一个讽刺日本人的笑话记不清了 关于日本人和岳父的笑话
渔民们大喜，奔走相告，说是岛上来了一个高大、英俊、威猛的男人，咱们祖祖辈辈都这么矮，要利用这位先生的身高气势来改良咱们的人气，推他作咱们的国王。於是武大郎就作了国王。三宫六院七十二妃，武大郎很快有了一大群王子。这些王子散到民间，和平民的女子婚配，於是从此以后，当地居民的身高有了显着的提高。 武大郎作国王，开头还相当勤勉。每天都是“有事出班早奏，无事早早退朝”。过些日子，他发觉很没劲。官员们鸡毛蒜皮的事都要讲半天。於是他说，你们以后把事情的重要内容写成奏摺，交给我看。官员们很好奇，说什么叫“写”？我们不识字，不会写。 武大郎说，好吧，我给大家办个补习班，扫扫盲。於是他用自己有限的知识，给官员们开了扫盲班，学习文字。但武大郎是个卖烧饼的，只认识很少一些字，很多字他只记得一些偏旁部首。官员们学习以及往外传播的时候，又忘掉了一些字的一些部分，於是这就形成了目前的这种"假"文字∶平假名、片假名之类。这是东洋文化的重要组成部分。 文字虽然发明了，但是还没有纸，于是小日本有从中国人那里偷学造纸。纸终于造出来了，但是由于当时他们的技术很差，所以造出的纸不是很好。他们把造出的纸拿给国王武大郎看，武大郎看了觉得纸很差，只相当与自己在中国时用的手纸，便生气地说：“这不是手纸吗！”既然国王这么说了，也没有人敢再改，于是日本人就管写字用的纸叫手纸了。 武大郎推行这项改革后，得到了更多的拥护。有一天他发觉臣民们没有姓名。於是他说，这可不行，大家得有名有姓才行。当然，赵钱孙李你们没法叫了，谁住哪就姓哪吧。於是有了“田中”、“松下”、“山囗”之类的姓。至於名字，就“一、二、三、四”的排吧。但老大不能叫“大郎”，那犯了我的忌讳，只能叫“太郎”，老二不能叫“二郎”，那犯了我弟弟武二郎的忌讳，只能叫“次郎”。其馀你们就按顺序叫，我没意见。於是这个国家有了“山囗太郎”、“田中次郎”等等名字。 武大郎当国王以后，老是山珍海味，都吃腻了。他想起当初自己在海上漂流的时候，没有东西吃，只能捉鱼生吃。现在回想起来，那味道还是相当好的。於是他叫自己的厨师做鱼的时候一定只是生做，不用做熟。这道菜推广以后，得到了全国人民的热烈拥护，并从此成为该国的一道名菜。武大郎还发现，当地人民还是象中国人一样，睡觉时是睡在床上。他很生气，想当初自从潘金莲和西门庆搞了婚外恋后，西门庆经常到自己家来，搞得自己没有地方睡，只好睡地上。我当国王的都居然只能睡地上，你们也只能睡地上！ 这样*卧薪尝胆*才能不忘夺妻的耻辱！於是他照这意思颁布了一项法令。从此以后，该国的人民从此只能睡在铺块席子的地上，这就是所谓*塌塌米*上。 武大郎想，在中国，当国王那叫气派，前呼后拥、旗子满天飞。咱现在这国家，连个标志都没有，那多没劲。於是他把自己卖烧饼时的围裙拿出来，叫太监洗洗，还算是白色的，就用它当旗子。旗子上总得有个标志吧。武大郎脑袋里所有的印象，只有卖过的烧饼。於是他烙了一个红红的、圆圆的的烧饼，贴在围裙的中间。这就成了那个岛国的国旗。 武大郎当了若干年国王，无疾而终。他临死之际，仍然因为打不过西门庆、报不了夺妻之仇而耿耿於穸，於是留下遗训，要子孙后代找西门庆报仇雪耻。后来他的子孙们便日操夜练，并到少林寺偷学了几招功夫，为了纪念国王武大郎，取名为“武氏道”（后来由於学功夫的人文化程度低，加上该国文字是“假文字”，被传成了“武士道”，又因为武大郎是白手得天下的，这些功夫又被称为“空手道”。） 到了元未明初，武族后人便开始派人登陆中国大陆，寻找西门庆报仇，却被咱国英雄戚继光打下了海，那便历史上的“抗倭”。进入二十世纪，武族人在中国自北向南，由东而西，踏碎我河山大半，还是没有寻着仇人西门庆。於是他们居然要中国人学习他们的“假”文字， 要中国人取他们那样的名字，要中国人在“围裙烧饼”旗下面实现“大东亚共荣”。这真是让当时在战场上打不赢的中国人笑掉了大牙。 最近，武大郎的后人听说有可靠情报，怀疑西门庆隐居在福建一带，於是福建对面的钓鱼岛，好像整天有人在岛上卖烧饼了。 补充；）—— 武大郎死后，日本国发生内战，男人们都外出打仗，女人们都跟着，为了方便做爱，女人们都把床单批在身上，被子绑到背上，就是日本人的和服。什么时候男人需要了就随地解下来铺到地上开始做。在行军途中出生了很多小孩，于是都以当时做爱的地点起名——什么井上啊、松下啊、田中啊…… 到后来二战的时候，本人军人还保留了军队带女人的这个习惯，不过改成了“慰安妇”。 后来二战日本战败，不容许日本军队有“慰安妇”，他们就改名叫“自慰军”了。 因为他们喜欢自慰，所以他们就叫“日本人”了。
两个黄鹂鸣翠柳，一群鬼子上西天。
好像是说潘金莲流落日本岛的吧，你搜搜看
http://wenwen.soso.com/z/q35225800.htm
正解
一个讽刺日本人的笑话记不清了
太好笑了 都是天才！
1 某国人好战。 古时 几乎所有的少壮男丁都被征召去当兵打仗， 根本没有时间结婚生子， 所以 人丁越来越少. 当时 一个国主就出了一个国策， 让所有的男人
不论何时何地， 都可以随便跟任何女人发生关系， 来保持人口的出生率. 所以 在休战期间， 某国女人都习惯了「无论何时何地」的那种方式， 干脆
就背著枕头、被单出门， 后来 就成了现在所谓的「和服」. 很多女人 被人「无论何时何地」后， 对方都来不及告知姓氏， 就又去打仗了， 所以 她们生下的小孩
就出现了 「井上」、「田中」、「松下」、 「渡边」、「山口」、「竹下」、 「近藤」……
2
>一个中国人和一个日本人来到新年庙会，他们先来到了玉帝庙。
>玉帝说，“说吧，我能满足你们一个跟权利有关的愿望”
>日本人赶紧说：“我要当世界之王”
>于是日本人成了世界之王。
>中国人接着说：“把他带到一万年前去”
>于是日本人成了世界猴王。
>
>他们接着又来到了财神庙。
>财神说：“说吧，我能满足你们一个跟金钱有关的愿望”
>日本人抢着说：“我要很多很多钱”
>于是日本人有了很多很多钱。
>中国人接着说：“我要他一直欠我钱”
>于是日本人的钱都还给了中国人。
>
>他们接着又来到了月老庙。
>财神说：“说吧，我能满足你们两个跟爱情有关的愿望”
>日本人色眯眯的说：“我要一个大美女”
>于是一个美女站在了他的面前。
>中国人接着说：“把这个美女变成男人”
>于是美女马上就变成了男人。
>
>日本人很生气，为了不让中国人捣乱，第二个愿望他叫中国人先说。
>中国人说：“把他变成女人”
>于是日本人变成了女人。
>日本人没有办法，只能说：“我不要当女人”
>于是日本人变回了男人。
>
>日本人太生气了，故意甩开中国人，自己来到了满神庙。
>满神说：“你想吃到最好吃的东西吗？”
>日本人流着口水说：“想”
>满神说：“你想穿上最美丽的衣服吗？”
>日本人脱了衣服说：“想”
>满神说：“你想得到最强的女人的宠幸吗？”
>日本人脱了裤子说：“太想了”
>满神接着说：“代价是你的真爱和良心，你愿意吗？”
>日本人感动的流出了鼻涕：“我愿意”
>满神说：“你愿意可是你没有”
>
>中国人接着也来到了满神庙。
>满神对他说：“你想吃到最好吃的。。。”
>中国人马上打断了她：”丫是不是陈红？“
>满神：”。。。。你怎么知道？“
>中国人说：”少废话，不要以为头上顶个避雷针我就认不出你小样了，陈凯歌呢？“
>满神自豪的说：”他在地摊上卖乌鸡呢“
>中国人说：”以后没有大人带着自己不要出来玩“
>满神委屈的说：“以后不敢了”
>中国人说：“知不知道装神弄鬼是犯法的？”
>满神低下头说：“我知道”
>中国人说：“知不知道知法犯法罪加一等？”
>满神脸红着说：“我也知道”
>中国人说：“那你想不想我报警？”
>满神惶恐的说：”千万不要“
>中国人说”那你想不想陈凯歌？“
>满神坚定的说：”不想“
>中国人说”那你想吃到最好吃的东西吗？“
>满神流着口说：“想”
>中国人说：”那你想穿上最美丽的衣服吗？”
>满神脱了衣服说：“想”
>中国人说：“那你想得到最猥琐的男人的宠幸吗？”
>满神不加思索的说”太想了“
>中国人指了指旁边的日本人，对满神说：“把他带走，其他想想就行了”
3一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？““当然是倒掉啦，“侍者道。“NO！NO！NO0日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。
一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？““当然是倒掉啦，“侍者道。“NO！NO！NO0日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。“
结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？““当然是吐掉啦，“侍者道。“NO！NO！NO0日本人摇摇头，得意的说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。“
侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？““当然是扔掉啦。“日本人道。
侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。“
4
一个日本人写了一首情诗送给女友：
我的太阳，
你是我的太阳。
你还是我的太阳，
你像我母亲，也是我的太阳！
翻译成日式汉语就是：
日我，
你日我。
你还日我，
你日我妈！
5
四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面 的一切东西都是按字母顺序排列的?第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按 数字顺序排列的。" 第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。" 第四个医生说："我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。
6
一个人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。"接线员说："对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。"
7通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道："瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。"嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。"是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。""这么近就要1500美金？！""计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"
8有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞.....这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......
9有一中国人(先生),到了希腊,由于语言严重不通蹲错了坑(也就是传说中的WC),舒服之后出来,发现门口围满了人,当地居民手中拿棒,准备殴打,他怕怕..怕得不的了,结果灵机一动,他说了一句话,所有人都让开了，也没有责备他,大家知道他说了什么么?
他说---撒游那啦~~~
10说我们小区有2个日本人，两口子，大高个，日本人个儿都不高，可这2人例外，一个1米1，一个1米2
这两人在他们住的小区不受欢迎，可他们还劲玩些高雅的东西！
一天，2人在胡同口打高尔夫球，球和芝麻那么大个儿，拿筷子当球杆使。
他们在那打，球打出去10米，他们得2小时才拣回来。
那天，他们俩可闯了祸了，那女的眼神不好，一竿下去，只听见“咣”“啪啦”，这男的说：“许是打破了人家窗户了，去看看！”
于是2人就去了，3钟头后，2人来到了被打破了窗户的楼下，两人是气喘吁吁，他们上了楼，其实是1楼，看门开着就进去了。看见球在屋子了，玻璃破了，地上有一破花瓶，2人想，这可坏了！！
这时，从里面出来一个人，男的，至少1米80，说：“你们两找谁啊？”
日本人说：“我们打球，不小心把您的窗户达碎了，还弄坏了你的花瓶。我们两来给您道歉来了，对不起了！”
“你们不用道歉，我还得谢谢你们呢？”
这两日本人纳闷了？？
“其实啊，我是一个神仙，一直在这花瓶里呆着，今天要不是遇上你们，我还出不来呢！”
这可把日本人乐坏了，“都说这瓶子里的神仙会法术，能满足人的愿望，你行吗？”
“可以啊，你们有什么要求？说吧！”
这男的说：“我想要中国的领土，行吗？”
“没问题，你去，回你们家书柜里有本中国地图，你吹两口气就有了！”
这男的很高兴，女的也说了：“我想要中国所有的金银财宝！”
“可以，你也回去，你们家床底下，挖3尺就有！”
这两日本人很高兴啊！
这时那男的说话了：“我呢，是个小神仙，法力小，只能满足你们两一人一个愿望，我留一个给我自己，要是你们能忙我完成我的，我才能完成你们的！”
这两日本人说：“没问题，我们日本人是最讲诚信的了，什么愿望你说吧！”
“我呢，在这花瓶里呆了1000年了，今天出来看见你夫人，我很高兴，我就是想和您夫人一块在里屋躺一会，您看行吗？
日本男人很不高兴的说：“那你还得再加50块钱！”
“行，没问题，你回去看你没家房门底下地毯里就搁张50块钱。”然后，这男的就领着日本女的进了房间了，这日本男人就在外边等。。。。。
半小时后，那2人从房间里出来，这神仙点根烟。问道：“你们二位都多大了啊？”
那男的说：“我两一边大，都27了”。
神仙点点头说：“27了？ 这么大人了，还信这世上有神仙啊
11一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险，结果全被吃人部落抓去了，可部落酋长说：“我今天心情好，不吃你们。但你们都得挨一百板子，但在挨
板 子 前你们可以有一个愿望实现。”
先挨板子的是美国人 他说：“挨板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。”
垫罢，板子雨点般落下。先前70板还凑合，70板之后，坐垫被打烂然后就是板板见血……打完， 美 国佬摸着屁股走了。
日本人见状，要求再加10个床垫
1，2，3……100打完日本人起身拍拍屁股，没事然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。
中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：“来,把日本人给我垫上。”……“要正面朝上。”
12日本首相小泉想以自己名义发邮票，印完后出售，过段时间他去商店看看销量如何，
商店老板说：人们都说这邮票根本贴不牢~！小泉纳闷的很，
然后自己拿了张邮票在背面吐了口口水，然后往纸上一帖，很牢，
他不满意的问，这不是很牢靠吗？？？
老板为难的答到：可是。。。。大家的口水都是吐在正面的啊~！
13一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。
它想尝尝，就走了进去。
忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”
“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”
要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。
于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”
14.有一种测试性能力的机器，只要投币，再对着洞干一下就会有结果.于是...
中国人笑着投了币，顶
“你的性功能十分强壮”
英国人不甘示弱，投了币，顶了一下！
“你的性功能基本正常”
美国人大笑，说道“看我的”投了币，顶！
“系统出错，请不要拿牙签跟我开玩笑”
日本人笑得直不起腰来，投了币，脱了裤子，顶！！！！！
过了1分钟..
过了2分钟...
过了3分钟....
当大家认为机器坏掉散去的时候...
“你既然投了币，为什么不来试一下呢？”
15又是这三人一起做飞机
这次有出了故障 三人又跳到了另一个野人的部落 这个部落也有个规矩 就是每个外来人必须和大猩猩交配 如果有了小猩猩就放他们走
然后把他们每人都关在了一个笼子里过了一段时间 布什抱出来8个小猩猩 布莱尔抱出来4个 小泉一个也没弄出来 部落酋长说你不能走了 小泉委屈的说 操
这他妈的能怪我吗 也不知道那个王八蛋给我放了个公猩猩进去
16一天，一位日本病人来到一家中国大医院。护士说：先去验尿验大便。结果去了很久，护士奇怪：你到底会不会验啊？日本病人：尿我已经咽下去了，只是大便有点困难。
17--------------
美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事.
日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于
是他把一个苹果放在了头顶上.
美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
“ I am Hunter(亨特).”
日本人又放了一个苹果在头顶上.
英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
“ I am
Boon(邦德).”
日本人放一个小苹果在头顶上.
中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说:
“I am
sorry.”
18弄巧成拙
酒吧里，有个小日本独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”
19一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。
十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。
“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。
有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。
于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」
老伯答：“你的口音听不太出来……”
这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”
这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”
这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”
数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」
老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”
鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”
老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”
20
老大爷挑担大粪，一日本人旁边走见到后问：大爷，这酱多少钱一斤啊？大爷不语。日本人用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。。。
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17311779395： 这是根据4个国家的不同性格来编的笑话...美国人善于分工也就是管理.德国人的身体好..也就是四肢发达..呆板法国人有头脑聪明..日本人身材矮小.只能是替补作用.让日本人supplies.日本人却听错.误解为Surprise.由此讽刺了日本人的不学无术...
