求一个很好笑的笑话，属于能让女生笑的很开心的那种来几个文明点的笑话，要能让女生笑的那种。。

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1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
　　校长：“各位老师们，同学们！”
　　英语老师：“ladies and gentlemen！”
　　校长：“各位女士们，先生们！”
　　英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
　　校长：“早上好！”
　　英语老师：…… ==”汗

　　2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

　　3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

　　4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

　　5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

　　6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

　　7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

　　8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
　　第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
　　第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
　　第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

　　9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
　　小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
　　小明就爽快地回答：妈，我看完了。
　　小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
　　小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

　　10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

　　11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

　　12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
　　巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
　　“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
　　“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

　　13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
　　学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

　　14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

　　15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

　　16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。

　　17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

　　18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺

1. 换女人比换卫生巾还勤的男生们，早晚有你痛经的那天!
2. 考得不好那不叫成绩差，那叫淡泊名利!
3. 假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。
4. 上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
5. 一个人几乎可以在任何他怀有无限热忱的事情上成功。
6. 一个人除非自己有信心，否则带给别人信心。
7. 做梦梦到自己吃意大利面，醒来发现自己鞋带不见了!
8. M国有风险，投胎需谨慎!
9. 如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
10. 我胖都这么美，瘦了还了得!
11. 就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天，所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。
12. 听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
13. 又不聪明，还学别人秃顶。
14. 有事秘书干，没事干秘书。
15. 一口吃不成胖子，但胖子确是一口一口吃出来的。
16. 心中有敌，天下皆敌!心中无敌，那自然就天下无敌了!
17. 下辈子做女人，嫁我这样的男人!
18. 我始终相信生活不会有困境，不管多少困难，挫折，失败。我都会鼓励自己：奋勇向前!
19. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊?
20. 我看你是猪鼻子插大葱装大象。
21. 文字的作用就是：当你不想说话时，你可以用手去呐喊。
22. 天上掉馅饼，地上就有馅饼。
23. 红颜祸水本来是个并列性词语，红颜是指女人，祸水是指男人，红颜祸水其实是女人男人的意思。
24. 女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色，不如说是警戒色。
25. 鲜花之所以会插在牛屎上，是因为牛屎很有营养。

26. 世界上最衰的事就是：辐射没有了，盐也买多了!
27. 哪天你死了，老娘烧座怡红院送你。
28. 锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
29. 再回首，那人已是孩子他爸。
30. 白头偕老不是染个头发，打掉几颗牙的问题。
31. 考试不翻书，简直是头猪，做弊不要慌，逮到就要装。
32. 这世上，满大街都是刘易阳他妈和童佳倩她妈。
33. 别人都在假装正经，我只好假装不正经。
34. 抽，是一种生活艺术;找抽，是一种生活态度。
35. 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
36. 世界上只有一个刘易阳，可惜他在电视上。
37. 鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
38. 你信不信我一巴掌把你拍墙上，扣都扣不下来!
39. 哥看见装B的人总是莫莫的低下头，不是哥低调，而是哥在找砖头。
40. 看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

41. 我不是凹凸曼，我没有他那么勇敢的能量。
42. 熬夜，是因为没有勇气结束这一天;赖床，是因为没有勇气开始这一天。
43. 穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
44. 哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
45. 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全
46. 你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
47. 我不骂人，因为我动手能力比较强。
48. 傻与不傻，要看你会不会装傻。
49. 对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
50. 众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好第一枪没响。接着又开了第二枪、第三枪……这时犯人受不了了，哭着说：“大哥，你掐死我吧！这太吓人啦……”

监牢里，一个死刑犯焦躁不安的走来走去。一个好心的狱警对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，没有丝毫痛苦。”这时刑场那边传来惨叫声。“什么声音…”犯人战战兢兢的问。“我也不知道。”看守说着就起身去看个究。不一会看守回来了“没什么，赶上停电了，只好用蜡烛。”看守若无其事的说

一次军事演习，一颗炮弹落地位置距预计位置很远。一个士兵被派去查看，发现炮弹落在农田里。一个衣衫褴褛，全身漆黑，双目含泪的站在那里，对他说：不就偷颗白菜嘛，犯得着用炮轰嘛………

送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀！

某男乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他,他心想:姑娘可能是对自己有意思,不禁心里美滋滋的.姑娘到站下车,此男见状马上跟下去.姑娘在前面走着,还不时的回头看.他鼓足勇气跑上前,不无幽默的搭讪道:小姐,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒啊?姑娘瞪了他一眼:你有病啊!明知道还不擦......

一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的.....

牙医（在检查病人的口腔）：“你的牙上有个大洞！有个大洞。”病人（不高兴地）：“是有个洞，
可是你也不用说两遍呀。”牙医：“我绩憨贯窖卟忌诡媳韩颅只说了一遍。那是回音，是回音。”

某人骑车上街,路过一路口撒把前行.交警看见惊呼:手掌好!某人高兴的挥手作答:同志们辛苦了!

母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁啊？

问女生：“你知道为什么超人要把那么窄的内裤穿在外面吗？”对方问你为什么？你就回答：“因为救人要紧呀！”如果对方回答，她知道，你就回句：“哇塞,你好聪明。”这样就化解尴尬啦。是不是很有趣呢？我自己都把自己乐到啦，问女生：“你知道为什么超人要把那么窄的内裤穿在外面吗？”对方问你为什么？你就回答：“因为救人要紧呀！”如果对方回答，她知道，你就回句：“哇塞,你好聪明。”这样就化解尴尬啦。是不是很有趣呢？我自己都把自己乐到啦，哈哈哈哈哈问女生：“你知道为什么超人要把那么窄的内裤穿在外面吗？”对方问你为什么？你就回答：“因为救人要紧呀！”如果对方回答，她知道，你就回句：“哇塞,你好聪明。”这样就化解尴尬啦。是不是很有趣呢？我自己都把自己乐到啦，哈哈哈问女生：“你知道为什么超人要把那么窄的内裤穿在外面吗？”对方问你为什么？你就回答：“因为救人要紧呀！”如果对方回答，她知道，你就回句：“哇塞,你好聪明。”这样就化解尴尬啦。是不是很有趣呢？我自己都把自己乐到啦，问女生：“你知道为什么超人要把那么窄的内裤穿在外面吗？”对方问你为什么？你就回答：“因为救人要紧呀！”如果对方回答，她知道，你就回句：“哇塞,你好聪明。”这样就化解尴尬啦。是不是很有趣呢？我自己都把自己乐到啦，哈哈哈哈哈问女生：“你知道为什么超人要把那么窄的内裤穿在外面吗？”对方问你为什么？你就回答：“因为救人要紧呀！”如果对方回答，她知道，你就回句：“哇塞,你好聪明。”这样就化解尴尬啦。是不是很有趣呢？我自己都把自己乐到啦，哈哈哈问女生：“你知道为什么超人要把那么窄的内裤穿在外面吗？”对方问你为什么？你就回答：“因为救人要紧呀！”如果对方回答，她知道，你就回句：“哇塞,你好聪明。”这样就化解尴尬啦。是不是很有趣呢？我自己都把自己乐到啦，问女生：“你知道为什么超人要把那么窄的内裤穿在外面吗？”对方问你为什么？你就回答：“因为救人要紧呀！”如果对方回答，她知道，你就回句：“哇塞,你好聪明。”这样就化解尴尬啦。是不是很有趣呢？我自己都把自己乐到啦，哈哈哈哈哈问女生：“你知道为什么超人要把那么窄的内裤穿在外面吗？”对方问你为什么？你就回答：“因为救人要紧呀！”如果对方回答，她知道，你就回句：“哇塞,你好聪明。”这样就化解尴尬啦。是不是很有趣呢？我自己都把自己乐到啦，哈哈哈问女生：“你知道为什么超人要把那么窄的内裤穿在外面吗？”对方问你为什么？你就回答：“

搞笑段子 1、

在网上买了一颗扣子，那天快递给我打电话，说你买的衣服是吗？我没想，就说因该是吧。快递颤颤巍巍的说:“你买的衣服，我摸着只有一颗扣子，你的衣服被偷走了。”

搞笑段子 2、

医院来了个患者，无意间吃了蟑螂，因为怕蟑螂不会死，就吃了蟑螂药，现在搁急诊躺着呢。。。。

搞笑段子 3、

毕业那天，班主任把我们全班带到操场:“想做什么就做什么吧！再不做毕业以后天各一方就再也没机会了。”

话毕下面打架表白。这时候我一朋友大喊一声:“卧槽尼玛！！！”来了个飞身踢把班主任踹出3米远。

那声音久久不能消散。留我们一个个在下面惊呆的一动不动，过了这么多年了，听说他还没毕业。。。

求一个能让女生笑的笑话

有一对夫妻，老公正看着电视，啃着瓜子，忽然间老婆从厨房喊着：“老公，可不可以帮我修电灯？” 老公不耐烦的说：“我又不是水电工！” 没多久老婆又喊：“老公，可不可以帮我修冰箱？” 老公不耐烦的说：“我又不是电器维修工！” 又过了一会老婆又喊：“老公可不可以帮我修酒柜的门？” 老公觉得很烦，生气的说：“我又不是木工！” 然后就跑到外面喝酒解闷，过了一小时，老公觉得心有愧疚，决定回家把那些东西修一修，但是回家后，发现东西全修好了，便问老婆：“东西为什么都修好了？” 老婆说：“你离家后，我就伤心的坐在门外，碰巧有一个年轻帅哥经过，知道这件事后，关心的说‘我可以替你修！但你可以选做蛋糕给我吃或跟我亲热一次！’” 老公听了就说：“那你做什么蛋糕给他吃？” 老婆回答：“我，我又不是做蛋糕的师傅。”

2 有一天，上数学课，老师教坐标，说道：“这是Y轴，这是X轴，我在两轴之间放一P（屁）。”同学听了大笑，老师则疑惑地看着学生。
3 有一天，数学老师举起2根手指，对同学们说：“学好数学就3个字，多做练习！”（晕，这是数学老师啊！！！）
4 班主任和班长一同商量班会方案，老师说：“这次班会一定要严肃，不可让同学们穿背心参加。”班长应许。开班会那天，班长突然到老师那里哭诉道：“老师，他们没有一个人愿意脱了衣服，让我看看他穿没穿背心！”随后“邦”一声，老师倒地不起。
6 元旦联欢晚会，某同学有幸成为主持人，万分激动。他怀着激动的心情，走上舞台，说道：“下面有请某某某为大家带来“掀起你的头盖骨”（应为掀起你的盖头来），大家掌声欢迎！”
1 有一天中午A B两人去食堂买饭，A看到有馄饨，十分兴奋，对卖饭的人喊：“师傅，给我来碗混蛋！”那师傅无语了。B看见有包子，十分兴奋，喊道：“包子，给我两个师傅！”那师傅倒下了。
2 一天三个人外出野营，其中一个人要去捡柴火，可谁都不愿意去，说以B提议每人将一个笑话，如果另外两个人其中有任何一个人没笑，就要去捡柴。A讲了一个，B C皆大笑，随后B也讲另一个，C A都笑了，A说：“哈哈~~虽然听过一次了，但再次听到还是很好笑。”最后C也讲了一个，B听后哈哈大笑，可A却没有任何反应，无奈，C只好甘愿去捡柴火。在回家的路上，A突然大笑，C觉得很奇怪，便问道：“你为什么要笑？”A回答道：“你刚刚讲的笑话好好笑哦！”话音刚落，C便倒地不起。

开学第一天，校门口有人打架，某老师上前劝架，问：“你们为何打架？”

“他一年前骂我是人妖！！！”同学A愤怒的叫道。

“那你为什么先在才打他呢？”老师好奇地问。

“今年暑假，我去泰国玩，才知道人妖长什么样！！”同学A回答。

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