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36.农村孩子
城里小孩很傲慢地对农村小孩说：你吃过麦当劳和肯德基吗？农村小孩摇摇头，反问一句：你吃过没打农药的蔬菜吗？
37.真人真事
说个真人真事，小时候家里要用井浇灌果园，父亲刚把电闸安装好，…………咯叽咯唧……特意叮嘱我千万别碰电闸，这是个电老虎能吃人的，说完就干活去了，我当时研究了半天，连嘴都没有怎么能吃人呢？脑残的就去摸了一下，尼玛瞬间就躺地上了，这不是gc gc是我爬起来跑到屋后背了两边遍九九乘法表确认没被电傻才敢偷偷跑回家。
38.多元化的职业
家乡有个公园有里面有佛教古庙，所以算命摊子特别多。。。背景。。。内次经过一个算命摊子，听见摊主对隔壁摊主说:生意太差，你帮我看摊，我捡瓶子去。。。捡瓶子。。。大爷您的职业是多多元化啊！
39.看上哪部了
我今天去二手市场买自行车，结果老板说没现货，让我跟他走，我还以为他要带我去仓库，结果丫带我到一超市门口停自行车的地方，说：“你看上哪部了，我帮你开锁……”
40.不要跑
和朋友一起吃过晚饭，溜达到夜市，正好一辆派出所的巡逻车经过。远远的警灯一闪一闪。小贩们看到了，纷纷收拾东西，眼看就是要准备跑路嘛。这时，亲民的警察叔叔在车里用扩音器喊：不要跑，不是城管……
41.昨天晚上做了很霸气得一个梦。睡觉的时候梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着，追到以后把麻袋唔头上一顿猛打，然后立刻惊醒了。哎呀我去，一身冷汗啊，接着睡呗。高潮是睡了一会看到那大汉拿着麻袋说了一句，你他妈的还敢回来啊？结果一夜没敢睡…....

42.酒驾害人害己
　　昨晚喝多了。
　　刚要开车回家，猛然想到酒驾害人害己，果断找地方停车，打车回家。
　　从今早到现在，我一直在想我的车停哪了……
43.饭一定要吃干净
　　我从小有个习惯，就是吃饭总会吃得一点不剩。
　　一次和朋友各点了一份酸豆角炒饭，朋友胃口小只吃了一半就饱了，我却一直吃到盘子光光。
　　结账的时候，老板在饭桌旁看着朋友的盘子说：“你的酸豆角炒饭，五元。”
　　然后他看着我的盘子，皱了皱眉头问：“你吃的啥？
44.对下表可以吗
下班时间已经过去二个多小时了，老板还没有一点要收工的意思，大家终于忍不住了，一起走到老板身边；
个个都撸胳膊挽袖子。
老板吓了一跳，紧张地问：“你，你们干什么？”
大家齐声道：“老板，对下表可以吗？”
45.有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，那出包子，咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把包子给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛！
46.奇葩男生去游泳
　　我们在海边上大学。
　　有一次有一朵奇葩男生去海边游泳。
　　中午困了在泳圈上睡着了，等醒来四周茫茫都是水。
　　等他爬上岸时，已经是晚上九点了。
47.原来是个笑话啊
　　老师上课讲了个无聊的笑话，我们全部都没反映，只有他自己笑得前仰后合。
　　为了照顾老师的面子，我们愣了一下之后就各忙各的去了。
　　这时候一个同学瞪着大眼睛，看向周围的同学，用那种好笑又惊讶的表情说：“这是个笑话啊！？”
　　这下全班同学真的都笑了……
48.最省心的造句法
　　一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。
　　一学生是这样写的：
　　昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！”
49.学校查抄电炉子
　　大学有一次校卫队查抄电炉子，把大家都吵醒了，楼道里挤满人，群情激愤。
　　那保卫科老师一路点头哈腰往外走，不断解释：“没办法，学校规定！真是没办法！”
　　十分钟后他带着一群保安杀回来，耀武扬威：“谁呀？刚才都谁呀？”
50.用骰子摇选择题
考试时某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。
快结束时他突然又拿出来摇。
监考老师终于忍无可忍：“你在干什么？”
学生答：“我在验算。”
51.宝贝女儿看热闹
　　宝贝女儿去幼儿园，除了第一天有些委屈，一切都好。
　　结果，第三天，老师打电话来告状。
　　同时入托的小朋友，有的还是不适应，哭闹着找妈妈。
　　老师哄来哄去，逐渐安静下来。我家宝宝一直在旁看热闹。
　　一看小朋友安静下来了，她在旁悠悠地说：“下雨了，你妈妈不能来接你了。”
　　教室再次喧嚷起来……

52. 缺德人做缺德事
　　昨晚在超市购物，走的时候在地下停车场找出口。
　　不知道哪个缺德的把路标拿走了，我一顿乱转。
　　见一大哥向我走来，疑似工作人员，遂问：“大哥出口在哪呀？”
　　大哥无奈地一笑：“我连车都找不到了，还找出口？找什么出口！”
53.朋友开车被拦了
　　朋友有一辆面包车。
　　一天早晨特别冷，面包车前挡风玻璃全都结满了一层冰。
　　朋友犯懒，就擦出一个小洞，勉强能看见前面的那种。
　　上路没走多远就被交警拦下来了：“大哥，你以前是开坦克的吧？”
54.辅导员突然点名
　　有天上大课，一百二十多人只剩七十多。
　　辅导员突然杀进来点名，看到人数脸都黑了。
　　旁边一个人突然仰天大笑：“哈哈哈哈哈哈哈，我从开学坚持到现在就是为了等这一天！”

　　1、某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗？”某君答：“房内蚊子太多！”
　　(编者按，只要转变观念，任何资源均可为我所用。)

　　2、一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪；挂床头，避孕！此设计师因此得奖，进入小康阶层。

　　3、一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”

　　4、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装JB的塑料袋？

　　5、一对情人做爱，男总喜欢说：“我要弄死你！”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗？女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……”

　　6、一群妇女等候B超检查，护士喊：排好了啊，彩B的站左边；黑白B的站右边。一妇女不懂，掀开裙子退下内裤，问护士：你看我的算什么B？护士没好气地说：你是牛B！

　　7、母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹！”

　　8、一对盲人夫妇约定做爱的暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢？于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人****。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗？”男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌！”

　　9、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”

　　10、汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了！”

　　11.某村长穿短裤做报告，讲到激动时，把一只脚放在桌子上，小弟弟不小心露出来，下面哗然，他以为是大家听得不耐烦了，说：这才是个头，长的还在后面呢！

　　13.三个男人在一起谈到自己的性能力.甲：我三天一次! 乙：我一天三次！甲不得不服输,但当丙说话时,连乙都吓坏了,丙：我一次三天...

　　14.一猛男坐公车回家，好心的女售票员见其拉链未拉上，提醒他说：同志，你枪没放好，小心走火呀。猛男笑曰：没关系，子弹刚刚打完了。

　　15.某日父亲带儿子去洗澡,儿子不小心从上边掉了下来情急中一把抓住了父亲的下部,痛的父亲连叫带骂:要是跟着你妈来非摔死你不可。

一个月黑枫高的晚上，灯下一面墙上爬着一只男壁虎和一支女壁虎，两只壁虎在热闹的交谈着。不一会儿…，男壁虎从墙上“巴叽”掉落在地上摔死了，女壁虎伤心的说：“呜呜，亲爱的，我再也不这样了，你快醒醒啊。”。
问刚才母壁虎做了什么？答案是……………
~~~亲爱滴，你可以抱吗………

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