求搞笑的相声台词 搞笑的相声台词
甲：我很喜欢听您的相声
乙：嗨
甲：您认识我吗？
乙：恕我眼拙
甲：您是贵人多忘事啊
乙：这话怎么讲呢
甲：著名的演员，您见的人太多了
乙：这到是
甲：我认识您，您不认识我了
乙：想不起来了
甲：您小时候，我老上你们家玩去
乙：是啊
甲：你比我差好几岁呢
乙：比你小几岁
甲：那会你还小孩呢
乙：对啊
甲：我已经是青年了
乙：啊是是
甲：老上您家玩去
乙：啊
甲：你家当然一般也就是青年人去
乙：当然了
甲：大宅门啊
乙：没错
甲：深宅大院
乙：哎
甲：门口挂着大红灯笼
乙：显着亮堂
甲：那当然啦，门口有你俩舅舅
乙：对啊，我家亲戚多啊
甲：大舅二舅老在门口站着
乙：对
甲：有学问人
乙：文人呐
甲：文质彬彬
乙：文人墨客
甲：大舅站这边
乙：恩
甲：留一大光头，文了一脑袋文身呐
乙：一脑袋的文身呐
甲：文人嘛
乙：这么讲啊
甲：光着板儿脊梁
乙：嗬
甲：亮块露肌肉
乙：恩
甲：一把抓么厚的护心毛
乙：好嘛，森林呐，这是
甲：文了这么一条带鱼
乙：这都什么乱七八糟的，有文带鱼的嘛
甲：那是？
乙：那是龙啊
甲：我也不懂啊
乙：不懂别瞎说啊
甲：文着一条龙，板带
乙：是
甲：往这一站
乙：对
甲：有学问呐
乙：等会，等会，您甭摆了，这模样象有学问的吗
甲：大舅这学问差一点
乙：差的太多了
甲：二舅的学问好哇
乙：二舅有学问
甲：这么一看，仿佛是某个大学的教授似的，梳着37的偏分
乙：分头讲究
甲：头发是37的
乙：是啊
甲：眉毛也是37的
乙：是人模样嘛这
甲：穿一身黑西服
乙：皂青色的
甲：黑西服是最正式的服装
乙：庄重啊
甲：掖到裤腰带里边
乙：老乡进城啊，西装有搁裤腰带里边的嘛
甲：他为了把这把攮子露出来啊
乙：随身还带着攮子
甲：下边穿一条真皮的裤衩啊
乙：别捧了，真皮的不也是裤衩吗
甲：显的有钱呐
乙：不象话，西装配裤衩
甲：千层底的布鞋，打着绑腿
乙：什么打扮的
甲：往这一站
乙：好嘛，也这么哆嗦着
甲：不，大舅是这边
乙：不一样嘛，象话嘛
甲：你们家可以称的起是宾客淫门
乙：您等您等您等……？？？？您说错了
甲：那应该是？
乙：宾客盈门
甲：我也不懂这个呀，说不清楚，我老上你们家玩去
乙：这到是
甲：你母亲，姐妹最多
乙：是啊
甲：你好些姨儿
乙：没错
甲：大姨二姨三姨四姨
乙：多嘛
甲：一直到老姨儿
乙：啊
甲：客人也多啊
乙：那怎么办呐
甲：就想个主意啊
乙：一个姨儿招待一个客人
甲：怎么招法
乙：啊？
甲：干什么啊
乙：喝茶呀，聊天
甲：陪着客人聊天
乙：喝茶聊天嘛，那会你小
甲：不记事儿
乙：不，也记事儿，得有5。6岁
甲：差不多
乙：满院子跑，那个客人见了都得夸两句
甲：怎么夸的
乙：呀呵呵～哎～哎，这小王八蛋不错啊
甲：这是夸人吗！
乙：这谁的这是
甲：你母亲在上房屋听见了，赶紧叫你，小宝
乙：等等等会
甲：给叔叔大爷们磕头
乙：我怎么小宝啊我
甲：你小名不叫宝吗
乙：小名叫宝，我那有姓啊
甲：您姓什么啊
乙：乙啊
甲：那会你不姓乙
乙：这叫什么话
甲：跟你母亲的姓
乙：我母亲是？
甲：韦
乙：韦小宝哇
甲：聪明啊
乙：什么乱七八糟的
甲：你家到底在哪住啊
乙：问了半天不知道在哪住
甲：我有点恍惚
乙：不挨着您说了半天，我们家就住前门啊
甲：哦你们家就住前门
乙：啊
甲：那你在前门住了几万年了
乙：几万年
甲：几千年
乙：不象话
甲：怎么不象话啊
乙：之间太长了
甲：太长了
乙：有这么些时间的吗
甲：住了几个钟头了，几分钟
乙：好嘛。天上一脚，地下一句
甲：几秒钟
乙：不象话
甲：微妙
乙：太短了
甲：毫秒
乙：别说了
甲：恩？
乙：再往后你也不知道了
甲：咱们也不是学水产的，咱知道这个嘛
乙：对你是北大么，时间长的真长，短的真短啊
甲：那应该是？
乙：我明白您的意思了
甲：哦
乙：您不就是问我跟那住了多长时间吗
甲：是啊
乙：这么跟您说吧，按年头我可倒不上来了
甲：哦，那么长
乙：我们家在那住了四辈
甲：都住了四辈了
乙：怎么还哟喷口这个
甲：谁让你说北大来着
乙：还记仇
甲：那甭问了，那头一辈就是你了
乙：头一辈怎么会是我呀
甲：那头一辈是谁啊
乙：我爷爷
甲：哦～～～～
乙：这拉警报呢，这是
甲：这二一辈呢
乙：二一辈是我爸爸
甲：恩～～～～这三一辈？
乙：三一辈是我
甲：哦，小舅子是你
乙：老丈人是你
甲：那咱不是外人了
乙：什么不是外人了
甲：那这四一辈是？
乙：四一辈是我跟前的
甲：儿子？
乙：啊
甲：诶，机灵，脑子好啊
乙：闲着没事你问这个干什么
甲：这不为跟您聊天吗
乙：哦，聊聊闲天
甲：说实话，说了这么半天了
乙：怎么样啊
甲：有点渴了
乙：哦，您口渴了
甲：您这有水没有
乙：水没问题啊，咱这有的是水，您等我给您找一找去
甲：来杯水喝
乙：好不好
甲：好好好
乙：您稍候
甲：就这么着
乙：丙先生，丙先生
丙：噶嘛呀
乙：您这大褂不错
丙：刚送来的
乙：呀
丙：什么事啊
乙：来一朋友说了半截话啊，渴了，您给我弄点水喝
丙：哪个，哪个
乙：朋友
丙：那个
乙：啊
丙：喝水啊
乙：就是
丙：水都到了厕所了
乙：那怎么办啊
丙：等刷完了再给他喝吧
乙：喝二手的，啊
丙：凭什么给他喝水啊
乙：我来一朋友
丙：你真不开眼呐你
乙：什么会呢
丙：你怎么那他当朋友啊
乙：就是朋友啊
丙：他是坏人啊
乙：他是坏人？
丙：说良心话，我看见他我都？着他
乙：怎么会呢
丙：跟他一块你净得吃亏啊
乙：不可能
丙：怎么了兄弟啊
乙：怎么呢
丙：他刚才和你聊天句句不是人话
乙：你说话就不对，我来个朋友你说他没人话
丙：他跟你聊天来着
乙：对啊
丙：问你们家住哪
乙：是啊
丙：住了几千年几万年，对吗？
乙：有这么回事
丙：是啊，千年王八万年龟啊
乙：往那拍呢
丙：就说这色象也不能这样啊
乙：早知道不穿这个
丙：看不过去啊
乙：人家后来改了
丙：还问你跟哪住
乙：啊
丙：住多少辈了
乙：对啊
丙：有这话吗
乙：这不好话吗
丙：这怎么能是好话，这是骂人
乙：这怎么会是骂人呢
丙：你住了多少辈啊
乙：四辈啊
丙：这头一辈是？
乙：我爷爷
丙：啊～～～～ 你怎么傻呢
乙：我怎么会傻呢
丙：你说出来这个
乙：爷爷
丙：啊～～～～他不就答应你一个
乙：爷爷
丙：哎～～～～二一辈问你你说是
乙：爸爸
丙：啊～～～～你一说出来
乙：爸爸
丙：他不就答应你一个
乙：爸爸
丙：哎 ～～～～三一辈？
乙：就是我
丙：小舅子是你
乙：我说老丈人是他
丙：一个老丈人一个小舅子这是亲爷俩，老丈人是小舅子的
乙：爸爸
丙：啊～～～～这不就吃了亏了嘛，四一辈？
乙：是我跟前的
丙：儿子
乙：啊
丙：你瞧这事闹的，我特别讨厌这种拿伦理开玩笑的人
乙：明白了，这么说他真找我便宜
丙：他是个坏人啊
乙：他是个坏人
丙：对啊
乙：你也没饶了我，你比他还厉害
丙：好心没好报
乙：亏心不亏心呐
丙：我是帮助你的
乙：有这么帮忙的吗
丙：你过去问他去
乙：问他
丙：我给你帮个忙，咱俩人一块过去，你问他，原封不动问他，你也答应咱不就找回来了么，你答应够本，我答应咱赚他一辈啊
乙：都答应
丙：啊
乙：没问题
丙：会吗
乙：当然会了
丙：去问去
乙：问问他
丙：我就看不惯这个
乙：我说
甲：哎，怎么着
乙：您刚才要水不是
甲：是
乙：水还没开呢
甲：哦
乙：一会沏得了茶给您端来
甲：那也可以啊
乙：好不好
甲：可以可以
乙：咱俩人光问我了，跟您打听打听
甲：打听什么啊
乙：你在哪住啊
甲：我呀
乙：啊
甲：我就是……刚下飞机啊
乙：完了完了
丙：怎么呢
乙：刚下飞机
丙：这不成
乙：怎么呢
丙：刚下飞机啊刚下汽车啊这都不成，问他跟房子里面住哪得有屋子
乙：我说
甲：恩
乙：您得说说您在哪住
甲：在哪住
乙：啊
甲：过夜
乙：就是啊
甲：网吧
乙：人家说了，人家在网吧里过夜
丙：在王八过夜不行
乙：王八干什么
丙：那是拐弯抹角还骂着你
乙：得得得，网吧
丙：得是房子
乙：网吧就是房子
丙：他能住一辈子吗，明儿关门了怎么办啊
乙：这到是
丙：问他的家在哪，这么跟你说吧
乙：您教教我
丙：庵观寺院地铁火车站一概不行
乙：都不行
丙：问他哪住的哪养的哪生的哪躺的他爸爸什么时候娶的他妈他妈什么时候嫁的他爸生的时候头冲哪边脚冲哪边哪来的衣服哪是老宅 问去
乙：受累给我写个条
丙：这都记不住，范振钰的徒弟是怎么着
乙：不挨着
丙：什么脑子这是
乙：太多了
丙：我给你提醒，去，问去
乙：哎
甲：怎么着
乙：网吧，不行
甲：不行
乙：什么庵观寺院车站码头旅馆小店满不行，这都不行，知道吧
甲：那怎么办
乙：你得告诉我啊，哪生的哪养的哪住的哪躺的你爸爸在哪娶的我妈，说错了，我妈在哪嫁的你爸
这不对这个
甲：他老人家也上你们家去过
乙：干脆一句话，你在哪住
甲：我啊
乙：啊
甲：崇文区
乙：说出来了
丙：怎么着
乙：崇文区
丙：废话，崇文区大了，问他住哪
乙：崇文区大了
丙：问去
乙：崇文区大了，你住哪啊
甲：崇文门呐
乙：他说崇文门
丙：废话，崇文门能住街上吗，哪条大街
乙：你告诉我哪条大街
甲：崇文门东大街
乙：崇文门东大街
丙：东大街一万多家呢，那家啊，问去
乙：崇文门一万多家呢那家啊
甲：6号
乙：俩人溜驴呢这，过过过来，有这么欺负眼神不好的么，人家说了6号
丙：住6号
乙：准地方
丙：行勒，问他跟那住了几辈了
乙：问他
丙：对
乙：你在6号住了几辈了
甲：我住了6辈了
乙：他住了6辈了
丙：住6辈
乙：啊
丙：这可不对啊
乙：怎么呢
丙：为什么住6辈，你才住了4辈啊
乙：对啊，我住4辈，你凭什么住6辈
甲：我比你大两辈啊
乙：哦，明白了，人家说清楚了，他啊，比我大两辈
丙：你这不糊涂吗
乙：怎么会呢
丙：大一辈他可就是你的
乙：爸爸
丙：啊～～～～大两辈就是你的
乙：爷爷
丙：恩～～～～跟他说不行，也得是4辈
乙：跟我一样
丙：一模一样
乙：没问题
丙：问去
乙：我说，我住4辈，你也得住4辈
甲：可以
乙：是不是
甲：我也住4辈
乙：人家同意了
丙：这就要开始了
乙：4辈
丙：他准备吃亏吧
乙：真的
丙：头一辈问他是谁，准备答应啊
乙：真的
丙：我跟你一块，来
乙：你问呐
丙：一块来占便宜了，你只要问他第一辈是谁，他准得说是
乙：爷爷
丙：啊～～～～咱俩再答应他一个
乙：爷爷
丙：嗨～对对对～～～我都替你乙兴我告诉你
乙：我问了
丙：问去问去
乙：哎，4辈，头一辈是那谁
甲：头一辈……姥姥
乙：哎～～～～
丙：太悬了，我得亏没张嘴，我告诉你们
乙：过年了
丙：你过什么年啊
乙：我捞回来了
丙：小尽，没有30我告诉你吧，不对
乙：捞回来了
丙：捞什么回来
乙：说出来了
丙：说什么了，人家说的是姥姥，人家没说
乙：爷爷
丙：哎～～～～你知道他姥爷是谁吗
乙：谁啊
丙：范振钰
乙：没辈了
丙：你看这事闹的
乙：捞不回来了
丙：废话嘛
乙：怎么办呐
丙：二辈上饶吧，二辈一问他准说
乙：爸爸
丙：啊～～～～去问去吧
乙：二辈是谁
甲：舅妈
乙：哎～～～～
丙：你这不错，沾字就走啊，什么你就哎啊，你这是
乙：说出来了吗
丙：说出什么来了，人家二辈可没说
乙：爸爸
丙：啊～～～～他说的是舅妈
乙：舅妈也大一辈
丙：你知道他舅舅是谁啊
乙：哪位
丙：范振钰
乙：什么逻辑这是
丙：我管你那个去了，都叫这名字
乙：又捞不回来了
丙：都遭尽了呗
乙：怎么办呢
丙：这俩辈捞不回来，后俩辈算完了，绝了根了
乙：真捞不回来了
丙：真缺心眼，起开了
乙：啊
丙：我给你报这仇去
乙：有你了
丙：有我呢
乙：没问题了
丙：姓甲的
甲：丙先生
丙：你可真不是人呐
甲：我怎么了
丙：你占便宜
甲：没有啊
丙：你这是欺负傻子啊，没有你这样的
甲：啊
丙：刚才你们俩说话人家怎么说啊
甲：怎么说的
丙：一问头一辈人家说的是爷爷
甲：啊～～～～
丙：你可没说爷爷
甲：恩～～～～
丙：二辈人说爸爸
甲：哦～～～～
丙：你可没说爸爸
甲：哎～～～～
丙：我那边找吧去我，侄子
乙：捞回来了
丙：乙老师，了不起，你是好人呐
乙：是
丙：他跟你没法比
乙：当然了
丙：问头辈你说的是
乙：爷爷
丙：哎～～～～他可没说
乙：爷爷
丙：啊～～～～二辈你说的是
乙：爸爸
丙：他可没说
乙：爸爸
丙：哎～～～～我够本了
甲：过来过来过来，叫什么名字啊？
乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~
甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头）
乙：油条。
甲：这是几呀（伸出二个指头）
乙：两根油条。
甲：这是几呀（伸出五个指头）
乙：一把油条。
甲：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李
乙：赵钱孙李。
甲：赵钱孙李。
乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。（摇头晃脑中……）
甲：你换一个方向转。下面是周吴朕王。
乙：周吴朕王。
甲：周吴朕王。
乙：周吴朕王。老师，我眼睛发黑……
甲：别打岔，上面是什么啊？
乙：上面？上面是房顶啊。
甲：连房顶都出来了。
甲：赵钱孙李。
乙：哦对，赵钱孙李。
甲：下面呢？
乙：下面？又忘了。
甲：我刚教你的。
乙：啊。我刚忘的。
甲：一块读。
乙：一块都忘了。
甲：赵钱孙李。（生气）
乙：哦对，赵孙李。
甲：钱呢？
乙：钱？都花了。
甲：干什么花了？
乙：买油条吃了。
甲：你到能吃啊。
甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。赵钱孙李，赵就是赵老师。看见没有？我，赵老师。
乙：哦。我，赵老师。
甲：我是赵老师！（再次生气）
乙：我是赵老师。
甲：你是赵老师？
乙：哎，我是赵老师。
甲：你不蠢嘛。钱，钱就是交学钱。
乙：哦，交钱。哎，交过一次了。怎么又要交啊？你是骗钱的吧？
甲：懒得理你，继续啊。孙，就是小孙子。李，就是不讲礼。周五朕王。周，就是皮蛋粥。吴，就是无事生非，无法无天。郑，就是不正经。王，就是兽中之王。
乙：哦，就是大老虎吧?
甲：随你怎么说。明白了吧？
乙：明白了。
甲：能讲么？
乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。
甲：那你到过来讲。
乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。小孙子，不讲理。骗钱的是赵老师。嘿嘿嘿嘿……
甲：现场的观众朋友大家好
乙：朋友们好
甲：现在2004年奥运会正在希腊举行这事你知道吗？
乙：知道呀，这是全世界的大事
甲：对，我最大的爱好就是体育，所以这次的奥运会虽然大部分是半夜三更直播，可是我总是坚持看
乙：哦，你爱好体育嘛
甲：对，爱好是爱好，可就是第二天起不来床
乙：没办法，有时差嘛
甲：所以为了让大家现在就能看到和奥运会一样精彩的体育比赛，我决定，今天我们不说相声了。
乙：哦，您的意思是？
甲：咱们哥俩在这里给大家来一场体育比赛，大家欢不欢迎呀？
乙：哦~~~好是好，不过体育的项目可很多啊
甲：项目多你随便挑啊，我是多面手
乙：您全会？
甲：样样精通啊，哪样都行，踢足球，打篮球，您随便挑，足球，篮球，羽毛球，排球，网球，乒乓球，田径，体操，游泳，滑冰，长跑，短跑，200米，400米，800米，马拉稀
乙：马拉稀？
甲：就是好多人一块跑，最后马都拉了稀了~~
乙：那叫马拉松
甲：哦，今年起改叫马拉松了
乙：干嘛改叫马拉松啊，就叫马拉松
甲：这是进口名词，我说不大清楚，反正你随便挑吧
乙：您的意思是让我挑
甲：对，你随便挑
乙：您看这样行吗？
甲：哪样？
乙：今天哪，咱俩在这里来一场足球比赛
甲：哦，踢足球？踢足球好啊，中国女足，那在世界是一流的啊，男足，那也已经踢出亚洲，走向世界了，这是全中国人的骄傲啊，踢足球我也有两下子
乙：能踢吗？
甲：你说什么叫长程远吊，长程远吊，两翼包抄，头球摆步，盘带过人，开角球，任意球，定位球，12码罚点球，远射，近射，冷射，补射，凌空一脚倒勾球，我踢了二十多年球，有一个最大的特点
乙：什么特点？
甲：一个球没踢进去
乙：你也太笨了
甲：没踢进去，那是咱礼让三先，咱谦让他，上回有一场比赛，我就没让他，他们开出一角球来，我往前一冲，当，一脑袋就让我顶进去了
乙：还真进去了
甲：我正摆胜利的姿势呢，我们队员过来给我一大嘴巴
乙：他打你干吗啊？
甲：顶自己大门里了。
乙：乌龙啊？！
甲：不是我不跟你踢足球，你这台太小，踢不开，连罚点球都罚不了，咱们得因地制宜
乙：要不然咱们下象棋吧
甲：下象棋棋子太小，观众看不见一会就讨厌了
乙：哦，棋子小
甲：咱得比热闹的
乙：哦，还得要热闹的，那你说什么比赛热闹
甲：我挑个项目比赛吧，既热闹，又好看，大家准高兴，现在你知道老百姓需要什么吗？
乙：需要什么呀？
甲：需要幸福，需要乐呵乐呵。咱们叫大家乐呵乐呵，咱比赛一回热闹的，好看的
乙：啊，你说说
甲：比赛一回，大家准欢迎，这叫吹牛皮大赛，怎么样？
乙：哦，您的意思咱俩在这儿比赛吹牛，就是说大话
甲：对，说大话
乙：那我可得问问了，咱们两个人为什么要比赛吹牛啊？
甲：一个国家要想强大起来，就需要一些实干家，苦干家，我们的成绩，一点一滴的业绩都不是吹出来的，那都是心血汗水，流出来，干出来的，因此我们要学习苦干的人，反对那些站在一边的叭的，的叭的，光说大话的吹牛家，吹牛家误国误民，荒诞滑稽，咱们今天来回吹牛比赛，让我们的观众朋友看一看吹牛人的嘴脸，是多么样的荒唐可笑，今后就别上当了
乙：行
甲：说比就比，你，我，双方吹牛运动员
乙：怎么样
甲：进入场地
乙：哦，还有入场式
甲：预备！一，二，一。我向你学习
乙：我向你学习
甲：我学习你吹牛皮
乙：我学习你说大话，这叫什么玩意啊
甲：亲爱的观众朋友们，2004年世界吹牛奥运会
乙：嗬，这吹牛还有奥运会
甲：现在开始，台下如果有哪位朋友对吹牛感兴趣的也可以上台，我们切磋一下
乙：你就别发动群众啦~~
甲：好，那首先由一号种子选手
乙：谁啊？
甲：全国吹牛纪录保持者
乙：哪一位
甲：乙先生
乙：哦，我
甲：开始吹牛，热烈欢迎
乙：我先吹
甲：你可不要辜负大家对你的希望，我们的观众如此热情，现在请你
乙：怎么样
甲：开吹
乙：开吹啊？好~观众朋友们
甲：使劲吹
乙：我，现在就要开始吹牛啦
甲：祝你成功，吹出亚洲去，使劲
乙：这我还真没吹过
甲：吹一会就好了
乙：行，今天啦，我是既来之，则吹之
甲：对
乙：各位观众，比别的我不行，要说吹牛啊，在坐的这么多位观众，包括你，你们哪位都比不了我
甲：怎么了？
乙：因为我有十几年的吹牛历史了
甲：差多了，我有四十多年的吹牛经验了
乙：你才多大啊？
甲：吹呗
乙：告诉你，我的能耐可比你大
甲：我的本事比你强
乙：我相声比你说的好
甲：我的相声比你说的棒
乙：我的相声能把各位观众给逗乐了
甲：我的相声能把大家给说哭了
乙：我能把观众逗得前仰后合
甲：我能把你说得是上吐下泻
乙：啊？你这传播霍乱啊？
甲：本事比你大啊
乙：我的相声比你作用大
甲：我的相声比你的贡献多
乙：你知道我的相声有多大作用吗？
甲：你的相声多大作用我哪知道啊？
乙：告诉你啊，东街口那一带有一个大歌舞厅
甲：哦，一个大歌舞厅
乙：前些日子啊，着火了
甲：那咋办啊？
乙：就这个大火啊，烧了三天三夜，全市的消防队都去了，他愣是没救灭啊
甲：那就没有办法了吗？
乙：最后，用小轿车把我给接去了
甲：接你干什么啊？
乙：到那里以后啊，我冲着那个大火，的叭的，的叭的，说了这么一段相声，您再看这大火
甲：我瞧瞧这火苗子
乙：吱溜
甲：见小
乙：吱溜
甲：来劲
乙：叭吱！
甲：怎么回事？
乙：他灭了，哈哈哈哈，吹，相声能救火
甲：你别高兴啊，你能救火你也比不上我
乙：你怎么样？
甲：泉州那边，有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，厂长可急坏了，这减了产，收益怎么办啊？怎么向领导交待啊？赶紧拿直升飞机，快到海都坊间演出团，把那个说相声的甲接来吧
乙：接你干吗？指着甲说
命中注定被欺负 男朋友一直被我欺负。
一日，这货突然深沉地对我说：“亲爱的，我发现我听你的是注定的！”
我：“为什么？”
他：“因为我是理学院的，而你是管理学院的......'' 相声 吹牛
甲：现场的观众朋友大家好
乙：朋友们好
甲：现在2004年奥运会正在希腊举行这事你知道吗？
乙：知道呀，这是全世界的大事
甲：对，我最大的爱好就是体育，所以这次的奥运会虽然大部分是半夜三更直播，可是我总是坚持看
乙：哦，你爱好体育嘛
甲：对，爱好是爱好，可就是第二天起不来床
乙：没办法，有时差嘛
甲：所以为了让大家现在就能看到和奥运会一样精彩的体育比赛，我决定，今天我们不说相声了。
乙：哦，您的意思是？
甲：咱们哥俩在这里给大家来一场体育比赛，大家欢不欢迎呀？
乙：哦~~~好是好，不过体育的项目可很多啊
甲：项目多你随便挑啊，我是多面手
乙：您全会？
甲：样样精通啊，哪样都行，踢足球，打篮球，您随便挑，足球，篮球，羽毛球，排球，网球，乒乓球，田径，体操，游泳，滑冰，长跑，短跑，200米，400米，800米，马拉稀
乙：马拉稀？
甲：就是好多人一块跑，最后马都拉了稀了~~
乙：那叫马拉松
甲：哦，今年起改叫马拉松了
乙：干嘛改叫马拉松啊，就叫马拉松
甲：这是进口名词，我说不大清楚，反正你随便挑吧
乙：您的意思是让我挑
甲：对，你随便挑
乙：您看这样行吗？
甲：哪样？
乙：今天哪，咱俩在这里来一场足球比赛
甲：哦，踢足球？踢足球好啊，中国女足，那在世界是一流的啊，男足，那也已经踢出亚洲，走向世界了，这是全中国人的骄傲啊，踢足球我也有两下子
乙：能踢吗？
甲：你说什么叫长程远吊，长程远吊，两翼包抄，头球摆步，盘带过人，开角球，任意球，定位球，12码罚点球，远射，近射，冷射，补射，凌空一脚倒勾球，我踢了二十多年球，有一个最大的特点
乙：什么特点？
甲：一个球没踢进去
乙：你也太笨了
甲：没踢进去，那是咱礼让三先，咱谦让他，上回有一场比赛，我就没让他，他们开出一角球来，我往前一冲，当，一脑袋就让我顶进去了
乙：还真进去了
甲：我正摆胜利的姿势呢，我们队员过来给我一大嘴巴
乙：他打你干吗啊？
甲：顶自己大门里了。
乙：乌龙啊？！
甲：不是我不跟你踢足球，你这台太小，踢不开，连罚点球都罚不了，咱们得因地制宜
乙：要不然咱们下象棋吧
甲：下象棋棋子太小，观众看不见一会就讨厌了
乙：哦，棋子小
甲：咱得比热闹的
乙：哦，还得要热闹的，那你说什么比赛热闹
甲：我挑个项目比赛吧，既热闹，又好看，大家准高兴，现在你知道老百姓需要什么吗？
乙：需要什么呀？
甲：需要幸福，需要乐呵乐呵。咱们叫大家乐呵乐呵，咱比赛一回热闹的，好看的
乙：啊，你说说
甲：比赛一回，大家准欢迎，这叫吹牛皮大赛，怎么样？
乙：哦，您的意思咱俩在这儿比赛吹牛，就是说大话
甲：对，说大话
乙：那我可得问问了，咱们两个人为什么要比赛吹牛啊？
甲：一个国家要想强大起来，就需要一些实干家，苦干家，我们的成绩，一点一滴的业绩都不是吹出来的，那都是心血汗水，流出来，干出来的，因此我们要学习苦干的人，反对那些站在一边的叭的，的叭的，光说大话的吹牛家，吹牛家误国误民，荒诞滑稽，咱们今天来回吹牛比赛，让我们的观众朋友看一看吹牛人的嘴脸，是多么样的荒唐可笑，今后就别上当了
乙：行
甲：说比就比，你，我，双方吹牛运动员
乙：怎么样
甲：进入场地
乙：哦，还有入场式
甲：预备！一，二，一。我向你学习
乙：我向你学习
甲：我学习你吹牛皮
乙：我学习你说大话，这叫什么玩意啊
甲：亲爱的观众朋友们，2004年世界吹牛奥运会
乙：嗬，这吹牛还有奥运会
甲：现在开始，台下如果有哪位朋友对吹牛感兴趣的也可以上台，我们切磋一下
乙：你就别发动群众啦~~
甲：好，那首先由一号种子选手
乙：谁啊？
甲：全国吹牛纪录保持者
乙：哪一位
甲：乙先生
乙：哦，我
甲：开始吹牛，热烈欢迎
乙：我先吹
甲：你可不要辜负大家对你的希望，我们的观众如此热情，现在请你
乙：怎么样
甲：开吹
乙：开吹啊？好~观众朋友们
甲：使劲吹
乙：我，现在就要开始吹牛啦
甲：祝你成功，吹出亚洲去，使劲
乙：这我还真没吹过
甲：吹一会就好了
乙：行，今天啦，我是既来之，则吹之
甲：对
乙：各位观众，比别的我不行，要说吹牛啊，在坐的这么多位观众，包括你，你们哪位都比不了我
甲：怎么了？
乙：因为我有十几年的吹牛历史了
甲：差多了，我有四十多年的吹牛经验了
乙：你才多大啊？
甲：吹呗
乙：告诉你，我的能耐可比你大
甲：我的本事比你强
乙：我相声比你说的好
甲：我的相声比你说的棒
乙：我的相声能把各位观众给逗乐了
甲：我的相声能把大家给说哭了
乙：我能把观众逗得前仰后合
甲：我能把你说得是上吐下泻
乙：啊？你这传播霍乱啊？
甲：本事比你大啊
乙：我的相声比你作用大
甲：我的相声比你的贡献多
乙：你知道我的相声有多大作用吗？
甲：你的相声多大作用我哪知道啊？
乙：告诉你啊，东街口那一带有一个大歌舞厅
甲：哦，一个大歌舞厅
乙：前些日子啊，着火了
甲：那咋办啊？
乙：就这个大火啊，烧了三天三夜，全市的消防队都去了，他愣是没救灭啊
甲：那就没有办法了吗？
乙：最后，用小轿车把我给接去了
甲：接你干什么啊？
乙：到那里以后啊，我冲着那个大火，的叭的，的叭的，说了这么一段相声，您再看这大火
甲：我瞧瞧这火苗子
乙：吱溜
甲：见小
乙：吱溜
甲：来劲
乙：叭吱！
甲：怎么回事？
乙：他灭了，哈哈哈哈，吹，相声能救火
甲：你别高兴啊，你能救火你也比不上我
乙：你怎么样？
甲：泉州那边，有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，厂长可急坏了，这减了产，收益怎么办啊？怎么向领导交待啊？赶紧拿直升飞机，快到海都坊间演出团，把那个说相声的甲接来吧
乙：接你干吗？
我觉得反正话比较合适！
求搞笑相声台词
请采纳我的问题
1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。” 2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？” “是啊！”女佣回道。 “亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。 “我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？” “可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。 “我也是啊！”女佣高兴地附和。 3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到： 警察甲：好严重的车祸。 警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。 警察甲：嗯，没有呼吸了....... 4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……” 5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……” 6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？” 学生：“能，他们都死了。” 7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…” 8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！” 9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！” 10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”
我打了很久，请采纳
1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't stop.\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\"
I played for a long time, please
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B什么颜色也不如单身美女好看
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