求几个适合小学生讲的笑话？求笑话，适合小学生，一讲就笑

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1.
一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
2.
黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'，
一天送儿子上课，见公交8路进站，
于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！
3.
一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
4.
一天晚上，猴子捡到一张卡，因天黑看不清是什么卡，就爬到树顶借着月光看，这是一道闪电击中了它，猴子惊呼，原来是张挨劈卡！
5.
傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是，人要有理智。
6.
我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美龄，自杀了；我喜欢梅艳芳，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办吧。
7.
有一天刘备叫诸葛亮来看花
！
突然诸葛亮想放屁了。
诸葛亮说：“主公我给你学学鸟叫!"
刘备说：“好”.
诸葛亮趁机放完屁
诸葛亮说：“主公我学的像么？”
刘备说：“刚才的屁声太大了没听清！”
诸葛亮当场死去！。

还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
“某某，把你的作文给大家念一下！“
小学生“腾“地一下站起来：“《我的老师》。老师，我多象你的妈妈.“：（

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：“哎！妈，这粗真葱.“我和我妈皆笑倒。

有个我叫“大姑“的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：“上姑啊，大班.“
呸！.我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：“我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.“ 从此以后终身被剥夺政治发言权利。

高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：.他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪.（原文）
我们听到的是.
.他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔.
.全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒.

我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：“过来吃一口苹果再追鸭子！“总是重复这一句，我终于大声喊出了口：“过来吃一口鸭子.“然后很聪明地刹住了闸。

记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。
全班同学都惊呆了。

从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

有个小学生老把“银行”读做“很行”一天他读书的时候读到中国人民很行中国商业很行 …………后来他大叫一声“哇”中国什么都行啊！！

小明上课没忍住拉了一裤子黄泥巴

适合给小学生讲的笑话故事

有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，　　他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。” 　　所有小朋友都跑去采水果了。　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。　　老师:“小华，你采到什么？” 　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 　　老师:“小美你呢？” 　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。” 　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。” 从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。　　所以，它变成了一只“海马”！　　这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他
就就变成“河马”。　　第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。　　它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。　　结果，它变成“斑马”了！　　第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁
马”。　　但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有
马儿无一幸免，成了一个无马的世界
　　57.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。　　蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」　　牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」　　猪说：「放屁的人一定会脸红。」　　忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」￡醉苼梦死￡回答采纳率:5.3% 2009-12-16 20:53 高中时全校的学生每天必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服?青涩苹果 2009-12-16 21:06 一日问你是不是猪，你回答不是，被扁－－不诚实！次日问你是不是猪，你回答是，被痛扁－－不谦虚！三日问你是不是猪，你不吭声，被狂扁－－是猪还这么拽！呵呵段ㄋ线啲风筝回答采纳率:1.1% 2009-12-16 21:22 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
“某某，把你的作文给大家念一下！“
小学生“腾“地一下站起来：“《我的老师》。老师，我多象你的妈妈.“：（

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：“哎！妈，这粗真葱.“我和我妈皆笑倒。

有个我叫“大姑“的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：“上姑啊，大班.“
呸！.我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：“我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.“ 从此以后终身被剥夺政治发言权利。

高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：.他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪.（原文）
我们听到的是.
.他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔.
.全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒.

我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：“过来吃一口苹果再追鸭子！“总是重复这一句，我终于大声喊出了口：“过来吃一口鸭子.“然后很聪明地刹住了闸。

记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。
全班同学都惊呆了。
从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

有个小学生老把“银行”读做“很行”一天他读书的时候读到中国人民很行中国商业很行 …………后来他大叫一声“哇”中国什么都行啊！！匿名 2009-12-16 21:45 明月几时有小儿问：“爸爸，明月什么时候有？”我说：“晚上”“可为什么今晚上没有？”“今晚阴天”“可昨天好得很，有满天的星星，怎么也没有月亮啊？”“那是因为，因为，哎，你不懂，这叫月有阴晴圆缺。明白吗？不是每个晚上都有月亮的。”“可是，那天早上是白天，我怎么也看到了月亮了呀？”我被问得眼冒金星，头昏眼花。“爸爸，你把咖啡倒在键盘上干吗？”千山鸟飞绝“爸爸，‘千山鸟飞绝，万径人踪灭’，既然人踪都灭了，怎么还有个钓鱼的老头？”“这是一种写作方法，你想啊，先是写冰雪地理一个人都没有，后来，又看见有个老头在钓鱼，这老人的形象多突出啊。”“可是，‘先写千山鸟飞绝，怎么也不来一只鸟突出突出啊？”几何“爸爸，几何是什么？”“你现在还小，等你上了中学就能学几何了，几何讲的就是什么三角形啊、长方形啊、圆形啊，总之就是各种形状的东西。“”噢……那’对酒当歌，人生几何‘。那人生是三角形还是圆形啊？“小儿陷入深深的沉思当中。危楼“爸爸，’不敢高声语，恐惊天上人‘。天上真的有人吗？外星人？”“不是啦，这是形容夜晚特别安静，一说话会传的特别远，如果天上有人，都会被吵醒，你看这首诗写的多好啊。”“不是的，诗人上的可是危楼啊，’危楼高百尺‘，他是怕声音大了，楼会塌下来，那样才会惊醒天上人呢。”“危楼是指很高的楼啊。”“很高的楼就更要小心嘛。”野火小儿手持书卷问：“爸爸，‘野火烧不尽’，野火是什么火啊？”我从容答道：“野火应该是在野外燃烧的火吧。”“这火是谁点的呢？”“不好说，可能那时生产特别落后，放火烧山，然后再将山林改为良田吧。”“可要是该为良田，‘春风吹又生’的就应该不是草，应该是庄稼呀？”嗯，那火肯定不是农夫烧的了。““那火到底是谁烧的呢？”“你老是问谁放的火干吗？好好背诗就行。”在一旁的太太看不过眼：“孩子问你诗，你发的哪门子也火啊？”“像他这么不懂事，我能不上火吗？对了，一定是几个不懂事孩子乱放的火。”我心烦意乱“可是……孩子怯生生的看着我，”爸爸，你把烟头搁兜里干嘛？衣服都着火了。季节“爸爸，‘两个黄鹂鸣翠柳’，说的是什么季节？”“既然是翠柳，当然是春天或是春夏之交。'"下一句说，‘窗含西岭千秋雪’，这时候为什么还没有化冻呢？”“可能古时候天气比现在冷吧。”“哪一行白鹭怎么就不怕冻呢？”“既然那时候比现在冷，鸟儿当然比现在的耐冻。”“如果真那样，那‘门泊东吴万里船’肯定也走不了了，河水结冰了呀。哎，你叫我背的是什么诗呀，前后矛盾。'

1、小奥的妈妈暑期给儿子报了游泳训练班，经过2小的训练，小奥就央求教练员说：“教练，上午就练到这吧。”“为什么呢？”教练问道。小奥不好意思的说“池子里的水太难喝了！我都快喝饱了。”
2、女儿上学好辛苦，肩上背着硕大的书包，双手上还套着沉重的暖手袋。作为一个好父亲，我毅然说：“来，乖女儿，暖手袋太重，老爸帮你拿！”

3、就在昨天本人去客户家安装机器，老板的女儿特逗，才9岁说着一口流利的古诗：床前明月光，李白喝豆浆。豆浆没喝完，撒了一裤裆。这小朋友太有才了呀！
4、　“妈，我是你领养的吗？”“傻孩子，当然不是啦！”“我就知道是你亲生的！”“也不是啦，你是妈妈捡来的！”
5、老中医告诉我，喝洗脚水可以力大无穷，不知疲倦。他没骗我，是真的。我爸喝了我的洗脚水，连打我两天两夜，不带喘气儿！

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