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2、你吗?
朋友是从菲律宾到加拿大留学,在加拿大念书的时候,和母亲共住一间小房子. 朋友的书桌摆放在房间的角落,旁边有一扇窗.朋友是个十分用功的人,但搬进房子後不久,每当他坐在书桌前专心念书时,便感觉到一直有东西轻轻的敲著他的颈子.起初他以为是自己神经过敏,便不太在意,但久而久之,这种感觉便一直存在,只要他一坐在书桌前,就不停的感觉到有东西轻触他的颈子,然而只要一离开书桌,这种感觉便消失无踪.於是他便将这个情形告诉他母亲,他母亲就找了个算命师询问算命师告诉他,有许多肉眼看不到的东西可以被照像机所捕捉,於是就叫他下次再有这种感觉时马上拍张照片,说不定可以解开谜底.朋友半信半疑,回到家後便坐回桌前念书,不一会又感觉到有东西轻轻敲著他的脖子,他的母亲马上替他拍了张照 片, 赶紧送去照相馆冲洗.拿到照片时,两人皆吓得脸色发白,照片上在朋友身旁的,是一双悬在空中的脚,原来朋友一直感觉到的,便是上吊自杀的那个人悬在空中的脚,因在空中摆荡而不停的轻触他的颈...
有mopper说这个故事不可怕，但是小猫第一次看的时候吓了几晚上没睡觉，所以也列上。
3、红衣服
这个故事是猫扑鬼话里的一个朋友贡献的，讲述自己学校宿舍的故事：
我们学校是个外语学校,有一些时间夜里经常有一个穿红衣服的女子深夜上门推销,也不知道她是怎么逃过楼下检查的.天天夜里都来,一间间房间的敲,如果有人开门就问;'要不要红衣服/'由于女生被吵后非常生气,都大叫着不要,一连几个晚上都这样.有一个晚上,那个女子又来了.咚!咚!这时门开了,从里面冲出一个女生对她大吼;"什么红色的衣服?我全要了.多少钱?"
那女子笑了笑,转身走了,也没给她红色的衣服,那晚上大家都睡得很好,没有人再来敲门了.第二天,宿舍里的人全都起来了,只有那个冲红衣女子大吼的女生还没有起床,她的同学把她的被子掀开,她,她浑身都是红色的,她上身的皮已经被剥开了.血流得浑身都是,看起来就像是穿了一件红衣服.
4、女厕所的手纸
这个也是女生宿舍的故事,
一个女生晚上去上厕所.因为夜太深了,她一个人去上厕所,心里非常的害怕.可是因为晚上吃了什么东西,肚子十分不好受,又不能硬撑,只好心惊胆战地去.
厕所是在刚有学校就有了的旧厕所,女生刚蹲下没多久,在她身后有一双苍白的手伸了过来.她吓了一大跳,只见那只手上有两张纸,一张白一张黄.一个可怕的声音说到:"选一张,白的还是黄的"女生很害怕,问到"你是谁?""白的还是黄的""为什么要选""选一张吧."女生没办法,只好选了一张白的.声音笑到:"白的三天黄的七天.便消失了."女生打开门,可是门外什么也没有啊.她吓坏了/忙回到宿舍,告诉朋友们这件事,朋友笑她太紧张了,神经出了毛病了.她坚持说自己当时很清醒的.大家讨论了一会儿,结果是不会有事的.
可是过了三天,这个女生莫名地就死了.没有人知道她是怎么死的,她的死因证明上写着死因不明
只有她的同学们知道是怎么回事,从此以后没有敢晚上一个人上厕所的了.
5、太平间里的镜子
有一所医学院,为了教育出有素质的学生.规定每一学期的期末考试时，让一个学生单独在太平间里呆上一个晚上.虽然这种考试看上去不太人道,可是校方却一直坚持了下来.
这一回,轮到了一向自称胆子很大的阿美了,阿美在学校里一向以胆大包天自居,而且是猫扑等许多论坛的鬼故事写手,以吓死网友为乐.她早就说过不把这种考试当回事了,可是,当校方宣布今天轮到她时,她还是惊出了一头冷汗.必竟是一个人独自在漆黑的太平间一个晚上啊.还不准点灯....
晚上,阿美被带到了太平间里,砰的一声,门被关上了.屋子里一下子一片漆黑,什么也看不到.阿美缩在了屋子的一角,当她想到四周全部都是死人时,她的头皮顿时一阵阵发麻...过了一会儿,月光照了进来,借着月光,阿美发现太平间的墙上居然有一面镜子.于是,她便对着镜子开始唱起歌来.她一直唱啊唱啊,直唱到了天亮...
第二天,肿着嗓子的阿美被带了出来,她得意洋洋地对大家说没什么了不起的,对自己来说只是一件小事罢了.大家都很佩服她,这时,有一个同学问她嗓子怎么肿了?她说自己在太平间里对着镜子唱了一夜的歌,今天早上才不唱的.这时,大家的脸色变了,阿美还不解其意...停了半天,有一个同学脸色惨白地告诉她___
太平间里根本没有镜子啊!!!!
6、蜡烛
他跟她是青梅竹马，以为能携手看夕阳。
35岁时，她得了肺癌。拿着诊断书，哭了笑，笑了哭。不抽烟，没有任何不良嗜好，何以得了肺癌？
她来到他办公室，却看到他桌上一袋自己素日最爱吃的干果，旁边，放着个药瓶子，说明触目惊心。她流下泪来，红色。
三日后，她哭着为他点燃生日蜡烛，他不在。
她点燃了34根长蜡烛，一根短蜡烛，低笑道：你真是瘦了，都不够做35根蜡烛的。
这个故事吓到小猫了。先看一遍,觉得什么都没说,再看,看懂了,背后一阵寒意. 有点难懂,大家看懂了么?
7、死也不让你死
死也不让你死在北京有一对高中男女同学，他们很要好，学习也很不错，在学习生活上都互相帮助，共同进步。后来男孩子上到南京的一所大学，女孩子在北京的一所大学。他们互相联系并确立的恋爱关系。他们约好等大学毕业后双双回到美丽的家乡工作结婚生子。
但是时间太能改变一个人了，北京的女孩子经受不了诱惑，为了能够留在北京。她结识了一个比自己大好多的老板，并决定就这样留在北京，做北京人。男朋友知道后。一路悲伤到北京约女孩谈心。但是女孩很绝情。要和男孩子分手，恩断义绝。男孩子一时气愤冲动。拿起水果刀就割自己的手腕。女孩子不但没有阻拦，甚至都没有叫救护车并且看着男孩流尽了血，在抽搐和绝望中死去。直到死，他都死死的盯着女孩，盼他回去。
不久以后女孩怀孕了，生了一个小男孩。可是孩子老是闹得厉害。女孩子没有办法。决定把孩子送给自己的妈妈带着。说来很奇怪，她一做这个决定，孩子就不闹了。
回到家乡的感觉很好，可惜是在夜里，车的终点站离家还有一段距离。她就抱着孩子往家走。突然她看到孩子死死的盯着她在咀嚼什么东西。翻看衣服一看，孩子在啃自己的手，手已经被啃的稀巴烂。女孩吓坏了。一个趔趄就坐在地上。孩子上来就咬住她的颈动脉，死死的盯着她。那种熟悉的眼神。
孩子啃断她的动脉咿呀的说。死也不让你死在北京！……
8、没人和我抢了
有一个男生晚上要坐公车回家,可是因为他到站牌等的时候太晚了,他也不确定到底还有没有车....又不想走路.因为他家很远很偏僻,所以只好等着有没有末班车....等啊等啊 .... 他正觉得应该没有车的时候,忽然看见远处有一辆公车出现了....他很兴奋的去拦车. 一上车他发现这末班很怪,照理说最后一班车人应该不多,因为路线偏远,但是这台车却坐满了...只有一个空位,而且车上静静静地没有半个人说话..... 他觉得有点诡异,可是仍然走向那个唯一的空位坐下来,那空位的旁边有个女的坐在那里 ,等他一坐下,那个女的就悄声对他说:"你不应该坐这班车的," 他觉得很希奇,那个女人继续说:"这班车,不是给活人坐的......" "你一上车,他们(比一比车上的人)就会抓你去当替死鬼的." 他很害怕,可是又不知道该怎么办才好,结果那个女的对他说:"没关系,我可以帮你逃出去." 于是她就拖着他拉开窗户跳了下去,当他们跳的时候,他还听见"车"里的**喊大叫着" 竟然让他跑了"的声音..... 等他站稳时候,他发现他们站在一个荒凉的山坡,他松了一口气,连忙对那个女的道谢. 那个女的却露出了希奇的微笑:" "现在,没有人跟我抢了......."
9、梦中情人
宁最近总是梦见同一个梦,梦里一个男人对她说:"你来嘛,你来找我嘛,我等你....." 终于,宁忍不住了,于是问他,:"你是谁?我怎么才能找到你呢?"男人说:"明天中午12点在xx公园门口的站台上来找我,我这里有一颗痣."男人用手指着自己的下巴. 醒来,宁匆匆找到自己的好友并把一切告诉好友,好友答应陪同她一起前往.中午11点55分两人在约定的地方等,却不见男人来,天气炎热,宁对好友说:"太热了,我到对面买两支 雪糕,你在这里等我."说完宁过街去了. 就在这时,一辆车子冲了过来,一声惨叫......好友跑过来一看宁,已倒在血泊中.当打开车门预备把宁送到医院时,才发现这是一辆灵车,而车上的玻璃棺材中躺着个男人,男人的下巴有一颗痣.....好友恍然,看看自己的手表,现在的时间是12点整.再探探宁的呼吸 ,已经停止了.
把6补全了吧。。。
他跟她是青梅竹马，同年同月生，就差同日了。一起念书，一起工作。双方的家长是老相识，两个孩子也是心心相印，他们的婚姻顺理成章。尽管婚后一直没有孩子，生活也有些平淡，但她很知足。
本以为能携手看夕阳，没想到…35岁生日前夕，她得了肺癌，诊断书是不会错的，给她做检查的医生是她的好友。拿着诊断书，她哭了又笑，笑了又哭，跌跌撞撞走出单位的门。
她在医院当护士，最喜欢安静地看书，对健康饮食和身体保健比谁都在意。她不抽烟，不吸毒，没有任何不良嗜好，何以得了肺癌？
既然已经不可挽回，总该告诉他，他很忙，广告公司总是加班，就连晚饭都很少回家吃，很多时候半夜醒了，他还是不在。 她来到他的办公室，是第一次来，他不在，桌子有些凌乱，她开始帮着收拾，鬼使神差地，她拉开抽屉，里面放着一袋她素日最爱吃的干果，不用想，是他买回来还没来得及带回家的。
干果旁边…旁边，不很不合时宜地放着个药瓶，揉皱了的说明书让人触目惊心。她呆呆地看完，流下泪来。她是个护士，她知道说明书的字里行间传达了什么信息。那是毒药，无色无味掺在干果里面，不会有人想到。
他知道了她的病情，开始关怀备至，每天变着花样给她惊喜，她最爱吃的干果买回来一包又一包。她辞掉了工作，开始享受生命里最后的时光。她没有拒绝他的关心，也没有拒绝最爱吃的干果，她只是经常摩娑着他的脸，用颤颤的声音说：你实在太忙了，又瘦了。然后干笑两下，冷冷的。他没有察觉那笑容的诡异，依旧每天忙，每天照顾她，顺便每天打电话向新欢保证，不出一个月可以光明正大在一起。
一个月之后，她哭着为他点燃生日蜡烛，但他不在。她点燃了34根长蜡烛，最后又拿出一根短蜡烛，犹豫了好久，还是点上。屋子里飘着怪异的味道，依旧是淡淡的口吻，依旧带着颤音，她喃喃自语：你还是瘦了，都不够做35根骨烛的！
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1.我很崇拜开膛手杰克。
杀人杀到他那个层次就不再是杀人。
是艺术。
我一直都在模仿他，乐此不疲。
我的刀法越来越精准。
开膛，掏心，挖肺，剔骨，一气呵成。
之后就是分尸。
分尸是个精细活。
分的方法不同会直接影响分尸的价值。
我细心地分割着。
后鞧，肘子，前槽，五花，猪头。。。。。。
2.阎罗王很生气。
最近地府的鬼魂越来越多。
他找来了地府“投胎办”主任白无常狠狠地骂了一顿。
批评了他工作不认真，导致大量鬼魂滞留地府。
白无常苦着脸说：“这不怪我呀，都怪那无良的地产商呀。”
阎王爷气乐了，说这鬼魂不投胎跟他们有啥关系？
白无常解释道：房子贵，年轻人都买不起房。
买不起房就不能结婚。
不能结婚就不能生孩子。
就算勉强买得起的，也不敢多生，钱都买房了，养不起。
而且房屋售价的提高间接导致。。。。。。
“行了。”阎罗王打断了白无常的话。
“告诉鬼差，以后再来地产商叫他们十八层地狱过十遍！”
3.我静静地欣赏着她的脖子。
她的脖子很白皙。
我能清晰地看到她的血管。
里面的鲜血欢快地流动着。
像一条小溪。
她是个很美丽的女人。
美丽女人的血也是鲜美的。
这是无数吸血鬼前辈千百年来积累下来的经验。
我张开嘴慢慢地凑向了她的脖子。
鲜血涌向了我的嘴里。
苦涩。
呸！
又一个整容的！
4.看不见的伯伯
话说我姐有一个朋友,他有一个三岁左右的小儿子....
有一日他发现,他儿子在窗口一边挥手一边讲:"伯伯再见!"
友人最初不以为然.....
以为儿子在跟街上路过的阿伯讲话(因为他家住的很低)
但是又觉得他儿子每次都是黄昏左右才这样讲
WO.....但又看不到窗外有人.....友人越想越害怕....
于是就问儿子和谁说再见啊.....
儿子回答:"跟伯伯!"
友人又问:"外面没人啊!你跟哪个伯伯讲呀?"
儿子一边指着外面一边回答他说:太阳伯伯啊!"
5.生前那些事
一个夜黑风光的夜晚,出租车司机路过一条偏僻的街打算收车回家,正巧一个妇人在路旁招手要上车.司机想正好顺路,就载她一程吧. 一路上,安静极了. 突然,妇人说话了,她说:"司机,给你一个苹果吧.很好吃的哦."司机觉得盛情难却就接过来,咬了一口. 妇人说:"好吃吧." 司机说:"好吃呀." 妇人又回了一句:"我生前也很喜欢吃苹果的." 哇.....&*#@^司机一听到这句话,吓得紧色煞车,脸色翻白.....只见妇人慢慢地把头倾到前面,慢慢地对司机说"别害怕,我还没说完呢,在我生完小孩后说不喜欢吃了!"
我哥的老板是跑运输的，经常跑夜路。他遇到过两次。一次是他一个人开夜车，开着开着，到了一个岔路口，整条路上就只有他一个人，他发现他前面有7个岔路口，他明白自己遇到脏东西了，于是他下车,拿出烟来烧，淡定地说：各位大哥大姐，大家都是出来混口饭吃的，给条路我走，好吗？我们互相不阻碍对方发财！他拿了八根烟，一根一根地点燃，前面7跟，每一根都烧得很快，一下就烧完了，每烧完一根，就少一条路。直到第8跟，就没有一下子烧完。他就找到了路了。另外一次是跟我哥一起，半夜开车走在广西贺州的山路上，老板突然跟我哥说，真奇怪！这里的山民有那么独特的风俗？半夜了还一大群男人女人在裸泳。刚刚路过那段路，我看到一大群人在河里游泳。我哥很纳闷了，一路上都是一片黑麻麻的，没有见到有人在裸泳啊！！！后来倒车回去看，什么都没有。老板又意识到，遇到脏东西了，赶紧下车撒了一泡尿。因为这样子，那些鬼魂就不会缠着他了！
鬼魂索命
从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。
可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。
看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。
本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。
从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身露体，披头散发，红舌垂地，十指如钩来向他索命。
噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。
道士要他做三件事
第一，把他女朋友的尸体好好安葬
第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉
第三，把藏起来的血衣洗干净
所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！
他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细，可是那件血衣却怎么也找不到了。
马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。
在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。
这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳，玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。
闪电中，只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣，眼睛里滴着血，满脸狰狞的指着他厉声道：“你知道为什么洗不掉血迹吗？？”
他被吓呆了一句话说不出
女朋友继续道：“因为你没有用雕牌洗衣粉，笨蛋。”
在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。”这句名言出自谁的口中？
沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉·莎士比亚。”
“很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁？
“罗曼.罗兰。”
“要么给我自由，要么让我死”这句名言最早出自谁之口?
“1775年，巴特利克·亨利说的。”
“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”
“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。”
“完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了”，教授不无感慨的说道。
“干死小日本”！ 突然有人发出一声喊叫。
“谁！谁说的!”教授气得语音都颤抖了。
“1945年，杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。
“你以为自己在干什么？”教授生气的说道。
“麦当娜说的。”杰克也站了起来。
“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。
“1991年，乔治·布什会见日本首相时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。
课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：“耶 ！ 真**的够劲。”
“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。
整个班级都陷入混乱，一些学生冲古田高喊：“你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。”
“2001年，盖瑞·康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主party人康迪特做为嫌疑人被拒捕）
教授愤怒得说不出话来，隔了一会，他大踏步的向门外走去，到门口时，他冷冷的看了所有人一眼：“我会回来的。”
“阿诺得.施瓦辛格说的。”鲍勃终于插上话了。
古田委屈的一摊手：“我没做什么坏事，为什么会这样？”
“张国荣说的。”李小丽一脸崇拜的神情回答
所有的学生都围成一个圈，汤姆有些垂头丧气：“该死，我们完了。”
“希特勒说的。”伊汉诺娃立刻回答。
一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。”
“2002年，亚瑟·安德森说的。”简回答道。
（注：亚瑟·安德森，安达信会计事务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）
赖特叹了口气：“今天将是一个很有意义的日子。”
“本.拉登说的”。克瑞斯终于为自己能说出一个名字而得意。
“这决非是我最得意的一天。”古田惭愧的说着。
“托尼.布莱尔说的。”已经不知道谁在回答。
这时校长和教授一起进来了，他脸色铁青，几乎是一字一顿的说道：“你们要为此付出代价！”
“斯大林说的。”全班同学异口同声的回答。
校长和教授顿时泄了气，同时说道：“我还会回来的！”
“灰太狼说的！”
来点极限笑话，也可以是鬼故事的笑话
1、爸爸下班回家，见近来学习成绩不好的儿子小明又在看电视，于是问：“小明，作业写完了吗？”
小明说：“还没做。”
爸爸生气了，问小明：“看的什么电视？”小明说：“《我的青春谁做主》。”父亲拿起遥控器，关了电视机，大声说：“我做主。写作业去！”
2、外孙感冒咳嗽，我带他去医院。医生检查后，让照张X光相。
来到X光室，医生接过单子，对外孙说：“小朋友，来，叔叔给你照张相。”
外孙跑过去站在那儿微笑着说：“茄子”。
3、一个6岁的孩子终于看到盼望已久的大海，他说：“妈妈，看到大海才知道你说谎。”
妈妈不解地问：“什么意思？”
孩子说：“你不是说过大海是无边无际的吗？”
妈妈：“是呀。”
孩子：“那我们现在怎么站在大海的边上呢？”
4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..
13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
恐怖霓虹灯
某大型建材市场名曰：百安居。夜晚霓虹灯大亮。一日，一些灯管由于经受不住风吹雨打，终于光荣牺牲，留下一具：白女尸。
半夜不要挖鼻孔
1.小东长得很帅，但是一直没有女朋友。到了40岁，他忍不住绝望的去问卦。算命先生说：“你本来是有一段姻缘的，但是断掉了。”
小东问为什么。
算命先生遗憾的说：“你命中注定的老婆在半夜里玩削苹果看老公的游戏，结果从镜子里看到你正在挖鼻孔，样子奇丑。她一绝望，斩断情丝，出家了。”
小东晕厥，被人抬回家后见人就说，“半夜千万不要挖鼻孔啊~~~~！”
2.楼上的老东逢人就说，“半夜不要挖鼻孔。”
大家当他神经病，说一个男人这么大岁数怎么还说小孩子的梦话？
我和他是铁哥们，我想看看到底为啥说半夜不能挖鼻孔。
趁著老婆孩子睡了，我偷偷起床，站到客厅里一边看星星一边开始挖，挖啊，挖啊，挖得正起劲。只听一声尖叫，然后是重物落地的声音，然后是惨叫。
我到阳台上一看，地上躺著一个黑衣服的家伙，从楼顶垂下一条绳子，正好经过我家。
后来才知道，是个小偷。想顺著绳子爬到我家楼下的大款家作案，路过我家阳台的时候，看到一个面部扭曲，挤眉弄眼，一只手指插在鼻孔里的家伙。受惊过度，失手坠楼。
娘的，老东不会是爬墙去偷哪家娘们的时候也被人给吓到了吧？
真是知人知面不知心，从今天开始，为了大楼的安定繁荣，我决定每天半夜在阳台上挖鼻孔一小时！
3.楼下的东叔逢人就说，“半夜不要挖鼻孔。”
楼下的楼下的张叔天天晚上站在阳台上挖鼻孔，挖得他老婆吵著要和他离婚。我觉得很有研究一下的必要，这是否是外星人给人类洗脑的一个证据？还是地球末日的征兆？
今天晚上，我在屋子里很认真的挖鼻孔，挖得很优雅，很优雅。忽然电视机附近传来东西倒地的声音。我回头一看，啊！！！！
一个黑头发，白色长袍的女孩子，一半趴在地上(面部著地)，另一半仍然在电视里挣扎。难道？！是传说中的贞子？
她爬起来，不顾一只在眼眶外摇摇摆摆的眼球，冲过来狠狠地暴打了我一顿(55555555~~~~~~~，女生好坏)，临走时恶狠狠的大吼：“我最讨厌别人挖鼻孔！”。
我终于明白了，东叔半夜挖鼻孔，被路过的贞子暴打了一顿，所以他才开始警告别人。张叔是东叔的好朋友，为了给东叔报仇，他每天半夜挖鼻孔，想把贞子引出来，没想到贞子这次到我家来了，5555~~~~~。
第二天开始，我也开始对大家说，“半夜不要挖鼻孔！”
4.楼上的小张每天半夜站在阳台上挖鼻孔。
楼上的楼上的小东逢人就说，“半夜不要挖鼻孔。”
楼上的楼上的楼上的小庭子这两天鼻青脸肿，也开始对人说，“半夜不要挖鼻孔。”
身为一个成功的商人，我决定要了解这种流行的趋势和具体内容。于是，我决定今天半夜也来挖鼻孔。
我把右手的小指用仔仔细细清洗了n遍，优雅的将它放进我右面的鼻孔。我挖得很仔细，的确有一种非常舒服的感觉。我决定学小张的样子，走到阳台上面去挖，以保证完完整整的体会到半夜挖鼻孔的真谛。
月光很足，我觉得没有必要开灯(节电)，直接向阳台的玻璃门走去。
我看到很美的夜景，然后是“咚”的一声，我判断失误，撞在玻璃门上。很痛，因为当时正在挖鼻孔，鼻子被手指戳破，大流鼻血3.56cc，痛得我落泪三滴。
此次市场发掘计划，以赔本告终。小东应该是半夜挖鼻孔时撞到墙(他是近视眼)，所以警告大家不要挖鼻孔。小张是个粗人，大概是不信邪，所以试给他看。
小庭子较为可疑，或许是也想发掘潜在的流行市场为果失败，小小年纪就如此利欲熏心，一定是日后的强劲对手，要当心！不过看他应该赔的比我惨，希望能早日打消这种一切向钱看的念头。
啊~~！对了，忘了还要在损益表里加上塞鼻子用的手纸一张，虽然是从卫生间里的废纸篓里拣出来的，一样要注意。
我也要开始向大家宣传，“半夜不要挖鼻孔”，要赔一起赔！
5。我楼上的大款逢人就诚恳地说，“半夜不要挖鼻孔”。(但是表情是很希望我去挖，而且手照例在我兜里搜了一遍)
我楼上的楼上的大张每天半夜站在窗前挖鼻孔。
我楼上的楼上的楼上的东子前天被大家逮起来送进精神病院，临走前还在大喊：“半夜不要挖鼻孔！”
我楼上的楼上的楼上的楼上的庭庭，这几天也神经兮兮的，见人就说，“半夜不要挖鼻孔”，而且一见到长头发的小姑娘就跑的嗖嗖的。
我是个讲究组织纪律性的人，不能脱离群众队伍，既然大家都试过了，我也不应该被落下，所以我今晚开始挖鼻孔了。
我在阳台前站了一个小时，还是无法下定决心把手指放进去，实在是太肮脏了！就算我的洁癖被治好，我也无法想象自己的手指和鼻孔发生关系。但是我不能脱离群众！
正在考虑之中，身后传来一声惊奇的尖叫：“你没有挖鼻孔？！！终于有吃的了。哈哈哈哈~~~~~~”
回头一看，一个披头散发，肮脏不堪的女鬼正飘在半空中，兴奋得看著我，好像在看大餐。
挖鼻孔还是死亡，这是个问题。
虽然我不能想象自己的手指进入鼻孔，但是我更不能想象自己被一个头发至少1个小时没梳，白衣服上有一个明显的直径0.1毫米污点的女鬼吃掉，然后变成嗯嗯被排出体外(呕~~~~~~~~)。
在女鬼扑上来的时候，我闭上眼睛，坚毅的将手指插入鼻孔，两行热泪滚滚而下。我堕落了！
没有睁开眼睛，只听到女鬼凄厉的尖叫，然后是一阵重击，我倒地，思索答案。原来东子这家伙在自己半夜挖鼻孔躲过女鬼的獠牙后，被刺激的发疯，将警告说成了‘半夜不要挖鼻孔’。
大张是他的好朋友，不知从何处得来真正的版本，所以每晚在窗前挖鼻孔以求活命。没想到庭庭这个孩子如此居心叵测，竟然不仅不肯告知真相，还散布‘半夜不要挖鼻孔’的谣言。
倒是款爷，在冷漠的外表下还有一颗善良的心，他嘴里说‘半夜不要挖鼻孔’(可能是怕女鬼的打击报复)，却用眼神通知我活命的法宝。啊！人生，啊~~~，还没打够吗，我已经不行了。
第三天，我一能够起床，就挣扎著走出去，对大家说，“半夜不要挖鼻孔”(不是我怕女鬼的报复，我只是想要保存革命的力量)，但是我再用我炙热的眼神对大家说，“挖吧，挖吧，让挖鼻孔进行的更猛烈些吧！”
我楼上的‘书记’这几天开始跟著抽疯，满街扯著人说：“半夜不要挖鼻孔。”然后还死盯著人看，看得我直发毛。
我楼上的楼上的大款，这几天也在说：“半夜不要挖鼻孔！”(眼神诡异，更令我发毛，同时他的手把我兜里那个大洞撑得更大了。)
我楼上的楼上的楼上的张哥，天天半夜站在阳台上挖鼻孔，最近老婆的离婚书都寄来了，他还没签字，手占著呢。
我楼上的楼上的楼上的楼上的东哥，前几天从精神病院里求人带话回来，还是说：“半夜不要挖鼻孔。”
我楼上的楼上的楼上的楼上的楼上的小庭，离东哥的下场不远了，不是说他也逢人就说：“半夜不要挖鼻孔。”而是他一见到女孩子就叫‘妖精！！！’奶奶的，以为自己是孙悟空啊？
6。晚上我坐在客厅里，在思索问题。我向来不屑与和那些普通人同流合污的，但是要我放弃我每晚的娱乐就这么洗洗睡了也很不甘心。我在‘流俗’和‘快乐’的念头间摇摆。
她却在快乐的尖叫：“你今天没有挖鼻孔？？”
不用回头，也知道是那个傻妞。当初为了与众不同，我选择养一只女鬼做宠物，而且特意去借了盘午夜凶铃，把那个挺有名的贞子给抓回来来了。不过养著养著腻了，就把她踢出去自己找食吃。谁叫她毛病这么多，说什么不吃沾著鼻屎的手做的饭，饿死丫的！
她要我做饭给她吃，说已经很久没吃过饭了。被烦的要死，我眼皮都懒得抬，就这么办吧！我抓起她的手指，塞进自己的鼻孔，嗯~~~~，女孩子的手还是不一样，大小比较适中。
白养了她这么久，跑的比鬼还快！
算了，正好乐得清静，我坐下来，沐浴在月光下，美美的挖起鼻孔来。
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