跪求笑话，要长一些，让人回味一番在开怀大笑的那种。一个五分，最少十个，多了再加。不要邪恶的谁能给我十个笑话，让我开怀大笑的

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1、有一个捉迷藏社团，他们团长现在还没找到。 2、有个人长的像洋葱，走着走着就哭了。 3、炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊,然后着火了。于是他去医院包扎，出来之后变成了棉签。 4、三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼？因为他们不熟啊。 5、夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。 6、从前有个包子走在路上觉得饿了就把自己吃了。从前有一个面包走在街上，他觉得饿了，于是把自己吃了。从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：“好累啊，我觉得我整个人都软下来了。” 7、从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花！小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。 8、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。 9、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。” 10、小白很像他哥哥，知道为什么吗? 因为：真像大白。 11、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。 12、两个手指摆个V，是什么？是耶！手抖抖抖往下伸，是什么？是落叶！ 13、伸四个指头，是几？FOUR，弯曲四个指头，是几？ WONDERFUL！（弯的FOUR） 14、百万富翁开着豪华的加长林肯轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 “你们为什么吃草？” “我们实在是没有钱……”一个乞丐答道。 “真是的，上车吧，到我家去。” “我家里还有老婆和两个孩子……”一个乞丐嘟囔道。 “把他们叫来”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。” “我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。 “没关系，都叫来，快去！” 就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。” 百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。” 15、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？狼，因为：桃太郎（淘汰狼）。 16、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！”你们猜，怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。 17、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：“那快告诉我小红帽在哪里？” 18、石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了。后来，有一对情侣私定终身，但男的要到国外服兵役。临走前，他给了她一枚戒指，约定三年以后在这里拿着戒指相见。三年后，女的没有找到男的，伤心之下把戒指扔到了海里。其实呢，是女的记错了地方。男的回来后找不到女的，伤心地在海边钓鱼。突然他钓上来一个东西，你猜是什么？？是年糕。后来他终于钓到了一条鱼，吃的时候咬到了硬硬的东西，你认为是什么？是鱼骨头。 19 、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧！那个人说：好的，那么我来考问你几个问题。鱿鱼很开心说：你考吧！然后人就把鱿鱼给烤了。 20、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

　　英国评出各国“最佳笑话”
　　英国赫特福德郡大学怀斯曼博士负责的“发笑实验室计划”自2001年9月起，要求不同种族的人在网上提供笑话，再为从资料库内随机抽出的五个笑话评级，结果获得超过10万人回应，10000多个笑话受到评级，其中德国人认为35％的笑话“非常过瘾”，为最易享受笑话的民族，而经常主办喜剧艺术节的加拿大人，反而最“不苟言笑”——只觉得26％的笑话有趣。
　　怀斯曼博士分析说：“可能德国人最具幽默感，所以觉得许多事物都有趣，但也可能是他们的世界没有太多好笑的事情，所以觉得我们的笑话特别滑稽。”另外，研究还显示，男性喜欢涉及侵略性、性爱或贬低女性的笑话；女性则较喜欢玩文字游戏的笑话。
　　以下是“发笑实验室计划”网站收到的几则笑话：
　　△弄出人命（美国人提供）：两个新泽西猎人到森林打猎，其中一人突然跌倒地上，呼吸停顿，两眼翻白。另一人马上打手机报警：“我朋友死了，怎么办？”“放轻松点。首先，你要确定他真的死了。”接线生说。一阵静默后，接线生听到一下枪声。“行了，下一步怎么办？”
　　△多余问题（法国人提供）：“我知道你这个律师收费高昂——如果我付500美金，你愿意回答两个问题吗？”“当然可以！那第二个问题是什么？”
　　△帐篷被偷（英国人提供）：福尔摩斯与华生到野外露营，睡到夜半，福尔摩斯叫醒华生：“华生，你抬头望望星空，告诉我你推论出什么？”“我见到百万颗星星，虽然只有少许拥有行星，但当中很可能出现像地球一样的星体，那里可能有生命。”华生认真地回答。“华生，你这笨蛋！正确的推论是：我们的帐篷被偷啦！”福尔摩斯说。
　　△说是某次高考，历史试卷上有一道题：法国1804年到1815年间执政的皇帝是谁，有位考生答题，将拿破仑写成了“拿破枪”。阅卷老师看后大乐，在答卷边上写了四句批语：秀才答题好荒唐，法国皇帝拿破枪。若是果真有此事，不如中国民兵强。
　　△一个秀才去赶考，见作文题目是“项羽拿破仑论”，这个秀才只知道中国的项羽，却不知道拿破仑是什么意思。想了半天，终于提笔写道：“夫项羽者，盖世英雄也。有拔山扛鼎之力，万夫不挡之勇。千斤巨鼎楚霸且单手而举之。况一区区破轮（仑）而不能拿乎！”
　　△某村有一二郎庙，初建庙时未修山门。后来将山门建了起来，请一老秀才为修建二郎庙山门写了一篇碑序。这位老秀才绞尽脑汁，搜肠刮肚，终于将序文写出。其序文写的是：“人之为善莫如修庙，修庙莫如修二郎庙，修二郎庙莫如修二郎庙之山门焉。夫二郎者，大郎之弟，三郎之兄，老郎之次子也。院内有树二株，人皆曰庙在树后，我独曰树在庙前也。院内东有鼓楼，西有钟楼。鼓楼有鼓，钟楼有钟。鼓声咚咚，钟声铮铮。咚咚铮铮，铮铮咚咚。是为序。”
　　△美女兴致勃勃地问医生：“我想丰胸，但是丰胸后会有什么效果？”医生淡定地答道：“丰胸后，一般会有四种结果：大不一样；不大一样；一样不大，不一样大。”
　　△一男养宠物猪,烦,弃之，然其猪知归家之路,数弃未果。翌日,男驾车弃猪,当晚致电其妻曰:猪归否?妻曰:归矣，男吼道:让它接电话,我迷路了!
　　△小时候把English读为应给利息的同学当了银行行长，读为因果联系的同学成了哲学家；读为应改历史的成了领导；而我不小心读成了应该累死，结果我成了打工的。
　　△丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工一边喷鼻血，一边晕倒……
　　△在北师大校园内，“师”门弟子爱戴、尊敬启功，见面总爱称他为“博导”。启功便言：“老朽垂垂老矣，一拨就倒、一驳就倒，我是‘拨倒’，不拨‘自倒’矣！”
　　△在气功被任命为“中央文史研究馆馆长”后，有人祝贺说，这是“部级”呢。启功则利用谐音风趣地说：“不急，我不急，真不急！”
　　△我在美国的一所侨校教中文，有不少正戴着牙箍矫正牙齿的学生。一次，我试着启发学生回答什么是“反哺”，就举例问道：“父母亲现在花很多钱为你们矫正牙齿，将来父母老了，你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？”学生们异口同声地回答：“以牙还牙！”
　　△汤姆：“妈妈，天使是什么样的？”妈妈：“天使是一个长着翅膀会飞的漂亮女人。”小汤姆；“可是我们家的女佣并不会飞啊！”妈妈：“你为什么这样说？”小汤姆：“因为昨天我听到爸爸对她说：‘亲爱的，你是我的天使。’”妈妈：“我今天就叫她飞！”
　　△话说申奥期间，奥委会前往山东考察中国国民英文普及情况。这是一项很严肃的政治任务，可能影响中国申奥的成功与否。经过紧急磋商，省政府决定让奥委会成员去莱芜考察，考察对象为莱芜钢铁厂，并为此作了充分的准备，工人们被安排了为期两周的英语突击培训，以迎接考察。在预定的日子，奥委会按时出发了。他们深知各国政府的一贯做法，知道安排好的考察地点并不反映当地的真实情况。所以临时在中途改变了目的地，直奔远离市区的一个小山村。
　　上午十时左右他们来到一座农家小院，院里只有一位老太太抱着猫坐在椅子上晒太阳，孙子们上学了，儿子媳妇下地了。看见进来一位大鼻子，老太太坐起了身。此时翻译上去问道：“大娘，你干吗呢？”，老太太心想，干吗你不是看见了吗，还问什么？便随口答道：“鼓捣猫呢”（与Good Morning谐音），老外一听大喜，暗忖中国还真的下了苦功，连老太太都普及了英语。他非常高兴地送老太太一份准备好的礼物。老太太接过一看，便不以为然地叨咕一句“俺莱芜有”（与I love you谐音）。老外更是兴奋，上去就要和老太太拥抱。老太太一看急了，双手举猫对猫说“挠，挠”（与No, No）谐音。
　　这次的考察令奥委会兴奋不已，没想到中国政府的决心这么大。回去的路上，太阳已经西下。路过一条小河，夕阳余晖自树梢处撒在河面上，一片金波荡漾。老外被车外的美景所陶醉，连声说停。车在小河边停稳，老外步出车外，看见一位老汉在河边洗衣服，随即灵机一动，何不试试他呢，便大声冲老汉喊道：“Hello！”。“还捞？我什么都没有捞哇，只是在洗衣服嘛。他一定是什么东西掉到河里以为我在捞呢”，老汉想到这里便大声回答：“鼓捣衣服呢！”（与Good evening谐音）。

1.伸四个指头，是几？FOUR，弯曲四个指头，是几？ WONDERFUL！（弯的FOUR）
2.小白很像他哥哥，知道为什么吗? 因为：真像大白。 11、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

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哼哼，没人睬你的啦

求一个又短又能让人开怀大笑的笑话！

1.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。”

2.一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆 ……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”

3.孔子曰：“中午不睡，下午崩溃。”孟子曰：“孔子说的对！”

1、从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了，就把自己切片敷脸了。
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　　2、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。” 母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”公牛：“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B,你是公牛你怕啥？” 公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊”! g3 y# A3 g+ F/ w `8 R
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　　3、火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
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　　4、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。
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& H% g% r7 U2 h, Y2 G　　5、一个忠诚的party员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那party员怎样了？” 上帝说：“首先，请叫我**……”
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( M' y# b0 e; L, D/ R: F& ^　　6、前天和朋友聊天，他一直没女朋友，我问他为什么。他语重深长的说，我的爱情早在幼儿园就死掉了！然后他点跟烟，当时我喜欢女孩，有一天我买了几个糖块！她到我跟前，好像很想吃的样子，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行！于是我给她一个，她却撒腿就跑，从此我不再相信爱情！
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　　7、罩杯字母的含义： A罩杯—Airport：机场, B罩杯—Barely there：那里几乎没有, C罩杯—Can do：凑合用, D罩杯—Damn good：真合适, E罩杯—Ecstasy：令人销魂, F罩杯—Fake：假的吧？ G罩杯—God：天 …+ s9 c1 s$ I8 T b4 L( V4 m6 ?' i" Y
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　　8、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！+ _& T) q& a1 k) A1 f/ K3 P

# N5 V$ T X" d2 r4 y4 V& Y& A　　9、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”
2 [+ y$ z b+ e. d. d, M: C
/ b. @1 G/ [. ?% q3 l3 x& D　　10、有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。
& {& W& J$ t, B4 }( f答案是：1、猴子是最典型的250；2、猩猩是少根筋的弱智；3、人猿是老年痴呆前兆；4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？
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/ E& H( _( B; a8 L1 n% K　　11、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，**勤奋小人被打死了。
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　　12、嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说“哈哈，你死了。”
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　　13、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。
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　　14、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！$ I/ s, X) v" C2 X- ]9 l+ }

( n. j |) M' P　　15、有个女的问一个男的，“我好看吗？” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹。女的说：是吗，她妹妹是谁啊？男的说：珍塔玛莎。1 P3 U4 L( ]! @$ r: w( b
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　　16、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。* c2 }; M/ ?; B

9 M2 K: \5 Q4 N5 p　　17、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。”
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7 J" I3 l S( w' L. t$ q　　18、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。" R' z0 f+ f' m* M

! G' v; H2 J; h1 q　　19、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动！你咋办？打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”+ P& H( i* F P5 f

, S3 }* k7 H" m: O4 ^$ [　　20、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个**告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人。

搞笑吧

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