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一个人收到了一封远方来信。信是用另一种文字写的，他
怎么也看不懂。
那时，阿凡提头上缠了一个很大很大的色兰，他还以为
阿凡提是个大学者，于是，就找到他央求道：“阿凡提，请把
这封信给我念一下好吗？我求了很多人，他们都说看不懂。”
阿凡提接过信一看，原来信是用阿拉伯文写的，他也看
不懂，于是便对那人说：“大哥，这封信是用阿拉伯文写的，
我也不懂阿拉伯文，请你再找一个懂阿拉伯文的人替你念
吧。”
那个人听了，感到有些奇怪，不高兴地对他说：“阿凡提，
你是个大学者，头上又戴了个锅一般大的色兰，还不认识这
几个字，你不觉得害臊吗？”阿凡提一听，十分生气，立刻把
头上的色兰摘下来，戴在了那个人的头上说：“好吧，要是色
兰能识字的话，就把这个色兰给你戴上，请你自己念去吧！”
您上当了
一天，阿凡提遇见了喀孜，喀孜问他：“阿凡提，我听说
在昨天的聚礼上有许多人称赞我是一个非常善良而公道的
人，这是真的吗？’
“尊敬的喀孜阁下，您上当了。我从来没听人称赞过您。”
我名叫贿赂
一天，阿凡提来找喀孜告状。
“你叫什么名字？”喀孜问。
“我叫贿赂！”阿凡提回答道。
“哪儿有起这个名字的？”喀孜笑着问。
“我听说您喜欢贿赂，所以改名叫贿赂了。”阿凡提说道。
凶 兆
一天，国王的心情不太好，想去打猎开开心，正当他离
开王宫出发时，遇见了阿凡提。
“卫兵，别让我看见这个丧门星，用鞭子把他赶走！”国
王对卫兵们喊道：“去打猎前遇见他是不吉利的！”
卫兵们照办了。可是这一天打猎非常成功，国王满载而
归。国王后来把阿凡提叫来，说道：“很抱歉，阿凡提，我原
以为你是个凶兆，但事实表明并非如此。”
“您原以为我是个不祥之兆！”阿凡提说道：“你看见了
我，而获得了满载的猎物，可我看见了你，却挨了一顿鞭子。
到底谁是个凶兆？”
担心它渴了
阿凡提去参加一分婚宴。待各式点心。干果和各色美味
食品摆好后，坐在他身边缠着一个很大的色兰的人，就开始
狼吞虎咽地吃起来，还不时趁着人们不注意，往口袋里塞这
塞那。
他的这些举动，被阿凡提全看到了。阿凡提实在看不惯
他的这种贪婪行径，于是，不慌不忙地提起一把茶壶，用手
撩开那人装满食物的衣袋，往他口袋里倒入茶水。
“阿凡提，你这是干什么？”那人生气地说：“哪儿有
往人家的口袋里倒茶水的？”
“啊！才我看见您的口袋吃了不少点心和馕，我担心它
渴了，所以……”阿凡提回答道。
不敢让您见到我的脸
阿凡提椰揄了国王，使国王非常愤怒，他冲着阿凡提喊
道：“滚！别让我再见到你的脸！”国王说完就把阿凡提驱逐
出了王宫。
过了几天，从邻国来了几位使者。国王对使者们提出的
问题没能答上来，只好又把阿凡提叫来。
阿凡提躬着身，背朝国王倒着走到国王面前，正好把屁
股对着国王。
“阿凡提，你好大的胆！”国王大怒道。
“尊敬的陛下，我是遵照您的意思这样做的。”阿凡提回
答：“前些日子您曾对我说过‘别让我再见到你的脸，’所以，
我不敢让您见到我的脸！”
县官与他的驴
县官的驴丢了，他把阿凡提找来对他说：“阿凡提，你多
次丢失过驴，找驴有经验，请帮助我找一下。”
阿凡提开始走街串巷找驴，可他一边走一边唱着歌。一
位朋友见了他如此高兴，问道：
“阿凡提，你这么愉快，怕是有什么喜事吧！”
“县官的驴丢失了，我是在找他的驴！”阿凡提回答道。
“县官的驴丢失了，你应该着急呀，还唱什么歌呢？”朋
友奇怪地问。
“正是因为他丢了驴我才唱歌，如果有一天他本人丢了的
话，我还要大办宴席庆贺哩！”阿凡提回答说。
愚 蠢
阿凡提在街上故意向人们夸耀自己说：“昨天国王把我唤
去封我为他的右丞相。”
听见此话的一人问他：“阿凡提，你这个愚蠢的家伙，胡
说些什么呀！”
“对，如果我不愚蠢国王能让我当他的右丞相吗？”阿凡
提说。
斜 眼
阿凡提的眼睛有一点斜。国王在众人面前想拿他开心，说
道：“阿凡提，斜眼的人看东西是不是双重的？”
“是的，国王陛下，现在我看你就像是有四条腿。”阿凡
提回答说。
它也可以当国王
国王来到阿凡提的磨坊，看见拉磨的驴脖子上挂了两个
大铃挡，便问阿凡提：“阿凡提，你为什么要在驴脖子上挂两
个大铃挡，难道它不累吗？”
阿凡提说：“陛下，有时我睡着了，这畜牲也偷懒停下，
它一停下铃挡就不响了，我就可以醒来狠狠地抽它一鞭。”
国王又问：“如果这畜牲原地不动，把脑袋摇来摇去的话，
难道你也会一直放心地睡下去吗？”
“哎呀，我的国王陛下，这畜牲如果有您这点智慧的话，
它不是也可以当国王了吗！”阿凡提说。
有真凭实据吗？
阿凡提的毛驴被人偷去了，他怀疑是村里人所为。便告
到了喀孜那里，喀孜对他说：“阿凡提，你没有亲眼看见，又
没有亲手抓住，没有真凭实据，本官不予受理。”说完，就把
阿凡提轰了出去。
过了几天，阿凡提神不知鬼不觉地把喀孜的那匹高头大
马骑到集市上卖掉了。
于是喀孜就把阿凡提当作嫌疑犯传来审问：“阿凡提，你
偷走了我的马，该当何罪？”
“阁下息怒，你常说要有真凭实据，你亲眼看见我偷马了
吗？亲手抓住我了吗？或者是有证人吗？”
喀孜无言以对，只好把他放了。
挖掘坟墓
一天，毛拉问阿凡提：“你将来打算怎样为国王效力？”
“我至少可以为国王挖掘坟墓！”阿凡提回答道。
在马背上
一位经常骑着马炫耀自己的入企图讥讽阿凡提。
一天，他骑着一匹高头大马问阿凡提：“阿凡提，此刻你
的驴在哪儿？”
“此时此刻我的驴正在马背上。”阿凡提答复他说。
跟驴的脑子换一下
阿凡提害过一场病后，耳朵有些不好使了。一天，国王
讥讽他说：“阿凡提，你的耳朵越来越不好使了，是不是请你
把耳朵跟你那头驴的耳朵换一下？”
“不用，我耳朵够用了。我看您脑子不太够用，我倒希望
您把您的脑子跟我这头驴的脑子换一下。”阿凡提回答说。
《愚人录》
阿凡提写完了一本《愚人录），把所有的愚人和他们愚蠢
的行为全记在了那上面。
国王听说后，问他道：“阿凡提，《愚人录）里没有录下
我的大名吧？”
“尊敬的陛下，您的大名当然在上面。”阿凡提恭恭敬敬
地回答道。
“为了我的哪一件愚蠢行为而把我的大名记录在上？”国
王惊诧地问阿凡提。
“尊敬的陛下，您忘了吗？去年有一个大骗子跑来说给您
送来两匹上乘的枣骝种马，您信以为真，白白送给他一百枚
金币，还有比这更愚蠢的吗？”阿凡提提醒他说。
“是呀，那个大骗子要么把马送来，要么把金币退回来才
是呀！”国王惋惜地说道。
“对呀，如果那个骗子能做到这两点中的一点，我立即从
《愚人录》上把您的大名抹掉。”阿凡提说道。
先学会游泳
一天，国王对阿凡提说：“阿凡提，你的嘴巴很甜，就像
抹了蜜，可你心里不一定对我很忠实。”
“不，陛下，您说的不对，我对您一向是很忠实的。”阿
凡提说。
那么就让我看一看你的实际行动，请你跳进这个深水池
吧！”国王要求道，阿凡提听后，起身往外走。
“阿凡提，你上哪儿？”国王问。
“我先到捕鱼的朋友那儿学会游泳回来再跳吧！”阿凡提
说道。
罪魁祸首
有一年瓜果丰收，蚊蝇也多得成灾，这天，国王设宴请
客，让阿凡提站在餐桌旁专门轰赶蚊蝇。
国王与宾客悠闲地品尝着各类美味佳肴，阿凡提却站在
一边手持摇扇不断轰赶着飞来飞去落在筵席上的蚊蝇，飞一
拨儿赶一拨儿，肚子饿得咕咕直叫，可谁也没让他歇一会儿
或者让他吃些东西。
正当宾客谈笑风生雅兴正浓时，阿凡提气得一把将筵席
桌掀翻，并用餐巾将其盖起来。
国王勃然大怒，厉声痛斥道：“阿凡提，你这是干什么？”
“国王陛下，这些讨厌的蚊蝇赶走一拨儿又来一拨儿，何
时才能赶完，这么丰盛的宴席蚊蝇能放过吗？它们一传十、十
传百，如果所有的蚊蝇全飞来的话，有可能会把我们都吃掉，
罪魁祸首就是这桌筵席，不把它们消灭的话……”阿凡提振
振有辞地说道。
在您的英明领导下
一天，国王遇见阿凡提问道：“阿凡提，你的日子过得怎
么样？”
“像一匹骏马……”阿凡提答道。
“我还以为你要说像一条狗了呢？”国王椰揄道。
阿凡提抚胸施礼说道：“对，在您老人家的英明领导下，
我的日子过得像一条赖皮狗！”
“那刚才你为什么要说像一匹骏马呢？”国王又问。
“真对不起陛下，刚才我忘记了是您在向我问候。”阿凡
提回答道。
让真主给你吧！
一天，阿凡提爬上墙，正要维修院墙时，有入敲门，阿
凡提望过去，看见是个乞丐。乞丐对阿凡提说：“先生，您能
下来一下吗？”阿凡提以为乞丐真有什么事，就从墙上艰难地
爬了下来。
乞丐对阿凡提说：“看在真主的份上，行行好，给一点施
舍吧！”阿凡提一听，气得把乞丐拉过来，嘴贴在他耳边，说：
“你能上去一下吗？”然后，两人一起爬上了院墙。
阿凡提对乞丐说：“这里离真主近一点，让真主给你吧！”
国王与线
一位愚蠢的国王，经常在那些外国使者和哲人面前胡言
乱语，使周围的那些丞相和官员时常感到窘迫和难堪。他们
为了摆脱这种窘态，把阿凡提请到王宫，请求他给国王当顾
问。
“当顾问可以，可我有上个条件。”阿凡提听了国王对他
的要求后说：“我要从您坐的垫褥底下秘密地穿一根线，一头
系在您的脚上，一头摄在我的手里。如果您说的活没错，我
就不动，假如说错了话我就拉一下线，请您就立刻停口。”
国王同意了阿凡提的条件，一天，从国外又来了三位使
者，国王迫不急待地向他们提问：“贵国的猫、狗之类都很肥
壮吗？”
阿凡提一听，赶紧把线拉了一下，国王立即住口不言语
了。然后，阿凡提对使者们解释说：“我们国王的问话寓意深
刻，他说的猫、狗肥壮是指贵国人民安居乐业、牛羊肥壮之
意”
使者们一听，都信服了这位国王。可国王却对阿凡提喊
道：“阿凡提，你是一个愚蠢的顾问，我说出了这么寓意深刻
的话，你为什么还拉线呢？”
能掐会算
阿凡提坐在一条河边，人们问他：“阿凡提，人人都说您
能掐会算，那么您说说看，这条河的水如用桶量的话，能盛
几桶水？”
“这么跟你们说吧，如果这条河跟那个桶一般大的话，这
条河里就只有一桶水；如果那桶是这条河一半大小的活，这
条河里就只有两桶水。”阿凡提回答说。
一盘子土
阿凡提请依麻目、喀孜、麦曾等人士到家做客时，用
抻面拌过油肉款待了他们。依麻目望着香喷喷的过油肉抻面，
一连吃了两大盘子还想吃，但不好意思开口，只是连连点头
赞美说：“夫人的手艺真不错，这面抻得跟她的头发丝一般细，
菜做得跟她的容貌一样鲜。”
“阁下，你过奖了，请您再享用一盘吧！”阿凡提说。
“好吧，那我就不客气了。这样的美味不多吃一点真是太
可惜了，就是撑破肚皮也值得。”依麻目说道。
于是，阿凡提用他的空盘子盛了一盘子土端来放到依麻
目面前，说：“请用吧，依麻目阁下！”
“阿凡提，你这是什么意思？”依麻目不解地问。
阿凡提说：“阁下，我想起了您前些日子给我们讲经时说
过的一句话。”
“是哪一句话？”依麻目问。
“贪婪者的欲望只有进了土壤中才能填满。”阿凡提说道。
地狱在哪儿？
一天，国王问阿凡提：“十八层地狱的位置在哪儿？”
“陛下。我想十八层地狱的位置大概在属于您的那些十八
个地牢的底下。”阿凡提回答道。
火与水
阿凡提到一家客栈住下，热情的老板向他表示欢迎，并
说：“您想要什么请尽管说。”
到了半夜，阿凡提感到非常口渴，喊了几声问有水没有，
可没人理会。阿凡提嗓子发干，好像嘴里燃烧着一团火。他灵
机一动，大声喊道：“火！火！”
老板以为着火了，立即提着一桶水出现在阿凡提面前，
问：“哪儿着火了？”
“是这儿！”阿凡提指着他的嘴说道。
白马与黑马
国王派一位丞相和阿凡提到外地办事。阿凡提骑的是一
匹黑色的老马，丞相的坐骑是一匹白色的骏马。
到了傍晚，他俩来到一个前不着村后不着店的野外，决
定露宿。丞相对阿凡提说：“阿凡提，这里常有野兽出没，还
可能会有强盗，今晚请你守住这两匹马。”
“不，我不守，你自己守吧。我的马是黑色的，夜里野兽
和强盗根本看不见它。”阿凡提说。
丞相一听阿凡提说得有道理，便对他说：“如果那样，我
们俩把马调换一下，我的这匹白色骏马归你，你的黑色老马
归我。”
阿凡提高兴地与丞相调换了马，然后对丞相说：“太好了，
今夜就请您守护这两匹马吧！”
“为什么？”丞相问。
“现在您的马是黑色的了，这黑咕隆咚的深夜，您也看不
清您的马是被狼吃了还是强盗盗走了。我现在的马是白色
的，我一眼就能看清它是否安在。”阿凡提说完便睡觉去了。
丞相只好守了一夜。
黑色烧火棍
一天，喀孜把阿凡提请到家里说：“聪明的阿凡提，我诚
心诚意地想助你一臂之力。请你隔三差五来这里作一作伪证，
起码能赚回喝茶的钱。如果有时需要你向真主起誓什么的还
能赚回吃饭的钱……”
阿凡提听了，不满意地问：“如果周围的人知道了怎么
办？”
“知道了又怎么样？没关系！”喀孜说。
“每个人都有一死。假如有一天我死了，当别人问起阿凡
提究竟是怎么样的人时，周围的人肯定要说‘阿凡提是黑心
的喀孜手中一根黑色烧火棍’，我不愿意当黑色烧火棍，请您
另请高明吧！”阿凡提回答说。
万一它的智慧超过了您
一天，依麻口把阿凡提请来，说：“阿凡提，我听麦曾说
你很会教育驴，我想请你给我那头爱驴当先生，请你好好教
育它让它识文断字，我一定付你高薪。”
“完全可以，不过我想提醒您一下，有一天，我看见麦曾
先生牵着您的那头驴吃完草料回来，发现那头驴比麦曾，甚
至比您都要聪明。我再教它识文断字，万一它的智慧超过了
您怎么办？我真担心哟！”阿凡提说。
长毯
一位自称是能说会道的人想与阿凡提较量较量，一天，他
骑上了一匹马，马背后拖着一块长长的毯子来到阿凡提家的
门前，出来开门的是阿凡提十岁的儿子，那人问：“你是谁的
儿子？”
“是阿凡提的儿子！”小阿凡提答道。
“噢，那好，我来给你们家送一条毯子，毯子的一头在我
的马背上，另一头在五里之外的路上，你看这么大的毯子你
们家能铺上吗？”那人又说。
“谢谢！前几天我们家那块毯子被火烧了个洞。不知道你
这块毯子够不够补上那一块洞？”阿凡提的儿子说。
那个人一听，心想阿凡提的儿子都这么能说会道，他本
人还不定多聪明呢，只好转身离去了。
驴尾巴扇子
国王想拿阿凡提开心，问阿凡提：“阿凡提，你除了会讲
笑话以外还拥有什么？”
“我拥有的东西可能您没有。我倒想听一听您拥有什么。
请您讲一讲可以吗？”阿凡提反问道。
“哈哈”国王洋洋自得地讲起来：“这一点难道你还不知
道吗？整个国家的金银财宝都归我所有，我有用不完的荣华
富贵，我有四十个大妾小妾，还有八十个仙女般的侍女日夜
伺候我，天热了，她们用……”
当国王说到这儿时，阿凡提立即打断了他的话，说道：
“她们用扇子给您扇风是吗？”
“对，你说得很对！”国王说。
“给您扇风的那些扇子就是用我那头驴的尾巴做的。”阿
凡提回答说。
我把自己当成鱼了
一天，阿凡提的一些朋友约他一起去钓鱼。阿凡提不好
意思拒绝，便一起去了。其实，阿凡提并不喜欢钓鱼，因为
他不愿伤害那些可怜的生灵。
到了湖边，朋友们纷纷开始钓鱼、抓鱼，突然，一位朋
友摸到了一条大鱼，阿凡提可怜那条鱼，但又一时想不出解
救这条鱼的办法，着急中他自己跳进了河里，那条鱼果真趁
机溜掉了。
“喂！阿凡提，你这是干什么？”朋友们奇怪地问他。
“没什么事，我把自己当成鱼了。”阿凡提从水中探出头来
说。
馕是什么东西？
几位哲学家、逻辑学家和法律学家正在王宫讨论某一个
问题，他们各自提出自己的见解，可谁也不服谁而争论不休。
无休止的争论使阿凡提头昏脑涨，站出来说道：“你们都是一
群糊涂虫！”
阿凡提的这句话冒犯了这些学者，学者要求国王惩治他。
国王唤来打手，命令鞭打阿凡提五十下。
“且慢，贤明的国王陛下，”阿凡提不慌不忙站出来说：
“我提出一个问题让这些学者回答，如果他们回答的正确，我
甘心情愿挨罚。”
“好吧，请提出你的问题！”国王说。
“先拿纸和笔来！”阿凡提说。
纸和笔拿上来了，阿凡提把纸和笔分给了这些学者，然
后说道：“馕是什么东西？请你们在纸上分别写出这个问题的
答案。”
学者们写好答案后交到国王手里，国王开始宣读答案：
第一份答案说：“馕是一种食品。”
第二份答案说：“馕是面粉和水的混合物。”
第三份答案说：“馕是真主的恩赐。”
第四份答案说：“馕是烘烤熟了的生面。”
第五份答案说：“馕是有营养的物质。”
第六份答案说：“馕是可以变的，根据自己的理解可以把
它做成圆的、方的、大的、小的……”
第七份答案说：“馕是没有人能真正知道它到底是什么？”
国王宣读完答案，问阿凡提：“阿凡提，你看他们回答的
怎么样？”
“回答的不怎么样，本来很简单的问题，他们回答的一个
比一个复杂，而且都没答到点子上。”阿凡提说。
“那么，你来回答一下这个问题！”国王说。
“非常简单，馕是吃的东西！”
国王觉得有理，取消了对阿凡提的处罚。
记下您的圣旨
阿凡提正在写一本历史书，一天，国王把他叫去授旨道：
“阿凡提你不要在你正在写的那本书里提到有关我的任何
事。”
阿凡提听了，立即拿出笔记了下来。国王奇怪地问他：
“你在写什么？”
“国王陛下，我正在记您刚才的圣旨！”阿凡提回答说。
不好意思的事
阿凡提有一位朋友，常向阿凡提借一些零钱不还。一天，
他又来向阿凡提借零钱。阿凡提问他：“朋友，你向我借这点
零钱，到时我不好意思向你张口索要是吗？”
“对！”朋友回答。
“那么你又不缺胳膊、不缺腿，不好意思向我借整钱是
吗？”
“对！”朋友回答。
“那好，从今以后我们俩都不要再干这种不好意思的事
了！”阿凡提说道。
把你的良心称一称
城里有一个奸商卖肉总是缺斤短两的。一天，阿凡提又
来买肉，他又少给了阿凡提半斤多肉。阿凡提气得来找他质
问：“喂！你怎么又少给了我半斤肉？”
“不可能，我这杆秤是独一无二的准星秤。”奸商争辩道。
“那好，就请你用这杆独一无二的准星秤一秤你的良心
吧！”阿凡提说。
加您一共五位
一位自命不凡，且刚被任命做大清真寺说教者的人，跟
麦曾阿凡提开玩笑说：“麦曾先生，自您担任麦曾以来，共给
几位说教者的葬礼诵经了？”
“这回加上您一共五位！”阿凡提回答说。
钱与名誉
阿凡提与一位商人因钱的问题争吵起来。
“阿凡提，你还算是个人吗、整天钱、钱、钱的，我决不
会为这点钱与人家争得脸红脖子粗的，我需要的是名誉而不
是钱！”商人对阿凡提说。
“你说的非常正确，人各有所需，而我需要的是钱，你需
要的就是名誉。”阿凡提回答说。
果实谁吃？
阿凡提是个非常勤劳的人，喜欢跟土地打交道，他酷爱
园艺。他整天泡在果园里种这种那，栽这栽那，并培养出不
少新品种。
一天，阿凡提的一位朋友问他：“阿凡提，你这么大岁数
了，整天这么辛辛苦苦，栽了这么多果树苗，它们的果实谁
吃呢？”
阿凡提听了，微微一笑回答道：“朋友，你没听过‘前人
栽树，后人乘凉，的话吗？我们现在吃的果实不就是前人栽
下的树结的吗？我们现在栽树，当然后人吃果实呗！”
锦缎长饱和刺绣色兰
王宫里的一位官吏喝得酩酊大醉，躺在了大街上。阿凡
提看到后便把他的锦缎长袍和刺绣色兰解下来拿走了。第二
天，这位官吏叫他的侍从把他的锦缎长袍和刺绣色兰找回来。
侍从们在街上看见了穿着锦缎长袍和戴着刺绣色兰的阿凡
提，就让他脱下锦缎长袍。
阿凡提却对他们说：“我要把它亲自归还给它的主人。”侍
从们只好把他带到了官吏面前。
“阿凡提，这锦缎长袍和刺绣色兰你是从哪儿拿的？”官
吏问。
“昨晚，有一个人喝醉酒像一条死狗一样躺在大街上，我
心想：一个违反教规的无耻之徒根本不佩穿这种衣裳。于是
我就把他身上的这衣服解下来后，把他推进了河里。如果阁
下是这锦缎长袍和刺绣色兰的主人话，就请你拿去吧！”说着
阿凡提要脱衣裳。
“不，不，我根本没喝醉，我也从不喝酒，那是天大的罪
过。天下一样的锦缎长袍和刺绣色兰有的是，这不是我的，谁
是他的主人你就给谁吧！”那位官吏说。
种金子
一天，阿凡提在郊外开垦荒地，狩猎归来的国王问他：
“阿凡提，你在这儿干什么？”
“陛下，我在种金子！”阿凡提回答道。
“金子也能种吗？”国王问。
“当然能种，不然你金库里的金子从哪儿来？”阿凡提说。
国王虽然不太相信，但是为了证实阿凡提说的真与假，便
掏出两枚金币对阿凡提说：“请把这个也一起种上，待收获时
我们平分。”
“是，陛下，”阿凡提接过两枚金币说：“今天是星期四，
经我精心护理一个礼拜后，到了下一个至高无尚的主麻日，
我肯定把收获的金子送到您的王宫。”
国王似乎相信了阿凡提的话，便打道回府。等到了主麻
日，阿凡提果真来到王宫，对国王说：“尊敬的国王陛下，我
们的金子喜获丰收，两枚金币长出了二十枚金币，我留下十
枚，给您送来了十枚。”阿凡提说着，把十枚金币恭恭敬敬地
送到国王手里。
国王高兴地接过十枚金币，然后又取出四十枚金币加在
一起交给阿凡提说：“阿凡提，把这五十枚金币也拿去，把它
也种上，待下一个主麻日我们再平分秋色。”过了一个礼拜，
阿凡提却空着手来到王宫对国王说：“尊敬的国王陛下，这一
次我们的运气太糟了，整整一个礼拜滴雨未下，您的五十枚
金币加上我的二十枚金币，共七十枚金币的金种，全部活活
旱死了。”
“一派胡言，金子还能旱死吗？”国王大怒道。
“陛下，您的理智是否正常？您既然相信金子能种，为什
么不相信金子能旱死呢？”阿凡提说完，扬长而去。
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观音：孙悟空，你这个畜牲，你本来答应如来佛祖护送你师傅唐三藏去取西经的，你居然跟牛魔王串通要吃你师傅，你知不知道你犯了弥天大罪？
孙悟空：少罗嗦！你追了我三天三夜，因为你是女人我才不杀你，不要以为我怕了你！
唐僧：悟空，你怎么可以这样跟观音姐姐讲话呢？
悟空：哗！不要吵！
唐僧：你又在吓我！
观音：你不是怕我又为什么要打伤紫霞仙子抢她的月光宝盒呢？你不就是想躲开我吗？
悟空：既然躲不了，那老孙就跟你绝一死战！
(悟空将月光宝盒随手一抛，正好砸在唐僧头上。)
唐僧：又干什么？
(俩人正要动手，突然......)
唐僧：唉唉唉！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！悟空你也太调皮了，我跟你说过，叫你不要乱扔东西。乱扔东西这么多......你看我还没说完呢，你把棍子又给扔掉了！月光宝盒是宝物，你把它扔掉会污染环境。唉，要是砸到小朋友呢，怎么办？就算没有砸到小朋友，砸到那些花花草草也是不对的呀！
(悟空一把抓住唐僧手中的月光宝盒)
唐僧：干什么？
悟空：放手！
唐僧：你想要啊？悟空，你想要的话你就说话嘛。你不说我怎么知道你想要呢？虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？......
悟空：我Kao！
(悟空一拳将唐僧打倒。)
观音：啊？孙悟空！
悟空：大家看到啦？这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好象整天有一只苍蝇，嗡......对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你呀，嗡......嗡...嗡...飞到你的耳朵里面。救命啊！救命啊！
(悟空倒地翻滚，异常痛苦。)
悟空：所以呢我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住它的脖子用力一拉，呵－－！整条舌头都伸出来啦！我再手起刀落，哗－－！整个世界清净了。现在大家明白，为什么，我要杀他！
观音：哼！悟空，你诸多借口，你根本就不想去取西经！
悟空：说那么多干什么，打呀！
(两人一番斗法，悟空被观音降服收入甘露瓶。)
观音：今天我要替天行道！
唐僧：徒弟有错做师傅的也有责任，求姐姐放他一条生路吧！
观音：我不消灭他我没法向玉皇大帝交代！
唐僧：请姐姐跟玉皇大帝说一声，贫僧愿以一命赔一命！
(合十坐地，将法杖向空中一抛)
喃呒阿弥陀佛！
(法杖将唐僧砸死。)
大话西游
（二）
(五百年后)
(春三十娘驾临五岳山，斧头帮帮众吃了苦头，来找帮主至尊宝。)
至尊宝：春三十娘到五岳山来干什么呢？这个女魔头一向是无宝不到，难道这里会有大买卖？
(睁眼一看)
你们这些笨蛋还把银子顶在头上干什么！放下来！
二当家：不行啊！金钱落地人头不保啊，帮主！
至尊宝：你说什么？二当家－－！
(一把却抓住了瞎子)
你这么没种怎么当我的二当家？
瞎子：帮主我不是二当家我是瞎子啊！他才是二当家！
(指二当家)
二当家：对啊我才是二当家！
至尊宝：我不知道吗？
(指着旁边一人)
我骂瞎子是让你惭愧？
(一转身)
你还跑－－！
(追到一只狗面前)
看看你这德性，鬼鬼祟祟丢人现眼披头散发人模狗样，怎么跟我出来闯荡江湖呀，啊？
二当家：帮主，我在这里啊！
至尊宝：还不现身？
(茫然四顾)
二当家：现身啦帮主！你中了昆仑山上的七伤拳，现在伤势开始发作啦！
至尊宝：你还敢说，那天要不是你把脖子缩了一下，我怎么会被人家打中鼻子？
二当家：这边啊帮主！
瞎子：(摇头叹息)
七伤拳把帮主害得真惨啊！
二当家：帮主啊，我当时是吓得跪下来嘛！我听说中了七伤拳，首先是变斗鸡眼，然后呢，耳朵失聪听不到声音，最后呢，声线失控说话全部都走音，最后啊，五脏六腑爆炸，然后就死定了！帮主啊，你斗鸡眼得很严重啊？
至尊宝：谁说我斗鸡眼？我只是把视力集中在一点以改变我以往对事物的看法，干吗？造谣我不行了，想抢我的位子？
二当家：不敢啊帮主！不敢！
至尊宝：不敢？我踩死你！
(用力踩一丛乱草)
不敢？我踩－！......我踩这么久就算不痛也随便应付两声嘛！
二当家：(故意地)
啊！哎呀！
至尊宝：收到！好，大家准备家伙，去杀春三十娘！
众人：啊？！
至尊宝：怕什么，凡事有我！
(至尊宝去杀春三十娘，却被打得一败涂地。)
至尊宝：想杀我哪有那么容易啊，问过我兄弟们先！
(一回头见手下都已躲到门外，大怒)
至尊宝：没义气啊！你们这群吃里扒外的家伙！天啊！你有本事就把我们全杀光！
众人：饶命啊女英雄！
(纷纷跪倒)
至尊宝：白痴！你以为投降她就会放过你们吗？今天说什么也要跟她拼了听到了没有？
春三十娘：男儿膝下有黄金，既然他们肯求我，那么性命暂时寄存在我这儿。至于你嘛，你可真有骨气啊！
(至尊宝闻言马上高举双手，然后五体投地，拱手求饶。)
春三十娘：哈哈哈！孺子可教！
(至尊宝拍手感谢。)
春三十娘：叫他们把脚底板洗干净在外边等我！
(众人排成一列，双脚朝天，春三十娘逐一查看。)
春三十娘：怎么会有块疤的？
一帮众：这不是疤，这只是泥巴！
春三十娘：马上把它洗干净，不然我把它砍掉！
二当家：帮主，她为什么看我们脚底板？
至尊宝：幸亏只是看脚底板，不是看屁股......
二当家：你怕啊？
至尊宝：是你怕，不是我怕......
二当家：为什么？
至尊宝：你屁股上长了那么多痱子，说不定她会说你屁股不干净把它切掉！
二当家：你怎么知道我屁股......？
至尊宝：瞎子说偷看你洗澡时看到的。
二当家：你干吗要偷看我洗澡啊？
瞎子：我不只偷看你一个，所有人我都偷看过！
众人：啊？！
(春三十娘走到至尊宝前)
春三十娘：怎么会有这么多毛？
至尊宝：正常啊！我身上其他地方的毛更茂盛，怎么样，是不是看得你心痒痒啊？
(春三十娘大怒，一把扯下一撮脚毛。)
至尊宝：啊－－－－！
春三十娘：你是说你那里长得更茂盛？
至尊宝：不是啊！其实我只有头上跟脚底板有毛，大概是长错地方了。
春三十娘：从今天起我要你不分昼夜查看所有经过这里的人！
至尊宝：查什么？
春三十娘：查看他们的脚底板，如果发现有三颗痣的立刻通知我！
(说完转身走了。)
二当家：帮主啊，我们不是抢劫光看人家脚底板，要是被同行知道了会笑我们变态啊！
至尊宝：明枪明刀斗不过她，暗箭她就难防了，今晚三更用五毒迷魂香让她尝尝，先奸后杀！
二当家：好计谋！
至尊宝：你也觉得好是不是？这个任务就交给你执行。
二当家：这么看得起我！算了吧！
(至尊宝突然跪倒。)
二当家：不用了！帮主不用下跪呀！
至尊宝：你以为我想跪啊？是我的腿不听使唤！
二当家：帮主，你七伤拳的伤势越来越严重啦！
至尊宝：我还有双手，我不会屈服的！哈哈哈！
(倒立起来用双手走路，突然...)
啊呀！
二当家：帮主掉粪坑里去了！帮主！
大话西游
（三）
(半夜二当家用迷魂香使春三十娘现出蜘蛛原形，众人合力追捕蜘蛛，却错把双脚倒立用手走路的至尊宝当作蜘蛛精来用火烧，使至尊宝下身着火，幸亏二当家用力将火踩灭。)
至尊宝：是谁烧我？
众人：(齐声)
不是我！是他！
(指二当家)
至尊宝：我早猜到是你啦！
(走到二当家面前)
我早就看穿了你的心肝脾肺肾，你想坐我的位子对不对？
二当家：没有啊帮主！
瞎子：帮主没有斗鸡眼啦！帮主，你的七伤拳全好啦！
至尊宝：对啊！为什么？我打！
(一拳打在二当家身上)
瞎子：我明白啦，治七伤拳的方法就是以毒攻毒，伤上加伤！
至尊宝：有道理！有道理！
瞎子：至于二当家呢，他是无心之失嘛！如果不是他踢你小弟弟这两脚你的伤也不会这么快就好啦！
至尊宝：你这么维护他是不是跟他有一腿？
瞎子：(作亲密状)
人家对你一片痴心嘛！
至尊宝：去你的！你发春啦？宰了你娘啦！
(一掌将瞎子推开)
二当家的，叫你杀春三十娘你搞定了没有？
二当家：春三十娘是个妖怪啊，蜘蛛精啊！
至尊宝：老弟啊，象我这么有理性的人，我怎么可能会接受这种无稽的事情呢？杀了她！
瞎子：啊？帮主你就这么去啊？你不怕......
至尊宝：怕什么？我伤都全好啦，还怕砍不过她？
二当家：好！有种！
至尊宝：你说有种是不是？
二当家：是啊，就当我没说好了！
至尊宝：那你就随便拿个家伙到她屋里去乱砍，我在后面掩护你！
二当家：为什么每次都是我先？
(二当家半路逃脱，至尊宝只好一人摸进春三十娘房间。过了半晌众人见至尊宝安然无恙地走出来。)
至尊宝：(朝房中恭敬地)
这里算不上山明水秀，可是也别有一番风味，两位住在这里一定会爱上它，晚安！
(带上房门，走下楼来)
瞎子：帮主，怎么样，是不是妖怪？
至尊宝：是！而且非常妖！弄得我的心扑通扑通乱跳！
(突然房门打开，一位妙龄少女冲了出来。)
少女：帮主请留步！
(至尊宝立刻转身作风度翩翩状。)
少女：师姐说帮主大仁大义是侠中之侠，能交上帮主这样的朋友真是三生有幸，今天搁在你们兄弟头上的钱就当请大家买酒喝吧！
至尊宝：嘻嘻嘻嘻嘻！多谢三十娘一番美意！
(少女嫣然一笑，转身入房。)
一帮众：帮主，品位太差了吧？
至尊宝：各有所好嘛！
(说罢也嫣然一笑，转身而去)
瞎子：哇－－！
(大哭)
(原来那少女是春三十娘的师妹白骨精，名叫白晶晶，只因五百年前与孙悟空惹下一段情缘，此番怀着爱恨交织的心情来到五岳山等托世孙悟空与转世唐三藏相会。)
(至尊宝对白晶晶一见钟情，好生打扮却没能引起晶晶姑娘的注意。)
至尊宝：这下没搞头啦，为什么晶晶姑娘对我这个造型完全没反应哪？没办法！
(至尊宝剃了胡须，穿上书生的服装，站在桥上等晶晶姑娘的出现。)
至尊宝：呵嗬！
白晶晶：什么人？
至尊宝：长夜漫漫无心睡眠，我以为只有我睡不着酰��淳ЬЧ媚锬阋菜�蛔虐。?BR>
白晶晶：是啊！不知道帮主为什么睡不着啊？
至尊宝：就是因为晶晶姑娘你啊。
白晶晶：我！？
至尊宝：不错。自从看到晶晶姑娘之后，我决定改过自新不再作贼，为了表示对姑娘你的诚意，我不要再看见以前的我......
(回头一笑)
好看吗？
白晶晶：是你这个臭猴子！
至尊宝：啊？臭猴子？
白晶晶：孙悟空啊！
至尊宝：孙悟空？
白晶晶：你变成人样就行了？
至尊宝：人样？！
白晶晶：看来我不用三昧白骨火你是不会承认的！
(玉手一指，至尊宝的手马上起火)
至尊宝：还用得着吗？又烧！何必呢－－？何苦呢－－？
白晶晶：难道我搞错了？
(飞身上前将火扑灭)
至尊宝：哇！干吗用火焰来烧我啊？
白晶晶：你把胡子剃光干什么？你知不知道你少了胡子一点性格都没有了？
至尊宝：是吗？
白晶晶：唉，文也不行武也不行，你不做山贼，你想做状元啊？
至尊宝：我有想过......
白晶晶：省省吧你！改变什么形象，好好地做你山贼这份很有前途的职业去吧！
至尊宝：我知道了，我一定会继续努力的！
(转身奔去)
白晶晶：什么不好象，象个臭猴子！
(至尊宝回到房中。)
至尊宝：真失败！原来晶晶姑娘喜欢粗犷一面的我！
(把剃掉的胡子重新贴在脸上，窥镜自视，美甚)
虽然乱了点，不过总算恢复了几分风采！
(又在脑门上贴了一丛胡子)
(至尊宝洗完脚将洗脚布蒙在脸上睡着了，睡梦中又回到了水帘洞。)
画外音：你又回水帘洞来了。
至尊宝：什么？水帘洞！你是谁啊你？怎么老是带我到这里来干嘛？
画外音：没有人带你来，是你自己要回来的，一个人离开家久了总是想要回来的！
(至尊宝刹那间仿佛看见自己变成了猴子的模样。)
至尊宝：你不要耍我啦，我的家在五岳山第四面一百零一号B one，你搞错了你听到没有，以后不要再烦我了，拜托！
(突然至尊宝被瞎子叫醒，梦就此结束。)
大话西游
（四）
(斧头帮去查看过路人的脚底板，至尊宝捡到一串葡萄，却原来是菩提老祖化身前来救他，并给了他一把照妖镜去照白晶晶，至尊宝吓得魂不附体，回到房间后......)
至尊宝：菩什么老母，菩什么老母！
菩提老祖：我变成葡萄啦！
至尊宝：你在那里？
菩提老祖：我在你的裤档里面！
至尊宝：哇！这么大一坨！
菩提老祖：那坨是你的，我在你后面！
(至尊宝从后腰上发现了葡萄。)
至尊宝：再见到你太好了！
菩提老祖：你现在相信了？
至尊宝：相信了相信了！我这里为什么会有妖怪出现呢？
菩提老祖：笨蛋！
(从里屋走出来，摘了至尊宝手上一颗葡萄吃)
我告诉你吧，这些妖怪是在等唐三藏重现人间。五百年前孙悟空被观音大士所消灭，他师傅唐三藏为了救他，用自己的性命换取孙悟空一次重生的机会，希望这只猴子能改邪归正。
至尊宝：唐三藏为什么在这里出现你还没告诉我！
菩提老祖：不错。唐三藏当年为了普渡众生不怕千辛万苦去取西经，希望借此经书来感化世人，满天神佛都被他这种精神
1、 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在
那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了
2、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药
处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！
3、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴
子哭着说：“原来是‘IP’（挨劈）卡呀”
4、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意
和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小
时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已
快步走出时装店，挽着他离开了。
5、某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里 趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧 ，那你喝一口给我看看！
6、儿子每晚要和妈妈睡。
妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？
儿答：嗯！
妈说：那你媳妇咋办？
儿说：让她跟爸睡。
爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！
7、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父
曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
8、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，
你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：SB，看清楚点，老子是便衣！
意外的生日庆祝
今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日。还要带给我惊喜！听了这个好消息！我开始无限憧憬这个美好的夜晚，工作起来是格外卖力，一下子跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆，青豆和豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盘萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就想一台越野吉普的发动机--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗作响！肚子好涨呀！而正在着时，女友却打来电话，说她已经到家了。叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这副狼狈样呀。。。。。
在回家的路上我刻意努力的放了很多屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的，一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没迈进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我做到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就像是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。就在我感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就像是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳臂挥舞着椅垫山了起来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲出来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下。。。。。
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放这屁，为了赶紧把肚子中的气体排出，又不使屋子里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了孝服以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到了阳台上，开始疯狂的放起屁来。。。。。。啊！好受多了·之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去。。。。就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地，微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候，我脸上带着满足的微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了那么长时间的电话向我道歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说到，“意外把！我的女友们今天非让我带她们来看你，她们说你在照片上很有风度，人长得很帅！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆的女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。
现在，她们每个人脸上都带着一种无法言语的表情在看着我。。。。。。。。。。。。。。
辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的
一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
1有个农民养了很多母鸡，就养了一只公鸡，为了让许多母鸡下蛋，他给公鸡吃了“伟哥”，公鸡不停的把每个母鸡都给搞了，农民出去看到公鸡奄奄一息的躺在大树下，天空中的赢在那围绕，心有不隐的说，“都怨我。。。。”
只听公鸡说：“嘘---别出声，我一会把那空中的老鹰搞了！”
2农民怕公鸡累坏身体，又买了只年轻的公鸡回来。
老公鸡看到新公鸡上前跟他说：我们俩比试一下看谁的体力好啊，谁就说的算啊？
年轻公鸡问怎么个比法
老公鸡说：我们就比谁跑的快啊？前提你让我先跑
年轻公鸡答应了，并且很用心的跑，当年轻公鸡 要追上老公鸡时候，全体母鸡都欢呼的时候，只听：砰——一声枪响，农民出来拎起年轻公鸡摇头叹息说：又是一只同性恋鸡！
世界上最好笑的笑话
1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”
5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”
6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”
女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”
…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”
神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”
女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“
公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”
7、女孩子不要这样说
一男对一女说：“我请你吃饭。”
女说：“改日吧。”
8、存钱桶
有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”
9、实习
一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
10、一帅哥欲买避孕套
一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。
11、撞见前女友和新欢调情
影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
12、漏点了
下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”
年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”
13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！ ！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！ 过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”
就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。
14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。
＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂
太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！
15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，
因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”
新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”
16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”
丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”
妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”
丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”
17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。
果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”
旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”
18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~
20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
他说：“小姐，你叫什么？”
那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”
21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”
我自己存的几个，你看看，我觉得还不错的
一。
一个十岁的小学生发现五年级的数学实在是他这一生中最难的功课。 举凡家教、同学、CD教学片、教科书，但都没用。 最后父母决定把孩子转进私立小学， 不是普通的私立小学，而是一所天主教学校。
开学的第一天来临了，小家伙开始向著伟大的陌生世界冒险。 那天放学回来后，他走过父母亲面前，径直回房把门关起来。 辛苦工作了两个小时，出来吃个饭就又直接回到楼上， 认真的做功课直到就寝。 这样的模式一天继续一天，直到第一次发成绩单。
那天，这孩子走进家门，把信封丢在餐桌上，就径直回房做功课。 他父母亲打开成绩单，让他们惊奇的是数学成绩居然是A。 他们欣喜万分地冲上儿子的房间，为他的进步激动不已。
「是那些修女吗？」爸爸问。 「不是。」儿子回答。
「是课前的祷告吗？」妈妈问。 「不是。」
「是教科书、老师、还是课程安排？」爸爸问。
「不，不是。」
「喔！那么，是什么原因呢？」妈妈问。
「是这样的，进学校的第一天，我看见一个人被钉在加号上面， 我知道...他们是玩真的。」
二 。
有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
三 。
吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
四 。
有一个年青人,过年回家吃团圆饭,因回家的路上有一段坟墓,据说常常有些很诡秘的事情发生，所以母亲特别交代要早一点回家。可是在坐公车回家途中,又遇到塞车, 於是这个年青人就在车上睡著了, 等他醒来时已经午夜十点多了,他看看车上没有半个人, 司机也不在，而车子又缓缓在行进中,还有吵杂声,他转头看到外面就是那一段坟墓, 他不禁感到一阵恐惧,不知所措，颤颤兢兢，於是就想探头出去看个明白,谁知......就见司机说:“还在睡,还不快下来推车!”
五 。
小白兔和药店老板
一天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板说:"没有。"
小白兔就走了。
第二天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板说:"我都跟你说过了,没有!"
小白兔就走了。
第三天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板急了:"我跟你说过多少次了?!没有!!!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙
都拔下来!"
小白兔害怕了,跑掉了。
第四天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有老虎钳子吗?"
老板说:"没有。"
小白兔问:"那,你有胡萝卜吗?"
老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。
第五天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜汁吗?"
六 。
三只小白兔
在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……
七 。
一屋子都是兔子
一天晚上，一位很久没有联系的老友从北京打来长途电话，笑嘻嘻地要我参加她的 “爱情小测试”，看她兴致这么高，我于是爽快地答应了。她给了我几样东西：
房子、兔子、老虎，还有“我“自己，让我凭着直觉编一个故事。
我想了想说：“有一只老虎在追赶我，我吓得赶紧把兔子丢给老虎，然后自己跑到房子里面躲起来……”
老友听了哈哈大笑，说：“哇噻，原来你是这么保守的人啊！告诉你吧，老虎代表的是你的老公或老婆，兔子代表的是你的情人，而房子则代表了你的家庭。看来你是个家庭型的女人，而且以后也不太可能会有外遇了。”
我听她这么一说，觉得挺满意的，于是连连说：“那是那是！”老友忽然又在电话那边神秘兮兮地说：“喂，拿这个问题去问问你男朋友，看他是怎么说的……”
我一想，对呀，正好可以考验他一下。男友下班回来了，他一踏进家门，我就赶紧迎上去，把他拉到沙发上坐下，迫不及待地想知道他关于这个问题的答案，并且是我所期待的答案。谁知道他的故事竟然是：
“在森林里，我看到一只老虎在追赶一只兔子，我赶紧打开房门，让兔子跑进去躲起来，然后就把老虎赶走了……”
听了男友的故事，我心里不但感到非常失望，而且很难过，不断地骂他没有良心，结果把他弄得莫名其妙地。在听完了我气呼呼地解释完理由之后，男友笑了，他轻轻地用手指点着我的脑门，说道：“哎呀，谁叫你要当母老虎呢？温柔一点不行吗？”看着男友一脸认真的表情，我对自己说：“是啊，为什么要做母老虎呢！”
第二天下班后，男友一路笑着回到家里，我忙问他有什么喜事这么开心？他笑得几乎上气不接下气地说：“喜事倒是没有，不过你知道我们老板是怎么编那个故事的吗？”我摇了摇头。
他说，我走在路上，看到一只凶恶的母老虎，就学英雄武松，三下五除二把它打死了。等我回到家里，打开房门一看，哇！一屋子都是兔子！”
八 。
某美女, 决定下重金, 让自己瘦身. 花十几万元以后,她觉得非常满意!
回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板：“不好意思, 你猜我几岁？”
老板说：32。
她好高兴：47啦！
接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。
小姐说：我猜29。
她好高兴: 不是, 47啦!
兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。 小姐说: 嗯, 我猜30。
她好得意: 47, 谢谢!
等公车的时候，她又问旁边的老头。
老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道
你的年纪！
半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。
老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的胸罩，开始缓慢而仔细地摸索。
几分钟以后, 她说：好了，你猜我几岁？
老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你47岁。
美女大吃一惊，惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的？
“保证不生气？”
“不生气! ”
老头的回答让美女晕倒：
老头说：在麦当劳排队的时候我在你后面
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