大灰狼说：“我要吃了你！！！”
你们猜，怎么了？？
结果大灰狼就把小羊吃了
6．一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自己的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。”
7．炎热的下午，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了.
记得下午的火柴吗？后面其实还有的，有一根火柴他觉得头很痒，抓一抓之后头就着火了，然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。
8．有个小孩长的象番茄，有一天他走着走着，突然摔倒了。。。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，好好笑哦
9．有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩
拔光了,他说了一句话:真冷．
续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错……
10．有一天，三个探险家终于寻找到“希望之谷”，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看．
第一个是个色鬼，因此他大喊“女人！女人！往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他。
第二个是个书呆子，喊了“书！书！书！书！书！然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书。
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声“s h i t！”不料一个重心不稳跌下山谷。
11.有一个胖子……
从高楼跳下……
结果变成了……
死胖子……
12.你知道企鹅为什么住在南极么？
因为那里比较冷..
13.石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了...
讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。
好不容易3年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海，远走他乡。其实，那男生也一直在等那女孩，可是女孩记错了约会地点，于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝...过了几年。男生出外钓鱼。猜猜看他钓到了什么？
........
......
....
..
年糕
14.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
……
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……
15.有一天,有一个软糖在街上走路.
她走着走着,突然说:"啊呀,我的腿好软哦!"
16.有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
17.一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。
周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：「要是你也连续三天看不到我，你作何感想？」
他回答：「我倒感觉挺好的。」
周一过去了，他没看见妻子。
周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。
到了周四，
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肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。
18.这是一通宠物食品的电话市场调查,接电话的是一个小孩.
市调员:"小朋友,你家里有没有养小狗,小猫,小兔子或是小鸟吗?"
小孩:"没有,我妈妈只生了我一个."
19.从前有番茄甲和番茄乙一直去逛街．然后有一天，突然有一台卡车冲了出来，把番茄甲压了过去，番茄乙在一旁，指着番茄甲大笑：”哈．．哈．．哈．．番茄酱～～”
20.有一匹可爱的小马,被拴在一颗可爱的小松树上,小马拉呀拉呀就变成了马拉松....
21.有一天…
有只公鹿越跑越快……
跑到最后…
他就变成~"高速公鹿"~了…
22.有一天
小企鹅去找北极熊玩!
3年以后走到赤道了想起来家里面没关门
他又用了3年回家把门关好
然后6年以后到了北极
一敲北极熊的们说:"北极熊我来找你玩!"
北极熊一开门看了一眼企鹅说:"我不玩!然后把们关上了!"
企鹅就回家了!!!
23.有一只蛇，咬了自己一口，临死的时候说：原来我是毒蛇...
24.有一天,一对企鹅兄弟觉得很无聊，于是开始拔自己身上的毛，他拔完后，说："好冷唷！"
他就E-mail给住在北极的北极熊,他说:你把身上的毛全拔光，会很冷的！
北极熊听后半信半疑，他也把毛拔光，结果"好冷唷！"
他又E-mail给住在非洲的狮子，他也跟狮子说:你把身上的毛全拔光，会很冷的！
非洲的狮子本来不相信，他说我从来不会冷ㄚ！他把毛拔光后说:"好冷唷！"
树上的鸟儿听后，心想:我现在觉的很热，把毛拔掉真的会变凉吗？！于是他也把毛拔光了，他说："好凉快唷！"，我要出去飞飞看！他飞出去后，碰一声，它~~死掉了~~！
P.S.鸟没羽毛怎么飞呀?! 哈哈~~
25.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.
走在前面的香蕉突然觉得好热
他说,好热哦,我要把衣服脱掉.
结果他就把皮给剥掉了.
结果后面的香蕉就跌倒了. ...
26.那天我头很疼，我趴在桌上呻吟：“头疼得快炸了~~~”
同桌小丽很关心我，她拉拉我的衣角问我：“你没事把？”
然后她就被炸死了。
27.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：
那快告诉我小红帽在哪里？
28.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。
29.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买俩个！”
30.一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！
WHY？
因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞
31.有一个农夫带着一匹马和一只狗上山打猎,走了一天都打不到,但农夫还是继续走.突然那匹马说;"都走了一天了.还走想累死我吗?"农夫和猎狗吓撒腿就跑,他们跑到一棵树下,猎狗拍着胸脯说"吓死我了,马会说话"结果农夫被吓死了.
32.一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。“
情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
佐罗说：我知道了。
过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
33.一架客机正在飞行中，忽然被一小股气流冲击，乘客们慌做一堆，以为世界末日即将来临，一位年轻漂亮的姑娘站起身来，鼓足勇气向大家说：“各位男性乘客，你们谁能在我死之前让我尝试一下做女人的滋味？”
话音刚落，他后座的一位男士站起来说：“我来！”说罢小伙子把T-shirt脱下来，露出健壮的肌肉，年轻的姑娘害羞而赞赏的望着这位英俊的男士，想象着他的下一步行动，只见那个小伙子把T-shirt扔给姑娘，命令似的说：“熨平了它！！”
34.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。
35.有一个动物学家去南极考察
他问一只企鹅:"你每天都做什么事?";
那个企鹅说:"我每天做三件事,第一吃饭,第二睡觉,第三打kiss,他一连问了99只企鹅他们都这样说.
最后他问了第一百只,那只企鹅说:"我做两件事,第一吃饭,第二睡觉."
那个动物学家问:"他们都打kiss,你为什么不打呢?"
那只企鹅说".......因为我就是kissT_T!!"
36. Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
A：兔子~~
Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁拉？
A：恩。。兔子吧
Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^
37.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什么吗？”
小华: “钢琴。”
38.有一对玉米相爱了
于是它们决定结婚
结婚那天
一个玉米找不到另一个玉米了
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。
爆米花：讨厌啦，人家烫了发就不认识了啊
39.小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没??? 小B很兴奋:是啊, 我看到了. 你呢??
40.有个秒龄女子去相亲. 她问对面的男子:"你有别克吗?" 男子说:"恩```,我没有!" 女子又问:"那你有三室两厅吗?" 他又无奈的回答:"我也没有啊!" 女子说:"哼,就这条件,也敢来和我相亲?!" 说完头也不回的走了,当她走到门口时,她听到那个男人说~~~~ :"难道非要我把宝马换成别克,别墅换成三室两厅吗??????"
41.鸭子和螃蟹赛跑,一起达到终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石头布吧!鸭子怒:妈的,算计我?我一出就是布,他总是剪刀!
42.有一天大葡萄和小葡萄走在路上,大葡萄突然地对小葡萄说:我可以压你吗?小葡萄说:好呀!结果小葡萄就被压死了.
43.两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”
44.第一题： 黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？ (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星 第二题： 黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？ (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星 第三题： 黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？ (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星 这三题的答案都是(a) 因为教育出版社的教材里有一句话："黄兴朝向空中鸣了三枪揭开了黄花岗起义的序幕！"
45.科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。 “你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……” 学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？” “然后你就习惯这样的生活了……”
46.手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请垂询1860。
47.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？” 爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
48.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说：“我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。” 牛说：“我是吃草的不会放这么臭的屁。” 猪说：“放屁的人一定会脸红。” 忽然关公冲了出来，把猪打飞说：“说了多少次了，我脸红是天生的。”
49. 老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？” 学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..” 老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。” 学生：“不是...是我爸受伤..” 老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？” 学生：“因为..我爸在外面有女人..” 老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？” 学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。” 老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？” 学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。” 老师：“那你为什么没来上课？” 学生：“因为我睡过头了..” 老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？” 学生：“没有啊，我...我只是顺便提一下..”
50.有个人车子玻璃常被打破， 虽然没啥东西被偷， 但是光换玻璃就要花很多钱， 于是他就想了一个点子， 贴一张“车内没值钱的东西”的海报在玻璃上， 心想应该没事了，谁知隔天起床， 玻璃又被打破了， 而他的海报旁多了几个字：“对不起，只是想证实一下。”
51.三位追求时尚的女同学，在下课时间讨论着明天同学会上要穿的衣服。 甲生："呃...我想我穿黑色礼服好了，因为我爸头发是黑色的。" 乙生听了之后，便如法炮制， "那我就穿白色礼服啰！我爸头发白了!" 丙生听完甲生和以生说的话后，突然惨叫一声， "我爸是秃头啦!"
52.某日小明下班搭电车回家，某人不小心踩到小明的脚 某人：对不起...... 小明：没关系 某人：不知该如何说起 小明：没关系啦，电车里难免都会踩到脚的 某人：......我在车站前踩到狗大便
53.有个人找不到旅馆，决定在车里睡一夜，半夜里有人敲他车窗，问他几点了，半夜被人打扰很不爽的啊，于是他在车窗上贴了个纸条“我的表丢了”过了会有个小女孩敲他车窗“先生，这表是你掉的吗？” 也是他把纸条改了“我的表坏了”。又有人敲车窗“先生，修表吗？”。暴怒，枝条又改成“我不知道时间”。不知过了多久，一个慈眉善目的老太太敲他车窗“小伙子，现在是凌晨3点”
54.军队征召动物们从军去打仗 于是森林里的动物全都要来体检 排第一的猴子很不想从军去 他看看他的长尾巴 于是牙一咬狠下心来把他折断 进去后... 军医说：猴子尾巴断了，是残障，不用当兵啦.... 第二的兔子看到猴子这般行为后 也毅然决然的把他的长耳朵给折断了 进去后... 军医说：兔子耳朵断了，是残障，不用当兵啦... 排第三的黑熊心想.. "我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢？" 好心的兔子与猴子来帮他想办法.. 忽然猴子大呼：我知道了把你的牙打断你就算残障啦！ 于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿 把他的牙全打断..... 黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了 不久后，只见黑熊捂着嘴出来 哭着说...... 我靠....他们说我太胖不用当兵啦
55.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道："还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！"
56.有天．两分熟的牛排遇到四分熟的牛排． 它俩为什么没有打招呼呢？因为～ ～～～～～ ～～～～ ～～～ ～～ ～ 它俩都不熟
57.一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。 爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了” 牛顿：“不，你没有抓到牛顿。” 爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？” 牛顿：“你看我脚下是什么？” 爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。 牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡”
58.某大学校规极严厉，夜不归宿将开除！有三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内 ，见一民工站此，小声问：“有学校保安没？”民工很镇定地做了个“ok”手势。三男生一阵狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！带走前，三男生回头向民工哀怨道“你不是告诉我们‘ok’吗？”民工苦涩道：“我不是用手指比了吗，告诉你们有‘三个’啊!”
59.两颗番茄去逛街。 第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪里阿？？ 第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说： 我们不是番茄吗，我们会讲话吗？！
60.一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么... 于是.袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？” “半小时前这里有一辆大货车经过... “哇靠..这么神！..你是怎么知道的？” “他NN的！我的脖子和腿就是这么断的. .
61.“摆脱忧郁”，心理医生嘱咐病人，“让热情充满你每天的生活，热情满怀地起床、上班。总之，热情地去做每件事”。 一周后，病人又回来了，看起来比过去更加忧郁，医生问他是不遵医嘱做了。“这正是问题所在”，病人答道：“我满怀热情地起床、吃饭，然后与妻子吻别，以至于我上班晚了两个小时，被解雇了。”
62.有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。” 话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音…… 过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。” 说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛…… 隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。”
63.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。 突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。 然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！” 当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
64.
1、一堆香蕉呆在冰箱里有一段时间了，有天一根香蕉跟旁边另一根香蕉说：这里真冷啊。另一根香蕉没有说话。
第二天，香蕉又跟另一根香蕉说：这里真冷啊。另一根香蕉又没有说话。
第三天，香蕉又跟另一根香蕉说：这里真冷啊。另一根香蕉说：我们会说话的么？
2、一堆香蕉呆在冰箱里有一段时间了，有天一根香蕉跟旁边另一根香蕉说：这里真冷啊。
另一根香蕉说：我们会说话的么？
香蕉说：你还不是香蕉？一样可以说话呀。
另一根香蕉说：对不起，我是一根香肠。
65.小骆:"爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？" 驼爸:"因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！" 小骆:"爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？" 驼爸:"因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得到啊！" 小骆:"爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢?" 驼爸:"因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊!" 小骆:"爸爸，最后一个问题...那我们在动物园干嘛呢？"
66.有一颗绿豆，他吃的太饱，就变成......弯豆了。 有一颗绿豆，他去演国剧，就变成......花豆了。 有一颗绿豆，他一下子长的太高，就变成....四季豆了。有一颗绿豆，他得了肝病，就变成....黄豆了。 有一颗绿豆，他走在路上，遇到飙车族，就变成....红豆了。 有一颗红豆，他走在路上，遇到鬼，就变成...绿豆了。
67.甲男：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔！ 乙女：是什麼啊？说来听听！ 甲男：可是很黄喔。 乙女：那黄色的地方就跳过嘛！ 甲男：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕！ 乙女：......
暴笑答案 1、地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次月考试题：中国的煤都是（ ），中国的铁都是（ ）。结果某张试卷上：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。考完还说：这次老师怎么出那么简单的题目？
2、某次地理考试：海南省盛产（ ）？偶填了（蚊子）。
3、有个学长政治考试只有1题要写某个领导人的问题写不出，后来就 写了个“我”。 结果他成为建校以来分数最高的重修生。
4、一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学竟然填：哈里·波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。
5、偶高中时语文老师留作文题为‘当我第一次走进校园’。讲评课上，老师读一篇班里某位仙人的作文：“当我第一次走进校园，眼前全是鲜花和掌声……”停顿三秒，“完了”。然后全班一阵疯狂的掌声！呵呵，这家伙的作文被老师给了一个80分。也算是高分了哟。
6、高中时考语文，有一道题目问反映清朝官场腐败的小说是什么，本来该填《官场现形记》，我一个同学想不起来，前一天又正好在我家看了几部A片，就填了“满清十大酷刑”，后来我们老师还在上课时把他的答案念出来。
7、一次政治时政题：我国的（ ）号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。 8、语文考试，解词。解释“逝世”一词。偶答道“去死”（本来想写“死去”）老师大怒……
9、 高中时候考小作文，让写一篇描写性的文章，结果偶同学理解成描写“性”的文章了---年级通报批评！
10、一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分。
11、 小学，一同学背诗，前面3句背的那叫费劲。最后一句：“一行白鹭上西天”---全班晕！
12、 问：! “小荷才露尖尖角”的下句，有人做答“一支红杏出墙来”，倒也贴切。
13、高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。偶答：“夫妻对坐到天明”。语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正确答案：“却话巴山夜雨时
白羊：白羊女孩：你是第一次相亲吗？
男：是的。
白羊女孩：其实这是我朋友给我的忠告：第一次相亲时如果没有重大的不满意，最好还是跟第一次相亲的对象结婚……
男：哦？为什么？(她在暗示我什么？)
白羊女孩：根据我朋友的经验，相亲次数越多，对对方的满意程度会越来越下降。
男：(看来这次有戏)……
白羊女孩：相亲对象一个比一个差，到头来才发现还是第一个最好。
男：就是。(难道我就是他的第一个？)
白羊女孩：是啊！我现在才明白要是早听她们的劝告就好了！(一脸悔意。)
金牛：金牛女孩，勉强算得上中人之姿，但自我感觉颇好。
因其嘴大而且下颌方，所以大家背地里叫她“草蜢”。
适逢国庆节，金牛女孩报名参加交谊舞表演。
化妆的时候伊问大家：怎么才能将嘴画小一点？
我们都说：干吗画小？你看朱丽亚罗伯茨，就靠一张性感大嘴颠倒众生……
你的问题就是嘴唇薄，要尽量画的浓厚，绝对跟蔡依林有的一拼。
于是jj在原有的基础上，将嘴的边界向周围扩展了约5mm，且用桃红强调了轮廓。
在《友谊地久天长》的旋律中，除了飞扬的白色群裾，就是金牛女孩的一款烈焰红唇分外惹眼
第三天，跟她伴舞的男孩才算从床上爬起来，述说连日来睡眠恐慌“眼前只有一张血盆大口不停地晃”。
双子：双子男孩是个善良的人，经常帮助别人。
那天在网上遇到一个女孩发贴说：
总有一个人从她楼下过，挺帅的，很想认识，怎么办？
男孩就回贴：
拿个什么东西扔下去，打到他你就认识了！
。。。。。。
那天下班后，双子男孩象往常一样回家，走到住的楼下时，
“哗”的一声，一盆水浇到男孩头上......
。。。。。。
一会儿，下来一个恐龙女孩，很紧张地对我说：
哎呀，真对不起，其实，其实，哎啊，我只是想......认识你！
巨蟹：巨蟹女孩把男朋友领到了家里：三岁的小侄子：“叔叔，我怀疑你不是我奶奶生的。”老妈：“小陈，坐呀，客气什么？这也是你家呀。”嫂子：“这么俊的姑爷，清华的？真是要人品有人品，要才华有才华。”老爸：“小陈，不要客气……丹丹，你昨天嘱咐我不要说什么？”老哥：“这就是小陈？嗨，小妹的眼光好使起来了啊。小陈，晚上咱哥们喝几杯。”当时还健在的奶奶：“小伙子精神，有对象没？”
狮子：狮子女孩和男孩在学三北边加饭卡的地方买苹果那里的苹果真是满目疮痍，几乎没有好的了他们埋头苦挑了半天，终于挑了3个看上去还好一点点的出来狮子女孩挑的是个大的，男孩跳了2个小的,结果回去一看，发现大的是坏的，2个小的是好的男孩就埋怨狮子女孩说：“你就不行，什么都不会挑，看我多会挑.“狮子女孩说：是啊，不然我怎么挑了你，你怎么挑了我。
处女：处女男孩，年方23，好mm，一日驾火车返家，硬座，对面一漂亮女孩。男孩春心大动，苦思良策欲引女孩注意，不久，得一妙计：扮酷！遂两眼紧盯车顶，口中缓缓念道：“问世间情为何物，直教生死相许。”语气极为哀婉深沉，面如死灰。女孩表情似有所动，同学大喜。遂反复念诵二十余遍。须臾，女孩离座，返回时，身边多一乘警，跟处女男孩说道：你的出院证明呢？
天秤：走进咖啡屋，你远远看见朋友和两个女孩子坐在一起，天秤女孩身材苗条，虽然称不上美女，但还算可人，而另一个只能用两个字形容——恐龙。你深吸一口气，相信自己运气一直很好，走过去和朋友打招呼。朋友介绍之后，没说哪个是女主角。你想，要相信朋友的眼光，一定是天秤女孩没错，于是开始对天秤女孩大献殷勤。这时，天秤女孩手机响了，她灿然一笑，拿起电话：“喂，老公啊，我在陪阿妹相亲呢……”
天蝎：父亲密友张伯伯家。天蝎女孩穿着老妈指定的长裙去相亲，优雅贤淑得像芭比老娃娃；看到男主角只觉面熟，似乎他也有同样感觉。两人对望许久，大家在旁笑颜逐开，心中定觉得情势大好、十分可为。但不到3分钟，“我想起来了”，口中茶水差点喷出，“你……你是口水明！”“MY GOD！你是男人婆。”原来是中学时的死对头，仇人相见，分外眼红。
没多久长辈们已知无望，但求化解干戈，奈何越扯越多，老妈才发现原来天蝎女孩中学时在校是霸王花、还交个小太保男友；张伯伯也才察觉这博士孙子，当年考试作弊、上课偷看黄色书刊……“家门不幸、家门不幸……”回到家，又讨来一阵骂。
射手：射手男孩勤于去食堂吃饭，有一天终于发现了规律，漂亮女孩和恐龙女孩周围都没有人吃饭，可能是为了保持食欲吧。于是男孩就有了可乘之机啦，找到一个漂亮女孩就坐到了对面。没有想到这个女孩好主动呀。我还没有坐好就开始对男孩微笑然后就脸红红地开始和男孩说话，虽然话不多，可是还是给男孩留下了深刻的印象：她说：对不起，这个桌子有人坐了。。。。
摩羯：魔羯男孩的心得：有几种东西劝大家不要送女朋友
1.鞋子.她穿上后,会越跑越远.
2.扇子.会越扇越凉
3.伞.会散的.
不幸的是,这些我都送过了,结果也就可想而知.
水瓶：上班的时候，单位有个男孩对水瓶女孩说“我要追你”，水瓶女孩看他一脸认真，就平静的说了一句：“我是练长跑的。”
双鱼：有一天双鱼女孩跟男孩边走边聊天，说起各自的理想。女孩说;我想要一辆红色的敞篷跑车，然后穿一身白衣，奔驰在夕阳西下的草原上身边坐着一只立耳朵的黄狗……女孩奇怪男孩怎么不予以响应，扭头发现他的脸憋得通红，问他怎么了，男孩回答：刚要说，我坐在你身边……
武官现场监督作战演习，一小卒败阵潜逃。
武官一气之下提笔写到：“临阵脱逃--斩。”
“斩”字不会写，就改成一百军“棍”，可是“棍”字也忘了，无奈他写到：“临阵脱逃--便宜你了。”
2.
一领导到训练场看望下属训练，大家都列队欢迎，领导有所感，大呼“同志们好！”“首长好！”“同志们辛苦了”，“为人民服务”，“同志们晒黑了”“领导更黑” 。
3.征募志愿兵的一张广告上面写道：“参加伞兵吧，从飞机上跳下来还不如过马路危险。”
有人在广告下面写道：“我很愿意参加，可征兵办公室在马路对面。”
4.在某兵团，一士兵常常多嘴多舌，老喜欢插长官的话。
一次会客后，长官忍无可忍，将此兵训斥了一顿，并告戒道：“以后我与客人谈话，你还敢插嘴，我就一枪毙了你！！！” 第二天，又有一客人来访。长官与客人很谈得来，大概60%的原因是那士兵没敢插嘴。
大约过了半小时，长官很是谈得开心，可士兵却已经憋出了汗。忽然，两人聊到那种树叶最大？长官说：“要数叶大，非槐树莫属。”客人曰：“不不，乃榕树也。”正在争辩时，只听那士兵脱口而出：“死就死了！芭蕉叶最大！！” 军到连队视察士兵的伙食情况，他问士兵们吃得如何。士兵们都含含糊糊地说“行啦”、“还可以”。只有一个士兵憨头呆脑地说了句：“ 鬼都不吃的东西，长官。” 将军走到他跟前，问他：“今天早餐都吃了些什么？…” “一碗麦片粥，半边蜜瓤西瓜，三块热蛋糕，两个鸡蛋，一碟腊肉，两个夹肉卷饼，一杯咖啡，长官。”士兵掰着手指头数着。 “孩子，”将军说，“这都快赶上国王的早餐了！” “报告，长官！”士兵说，“这是我花了4元钱在陆军合作社的小餐馆里吃的
6.甲：你知道谁是世界上最可悲的男人吗？乙：不知道！！甲：是炮兵连炊事班班长！！乙：为什么呀？？甲：因为他天天都要带绿帽子，还要背黑锅，最可悲的是他只能看着别人打炮！!
7.有一天，一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便后他们过了一夜情，事后有人问他们是怎么认识的，黑猩猩感慨的说：“猿粪（缘分），都是猿粪啊！
8.虎的转变：谁敢摸我的屁股？不想活了！什么？给钱？这还差不多！
哈蟆的理想：等我发了以后，一定天天吃天鹅肉。
鼠的窃喜：我们过街，人人喊打？其实有几人真打？不过喊喊罢了。
龟的梦想：参加赛跑的兔子都骄傲。
鳄的抗议：都说我凶残，那人们使用的鳄鱼颇具是怎样来的？
蜗牛的遗嘱：如今这年头，有座自己的房子多难啊！不珍惜行吗？
母鸡的秘诀：光下蛋不行，还要会吆喝。
鹦鹉的委屈：不学人话没在饭吃啊！
狼的恼怒：我和狈好招谁惹谁了？
狮的反思：如果我不当兽王，我还能干些什么？
9.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了……
跳楼>
假如你要跳楼，
如果你想变成肉酱请到十楼，
如果你要痛快一点请到九楼，
如果你还想喘口气请到八楼，
如果你还想挣扎的话请到七楼，
如果你还想留遗言请到六楼，
如果你只是想残废请到五楼，
如果你只想住院请到四楼，
如果你纯粹想吓人请到三楼，
如果你只是感兴趣请到二楼，
如果你想被骂神经病请到一楼，
如果你弹跳力好请到地下室！~~~~
<这块石头挺面熟>
甲乙丙三人去逛街，发现一新开商店贴一标语：“最新科技---准确的电脑智商测试”三人看后一同被吸引。走进店中发现一把大椅子连着一个头盔，头盔后有一根电线连着电脑。
甲先坐进了椅子戴上头盔，电脑反应了一会打出一行字；“您的智商很高：275分”甲看后非常高兴。
乙又坐上了椅子，电脑响了一阵打出一行字：“您的智商属中等：75分”乙看后心中很不服气。
轮到了丙，丙心中很紧张，坐上椅子脸色发青，电脑嗡嗡地响个不停，最后打出一行字：“别拿石头开玩笑。”丙一时瘫在椅子中。
乙丙心中不服，决心修练后再比高低。
五个月后，三人又来到这家商店，甲照样是275的高分，乙也达到了125的分数，又轮到了丙，丙哆嗦着坐进椅中，电脑响了数个小时，终于打出了下面这句话：“这块石头挺面熟。”
收集最经典的笑话
这是我精心整理收集的爆笑笑话！让你一次笑个够~~~总有几个可以让你开心的，希望你能喜欢，O(∩_∩)O都是经典爆笑，慢慢读吧~
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!
78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~
88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry
91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）...”
97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了
98.师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
99.白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了
100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了
101.朋友生日,我带小儿子参加，酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿==”.众哗然.我回头看屏幕《祈祷》.
呵呵！我的是刚出炉的——————新鲜1.烫 耳 朵
有一个醉汉在街上摇摇晃晃的走着,他的两只耳朵全是水泡.他的朋友遇到他,问他是怎么回事.
"该死的,我老婆把烧烫了的熨斗放在电话机旁,铃声一响,我错把熨斗当听筒了."
"那你另一边又是怎么搞的?"
醉汉眼睛一瞪:"这边烫痛了不要换一边吗?"
2.和 面
有一日,孩儿他娘在炕上缝棉被,边缝边指导闺女和面.
结果不一会儿,闺女喊道:"娘,面多了,怎么办?"
"加水."
又过了一会儿,闺女又喊道:"水加了,又稀了!"
"傻丫头,再加点面嘛!"
于是闺女就去加面,不料面又加多了,于是娘又教导加水,结果闺女喊:"娘,还是不行,水又多啦!"
娘骂道:"那你不会加面,笨蛋!"
闺女分辩道:"我知道!可是盆盛不下了!"
娘大怒:"我怎么生了你这么个傻丫头,要不是老娘把棉被和裤子缝到一起了,下不了坑,我非抽死你不可!"
3.祈 祷
一个猎人去山上打猎，遇到一只老虎，不巧猎枪没有子弹了．这时猎人就强装镇定，摆
出了一个自认为非常吓人的架势以便能吓走老虎．这时老虎就坐了下来，两只前爪合十．
猎人一见得意的笑了起来，说到：＂吓倒了吧，求我放过你是吗？＂话音刚落老虎站了起
来，拍了拍手也说到：＂祈祷完毕，准备用餐！＂
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