高分求 经典搞笑句子 要幽默短语 经典可以加分 高分求爆笑笑话10则
求职人：KAO!别说没时间，有时间老子也不去捡屎！
1 希望有一天我爱你可以倒过来写.. 2 你不是环保袋、不要总是装啊装啊装啊装。 3 ◆◇ ︵慢慢的，长大了，却感觉变沉默了，懂得多了，却不快乐了。大家都是这样的么、? 4 小时候。哭着哭着，就笑了，长大了，笑着，笑着，就哭了。 5 明明不是陌生人，却装旳比陌生人还陌生。 6 不要总嫌父母脏、嫌父母丢面子、父母的恩、是我们一辈子都还不清的 7 - 不要轻易评价别人,因为你没有经历过他的人生。 8 - 每次考完试我都安慰自己‘没关系、众在参与.。 9 ︶ㄣ___我 相 信 你 、 信 到 怀 疑 自 己 ╮ 10 --、 我心疼每一个不快乐却依然在笑的孩子。 11 不 要 拿 过 去 的 记 忆 、来 折 磨 现 在 的 自 己 。 12 老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。 13 - 真想指着心脏、 骄傲的告诉沵、 这里换人了。 14-颠覆不了的结果，是最开始的伏笔, 15 最好笑的是隐身对其可见，可你却视而不见。 16 绊倒我的人，我让他永远起不来，扶起我的人，我让他永远不会摔倒。 17 在人之上要看得起人，在人之下要看得起自己。 发这条的兄弟，我很感谢你。 这才是人该领悟的。 18 --其实吧、自己什么都懂、有的时候就是心里过不去那个坎-- 19 - 不求一生富贵荣华 但求一世家人安康。 20 就要毕业了，校长说让我们每个同学挑一样东西做留念，全年级同学异口同声说：校长，把学费还我们吧！ 21 ﹌ 上帝之所以创造指纹，是因为，他想让人们知道，其实每个人都有伤痕。 22 ミ _____ ヽ跟自己说声 对不起、 这些年一直没学会爱自己、 23 考试是浮云，考完就成乌云。 24 我很想告诉你,我好想你, 可是我怕得到的只是一个简单的"哦"字 , 25 女人，不需要倾国倾城，只需要一个男人为她倾尽一生 26 你就像只刺猬，当我抱着你，血滴在你身上时，你说我把你伤害了，可你却不知道那血是我的。 27 在乎才会乱想 不在乎连想都不会想
1、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。
2、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。 过了一会，旁边的人说：我硬了！
3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了。55555，不敢见他们了。
4、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？” “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！
5、一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。然而。。越来越觉得裤裆湿湿的。。。睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。。。。。无语。。
6、记得那时候上大学，和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线...
7、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。
8、高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。 上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。 强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。” Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的....
9、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 骨压断！ 教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。 尴尬的说，下课~
甲问乙：什么事爱情？乙回答：爱情嘛，不就是你OO我，我XX你的游戏吗？”
老师说用陆陆续续造句，某小女孩说，今天下午我爸爸陆陆续续回来了。
高分求：像《武林外传》里的经典的搞笑的创意点子、幽默台词，越多越好，质量好的加分
1.人在江湖飘，谁能不挨刀？白驼山壮骨粉，内用外服均有奇效。挨了刀涂一包，还想再挨第 二刀，闪了腰吃一包，活到二百不显老。白驼山壮骨粉，青春的粉，友谊的粉，华山论剑指定 营养品，本镇各大药铺医馆均有销售，购买时，请认准黑蛤蟆防伪标志，呱，呱……
2.各回各家，各找各妈！
3.到了山顶才了现，错误的路和正确的路就差那么几步
4.夹着尾巴做人，才叫侠
5.不蒸馒头争口气
6.老白：你的刀呢？
刑捕头：手中无刀，心中有刀。
老白：错了，最高境界是手中无刀，心中也无刀。
（然后两人拉开架势——石头剪子布！）
刑捕头输，抗议：你不是说手中无刀，心中也无刀吗？
老白：对呀，我这是剪子，不是刀！
7.美丽不打折——姐姐叫美丽，妹妹叫打折
8.啊，我那炽热的肱二头肌啊~~~ ！
9.老板娘对李大嘴绝食疑惑ING:平时不饿你都吃,现在两天不吃都不饿?
10.秀才：小郭，最近怎么样？有什么困难就说， 没有困难制造困难也要说~！~！
11.小郭：我不会唱歌阿。
老白：没事，崔大哥不在，可以假唱 ~~~
12.佟湘玉：如果一个人让你感激你会愿意把命交给他，如果一个人让你感动你会愿意把
自己给他。
13.张寡妇决定请大家去她家吃豆腐
14.你一会儿看云一会儿看我 ,你看云的时候离云很远
你看我的时候离我很近
15.老虎不发威，你当我是HOLLO KITTY
16.照顾好我7舅姥爷
17.您大人不记小人过，宰相肚里能撑船，月落呜啼霜满天，夫妻双双把家还
18.额服了you,额尊敬you,额的内心崇拜you
19.你们说我是那么爱钱的人么？
你就是！
我羞
知道羞就好
羞并快乐着
20.站在天堂看地狱，人生就象情景剧，站在地狱看天堂，为谁辛苦为谁忙
21.抓贼，有时候就是这么简单
22.我看好你哟~
23.迷信迷信，就是先迷后信，把你忽悠迷糊了，你也就不得不信了
24.里面的人听着，交出臭豆腐蛋，释放人质
25.你去没去过天下第泉。我听人说起过次。在第泉旁边有个清观。在那个道观里，有个道士。他们喜欢在第泉旁边拉胡，曲子就叫泉映月
26.我吃的盐比你吃的饭都多
那是你口重
我过的桥比你走的路都多
那是我不乐意动
27.小贝：我是掌门！
掌柜的：掌窗也不行！
小贝：。。。你才长疮呢
28.假如生命只是偶然的邂逅，那么死亡就是必然的杀手
29.花为是什么香的,是因为我,草为什么是绿的,也是因为我.屁为什么是臭的，那是因为老白~~~~
30.上联：反对家庭暴力
下联：呼唤社会爱心
横批：不要和陌生人说话
31.走自己的路，让他们打的去吧。。。
32.额的秀才啊！额那聪明能干物美价廉的秀才啊~~~~~！
33.饿错了,饿从一开始就错列~当初饿就不该嫁过来,如果不嫁过来饿的夫君就不会死,饿的夫君也不会死,饿 就不会沦落到这个伤心的地方..............
34.过了猴年是鸡年，下联：过了鸡年是狗年，横批：混过一年是一年
35.无双：一般 一般港姐第三 诶~你的打扮真喜欢
芙蓉：很丑 很丑亚姐第九 全凭一张灵巧的手
芙蓉：你的美由内而外 活血养颜 冰清玉洁 惹人怜
无双：你的美由骨到皮 感天动地 此情可待成追忆
芙蓉：还你美
无双：还你美你全家都美
芙蓉：你气质好啊
无双：你身材好啊
芙蓉：你皮肤好啊
无双：你发质好啊
芙蓉：你什么都好 唯一的缺点就是太引人注目了 容易引起交通事故
无双：你的缺点就是太完美 完美的叫人后悔
芙蓉：后悔什么的
无双：投错胎啊 没贪上那么好的DNA
36.掌柜的偷藏小贝的信被小郭看见
小郭：这万一是很紧急的信件呢
掌柜的：有急事能往信上插根鸡毛么？明摆着是鸡毛蒜皮的小事
37.掌柜：你有什么目标？
小郭：当一代女侠！
掌柜：这个目标太远了，说个近点的。
小郭：涨工钱！
掌柜：这个比刚才那个还要远～
38.盗神：有你这么做贼的吗？偷了东西还帮人收拾屋子
盗圣（白）：那不收拾能行吗？人家要跟踪脚印追呢？
盗神：东西到手了，你玩几天还给人家送回去？
盗圣：不送回去能行么？你丢东西不着急啊！
39.吕秀才:古往今来，谁的轻功最高？——姬无病:曹操（说曹操曹操就到）
吕秀才:谁的马步扎得最稳？——姬无病:刘备的儿子（扶不起的刘阿斗，这叫千斤坠）
吕秀才:谁的暗器最狠？——姬无病:诸葛亮（诸葛亮挥泪斩马谡，别人摘叶飞花，他飞的是泪花）
吕秀才:谁的内功最强？——姬无病:诸葛亮（孔明弹琴退仲达，无敌超声波）
吕秀才:谁这么无聊？——姬无病:张飞（张飞吃秤砣，铁了心了。正常人谁吃那个？）
40.不要拿捕快不当干部
41.问世间，是否此山最高，有爱的娃子像块宝，天若有情天易老，爱你爱到忘不了。忘不了你的泪，忘 不了你的好，忘不了你醉人的缠绵，和手指淡淡烟草味道……
42.以迅雷不及掩耳盗铃之势如破竹~~
43.广告：
大嘴：哎又糊锅了 以后这工作还怎么做啊？
掌柜： 还在用铁锅炒菜吗？早就该换了 堂门不粘锅采用四川最近的堂门度铜技术 受热面积大 传热 均匀 加热迅速 如果放少许的油即可烹饪出美味佳瑶 而且 清洗方便而且还不易粘锅 现在购买还赠送 堂门独家密制暗器一套先来先得 送完为止 各大客栈及兵器店均有销售 欢迎恰讯
大嘴：用堂门不粘锅炒菜 你好我也好
44.与媳妇吵归吵，但轻易别动手；就算要动手，也别往死里打；要是往死里打了，也别耽误治疗；如果 活活给治死了，别忘了通知我们来送葬。
45.湘玉：先离开这儿再说，反正是不能回陕西，咱们可以往南走一直到大理……
小郭：唉，大理好唉，风景超～～～美的咯！
湘玉：到大理歇口气，咱们再转道去缅甸……
大嘴：缅甸好啊，那旮旯香蕉好吃啊！
湘玉：如果到了缅甸还有追兵的话，咱们再转道去泰国……
小郭：唉呦～～泰国的寺庙超炫的啦～～～！呵呵
湘玉：如果泰国还是呆不下去的话，咱们就转水路，前往东瀛……
众人(态度坚决，扭头，厌恶状)：不去！！
湘玉：那就高丽……
众人(回头，同意状)：那行。
湘玉：一路往北到西伯利亚转乘雪橇，直达北极圈，然后再从阿拉斯加一路向南，横穿赤道，长途跋 涉，直达南极圈的冻土层，然后……
众人：还要走啊？！
湘玉：最后一步，到达南极圈之后，带足干粮和水，转搭火箭，飞入太空，在火星表层降落，开始全 新的生活！
众人陶醉状。。。
秀才：那到了火星还有追兵怎么办？？
一愣，，众人齐动手将秀才暴打一顿
46.子曾经曰过:知识就是力量。
哪个子？
培根子！
47.姓嘛？叫嘛？打哪来？往哪去？家里几口人？人均几亩地？地里几头牛？说说说。。。
48.佟湘玉口头禅：额滴神啊！
刑捕头口头禅：亲娘哎！
郭芙蓉口头禅：排山倒海
吕秀才口头禅：子曾经曰过。
白展堂口头禅: 葵花点穴手
祝无双口头禅: 放着我来!
莫小贝口头禅: 嫂子~~~~~~~~~(很酸的那种)
燕小六口头禅: 帮我照顾好我七舅姥爷和他的三外甥女！
49.吃别人的饭，让自己说去吧。
50.你举着夜壶干吗？
我想洗澡不行吗？
51.我祝你们白头偕老，断子绝孙。
52.佟掌柜为保老白将责任推到秀才头上，姬无命追杀之。。。
秀才：且慢，子曰，武力是解决不了任何问题的。
众人；什么子？
秀才：吕子。
姬：想怎么死，我成全你。下回出招用不着先喊。拿命来－－
秀才：慢着－－杀我可以，不过得先说明了，我到底死在谁的手里
姬：废话，我呀。
秀才：我..是..谁..
姬：我怎么知道你是谁啊
秀才笑眯眯地说：问题来了吧...
姬一头雾水：什么意思啊....
秀才：这得从人和宇宙的关系开始讲起了，在你身上一直以来就有一个问题缠绕着你。。。
姬：什么意思啊
秀才；我，是谁
姬：这，我已经知道了
秀才：不，你不知道。你知道吗，你是谁？姬无命吗？不，这只是个名字，一个代号。你可以叫姬 无命，我也可以叫姬无命，他们都可以。把代号拿掉之后呢，你又是谁？
姬：我不知道，我也不用知道
秀才：好，好，那你再回答我另一个问题－－我是谁
姬：这个问题已经问过了
秀才：不，我刚才问的是本我，现在问的是自我
姬：这有什么区别吗？
秀才：举个例子，当我用我这个代号来进行对话的同时，你的代号也是我，这意味着什么呢？这是 否意味着你就是我，而我也就是你....
姬：这个问题没什么意义吗
秀才：那就问几个有意义的。我生从何来，死往何处？我为何要出现在这个世界上？我的出现对这 个世界意味着什么？是世界选择了我，还是我选择了世界
姬；够了....
秀才：我和宇宙之间有必然的联系吗？宇宙是否有尽头？时间是否有长短？过去的时间在哪里消失 未来的时间又在何处停止？我在这一刻提出的问题还是你刚才提到的问题吗？
姬：我杀了你－－
秀才高喊：是谁杀了我，而我又杀了谁？
姬：是我杀了我？
秀才：回答正确！动手吧！
……于是一代绝顶高手姬无命就这样丧命了……
结尾
秀才：他不会再醒过来了吧？
老白；应该不会了
小郭：这算是什么说法啊
秀才（整理仪容，摆好POSE）：知识就是力量！
53.如果上天再给我一次机会,我一定会对你说三个字:.......少放盐!!!
54.口头捉拿一点红——口红行动
55.涂一滴在脸上
甜一片在心里
女人
就是应该对自己好一点
56.我是郭芙蓉
我不会武功
我来自江湖
我与众不同
57.郭芙蓉夸邢捕头：真是堪称七侠镇的一霸（爸）！
李大嘴：那一妈是谁啊？
58.佟掌柜：一个女人的幸福就是嫁一个男人，侍候他一生。
郭芙蓉：为什么不是他侍候我一生？
佟掌柜：知道你为什么嫁不出去了吧？
59.老师：这是李逵？
莫小贝：不，这是张飞。
老师：哦，这个呢？
莫小贝：岳飞。
老师：这个呢？
莫小贝：王菲。
众人：王菲是干啥的？
一群众演员：唱歌的！
60.老白：去，整本《挪威的森林》来看看。
秀才：拜托，这是什么年代，哪有那么小资的书看。
老白：没有你不会写啊？
61.秀才：为何不让我写春节对联。
老板娘：你的字太干太瘦，不喜庆，留着清明时写吧。
62.一个字：中
两个字：犀利
三个字：亲娘咧
四个字：哎呀吗呀
63.大嘴：银子放脚底下特别硌的慌吧？
钱掌柜：等你结了婚就知道了，男人就因为这才长的鸡眼！
64.大嘴:掌柜的,你是知不道啊,就她那副嘴脸,变化之快,演技之高,在我平生所见的人当
中,只有青霞和曼玉能与之抗衡...
展堂:那还得是她发挥失常,青霞曼玉超水平发挥啊...
65.演成这样不错了，这年头哪有好演员了。
66.白:行啊小郭,还学会绣企鹅啦?
郭:那是鸳鸯!!
67.I'm wrong im really wrong, I should not married, if I'm not married my husband
will never die...
68.钱夫人太惨了~但是她居然能活下来是在是太强了~
小强都没她强~~
69.人生在世,吃喝二字!
70.老白：欢迎收看七侠镇收视率第一的古装 综艺节目 我擦我擦 我擦擦擦
老白：欢迎收看 全国收视率第一的古装 综艺节目 我洗我洗 我洗洗洗
老白：欢迎收看 全球收视率第一的古装 综艺节目 我拖我拖 我拖拖拖
老白：欢迎收看全宇宙收视率第一的古装 综艺节目 我拉我拉 我拉拉拉
71.吕秀才：清风明月挠我心，还是抠我心吧！（问老板娘）还有什么词？
老板娘：偷我心！
吕秀才：对呀！清风明月偷我心！
72.盗圣（白）：哎呀！妈呀！！这~~这~这使的啥招啊！这是！！？？？
小郭：难道~~难道~难道这就是传说中的 一..刀...两段 ! ! !
73.某人家养一猪，烦！
遂弃之，数未果，然其知家之归路。
数日驾车弃猪，傍晚致电，
其夫曰：猪归否？
妻曰：归矣！
其夫大怒：让它接电话，我迷路了！
74.各位来宾,各位百姓,
大家晚上好,欢迎大家来到同福客栈,
参加第一届鸡王争霸赛
浩瀚苍穹,孕育了我们的历史与文明,
岁月如梭,造就了我们的勤劳和善良,
在这片晴朗的天空下,我们吟咏歌唱,
在这片辽阔的土地上,我们自由翱翔！
75.阴谋是爱情的敌人！
76.白展堂：谁是演技派，骂人啊？（然后一转身，陶醉状）我是偶像派。。
77.老白：你真是扶不起来的阿斗啊~~~~
大嘴：阿斗是谁啊？
老白（恶狠狠的）：水浒，一百零九将。
大嘴：你胡说什么，水浒里面就一百零八个，你要说三国里的我还信。
老白（如释重负）：这回你还真说对了，就是三国里的，刘备的儿子。
大嘴：你看你又蒙我，他才不是刘备的儿子，要不刘备姓刘，他姓阿呢~~~
（大嘴出，老白痛苦万分，以头戗桌子，一口血就喷出来了——）
78.芙蓉：你是个寡妇
掌柜：你是个瓜子
79.钱掌柜因藏三文私房钱被钱夫人打得乌眼青，众人问眼睛怎么了？
钱掌柜：撞门上了~~
众人：撞门上就能撞这样？
钱掌柜：先撞门上，被门弹回来又撞墙上了，墙太硬弹回来又撞门上了……
80.秀才：要是能把小郭忘了我就算倾家荡产也可以
大嘴：关键是你好象也没有啥家产哪
81.佟湘玉要嫁老白！！小贝不愿意
嫂子：你哥都死了
小贝：你就是不能嫁别人，你生是衡山派的人！
嫂子：那俄不活咧！
小贝：你死也是衡山派的死人！
嫂子：你要个尸体有啥用吗？！
小贝：那你也是衡山派的尸体！
82.贤惠，闲在家里什么也不会！
83.世界如此美妙 我却如此暴躁 不好不好 ~~
84.掌柜的：奈何桥远不。
老白：你把窗户打开，大头朝下跳下去，就到奈何桥了。
85.小六：我乃堂堂一捕头，你堂堂一跑堂。。。
老白：堂堂一跑堂？
小六：？ 区区一跑堂 ！！
86.芙蓉：你知道我娘是怎么把我爹拴在家里的吗
老白：用狗链儿？
87.芙蓉和秀才生气扔碗碟出气
掌柜的吼道：这是我的家当，不是你的秀！
88.小贝对掌柜的：你这个懦妻！
众人：懦妻？
小贝：男的叫懦夫，女的不就叫懦妻吗？
89.掌门夫人：鱼和熊掌怎么兼得？
秀才：这是不可能的。
掌门夫人：养一只会抓鱼的熊。
90.小贝要去参加华山论剑
大嘴：我也没啥给你的，这要饭罐你拿着，一路上要是没有吃的了就上街要点儿，怎么的也别把自己饿着
小郭：这根打狗棒给你，要饭要不到和野狗抢吃的也好有个家伙
掌柜的：这一文钱可是我独家赞助你的，一定要省着点花。
到华山怎么点也够用了啊？（看老白）
老白：够用够用
秀才：（抹着眼泪）这绳子你拿着，要是半路遇见山贼，找棵树上吊也能用到。
掌柜的：要是遇见山贼绑架你，你一定要哭着喊着让山贼给你嫂子写勒索信。十两银子以下都可以接受，我让老白去赎你，超过十两的话，我就亲自去给你收尸。
小贝：我就值十两银子啊？
掌柜的：那就。。。二十两？再多我也拿不出来了。
老白：这包黑煤灰你带着，如果遇到山贼就用黑煤灰把脸抹黑装成小黑瞎子。（摸小贝的脸）这小脸儿胖乎儿的条件多好。
91.岳掌门：岳松涛见过莫掌门
莫小贝：你啥时候见过我啊
92.小米：万一岳掌门一时心慈手软，给了小贝可乘之机。。。
大嘴：可乘她也得坠机 ~~~
93.小姬跟小白说,他们俩盗神和盗圣联手,要一年保本,两年盈利,三年融资上市,就是上闹市去偷去.到时 候光天化日之下众所周知为所欲为也没人敢管,然后他很陶醉地问小白,这该是什么境界啊.
小白答曰:天上人间.
小白:什么是上市
小姬:上闹市
94.白展堂说：有福同享，有难同当，那就叫同福客栈吧
李大嘴问：那为啥不叫同难呢？
无语。。
95.这就是你娘地剑法?
不准骂人!
这就是你娘的剑法?
不准骂人~
你不是说这是你娘教你的剑法
96.我那最得意的能拿刀能吃饭的右手啊
97.芙蓉：假设我三掌就能拍死你，每拍一掌，你就惨叫一声“女侠饶命”，那么请问，在你临死之前你 要说几个字？
秀才：我拒绝回答这个问题。
芙蓉：那就算作自动弃权。
秀才：惨叫3次，每次4个字，一共12个字。
芙蓉：错！是9个字！
秀才：为什么啊？
芙蓉：第一掌下去，“女侠饶命”，四个字；第二掌下去，“女侠饶命”，八个字 。
第三掌下去，立刻死翘翘，你只说了一个字“啊”，8+1=9。哈哈哈哈……
98.鸡王争霸赛
比赛规则：展堂：鸡的重量不能低于八斤
老板娘：那是鹅
展堂：尾巴要长，不能短于多少寸（忘了是多少了）
老板娘：那是野鸡
展堂：爪子长度不能低于多长
老板娘：那是鹰
99.不想干活就 断电 ！
100.大嘴问：是兄弟重要，还是女人重要？
秀才答：兄弟如手足，女人如衣服！
大嘴赞：真够兄弟！
秀才不慌不忙地说：兄弟如蜈蚣的手足，女人如过冬的衣服！
101.休庭休庭!我有点渴上趟厕所!
102.生个娃都娶媳妇了，咋还不回来？
生个娃也该老死了，咋还不回来？
103.老白：欢迎收看这一期的 《不比不知道 江湖真奇妙》
你幸福不如我幸福 你满足不如我满足
你们满不满足啊？ 大声点听不到
群众：不满足！
老白：OK 那就哪凉快哪待着去
1有一天,陈翔,武艺AND吴俊余来到一个深山老林里,
突然，他们遇到了一个魔鬼,那个魔鬼说:"遇到我算你们倒霉,不过我可以给你们一个机会,只要你们找到十个圆形的水果,并在一分钟内将它们吃完,我就把你们送回去,否则,我就会杀了你们
过了许久,老大拿了十个苹果回来了,但吃到第八个的时候,时间到了,所以,老大就升天了。
然后是俊余,他很聪明，找来了十个小小的草莓,吃到第九个的时候,突然开始狂笑,然后,时间到,
升天. 到天上后
陈翔说:"你傻呀!本来可以吃完的,你又笑什么?
俊余说:"因为,我吃到第九个的时候,看到武艺抱了十个西瓜来了!
2一天，小明到书店看到了一本书，准备把它买下。他问老板这本书多少钱，老板说：“10元钱！”正当小明掏钱的时候，老板怪裏怪气的说：“千万别翻开最后一页，不然你会后悔的！”然后就把小明迅速推到门外，并叫他别再来了。
正当小明买下这本书走到门外。突然，刮起了一阵风，书正好翻在了最后一页小明拿起来一看，书上最后一页写了：“零售价9.5元!”小明这才明白老板为什麼不让他翻开最后一页了。
3一辆车上，一个人问他旁边的人：“我像不像伍佰？”
那个人回答说：“一般般了，500的一半！”
周围的人都笑了起来！！！
4一位记者去采访一群 企鹅,他问第一只
说:"你每天干什么?"
第一只回答:"吃饭,睡觉,打kiss."
又问第二只同样的问题,第二只回答同样的答案,
一直问到倒数第二只都回答同样的答案,
他又问最后一只说:"你每天都干什么."
最后一只说:"吃饭,睡觉."
记者不解,说:"别人都打kiss,你怎么不打."
最后一只企鹅说:'我就是kiss."
5 某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆磴，他被吓得浑身哆嗦。
老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。
老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。
老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。
老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？”
学生不知所措，“哇”的一声哭开了。
唉！……可怜的孩子连死的心都有了…………
6一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没？……
卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?
最后才搞明白，那人是想去“建国门！”
7、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
8
唐僧给悟空的一封信
亲爱的悟空：
在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好？我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家时顺便把门牌带来了。
这礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。 昨天我们去买比萨，店员问道：请问要切成8片还是12片，你勤俭的师母说：切8片好了，切12片恐怕吃不完。那间店比萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。还有你观音阿姨说你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的口袋里了。
你嫦娥姐姐早上生了。因为我还不知道到底是男的还是女的，所以我不知道你要当阿姨还是舅舅。最近没什么事，我会再写信给你。
9 唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：好，给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：好，也给你一把．
一旁的八戒好开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？
．．．．
八戒跳了下去．
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：1949年．
唐僧：好．给你一把．
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
沙僧：250万人．
唐僧：好，也给你一把．
唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？
......八戒又只好跳了下去．
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把 !!!
10
你见过 有人这样聊天的吗？？？
男：聊吗 女：不
男：为什么 女：忙
男：忙什么 女：玩
男：玩什么 女：游戏
男：什么游戏 女：好玩的
男：什么好玩的 女：烦
男：烦就跟我聊 女：滚
男：地不干净 女：靠
男：给你肩膀 女：找死啊
男：“死”在字典961页 女：晕
男：我有止晕药 女：我服了
男：服了药就不晕了 女：大哥
男：认你这个妹妹了 女：拜托
男：拜可以，不用脱 女：我要疯了
男：我打120 女：你神仙
男：不要迷信 女：还让人活吗
男：有了我你会活得更精彩 女：555
男：三五香烟虽好，但有害健康
女：去死吧
男：我在网吧，不是死吧
女：求你放过我
男：好，告诉我手机号我就不说了
女：要号干嘛
男：改给你发短信
女：好啊 你小子看了这么久 也应该留下点什么
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