有什么好玩的笑话有什么好玩的笑话？

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1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”
上帝：“我眨一下眼的功夫。”
信徒：“那么10亿元钱呢？”
上帝：“不过是我的一根头发而已。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”
上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”

有没有好玩的笑话

一句话的幽默` 29条
1.猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了!猫很生气，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。

2、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊啊？！

3、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

4、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心……

5、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单。

6、我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。

7、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

8、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……

9、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

10、实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……

11、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。

12、然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……

13、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。

14、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。

15、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

16、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

17、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

18、哥们儿，说句心里话，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了电线杆子，这酒洒出来，嗝……多可惜啊！

19、一小姐夜行，路遇一劫匪：“把钱交出来！”小姐答:“不,你就是强*我，我也不给!” 劫匪仔细打量小姐，曰:“你想的美！”

20、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……

21、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

22、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。

23.今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……

24、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……

25.真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。

26、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。” 乙： “什么？不是你在开车吗？”

27.吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”

28、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说： “妈，你好！”

29、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

消防车一天下午，下着大雨，马可和英俊在路上。结果有三四辆消防车经过。马可便问道说：“雨下这么大，怎么可能有火灾。消防车出来干嘛？” 英俊回答：“笨!你就不懂了……它是出来装水的！” 停电台风夜停电…… 马可：停电停水，好无聊喔！英俊：对啊！马可：电脑不是有game吗？英俊：是啊！马可：我们来打电动了。英俊：停电耶！马可：我们点蜡烛啊!就不会太暗了！英俊…… 校长与学生的互动马克爬墙出校，被校长抓到了，校长问：“为什么不从校门走？”答曰：“美特斯邦威，不走寻常路。” 校长又问：“这么高的墙怎么翻出去啊？”他指了指裤子说：“李宁，一切皆有可能。” 校长再问：“翻墙是什么感觉？”他指了指鞋子说：“特步，飞一般的感觉。” 第2天他从正门进学校，校长问：“你怎么不翻墙了？”他说：“安踏，我选择，我喜欢。” 第3天他穿着混混装，校长说：“不能穿混混装！”他说：“穿什么就是什么，森马服饰。” 第4天他穿背心上学，校长说：“不能穿背心上学。”他说：“男人，简单就好，爱登堡服饰。”说：“我要记你大过。”他说：“为什么？”校长说：“动感地带，我的地盘我做主。” 笑到抽筋的《士兵突击》的人物笑话集 1. 高连长要求战士们每天必须写训练日记，必要上交批阅。五班副的日记是这样写的： “X日起床，刷牙，洗脸，吃早饭，训练，吃午饭，训练，吃晚饭，刷牙，洗脸，睡觉。” 等日记批阅后发还，五班副发现高连长只写了一句评语：难道你一整天都不上厕所吗？ 2. 有一天，史班长，五班副，许三多一起去买东西。他们走到一间商店，商店的老板就问式班长：“你要买什么？” 史班长说：“一包花生。”老板就搬来了梯子，爬到货架顶部，拿了一包花生，走下来递给她。老板又问五班副：“你要买什么” 五班副也说要一包花生，老板就埋怨他为什么不早说，但还是又来梯子，爬到货架顶部，老板站在梯子上拿过一包花生，赶紧问许三多：“那也是要一包花生吗？”许三多说：“不是”，于是老板就拿了一包花生走了下来…… 老板把花生给了五班副，他把梯子收好，然后问许三多：“那你要什么？” 许三多说：“要两包花生。” …… 3.班副为讨好高连长，从乡下拿来青玉米送给他。第二天训练前五班副去见高连长，正好他在啃煮熟的玉米，见五班副来了，就客气地说：“你每天很辛苦，还让你破费了”。五班副说：“这不算什么，在乡下这些玉米都是喂猪的”。 4.史班长：祝贺你，小伍！你终于和女朋友和好了。昨天我看见你们和睦在一起劈柴。五班副：噢，老朋友，那是我们在分家具呢。 5.某天，老七在战场上督阵，抓住一个逃兵，于是大发雷霆，写了张纸条，打算在镇前宣布后将其击毙。谁知“毙”字不会写，就决定改打军棍，可是“棍”字不会写，最后他对逃兵说：去吧，今天便宜你了！” 6.众兵：“渴……渴……” 老七：“大家在坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，在走一会就到了。” 众士兵：“噢——有梅子吃呀——噢——” 半个时辰后——五六一：“老大！探险队找到了大量的水源！” 老七：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦！” 众士兵：不去……一定要找到梅子……” 7.连长到河边钓鱼。先穿了个树叶~半天没鱼上钩，他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~ 没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~ 他气愤之下~掏出100rmb摔入水中大骂： “*＿%＃%要吃什么！自己买去！！！！” 8.“我看见不清楚的东西。”木木对五班副说。 “请跟我来，”班副把木木带到外面，右手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？” “太阳。”木木回答。 “那你还想看多远！：” 9.许三多对史班长说：“世界上就是有那么无聊的人……” 史班长：“为什么这么说？” 许三多：“有一个人从早上八点开始钓鱼，一直到下午四点，一条也没钓到。你说无聊不无聊？” 史班长：“真够无聊的，可你是怎么知道的？” 许三多：“因为我从头一直看到他走。”

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