多人笑话或短一些的小品，用来表演的

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嘴：警察老爷，
马东：警察老——
嘴：我这个问题呢——
马东：老爷像话吗？！同志！同志！
嘴：警……警察同……同志！酒后驾车，肯定是我们的不对
马东：态度好
嘴：但是酒后和驾车，这是两个问题
马东：两个问题
嘴：酒后的问题就不要再说了
马东：这不……哎诶？
嘴：再说一说我为什么要驾车
马东：为什么呢？
嘴：我为什么要驾车呢？
马东：啊？
嘴：因为我要回家
马东：对
嘴：回家为什么要驾车呢？
马东：为什么呢？
嘴：因为家住得远
马东：对
嘴：家为什么住得远呢？
马东：为什么呢？
嘴：因为在郊区买的房
马东：对
嘴：为什么在郊区买的房呢？
马东：为什么呢？
嘴：因为城里房价太贵
马东：对
嘴：为什么房价太贵呢？
马东：为什么呢？
嘴：因为美国资贷危机
马东：对
嘴：为什么资贷危机呢？
马东：为什么呢？
嘴：因为他金融滑坡
马东：对
嘴：他金融滑坡呢……
马东：你到底等会儿吧你等会儿，你想把我扽哪儿去啊这是？什么嘴啊你这，你就给我说说酒后驾车的事儿！
嘴：#@！#%%*&&*+——@%#￥￥@！#￥%！%￥…

迎奥运讲文明
甲乙：（鞠躬90度）
甲：（笑着问乙）喝汤了吗？
乙：喝汤？
甲：嗯，这是我们老家晚饭前的问候语。
乙：噢，是这样，我喝了。
甲：喝什么汤？
乙：米汤。
甲：你怎么能喝米汤呢？
乙：米汤不能喝吗？
甲：当然不是，不过你应该喝绿豆汤。
乙：为什么？
甲：绿色环保。
乙：啊！喝绿豆汤就绿色环保？
甲：那是，奥运会快到了，北京人不是要办绿色奥运吗？
乙：对呀。
甲：所以要多喝绿豆汤，完成绿色奥运的目标。
乙：就是这么个绿色啊？文明行为就不管了吗？
甲：当然管，话说到这，我不得不提我们中国人一个共同的不文明行为。
乙：怎么，不文明行为还有共同的啊？
甲：当然。
乙：是不是乱扔垃圾的事儿？
甲：这是不文明行为，但我指的不是这个。
乙：那是什么呀？
甲：你知道吗，咱们中国，
乙：（竖起大拇指）嗯！
甲：是一个伟大的，
乙：（竖起大拇指）嗯！
甲：历史悠久的，
乙：（竖起大拇指）嗯！
甲：文明古国！
乙：（竖起大拇指）嗯！
甲：也是一个，
乙：（竖起大拇指）嗯！
甲：吐痰大国。
乙：（竖起大拇指）嗯！嗯？你说什么？
甲：（转身面对乙）知道吗，在马来西亚的街道上，一块块牌子上用中文写着：请勿吐痰。
乙：对，我也听说过，我都觉得脸红，谁吐的？
甲：反正不是我吐的。
乙：去得了吗？
甲：那是你吐的。
乙：马来西亚在哪我都不知道！
甲：那是去马来西亚的个别华人吐的。不光人家外国人倒霉，中国人就更倒霉了。
乙：（忙问）是不是踩上了？
甲：唉，对呀。
乙：怎么回事，快讲讲。
甲：（整了整衣服）那是在很久很久以前的今天早上。
乙：这位，语文肯定没学好。
甲：我正高兴地走着。从我身边走过一个叔叔，他高大英俊，大步流星地向前走。谁知走到我面前时，那位叔叔的嘴里一阵“炮弹”上膛的声音，接着“噗”的一声巨响，那“炮弹” 飞出“炮膛”，落到了地上，被我一脚踩上，哎呀，好脏！
乙：太不文明了！希望同学以后别遇到这种倒霉的事儿。
甲：知道吗？在痰里有一种叫“要他命”的病毒，主要是通过我们呼吸道感染，你一旦被感染，保证你“G�6�1O”（说完倒在地上）。
乙：“G�6�1O”？go？
甲：game over。
乙：咳。那你为什么没去太平间？
甲：(从地上跳起来)因为我体质好。
乙：体质好，抗病强。
甲：那我得问你，我现在有痰怎么办？
乙：应该把痰吐在纸里，在扔到垃圾箱。
甲：我要是有口香糖呢？
乙：那也一样，吐在纸里扔进垃圾箱，要不然你的脚就�6�1�6�1�6�1�6�1�6�1�6�1（指指自己的脚）
甲：（高兴的拍了一下乙的头）学文明礼仪学得挺快啊！
甲：咦，我的脚抬不起来了。
乙：一定是口香糖粘住了你的脚。
甲：这里怎么会有口香糖呢？
乙：（准备跑的姿势）那，那好像是我，我上台时吐的。
甲：（生气）你这个不讲文明的人，真丢中国人的脸，你等着！

这是一个关于金融危机的小品。要6个人来演。
幕起风雨声灯光暗
　　幕后音：2008年底金融风暴袭来
　　我们在风雨中握紧双手
　　灯光亮
　　三男三女手拉手站成一排（最好都着正装）
　　男1：前方一片灰暗
　　女1：到处洪水泛滥
　　男2：万能的主啊，请给我一片净土
　　女2：呼天叫地还叫做男子汉
　　男3：在迷蒙中我看到天使的笑脸
　　男1、2女1、2合：哪呢
　　男3指女3：这不是吗
　　女3：停，这都什么时候了，还有心情开玩笑。今天最后一天排练，明天就要比赛了。
　　男1：导演，我认为这个节目不好
　　女3：为什么，我们要表现出来金融风暴给我们带来的恐惧。
　　男3：恐惧，每当我看到导演天使般的笑脸，我不禁发出一声长叹：问世间“怕”为何物，直叫我生死相许。
　　女3：严肃点
　　女1：导演，我也觉得这个本子不好，面对金融风暴，难道我们除了恐惧，什么都没有了吗
　　女3：有，我们有信心去战胜他
　　女1：可是，在这个剧本中，我们表现的逆来顺受，完全没有拿出大学生自信、阳光的姿态
　　女3：是吗，那么你们都这么认为了
　　五人同时：是的
　　女3：好好，那你们给我表现表现什么叫大学生自信、阳光的姿态
　　男1：导演，这可难不倒我们
　　女3：是吗
　　男1：当然，要表现大学生自信、阳光，有什么难的，因为我们就是自信、阳光的当代大学生，你们说是不是。
　　其他四人：对
　　男3：（用不着调的声调唱到）
　　困难算什么，嘿，把他们全赶跑
　　美女算什么，嘿，我非常的想追求你。
　　男1：你不要闹了，既然导演不相信我们，我们就把真实的我们表演给他看
　　女3退到舞台角落里
　　男1坐到舞台右侧的一张桌子后面（他要扮演一个面试官）女1站在他身后
　　男2、女2、男3（扮演面试者）在舞台左侧的两张桌子上写着简历，讨论着什么，三人站成一排（排队等待面试）
　　女1：一号请进
　　男2推门进去将手中的简历递上去。你好，我是09届毕业生孟可，今天来面试经理助理一职，首先我对自己做一下介绍，（音乐起，配一个比较昂扬的音乐，下面只看到男2在做介绍的动作，不要发出声音）
　　面试结束，男2走出来对女2、男3做了个加油的手势动作。
　　女2、男3依次进去。
　　音乐停
　　女3走过来：同学们，看来我是错了，我们面对着现实已经成熟了，对，我们是自信、阳光的大学生，为什么在暴风雨面前要表现的懦弱呢，相信我们自己是最棒的。
　　五人：对，坚持一定能够取得胜利
　　男3拿出一朵玫瑰花双手递向女3（深情的说）我也相信坚持一定会取得胜利的，我的美丽的天使。
　　女3在羞涩中接过了那朵玫瑰花。再次响其音乐。
　　幕落

搞笑《满城尽带黄金甲》有六个人吧，没有找宫女凑数。 http://www.niucha.net/Article/gxsp/200709/40505.html觉得不好，那你找其他的： http://www.niucha.net/Article/gxsp/Index.html

可以改成小品表演的笑话

秀才教子（剧本）
导演:§忍★者§
演员：儿子— ；客人— ；秀才— ；旁白—— 。
旁白：有个穷秀才，生了一个儿子却很笨，因为他只有这一个孩子，还指望靠他给家里扬名声。有一次，几个远方的朋友来他这里拜访，他赶快临阵磨枪，把儿子从外面叫进书房，
秀才：“客人来了，你说话要有规矩，要显得有学问。如果客人问起门前的树，你就回答：年成不好，买了。
儿子：（重复多遍）年成不好，买了。
秀才：如果客人问起房子后面的假山，你就说：兵荒马乱，早埋到土里了。儿子：（重复多遍）兵荒马乱，早埋到土里了。
秀才：要是人家去看舱里的粮食，就告诉说：这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。
儿子：（重复多遍）这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。
秀才：要是人家看见墙上的秀才证书，你一定要这样回答：没什麽稀奇，我们家没辈出一个。
儿子：（重复多遍）没什麽稀奇，我们家没辈出一个。
旁白：他让儿子这几天什麽也不干，把他教的话背的滚瓜烂熟。客人来了。秀才为了让儿子显露一下才能，就故意没出面。让他一个人接待客人。
客人：（进门后）你父亲到哪里去了？
儿子：“年成不好，买了。”
客人：（很吃惊） “你母亲哪?”
儿子：“兵荒马乱，早埋到土里了。”
客人：（见着孩子说些不着边际的话，就指着一堆牛粪叹息道）“哎，块头不小，可惜都是粪尿。”
儿子：“这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。”
客人：（实在忍不住了）“你是秀才家的儿子吗？怎麽那麽傻哪?!”
儿子：“没什麽稀奇，我们家每辈出一个。

.吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁，问：看到大树没？众答：看到了。它：他妈的，我就没看到。

2.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

3.你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只恩恩了两下不动地方。保安来了说：”够恨啊~兄弟，哪条道上的？你咬咬牙说：楼上过道摔下的！

4.病人:我失眠.医生:这些药丸,红色让你梦到德华; 白色梦到阿伦;绿色梦到润发.病人;那我全部服下去呢?医生:那你可以见到国荣.

5.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

6.小两口争吵，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜；片刻又有被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！

7.女外地家里房子要装修，向老板请了一周假。一周后房子没有装修完，只好发电报续假。老板接到电报后大吃一惊！电报上写道：房事未毕，续假一周。

8.听说那天你被八个贼围住打，你愣没被打倒，功夫好生了得……后来才知道你是被绑在树上打的。哈哈！

9.八戒遇月老问：靠！月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。

10.一对男女拍拖不久，对外宣布结婚。洞房之时，众人问为何这么快就要结婚？男的回答：“想通了。”女的回答：“想开了。”

11.一男脖子又粗又大，无奈求医。医生问何故？男答：“昨晚与老婆行房事，吃拉两颗壮阳药，结果卡在喉咙里拉。”

12.老师在做家庭调查，他问小强：你有没有亲弟弟呀？只见小强头很费力地向着自己的裤裆弯下去……过了一会儿：老师，我实在亲不到啊！

13.当你看到这条短信息时，你已经中了猛烈无比的爱毒，唯一的解药就是嫁给我，不用考虑了，咱们结婚吧！

14.如果你流泪，我愿是你手里的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。

15.天气预报：今夜到明天上午有点想你，预计下午转为持续想你，受延长低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情由此降低五度，预计此类天气将持续到见你为止。

16.尊敬的用户：由于您绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停您的短信功能，请您明天自带小板凳到附近派出所学习作风知识!

17.某日你在街上走，被拦，说你丑，你否认，被痛打：虚伪！！隔天又被拦说你丑，你承认，被打：不谦虚！！第三天再次被拦，不敢回应，被打的更惨：丑还这么拽！！

18.和朋友打车去见网友，很远就见一大恐龙在约定地点等候。朋友拍拍司机肩膀：“看到前面那女的没？”“哦，开过去？”“不，撞死她。。。”

19.听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的！

20.(_!_) 普通的屁屁 (__!__)胖屁屁 (!)紧绷的屁屁 (_._)平坦的屁屁 (_*_)发炎的屁屁 (_0_)痔疮的屁屁

21.甲：「新来的邻居好可恶，昨晚三更半夜跑来猛按我家门铃。」乙：「你有没有报警？」甲：「没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。」

22.我有一个要求：请我吃饭。希望你能满足我。否则我将你的手机号码写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不我写征婚，条件不限！

23.单位是一颗爬满猴子的大树，向上看全是屁股，向下看全是笑脸，左右看全是耳目！！！

24.小明又迟到了，老师问“出了什么事？”/“我遭到武装匪徒的袭击。”/“天啊他干了什么”/“他把我的家庭作业抢走了”

25.江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！

26.美国人,英国人,中国人,日本人,在一起讨论本国的军事.

27.日本人说:"我们崇尚武士道,不畏惧牺牲,我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.
"于是他把一个苹果放在了头顶上.

28.美国人转身向后走了20步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,
他骄傲的说: “ I am 哼特.”

29.
日本人又放了一个苹果在头顶上.
英国人转身向后走了50步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,
他骄傲的说: “ I am 邦德.”

日本人放一个小苹果在头顶上.
中国人转身向后走了3步,然后回头就是一枪,
小日本的脑袋被打爆了,他骄傲的说: “I am sorry"

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