校园笑话有哪些校园笑话

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一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.

二、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

三、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说：「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

四、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他. 可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...”

五、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？“

六、老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

七、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买
到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

八、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”

还有：
老公制定的《老婆岗位制度规范》
为了严肃家庭纪律，维护家庭秩序，规范正确的家庭生活，特制定本《制度》。具体内容如下：
一、老婆必须无条件的爱老公和家庭一切成员，坚决拥护老公的一切决定，服从老公的一切指挥，坚决做到打不还手，骂不还口，三从四德必须烂熟牢记于心，严格遵守。
二、老公回家必须在门边跪迎、请安；每天晚上睡前必须替老公打热洗脚水一盆烫脚，并帮老公洗漱干净，或帮老公和孩子洗澡搓背，严禁偷工减料；必须等老公孩子先上床，并认真卖力地帮老公按摩入睡着（必须无条件满足老公的特殊需要），之后必须打扫完家中全部卫生才能睡觉；每天早上必须6点钟以前起床，做好早点，服侍老公孩子直至出门，节假日不休；违反一次罚跪床边背诵三从四德一夜。
三、每月的所有收入必须如数上缴老公，不得藏私房钱；每天安排家庭生活费用由老公按天划拨，老公对此开支有知情权和审计权，不得以任何理由超支；家庭内所有财务支出由老公统一签批。若有违反，可根据情节的严重程度，分别处以罚跪搓板背诵三从四德、鞭挞四十的处罚。
四、负责接送孩子放学上学的任务，不得延误；节假日要尽到“三陪”责任，即陪老公看球赛或打麻将（只能在旁边站候听吩咐），陪孩子上游乐场（不得借机和其他任何人聊天）、陪老婆婆聊天做事情（不得打盹或分神）。若有违反，可根据情节的严重程度，分别处以训斥、扇耳光或床头跪背诵三从四德三夜的处罚。
五、必须承包家里的所有家务及清洁卫生工作，若发现有不达标的地方，可罚就地清洁三遍，并罚鞭挞四十和床头跪三夜的处罚。
六、家人看电视时，负责在旁边伺候茶水、零食，不能与老公、孩子抢遥控器，不能大声喧哗。若有违反，罚拖地板三次。
七、坚决不能正眼看除老公以外的其他男人；严禁与旧情人通电话、写信和见面搭话；严禁在男同事面前逗笑、卖乖，出门的穿着打扮必须经老公检查同意，不得暴露；若有违反，视情节严重程度，由老公随意处罚。
八、对老公在外的任何娱乐交往，要装作不知道，不能过问，对老公的小情人，要像待自己亲妹妹一样，严禁争风吃醋影响老公情绪；若有违反，鞭挞四十或开除其婚籍。
九、在家庭任何问题的任何方面，必须无条件服从从老公的决定，严禁上告或申诉。
十、严守家庭机密，保证本《制度》的基本内容不外泄.

　　大学历史考试是口试。教授提了三个问题，这个学历史的大学生都答不出来。为了给他一个及格的机会，教授最后问他：“美洲大陆是谁发现的？”“……”教授气急败坏地喊道：“克里斯朵夫·哥伦布！”这个学生拔腿就往外走，教授惊奇地把他叫住：“喂，你为什么要走啊？”“对不起，您不是叫下一个考生了吗？”

　　儿童笑话小老鼠在洞里快饿晕了，对鼠妈妈说：“妈妈，快把洞口的狗赶走吧。”
　　鼠妈妈笑笑朝洞外叫道：“汪汪！”狗一听，拔腿跑了。
　　鼠妈妈得意地对小鼠说：“看，学一门外语多么重要啊！”

　　喝酒与读书

　　“瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？”“写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。”“那
　　好说，你昨天干了些啥呀？”“喝酒呗。 ”“你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡
　　是出现了‘喝酒的字眼，你就把它改成‘读书’不就成了么？”张文受到了启发，笔
　　下来了神：“我一早就起来读了半天书，我想了想，又把后半本也一口气读完了，可
　　是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的
　　眼睛，知道他也读得差不多了。”

　　将来时语法

　　“爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问爱琳：“你说说，‘爱’
　　的将来是是什么？”爱琳毫不迟疑地问答：“结婚！”

　　500只鸭子

　　一个男教师在教室上课，而对乱哄哄的课堂，他气恼地说：“两个女人发出的嘈杂声
　　就等于10000只鸭子发出的声音。 ”一天，男教师的妻子来学校找他，女学生报告
　　说：“老师，外面有5000只鸭子找您！”

　　消除不和

　　某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里，教师问学生： “你们认为要消除
　　家长与学生不和的现象，最好的办法是什么？” 一个同学大胆地站起来，对老师说：
　　“最好的办法是：您在我的学习成绩单上全填上5分。”

　　”只有我没笑”

　　老师常在课堂上教育大家说，当看到别的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑．一天，小布
　　朗对老师说：”今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑．
　　””你做得对．”老师表扬道，”是谁掉进了水坑里呢？””是我． ”布朗回答．

　　选择的标准

　　科恩是医学院的学生，他想学心脏外科，又拿不定主意，于是去请教奥本教授．奥本
　　教授问他：”小伙子，你想过富裕的生活吗？””当然．那你应当学牙科．”为什么
　　呢？”你想想，人的心脏只有一个，而牙齿却有32颗．”

　　牛皮的作用

　　常识课老师问汤姆：”你知道牛皮有什么作用吗？”汤姆搔了搔后脑勺，说”不知
　　道”．我知道，”他的同桌高举着手说，”是用来把牛肉包在一起的．”

　　借成绩单

　　老师问吉米：”你为什么要把成绩单借给约翰呢？”不，不是我故意的．”吉米讷讷
　　地回答，”他说，想吓唬一下自己的父母．”那结果呢？”老师又问．结果－－－”
　　吉米回答，”约翰的屁股肿了．”

我院女生三回头
我院女生一回头，书记院长跳了楼我院女生二回头，长江之水要倒流我院女生三回头，收复台湾不用愁！

大学历程
大一娇,大二俏,大三拉警报,大四没人要

某大女生
背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。

考试新观（古诗新编）
横眉冷对考试卷，眼睛直对钢笔尖，英雄不怕打零蛋，挺直胸脯交白卷。

某学校学生的遭遇
天不怕，地不怕，就怕老师来我家。坐俺的墩儿，喝俺的茶，老师一走妈就打

十大标准
90年代择偶十大标准为：
一张文凭，两国语言，三房一厅，四季名牌，五官端正，
六亲不认，七千月薪，八面玲珑，九（酒）烟不沾，十分老实。

人生自古.......
人生自古How many，何必苦苦study，有了新网站go to see，考了eggs也happy

敬禀者
儿在school读book，门门功课都good，唯有English不及格，老师罚我stand，我骂老师是dog。

应试教育
考、考、考老师的法宝；分、分、分学生的命根

校开运动会
小小标枪尖又尖, 拿在手里掂一掂.
哧的一声飞出去, 只看见弯弯的月儿蓝蓝的天...

高考连锁症
七月考小子，八月考老子（跑关系），九月考票子（交费）。

社.会.系.列

腐败现象面面观
世人都晓“倒”爷好，倒来倒去全发了。只要能把大钱赚，道德良心不要了。
世人都晓“后门”好，这条路子走惯了。不管事情有多难，最后全都办成了。
世人都晓宴会好，“四菜一汤”吃肥了。你请我来我请你，反正公家报销了。
世人都晓扯皮好，不费力气不费脑。扯上三年和五载，问题全都不见了。
世人都晓官僚好，坐车住房收礼包。出了问题别害怕，戴上帽子没事了。

实话实说
公交车扒手如是说———
车内头碰头，乱成一锅粥，趁机现身手, 不偷白不偷。
妇幼紧捂口，青壮窗外瞅，适逢小胆族，偷了也白偷。
万一马失蹄，甩下钱包溜，换车施故伎，白偷谁不偷。
纵然被逮住，顶大蹲几宿，当面痛悔过，出来加倍偷！

让老师点名把老师点到吐血

学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号！”
“报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你的？”
“我爹。” “你爹是干什的？”
“开种*厂的！”
“002号！”
一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“003号！”
“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”
“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。
“004号！”
“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。
“005号！”
“报告老师，**娘！” “你怎么骂人啊？！”
“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。
006号！”
“老师，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧？！”
“老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。
“007号！”
“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。
“008号！”
“老师，你去死！” “什么？你说什么？！”
“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。” 老师快哭出来了。
“009号！”
“老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！”
“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。
”010号！”
“老师，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吴，叫吴晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝.

校园笑话

1、我室友做的是一个果汁,然后副院长问:这个要是有沉淀怎么办答:喝前摇一摇此副院长当时郁闷了,随后就出去了再没回来,后面答辩的同学拍手称快
2、我们班级有个同学答辩的时候巨狠,老师问蜂鸣器怎么响的?他想了半天,不知道怎么的脸红了,然后鼓起勇气回答:叮!
3、一次领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”但体育老师一紧张,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”
4、寝室在6楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,“看你门没关,我帮你关了”
5、在电影院看电影看到一半,影院屏幕居然黑屏,大家纷纷纳闷,开始议论纷纷一哥们儿突然激动的喊道:那个谁,在前排的,动一下鼠标!
6、前座男生突然回过头深情的对我说:我脑子里全是你当时偶脸刷的下红了,了两秒,想起刚才我貌似刚骂过他:你脑子里都是屎!
7、光棍节在图书馆上自习,忽然发现书下压了张条子:“我是你旁边的女生,今天过节,一起吃个晚饭好么?五点半楼下见
8、和同学吵架,急了,于是拍案而起:“你以为我是吃饭长大的啊!?”我弱弱的问了句:“那你是吃什么长大的呢?”
9、跑完800米,想在MM面前炫耀原来想说:“我是铁打的!”结果说了一句:“我是打铁的!” 一想不对,纠正说:“铁是我打的!”
10、夏天疯玩之后,满头大汗,一卖冰棍的:“买冰棍喽!热乎的!”哥哥买了冰棍给了我一根,我咬了一大口,大叫:“呼呼,烫死我了!”
11、我答辩的论文是关于老子帛书版和楚简版的,他们以为我是抄的,结果我从随身的大纸箱里搬出了一本本发黄的旧书,还有比导师还老的线装本,直接过了
12、我有个同学去答辩,是市场营销方面的她在网上找了一个冰箱的营销,自己改成了空调了到会场老师就问她,为什么空调还分两个门的和三个门的?
13、一哥们本科答辨,为了突出其研究重要性,哥上台第一句话:有限元方法,已经过时了面做的一排,全是研究有限元的教授于是这个哥们被拷问了一天!
14、俺毕业设计做的是铜离子和锌离子对中华大蟾蜍的毒性研究,然后我我答辩的时候,老师问你这个和前面那个同学有什么差别.我答:他是蝌蚪我是蟾蜍
15、机械设计答辩,Z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗最后导师急了,说:同学,对于此次设计,但凡你说出一个你真正懂得的东西出来,我就让你过
16、我同学答辩的时候,下面的导师开口了说:你这方案怎么这么眼熟啊是我做的,这还有我装修公司的LOGO我同学顿时石化拎包直接走了
17、我毕设做的是电路设计,结果下面是四个机械的老师,五分钟规定时间讲完了,等老师问问题拿着我的论文说,你这标点错了,回去改改!崩溃!
18、我答辩的时候一个特严肃女老师说:“我问你个问题吧,什么什么事是什么什么意思不?”我一迟钝,女老师说:“回答是或者不是就行了,”
19、我答辩的时候好多老师不懂,可他们又不能表现出不懂,所以当我叽里呱啦说完的时候,地下一片沉默,等了两分钟我熬不住了就问:“请问老师有问题么?”
希望笑纳！！~~~

大学历史考试是口试。教授提了三个问题，这个学历史的大学生都答不出来。为了给他一个及格的机会，教授最后问他：“美洲大陆是谁发现的？”“……”教授气急败坏地喊道：“克里斯朵夫·哥伦布！”这个学生拔腿就往外走，教授惊奇地把他叫住：“喂，你为什么要走啊？”“对不起，您不是叫下一个考生了吗？”　　儿童笑话小老鼠在洞里快饿晕了，对鼠妈妈说：“妈妈，快把洞口的狗赶走吧。”　　鼠妈妈笑笑朝洞外叫道：“汪汪！”狗一听，拔腿跑了。　　鼠妈妈得意地对小鼠说：“看，学一门外语多么重要啊！”　　喝酒与读书　　“瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？”“写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。”“那　　好说，你昨天干了些啥呀？”“喝酒呗。 ”“你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡　　是出现了‘喝酒的字眼，你就把它改成‘读书’不就成了么？”张文受到了启发，笔　　下来了神：“我一早就起来读了半天书，我想了想，又把后半本也一口气读完了，可　　是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的　　眼睛，知道他也读得差不多了。”　　将来时语法　　“爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问爱琳：“你说说，‘爱’　　的将来是是什么？”爱琳毫不迟疑地问答：“结婚！”　　500只鸭子　　一个男教师在教室上课，而对乱哄哄的课堂，他气恼地说：“两个女人发出的嘈杂声　　就等于10000只鸭子发出的声音。 ”一天，男教师的妻子来学校找他，女学生报告　　说：“老师，外面有5000只鸭子找您！”　　消除不和　　某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里，教师问学生： “你们认为要消除　　家长与学生不和的现象，最好的办法是什么？” 一个同学大胆地站起来，对老师说：　　“最好的办法是：您在我的学习成绩单上全填上5分。”　　”只有我没笑”　　老师常在课堂上教育大家说，当看到别的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑．一天，小布　　朗对老师说：”今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑．　　””你做得对．”老师表扬道，”是谁掉进了水坑里呢？””是我． ”布朗回答．　　选择的标准　　科恩是医学院的学生，他想学心脏外科，又拿不定主意，于是去请教奥本教授．奥本　　教授问他：”小伙子，你想过富裕的生活吗？””当然．那你应当学牙科．”为什么　　呢？”你想想，人的心脏只有一个，而牙齿却有32颗．”　　牛皮的作用　　常识课老师问汤姆：”你知道牛皮有什么作用吗？”汤姆搔了搔后脑勺，说”不知　　道”．我知道，”他的同桌高举着手说，”是用来把牛肉包在一起的．”　　借成绩单　　老师问吉米：”你为什么要把成绩单借给约翰呢？”不，不是我故意的．”吉米讷讷　　地回答，”他说，想吓唬一下自己的父母．”那结果呢？”老师又问．结果－－－”　　吉米回答，”约翰的屁股肿了．”

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