寻找一个笑话，请告诉我原文 找一个笑话的原文
个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。
所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作
用尤强。
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我
们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道："同学
们，你们知道如何识别风向吗？""我知道！"同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树
叶向空中抛去，"捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。""嗯，很好。"老师表
扬道，"那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？""我。"我自告奋勇走
了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去......
"报告老师，现在刮的是上下风！"............。
我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝
身亡了。
后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而
死。就这样，我害死了一名人民教师。
一年级老师教我们认识家禽动物。
老师："有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且
叫到你起床为止，是哪一种动物？"
我回答："妈妈！"把老师笑得差点断气！
期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就一道题没有填出来
妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。
我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！
我爸爸问我学校怎么样？宝贝儿子"父亲问，"你的女老师满意你吗？"
"啊，是的，爸爸，十分满意。"
"你怎么知道？是她亲口对你说的？"
"当然，爸爸。前天她对我说：’’要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学
校！’’
这说明，我已经全学会了。"
我爸大脑马上! @#$# @! $%$#@ @
一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈
在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫’’爽’’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到
BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。
第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，
老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血
压又犯，晕倒了.....
小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个"
被"字，问我："这个字你认识吗？"我回答"不认识"，倪老师就这样开始启发我："
你家里有床吗？"我答"有"，"床上有什么？""席子"，"席子上呢？"
我答："我妈妈"，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启
发："你妈妈身上呢？""我爸爸"。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急
之下问道"那被子呢？"我回答说："被子在地上"倪老师"被我"也气得发
羊羔病主院了！
后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我
写的造句
》 》 》难过----我们家门前的大水沟很难过。
》 》 》如果----罐头不如果汁营养丰富。
》 》 》天真----今天真热，是游泳的好日子。
》 》 》十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。
》 》 》从容----我做事情，都是先从容易的做起。
》 》 》人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
》 》 》棉被----小玉的卫生棉被偷了。
》 》 》便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才
收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。
哎......我心理自言自语说到："我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇
敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！"
在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上．这
时，老师对我说道："请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去"我大脑:" @$#%#$#
"
》 》 》之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太
大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。
》 》 》然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。
》 》 》当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？我：据〈〈金刚经〉〉
》 》 》说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！原来老师正在讲卫星如何变轨！
》 》 》上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我："文成公主嫁给谁了？" 小王小声告诉我："松赞
干布。"
我没听清，张口就答："宋朝干部。" 后来历史也没上成。
》 》 》一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼："酷哥来也！"我不好意思的挠挠
头："哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。"
恰巧校长从一旁走过，一本正经的说："捡个裤头也要交公！"
》 》 》我们大脑马就!!!!!!!!!!好在没什么，我往宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，
看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，
你拣的是我的裤头......！！！！！
》 》 》第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一
只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。
老师一看很生气，就问："你为什么交白卷？你叫什么名字？"我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，
露出两条腿说："现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？"生物老师马上倒了下去.
》 》 》我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝
接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，
但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默
并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，
》 》 》突然崛起，迅速占领了农村市场。
》 》 》有一天，我迟到了，老师就问’’你今天为什么迟到’’？我说：是早上我带邻家大
叔的公猪去配种，所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说"这事应该让
去邻家大叔做呀"我不解的说"这事非公猪不可，邻家大叔也不是生口啊"
那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最然
后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。
》 》 》猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在
班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，
进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老
师，面色沉重，一言不发。
我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手-王小佛，王小佛是当时我们学校
最具威力的"名师杀手"，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手
中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。
》 》 》王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道："我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你
知道有几个吗？
""哄！"周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡
蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有"鸡蛋"二字。要知道在乡下的几年苦
日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩
嫩的蛋黄......。
"如果我答对了，你会给我一个吃吗？"我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只
是鸡蛋，鸡蛋！"如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。"
"哄！"又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着
庆祝胜利，
》 》 》李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也
不好意思地朝他们笑了笑，然后答道："是五个吗？"
》 》 》同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大
叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，
》 》 》哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱
了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。
》 》 》 "李老师！"
》 》 》 "李老师！"
》 》》
》 》 》是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。
》 》 》 "是他害死了李老师！"
》 》 》 "是他！"
》 》 》 "是他！"
》 》 》唰！
》 》 》唰！
》 》 》唰！唰！唰唰唰唰唰！！！
》 》 》一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。
》 》 》我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音："多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后
退！"
》 》 》偶个人修改下，——后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红
尘，在五台山削发为僧，从此不再教书，后就发展圆满大法，发明了X论功。。。
我们的老师
主演：李大柱
李大柱最大的爱好就是睡觉，就连上体育课，他都能睡着；
老师问：“李大柱，老师让你跑步，你怎么睡觉了？”
“老师，你不要为我担心，我不需要跑步，每天上学放学我老爸都会有车子接我！”
终于上数学课了，按常理象李大柱这样的同学应该不喜欢上数学课，可是李大柱例外，为什么呢？因为通常数学课他只能上一半就被老师赶出教室了。
新学期的数学老师换了，换了一个很有耐心的老师。
“老师好！” “同学们好！你们这学期的数学课由我来教你们，希望大家能配合我，把成绩搞上去...”
这不，老师开始提问了，“李大柱，你到黑板前面来。”
李大柱刚被同学捣醒，一摇一晃来到黑板前。
“李大柱同学，听好了，老师问你个问题，你要听清楚题目。桌子上有四个桔子，你姐姐吃了一个，请问还有几个呢？”
李大柱开始回答了，“老师，请问我几个姐姐吃了桔子呢？”
老师又重复一遍，“请你听清楚题目，我是讲你姐姐吃了一个，还有几个？”
李大柱声音大了一倍，“老师，我有三个姐姐，李大红、李大黄、李大绿，再说有四个桔子，我妈也不会让她们先吃，假如一人吃一个，剩下...”
老师脸色有点发黄，“你的妈妈的生活还真充满了色彩哦！”，“李大柱同学，请你听清楚题目，我是讲假如你姐姐或者你妈妈让你姐姐吃了一个桔子，桌子上还...”
这一下，李大柱听清楚了，没等老师说完，抢着回答道“可是老师，这个季节怎么可能有桔子呢？”
“好吧，我们再来做一道题，假如、假如你哥哥有六个苹果，你吃了两个，那么你哥哥还有几个呢？”
“老师，那是不可能的，因为如果我吃了哥哥的苹果，我哥哥会揍我的！”
“你...你出去！”显然老师有点激动，脸色有点红了，象苹果一样。
可是，李大柱仍然继续道：“老师，我这学期是不是进步很快，上学期我通常只回答一道题，老师就让我出去了，今天我已经回答了N个问题了...”
老师没等他说完，“你、你、你...”，老师的脸色由红又变黄，只是用手势催这个天才赶快出去...
好不容易到了第四节课，是生物课，老师又开始提问了：“李大柱同学，你能说出一种动物的名字吗？”
李大柱立即站起来回答道：“一只蚂蚁！”
“嗯，很好！你能再说出另一种动物的名字吗？”
大柱一点没有犹豫，继续道：“另一只蚂蚁！”
老师继续给同学们讲动物的特征，比如骆驼的驼峰、大象的鼻子、长颈鹿的脖子等，当讲到长颈鹿时，老师发现李大柱正看着窗外发呆，突然提问道：“李大柱，你说说长颈鹿为什么不能从我们教室的门进来呢？”
李大柱先是一愣，随即给出一个惊人的回答：“嗯...嗯...我想它是忘带钥匙了吧！”
午休时间，通常李大柱第一个睡着，可是今天是新学期的开始，老师为了提高同学们学习的兴趣，利用中午时间把同学们还到公园去玩，同时，想通过自然事物增加同学们的知识，
于是老师提问：“同学们，我们怎么才能判断出风向呢？”
站在李大柱边上的小玲举手答道：“我们可以向天上扔一件东西来判断风的方向！”
“好的，那么李大柱你能告诉我们今天刮的是什么风吗？”
李大柱没有吱声，随手捡起路边一块砖头向天上扔去，随即李大柱大声回答说：“老师，我知道了，今天刮的是上下风！”
有一家人爱说颠倒话。男的早上到地里去干活。却让儿子去看风向。儿子站在院子当中，拿块砖头往空中一扔，“噗通”掉地上了。回屋对他爸说：“上下风。”父亲恼了，伸手一巴掌，“我就想一腰把你的棍打断！”母亲听了很难过，就跪到菩萨像前烧香祈祷：“菩萨呀菩萨，你如果保佑我们一家人不说颠倒话，我就把你杀了给猪供上！
或
有一个老师问学生怎么判断风向
一个学生捡一片叶子，扔出去说，风是向叶子飘的方向吹的。
老师又问“我”，“我”捡起一块砖头向上扔去，说风是上下吹的！！最后！
老师高兴极了。
寻找笑话的原文
我有一个更好笑的：
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王:[你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....]
公主:[破喉咙..破喉咙..]
没有人:「公主..我来救你了...」
魔王:「说曹操曹操就到...」
曹操:「魔王..你叫我干嘛..」
魔王:「哇勒..看到鬼」
鬼:「靠!被发现了..」
靠:「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王:「Oh,MyGod!」
上帝:「谁叫我?」
谁:「没有人叫你阿...」
没有人:「我哪有?装蒜啊!」
蒜:「谁在装我?」
谁:「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦:「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」
好多人:「我才刚到耶.你是谁?」
哪一个:「我才不是谁.」
谁:「他才不是我.」
公主:「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」
热闹:「我有什麽好看的?」
上帝:「不关我的事,先走了.」
魔王:「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」
下去:「你好好的魔王不干,演我做什麽?」
公主:「魔王若是没有人演,我就可以走了.」
没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」
怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」
热闹:「看我干什麽?」
什麽:「你居然要『干』我?流氓!」
你居然:「我哪有?」
我:「关我什麽事ㄚ?」
魔王:「靠!我要疯了.......」
靠:「喊我干什么!...」
疯了:「你要我干啥?」
你要我:「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊...我没有...」
我没有:「我可没冤枉你啊...」
你:「谅你也不敢.」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没:「你要我说什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」
谁:「...我要赶快离开这个是非之地」
是非:「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」
你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」
我没有:「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不:「-_-\\\\\\“...走...我们到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」
为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有:「喔...又关我啥事了」
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊...」
谁:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」
关你屁事:「...你不是我表妹吗?」
关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」
好久:「我不是在这里嘛...」
魔王:「你们有完没完?」
完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」
我才:「谁说的?」
谁:「叫我干吗?」
吗:「你居然要干我?」
你:「我才不会干他」
我才:「谁说我不会?」
谁:「冤枉!我没说.」
说:「叫我干吗?」
吗:「你们俩真不要脸!」
你们俩:「我要!我要!」
脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
人啦:「赶撵我?找K」
K:「谁找我?」
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
他:「别K我」
我:「谁要K我?」
谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀..」
一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」
谁:「看我的降龙十八掌!」
我:「看我的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什么好看的?」
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」
据说魔王从此得到精神分裂症
各位以为笑话就这样结束了吗？其实这是说的人偷懒，这是有结局的！现在我就把结局告诉你们，你们可别因此感动落泪喔！
结局：
话说魔王的精神分裂好了以后，又再次抓住公主。
这一次魔王为了避免闲杂人等又跑出来搅局，决定单刀直入，长话短说，直接切入正题.....
魔王：「别挣扎了！听我的话，嫁给我吧！」
公主：「好吧！」
於是"我"高高兴兴牵著公主的手走入结婚礼堂，接受大家的祝福， 只剩下嘴张得像河马、身体呆若木鸡的魔王还留在原地发楞......
不是啊~我知道
相关参考：
谁有个一个搞笑的笑话?
一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我第一次开刀。”医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊”⑶ 从前有一个叫做啊爽的人死了,在送葬的那天,阿爽的家人痛苦流涕的喊着阿爽的名字:爽啊爽啊...爽...爽啊.这里经过一个路人,路人不解:人都死了,你们爽什么?听到这样问,...
谁给能一个爆笑的笑话。记住哦。一定要爆笑的。
星期一,我上车,除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静。但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:“一个大人出门一个子都不带,丢不丢人啊。-- ” 星期二,我揣了个破钱包,里面装了1毛钱。到了终点站后,发现钱还在,钱包里被塞了张纸条:“我们不是乞丐,请不要侮辱我们的职业,...
小沈阳讲的一个“我到家了”的笑话原版是什么?
老头冷笑一声:“靠,敢和我抢生意,还嫩点儿… 正说着,一不小心凿子掉在地上,老头正要拾,一弯腰,发现凿子握在草丛里的一只手里,老头正在吃惊,突然一个声音说:“你找死呀!乱改我家的门牌号!!”。老头屁滚尿流,滚下山坡! 这时一拾荒者从草丛爬出,“他 X娘X 的,搞一块铁也得费这么大的神! 本回答由...
有个笑话叫“我有事先走了”请问全文是什么啊?
小猪说：“我妈妈叫我小猪猪”小狗说：“我妈妈叫我小狗狗”小鸡说：“你们聊,我有事先走了！”小兔说：“我是兔娘养的！”小猪说：“我是猪娘养的！”小鸡说：“我是鸡娘养的！”小狗说：“你们聊,我有事先走了！”0号陪练说：“外人叫我零陪”1号陪练说：“外人叫我一陪”2号陪练说：...
寻求一个笑话,不但好笑,而且要有现实意义
日本人要了100个,所以没事。中国人说;“来,把日本人给我垫上,要正面朝上。史上最吓人的十个笑话 (1)鬼魂索命 从前有一个人,他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。 可是有一天,他女朋友无情的离开了他,甚至连一个理由都没给他。看著 自己的女朋友被别人挽著手逛街,他痛不欲生,失去了理智。
想听些笑话
这几天在网上看到的不少笑话,经过收藏整理摘取几个经典的与大家同乐!1、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻 了，一头栽在路旁。警员赶到后...警员甲：好严重的车祸。警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来...
找一个笑话,大概是说,一个人逮一只兔子,兔子钻到洞里了,他用一块白布...
从前有一对母子相依为命，儿子是个傻子。有一天，娘对儿子说：给你点钱，你去买块白布来，我给你做双鞋。傻子就去买了。回来的路上，傻子想方便，就走到一堆草丛里，把手中的白布放到一边，蹲下来方便了。等他解完，发现白布被一只兔子顶在头上跑了，他就去找。碰到一群披麻戴孝奔丧的人，傻子...
有谁可以讲几个冷笑话给我听啊?
1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她兄前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又...
找一个笑话
13.某日,一个大学老师提问一学生,树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只? 学生反问:是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。这时,老师已经不耐烦了:“,你告诉我还剩几只鸟就行了,OK?树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里...
征求一个笑话,自己觉得好笑的
「曹操啊曹操，枉你聪明一世，哈哈，今天飞机上有四个降落伞！」曹操「啊﹏﹏」的一声晕了过去。1.题目: 原来 小朋友写: 原来他是我爸爸。老师评语: 妈妈关切一下 2.照样造句 题目: (树呀树呀)我把你(种下）小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉 老师评语: 真是可爱~~3.题目: ..一边......
相关评论
17349667594： 好的,我来给你讲几个 1.一卖煤的和一卖鸡蛋的打架,众人围观,好奇并问其原因,卖鸡蛋的说:“有他这样的吗~!我一喊:鸡蛋——!”他马上喊:“卖煤(没)了~~!!” 3.苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭,它们飞到一堆牛粪上,小苍蝇郁闷地问...
17349667594： 1.从前有个叫阿爽的人 死了,家人们说:爽啊,爽啊.路人问:你们爽什么那?“爽死啦,爽死啦.” 好笑吧,还有 2. 老师有一张瓜子脸,偶写成,老师有一张爪子脸了. 3.伸手不见五指的夜晚,蝌蚪在晒太阳. 4.老师让写电话,写出真情实感,阿呆写到:打给祖父的电话:对不起,您拨打的电话已关机,请稍后再拨.
