套路人的话搞笑坑人

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套路人的话搞笑坑人

　　套路人的话搞笑坑人，每一个人都是会有各种各样的情绪和情感的，也就是人们口中的七情六欲，这是很复杂的，受影响的因素太多，就比如搞笑的情绪。以下分享套路人的话搞笑坑人。

　　套路人的话搞笑坑人1

　　1、问：“你说，我俩谁爸谁儿子？”，对方肯定会回答“当然是我爸你儿子了！”(套路的结果就是：“我爸”是“你儿子”，也就是说他是你的孙子了。)

　　2、问：“你听说过笨蛋说不知道，白痴点头，傻瓜摇头的故事吗？”（套路结果就是不管他是回答“不知道”、还是“摇头”、还是“点头”，都会中你的套路。）

　　3、问：你家门口如果有1摊粑粑你会怎么做？选项1：会大吃一惊、选项2：会报警(套路结果：选择1代表了“大吃一斤”，选项2代表了“抱紧粑粑”)

　　4、问：“你是不是我最好的朋友？”对方肯定回答：是，你回答：电视上说了狗才是人类最好的朋友（套路结果：你是狗！）

　　5、问：“你觉得男生涂指甲娘不娘”，男生回答：娘，你回答“哎，娘在呢儿子乖！”（套路结果：喊你娘！）

　　6、问“哮天犬在上是神，那么在下是什么？”回答：在下是狗！

　　7、问：“问你个问题：‘我有十把刀，丢了两把，还有几把？”，回答：八把（爸爸的谐音），你就可以直接答应了。

　　8、问：“问你个简答的数学题7+1等于几？”，回答：8（你就可以直接答应一声了。）

　　9、问：“你平常上完厕所是用左手还是右手擦屁股？”，对方肯定会想一下在回答：“右手或者左手”，你回答“我们一般都是用纸来擦屁股”（他是用手来擦屁股）

　　10、问：“某宝卖家称呼顾客叫什么？”对方回答：亲（你就果断亲上去就行了，这个套路适合用在情侣身上！）

　　11、问：“我问你个问题，你只需要回答知道不知道”。对方回答：好的。你在问：“你这么笨你家人知道吗”（不管他回答知道还是不知道，都承认自己笨。）

　　12、问：“说十遍有有、、、、”然后在问“你和猪有区别吗？快速回答！”，对方“没有”（代表了他是猪，这个套路很多人都中过招。）

　　13、问“我给你变个魔术让你忘记自己是猪”，对方回答“我本来就不是猪”，你回答：“你看你现在忘记了吧？魔术成功！”

　　套路人的话搞笑坑人2

　　1、不知道你们混的什么圈，我混的是黑眼圈

　　2、医生说我有精神分裂我连忙问:那我呢？

　　3、昨天看新闻，有个男的熬夜猝死了，吓死我了，还好我是女的

　　4、你好我是小王现在认我做爹你就是小王子

　　5、晚上好，有对象的不好，没对象的跟我好

　　6、去医院检查，医生一边写一边问：喝酒吗？我一脸懵逼试探地问：今晚吗？

　　7、谁把我的觉睡了？我睡不着了！

　　8、我说怎么下雨了原来是我的深情感动了上帝

　　9、我刚准备坠入爱河可河神对我说:“不要往河里扔垃圾、”

　　10、百度搜不到你但搜狗可以

　　11、能不能不要和别人聊天？哦哦我才是别人

　　12、每天喝8杯水很难，但喝8杯酒，只需要别人一句，你个垃圾！

　　13、我是一只绵羊，今天我剪了毛，然后我失棉了

　　14、网恋被骗感情emo封心但没完全封住帅哥可以撬开

　　15、可爱是装的，姐是变态，姐现实中的笑声比轰天炮还响，嗨害嗨

　　16、我是家里唯一的火源，我爸妈看到我就来火。

　　17、你们好我是这个世界上最稀有的蝴蝶沃斯泥蝶

　　18、我的摆烂人生《不行就算了》《你说的都对》《那我别活了》《不要也行》

　　19、我今天做核酸了做的什么酸得不到你的心酸

　　20、刚撞到头失忆了，请问一下哪个是我男朋友？我这么美丽应该不可能是单身吧？

　　21、世界上有四种袋，麻袋，塑料袋，布袋，还有本小姐的无可替代

　　22、单身一下单身一夏单身一下又一夏、

　　23、朋友都劝我嫁个有钱人别劝我啊劝有钱人、

　　24、今天过安检时一直响，安检员问我是干什么的，我说学生，他说难怪检测出钢铁般的意志。

　　25、天气这么热没有你的冷暴力还真活不下去

　　26、我每天都坚持做仰卧起坐晚上一个仰卧早上一个起坐

　　27、同龄人：立大志，明大德，成大才，担大任；你本人：无大语，离大谱，摆大烂，破大防

　　套路人的话搞笑坑人3

　　1、你的小可爱已上线，天干物燥，小心她闹。

　　2、最新精辟搞幽默搞笑的话超能吃算不算超能力

　　3、等到天放晴的时候，也许我会好好再爱你一遍。

　　4、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

　　5、早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息

　　6、东西若丢，不过方圆百里，爱情若丢，则是天涯海角。

　　7、我会把前任的名字写在孔明灯上，一个个送你们上天。

　　8、班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。

　　9、逗小孩一定要%成功，一定要逗笑，否则你站在那里会像个弱智。

　　10、年的.三个目标买一辆万的车。买一套万的房。找个借我万的人。

　　11、你知道小三为什么哭了么?因为小四回来了。你知道小四为什么哭了么?那是因为老大回来了。

　　12、爸爸明天考试你要考不好，你就没有我这个爸。儿子哦。第二天爸爸儿子，考的怎么样啊?儿子你谁啊?

　　13、其实我感觉，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不会，而是一个五音不全的人什么歌都会。还特他么有表现欲。

　　14、老师“如果我和校长掉水里了你先救谁?”小明“难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。”老师“滚出去。

　　15、晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来。

　　16、基本爸妈那一代人的养孩子法，和养狗差不多，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，平时散养，万一在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养，没到岁数，禁止出门扑母狗，到了岁数，立刻要求我出去配种，我自己不主动扑母狗，她就给我联系别的母狗，不管我看不看得上。

　　17、过年的时候，几乎所有亲戚都在问哪儿工作啊?疲于回答的我统一回复在比尔吉沃特当ADC呢。长辈们一听这名字这职位，都以为是世界五百强的跨国公司，也就不再追问其他的了。

　　18、早上收拾衣服看到老公有两条内裤都破洞了，挺心疼的，我天天逛街做美容打麻将，真是忽略了他，赶紧把内裤给他扔进了垃圾桶，回头必须多给他买两条好点的内裤……刚刚打麻将回家，我默默的把垃圾桶里老公的内裤捡了出来。

　　19、情人节一过完，接下来就是妇女节，意思是情人节后，把你变成一位妇女，妇女节后是愚人节，就是说你变成了妇女后，才发现自己被骗上当了，愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候，已经晚了只能当牛做马了，劳动节后是儿童节，天啊，还要生孩子，都是套路啊。

　　20、上学时，一次学校广场上献血，CC送一副修指甲的用具，CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士“CC送什么?”护士淡定的说“送个棺材。”

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