谁能讲出10个笑话让我笑破肚子就给高分

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1、蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你了！

2、大象不小心踩了蚂蚁窝，蚂蚁纷纷涌出，爬到了大象的身上。大象抖抖身子，蚂蚁纷纷掉落，还剩一只蚂蚁在大象脖子上。地下的蚂蚁齐声呐喊：“掐死它！掐死它！”

3、一天，蚂蚁带上它的女朋友大象回家，蚂蚁它妈等大象走了以后，对儿子说：“儿啊，这头婚事还是甭办了吧！俺家穷，买不起那么大的戒指啊！”

4、蚂蚁在看电影，忽然大象坐到了它前面，挡住了整个屏幕。蚂蚁很生气的跑到大象的前排座位上，坐了一会，转过头来恶狠狠地对大象说：“被我挡住屏幕，你很不爽吧!”

5、一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。
小兔子看见不解的问：“为什么把腿露在外面？”
蚂蚁说：“嘘！别出声，老子绊他龟儿子一跤！”

6、第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故？
蚂蚁答：“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，，摔成重伤，我们给那丫献血去。”
没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说：“哦，只有一个跟那大象的血型一致，留他一个在那抽血呢，足够。”

7、第三天兔子赶来问蚂蚁：那丫活了吗？蚂蚁无可奈何的说：我把它抬回去了，妈的真重，腰都累弯了，那丫也太不经得摔了！

8、大象病好后要告蚂蚁，法庭判决，蚂蚁绊倒大象属恶意伤害，监禁6月。
蚂蚁不服，“人身伤害罪最多监禁2月，为何判我半年？”
法官：“人身伤害罪判2月，绊倒大象为种族歧视罪，追加4个月……”
于是蚂蚁向高级法院提出诉状：我等与大象本来平等，何来“歧视”，请高院明判，还我等清白，另诉法官诬陷罪。

9、过了几天大象突然死了，大家跑去看它。发现她旁边有只母蚂蚁。就问它大象是怎么死的。母蚂蚁哭着说：我就告诉它说我怀了它的孩子它就~~~~~

10、母蚂蚁产了一堆卵，孵啊孵啊，结果孵出一群鸵鸟，Shit！大象死的真冤啊~~

11、一天兔子忽然看见一只大象躲在树后面，将一只腿伸在外面。就问：“你在干什么啊？”
大象说：“嘘！别出声，我TMD等那蚂蚁龟儿子来，好拌他丫一下，为我兄弟报仇。”

12、兔子刚离开大象就听见大象一声惨叫，于是马上跑回去看，途中遇见一只蚂蚁在路边喘气。兔子还没问蚂蚁就听蚂蚁自己说话了：TMD想整老子，还好我发现的早，把脚给它踩断了哈！

13、大象又被送回了医院，因为股动脉被踩断，这次失血更多，连输80L还不够，血库告急，而那只唯一与大象血型的相符的蚂蚁已经在上次输血后虚脱了。

14、蚂蚁和大象约好去游泳，大象脱衣下水开始痛快地游了起来，蚂蚁在岸边的衣服堆里乱翻，然后对水里的大象高喊：“大象，大象！！你上来一下！！”大象走上岸问：“怎么拉？”蚂蚁说道：“没事没事，我看看你穿的是不是我的泳裤。”

15、一头大象躲在一根草后面，看见蚂蚁走过来，说：“小样，看你怎么发现我。”

美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰......　
有一天，陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。　她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。　
第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。　陈先生解释说：『昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。』　女医生听得满脸通红。　陈先生仍不停地说：『刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............。』　『停！停！』女医生再也忍不住了：『这种事...你找你表妹帮忙做~~?』　陈先生说：『她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不能............』　女医生一听怒问：『能不能什么？』　陈先生：????????????
『能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！』

那你不要给了肚子是不会笑破的倒是可以捅破

我不会

求几个最新的笑破肚子笑话

　　有关于三国演义的笑话收集的好辛苦啊!!!
　　却说汉末三分之时，魏蜀吴三家你征我伐，战乱不休，民不聊生。时中秋月圆之日，三家商议权且罢兵一日，共聚于长安，同渡佳节。
　　且说这日，曹孟德只因昨日彻夜麻将，故出门已晚。看看时光不对，孟德乃令车夫快马加鞭，不得有任何迟误。
　　盖孟德乃丞相身份，万金之躯，若稍有闪失，谁能担当得起？故车夫乃不敢加快车速。孟德怒曰：“吾，大汉丞相也，汝小小车夫，如何敢抗吾令。”
　　车夫面色如土，下车跪服于地曰：“非小人违逆丞相，实丞相曾有法令，闹市行车，车速不得高于每时辰三里也。”
　　孟德语塞，乃愤然曰：“MMD这都怪程昱不好，鼓捣我定的什么鸟法令！”
　　车夫不敢答。
　　孟德复曰：“汝可座于车后，有吾来亲自驾车上路，看看有谁敢阻拦于吾。”
　　车夫大惊，惟丞相之命实不可违也，遂胆颤心惊座于车后。
　　孟德挥鞭策马，一路狂奔，车速何止三里乎？至城门，守城士卒见丞相驾车，谁人敢拦？孟德遂奔出城外。
　　及守城队长见状，急急跑来，怒喝曰：“丞相早有明文规定，闹市行车不得快于三里，今此何人也，敢狂奔如此，汝等又如何不于阻拦。”
　　士卒叹曰：“非吾等不敢阻拦，实马车上不知坐着哪位大人物，居然劳动丞相亲自做他的车夫。”
　　............
　　却说刘备，关羽，张飞动身较早，早早就至长安。
　　兄弟三人只因其它两国未到，无聊中，乃相伴去郊外游玩。
　　长安郊外俱草场也，气势壮丽。三人至，坐于草上。关羽张飞煞有介事的在草撒谎能够钓起鱼来。空手做出抛杆入水，又钓上鱼的动作。
　　有一游客见状，乃对刘备曰：“此二人以吾观之，实有病也，君如何带其出，如误惊他人，该当如何？”
　　备面露窘迫，曰：“先生之言有理也，吾这便带他二人回去。”
　　说完，刘备摆动双臂，努力作出划船的动作来......
　　.........
　　又说孙权，披星带月，日夜赶路，看看快到长安，乃命随众稍做歇息。
　　时权肚饥，命下人进上糕点。
　　那知下人面现惊慌，请罪曰：“糕点已被小人昨夜吃光也。”
　　孙权愤怒不已，乃至说话亦带口吃，指下人骂曰：“你...你...你...你...你...你...你...你...竟敢偷吾糕点，快快给我滚出去！”
　　一言方落，却见帐中诸人走了个精光。
　　.......
　　三国几位大员为赴中秋之约，乃各出趣事。至于将来众人见面，又会发生何事，却另有文字记载，不在本文之中。
　　祝大家中秋快乐，心想事成。
　　祝大家合家团员，永远幸福！
　　（注：本文改编至笑话。）

　　话说大汉颁布了新的《汽车牌照管理协定》，允许申请个性化的牌照，大汉臣民兴奋异常，都在绞尽脑汁给自己的爱车挂一块好的车牌。
　　第二天一大早，记者就看到有300多位在填表申请，采访了几位个性化牌照的申请者。
　　权臣董卓通过秘书李儒，打了一个电话，3分钟办理了第一块牌照“IAM 001”，据工作人员介绍，太师的意思是想表示“我就是老大！！天字第一号人物！！”
　　董卓本来想给吕布的三菱越野申请一个“IAM 002”，没想到吕布嫌太土，没有要，自己靠着身强力壮插队办理了一个“GOD 995”，挂在车屁股上，大喇叭放着自己的成名曲“神啊救救我”，招摇过市。被刘关张三个愤青扎了两个车胎，这是后话。
　　司徒王允给自己的养女新买了一辆法拉利跑车，申请了一个“SEX 100”，寓意性感百分百，结果刚出门，就被董太师包养了起来。
　　昔日大汉十大杰出青年之一的曹操，给自己的老福特挂上了一块“REM 911”，看来9月11日赤壁的那场大火让曹操至今不能忘怀，“REM”就是remember的简写。
　　三大愤青刘关张也不甘示弱，抢着注册自己的个性化车牌。刘备自筹自己的小奥拓不能吸引什么眼球，就申请了一块“NMW555”。然后到处作汇报宣传，宣扬自己作为大汉皇叔no money no women，一把鼻涕一把眼泪的博取大家同情，最后反倒骗了东吴抗把子孙权的亲妹子作续弦，还把江东荆州酒吧偷偷抢占了，收取当地百姓的保护费，算是小发了一笔。关羽把曹操送的二手宝马擦了又擦，上了一块“WIN 168”，拽得不得了，撞死了几个国道上乱收费的乡级干部，躲到荆州酒吧去了。张飞粗人一个，好不容易在荆州酒吧攒了一笔私房钱，买了一辆宝莱，赶紧申请了一个“FEI 945”（吾乃燕人张翼德是也）。
　　另外一个河北牛郎赵云，开着一辆敞篷切诺基“MAN 186”，不仅说明自己是男人，还身高186cm，仔细看看，车牌上面居然有若干唇印，只是不知道是不是mm留下的……
　　东吴有名的夫妻名模周瑜申请了一块“192 626”的车牌，大家百思不得其解，不知道这个数字排列有什么秘密，后来小乔被狗仔队追问得烦了，忍不住说了出来，其实是夫妻俩人的结婚纪念日192年6月26日。
　　看见老同学周瑜开着新车带着老坡兜风，一直偷偷暗恋小乔的蒋干，想申请了一个“FBI 007”，可以名正言顺的跟踪小乔，结果添了表才发现被庞统抢注了，只好改成了“KGB 007”，继续干那见不得人的勾当。
　　三国著名的懒虫诸葛亮颇有经济头脑，抢注了若干牌照，比如什么“189 com”、“518 net”、“618 816”、“FLY 747”等，转手就在倒卖，被车辆管理部纠察鲁肃抓住以后，还狡辩是给自己的车上的，还带鲁肃去家里看自己的其余“两百多辆没有上牌照的”车，鲁肃傻了吧唧跟着去，结果发现诸葛亮说的是自己两百多个车模。登时气得口歪眼斜中了风。
　　截止到目前，仅有上述人等申请到了新牌照，大汉车辆管理局宣布，暂停新牌照的申请，要等到制度更加完善了在继续。

　　三国名人名曲
　　1：曹操：沧海一声笑，滔滔两岸潮……（乃当时曹公观沧海时所唱）
　　2：刘备：男人哭吧哭吧不是罪…………（大耳儿的眼泪可在三国中排第一）
　　3: 孙权：妹妹你大胆的往前走往前走……（孙MM出嫁之时）
　　4：关羽：大哥大哥你好吗？（败走麦城之际）
　　5：周瑜：明天你是否会想起……（…修短有命…遗恨何及！…小乔她会不会改嫁呀？）
　　6：吕蒙：我是不是该安静的走开，还是该勇敢的留下来…………（欲袭荆州，又闻荆州军马整肃，预有准备，这…）
　　7：鲁肃：为什么受伤的总是我……（为了荆洲问题，自己里外不是人。哀哉）
　　8：赵云：好男儿浑身是胆……（长坂坡，曾以此来鼓励自己）
　　9：黄忠：……It`s yesterday once more……（回忆当年，老黄忠……）
　　10：袁绍：睡在我上铺的兄弟……（想着自己被当年共称兄弟的曹操打败了。甚是憋气）
　　11: 吕布：为什么你背着我爱上别人…………（貂禅啊貂禅！）
　　12：孟获：嘿*************这里的山路十八弯，这里的水路…………（刚刚开始与诸葛亮对阵，自己总有优越感）
　　13：徐庶：轻轻地我将离开你
　　请将眼角的泪拭去…………（对刘皇叔以泪相送，徐公只好以一曲《大约在冬季》来表达了）
　　14：貂禅：你不要这样的看着我我的脸会变成红苹果……（凤仪亭，面对满腔热情的吕布
　　。。。。。。。。。。。。。
　　15：郭嘉：忘记你我做不到…………（遗计定辽东，死了也要算计你）
　　16：典韦：我们工人有力量…………（拿人当武器扔）
　　我从别处看来的东西，自己又补充了一些。
　　不记得三国时代还有谁唱过什么名歌，大家一起来补唱几句啊！
　　夏侯敦，马超，许储，张辽，诸葛亮什么的一起唱啊

　　三国人物时尚造型show
　　刘备：耳朵大，就在耳垂上连扎三个耳洞，还只戴一边耳环。胳膊长，大冬天穿个断袖衫，冻得直流鼻涕。不幸半路遭遇女土匪，耳环和袖子被抢去不说，刘大耳还变成了刘烂耳！（模仿对象：谢霆锋，模仿指数：三星半）
　　曹操：跟刘德华学变脸保湿养颜，还把胡子刮了个一干二净。结果第二天就有星探上门来访，找他去拍BL剧……（模仿对象：刘德华，模仿指数：四星）
　　关羽：整天琢磨着怎么鼓捣他的胡子，又是飘影又是舒蕾又是丽涛用了一大堆。还嫌不够味，就去做离子烫。发现又流行飘逸型的，马上跟着负离子，游离子，水离子……最近又改烫了个玉米穗。不料发型师烫得火大了，关羽的胡子变成了方便面……（模仿对象：滕格尔，模仿指数：三星半）
　　张飞：“奶油小生有什么好？我要做古天乐型的！”天天晒日光浴，导致局部脱皮，身上黑一道，白一道。老张一气之下，干脆走斑马造型路线！（模仿对象：古天乐，模仿指数：四星）
　　孙权：“就冲偶这张脸，这双眼，不用上妆都是费翔二代！”（模仿对象：费翔，模仿指数：四星半）
　　诸葛亮：挥着羽扇跳韩国劲舞，high到极点一个旋风掌再冒出来一句：“We are the future！”扇子上的羽毛乱七八糟掉了一地。一曲舞毕，扇子也全秃了。猪哥狂晕中@_@……（模仿对象：安七炫，模仿指数：四星）
　　貂蝉：丰胸低腰露脐戴肚环，染发美甲纹眉画唇线……一夜之间大话三国的男人们全跑欧洲美洲去了！（模仿对象：小甜甜布兰妮，模仿指数：四星半）
　　许褚：狂练肌肉，穿紧身上衣，参加时尚健美大赛。表演时用力过度，“咔嚓”一下衣服开线，一代猛男吐血走光！台下MM纷纷尖叫着拉拉链，解扣子。许褚一把扯掉上衣，在台上裸奔起来……（模仿对象：施瓦辛格，模仿指数：四星半）
　　吕布周瑜赵云马超：三国F4闪亮登场！美女前呼后拥，《流星雨》电脑特技效果大放送。吕布：“我最猛，我演道明寺！”赵云：“我最IN，我演花泽类！”周瑜：“我最靓，我演西门！”马超：“我最K……啊！好吧，我演美作……”不得不戴个假发……（模仿对象：F4，模仿指数：五星）

　　三国人物最需要的东东
　　曹操：在阵上疼得抱着脑袋：“哎哟~~~~关键时刻，怎能头痛！”贴身谋士程昱急忙递过一盒药：“丞相，头痛请用镇脑宁胶囊！”
　　刘备：甘露寺相亲之前，先用夏士莲把头发洗得乌黑亮泽，再用佳雪保湿洁面乳蹭脸，（想象中孙尚香看得眼睛象灯泡：“哇！好细好白哦！”）最后穿上一身柒牌男装：“柒牌西服，让女人心动的男人。”
　　孙权：经常逼着文武百官喝酒：“干干干！”只有张昭不喝：“干干干，肝可怎么办？”他偷偷把几粒药下在酒碗里：“海王金樽，酒前酒后各服一粒，解酒保肝！”
　　关羽：经常夜读《春秋》，造成视力下降，眼睛疲劳。于是买了好几箱“润洁滴眼液”随身携带……
　　张飞：面对长坂桥头曹操大军，先吃了一把“金嗓子喉宝”，然后再开个唱！
　　赵云：刚刚从长坂坡杀回来，一身衣服脏得不能要了！只见赵哥使出了杀手锏---雕牌洗衣皂加超能洗衣粉，左洗右洗上洗下洗，自己衣服干净了，可河里的鱼虾……
　　诸葛亮：舌战群儒，最需要一副铁齿铜牙！正说到兴头上牙“嘎巴嘎巴”全掉了多没面子！于是前一天晚上猪哥对着镜子学周星痴刷牙：“天天朗晨氏，健康亮牙齿！” 周瑜：一旦被猪哥气得四脚朝天，鲁肃就赶紧往他嘴里塞速效救心丸……
　　吕布：对前来说降的李肃说：“今年过节不收礼！”可李肃却拎出一包脑白金。吕布：“收礼只收……”话音未落就叫李肃拐走了……
　　董卓：因为太肥被貂禅甩了，一气之下绝食减肥。李儒：“主公您想开点，减肥请用曲美胶囊……”
　　黄忠：大战关羽之前，韩玄信不过他：“老将军，关羽可不是好惹的，更何况你这把年纪……”黄忠：“不用怕！凭某这绝活，一千个来，一千个死！”说完一口气吞下一瓶“盖中盖”，又扒开马嘴使劲往里倒…… 马超：和张飞单挑了一天，回到营寨。“唉~~~~打了一天，累都累扁了~~~”说完“忽悠”一下呈扁片状倒在椅子里。马岱：“大哥，你需要全新活力激爽来充电！”马超接过激爽香皂，跑到屋里去洗澡。香皂泡沫涂满全身，扁片马超“噗”一下鼓起来了。他飞快穿上衣服，挺枪跃马冲到阵前：“张飞！敢夜战么？”于是又一场好戏开始了……
　　甘宁：和蜀军在长江边交战，却突然犯起痢疾来。他捂着肚子“哎哟~~~~”沿着江边到处乱跑。周泰：“治痢疾请用苗族草药泻停封！”甘宁一着急吃多了，于是一连几天干燥……
　　孟获：和猪哥交战由于语言不通，老被猪哥当猴耍。他老婆拿出了传家宝：“30天突破汉语听力，步步高复读机，学汉语更容易！”但猪哥技高一筹，在第29天又把老孟当场擒获……
　　吕蒙：被人嘲笑“吴下阿蒙”，从此粪发涂墙，悬梁刺股。买了个“脑佳佳”天天戴着背书，等孙权来看他，阿蒙已经能把《辞海》倒背如流了。于是孙权有句特经典的话：“士别三日，当刮目相看！”
　　阿斗：被医生诊断为缺锌造成智力低下，于是刘备天天给他灌“朴欣口服液”。没想到超过了儿童服用剂量，越喝越傻……

　　三国真相小故事四则
　　1 弥衡裸衣
　　某一天晚上，一个女贼偷了一些衣服后潜入弥家。此时正好有人来找弥衡，在窗外恍惚看见一女子的身影。女贼被惊动了，慌忙逃离，把那些女人衣物都扔下不要了。那人进去后不见人，却看见女人衣物，而这时弥衡正因为醉了而在后屋睡觉。
　　于是，那人便四处传播似乎很有根据的谣言：“恩……弥衡很有可能是个MM哦……”
　　弥衡十分生气地到处解释，可是没有人相信，也没有人愿意听。他被谣言弄得受不了了，于是就在大庭广众之下光着身子，以证明自己的确是男人百分百……
　　2 刘安杀妻
　　刘安与刘备有仇，但是刘备却不知道这一点。刘备到刘安家的时候，正好刘妻患恶性传染病死亡。于是刘安想到，如果把妻子的肉给刘备吃了，刘不就会得病了？神不知鬼不觉，也惹不上麻烦！万一不成功，也可以让那家伙背上吃人的恶名，我也算报仇了！
　　所以，刘安兴高采烈地端着人肉奔厨房了……
　　3 赤膊上阵
　　一日，马超派到曹操军中的细作回来报告：
　　“有个不好的情况。”
　　“什么情况？”
　　“许楮的铠甲非常的棒，几乎什么武器都伤不了，所以赢他一定很不容易啊……”
　　“那么怎么办？”马超一听着急了。
　　细作：“如果他能把铠甲脱下来，可是那是曹操赏的，他不会轻易脱下来的……”
　　两个人作思想者状沉思了酗酒，终于想出了一个妙主意。
　　细作买通了有关人员，偷偷在许楮的铠甲里放了一些跳蚤……
　　虽然马超并没胜利，不过许楮也得了重感冒，他心里就平衡了许多……
　　4 吼声退敌
　　夏侯杰的确不是个当兵的料。因为走了后门，不然参军都不可能。
　　他为什么不可能参军呢？因为他是聋子！
　　当在长坂桥头，张飞大喊一声时，大家都十分害怕。他听不见自然是不会害怕，但看见其他人在害怕，自己不害怕不好，于是也发起抖来，一不小心掉到了地上，正好一匹马踩在他……阿弥陀佛……

　　三顾茅庐
　　一

　　天色苍茫，月朗星稀，拐角里走来三个大汉，神色诡异，眼见得各自身怀利器，如此混乱时节，出入在如此荒僻地方，行迹如此可疑，莫非是亡命的强人？又恐怕是官府的暗探？
　　且听为首一个长耳大汉突然朗声叹道：“吾乃刘备刘玄德，汉室宗亲，中山靖王之后，今天下大乱，有志破贼安民，澄定乾坤，恨力不能，感慨若此……”
　　旁边一黑脸大汉大笑三声，道：“别练习了，我都听你说了三百多遍，怎么还是这几句？你就不能换点儿新的？”
　　“张飞，我说你没文化就是没文化，我们今天可是要去见——见谁来着？关羽？”
　　红脸大汉连忙跟上，“启禀大哥，我们是要去见恐龙先生。”
　　“什吗？恐龙先生？”
　　“噢，是猪龙先生。”
　　“猪龙先生？”
　　“不成是龙珠先生？七龙珠？”
　　“算了算了，指望你连狗熊先生都找不到！张飞，快查一查我的商务通。”
　　“遵命！”黑脸大汉受宠若惊，连忙打开公事包，一通乱翻，“哎，找到了……哎呀，没电了。”
　　“笨蛋，什么事情都干不好！今天要见不着恐龙，都是你们害的！”
　　“大哥，我想起来了，不是恐龙，不是猪龙，是诸葛孔明先生！”
　　“对了，就是诸葛孔明先生！”长耳大汉道，“所以嘛，你们知道我为什么要练习那些酸不唧唧的话呀？”
　　“不知道。”黑脸、红脸大汉说。
　　“谅你们也不知道，要不怎么我来做大哥呢？”长耳大汉得意洋洋，清了清嗓子，说，“对于你们这种粗人，贩夫走卒之类的，就要用忠义仁勇之类的宗教形式来麻醉；但至于对恐龙先生这样的知识分子嘛，一定要用‘破贼安民，澄定乾坤’这样的文化形式来诱惑他！”
　　“大哥高见！”黑脸大汉说。
　　“高，实在是高！”红脸大汉说。

　　二

　　书童：哎呀，糟糕，来了三个大汉，不像好人，快把门关起来。（三人走上）
　　张飞：大哥，门是锁着的。
　　刘备：快去叫门。
　　（张飞重重地捶门，门不开）
　　关羽：张飞，你怎么还是这么不会动脑子呀，有这么开门的吗？
　　张飞：那你来！
　　关羽：闪开！（上前一脚把门揣开）
　　张飞：哇，二哥的脑子原来长在脚上。
　　（一行人呼啦啦闯进大门）

　　书童：几位器宇轩昂，满面红光，来到鄙地，不知有何贵干？
　　刘备：贫僧从东土大唐而来，前往西天拜佛求经，路过宝方，借宿一晚，不知可否？（转过头左右看）八戒悟空，为师说得对吗？
　　张飞：我KAO ，I 服了 YOU！我们演的是三国，不是西游，有没有搞错！
　　刘备：哦哦哦，啊，这个，吾乃刘备刘玄德，汉室宗亲，中山靖王之后，今天下大乱，有志破贼安民，澄定乾坤，恨力不能，所以来请猪，猪，猪……
　　关羽：诸葛孔明先生！
　　刘备：哦，诸葛孔明相声，出山辅佐我一统山河。
　　书童：实在抱歉，孔明先生不在家。
　　刘备：何处去了？
　　书童：电视台请去做大盘分析也。
　　刘备：（回望关羽、张飞）你看人家恐龙先生家就是有文化，连马仔都“也”“也”的。（对书童）没关系，这里有我的名片一张，家主回来，还望转达。（拍着他的肩，小声地）看见我的名头了吗？没关系，以后有事尽管找我；有人欺负你，说你是刘老大照着的就行了。关羽张飞，咱们走！

　　补一个：三国人物病例

　　一、诸葛亮
　　病因：风湿性关节炎
　　病征：长期坐轮椅

　　二、关羽
　　病因：皮下组织毛细血管过多
　　病征：红脸

　　三、张飞
　　病因：眼睑部肌肉失调症
　　病征：睡觉不闭眼

　　四、魏延
　　病因：颅后骨质增生症
　　病征：多「反骨」一块

　　五、祢衡
　　病因：先天性狂躁加脂肪过多（另：许褚疑也有此症）
　　病征：怕热、喜裸体

　　六、夏侯敦
　　病因：失明（意外）
　　病征：独眼

　　七、司马懿
　　病因：眼白蛋白质过多，远视（老花眼）
　　病征：鹰视狼顾

　　八、姜维
　　病因：胆囊过大，胆囊结缔组织增生症
　　病征：胆大如鸡子

　　九、杨修
　　病因：舌头过长，舌面平滑肌失调症（简称「长舌」）
　　病征：口舌招尤

　　十、周瑜
　　病因：先天胸腔过窄，肺活量不足
　　病征：肺活量低（简称「小气」）

　　十一、孙权
　　病因：毛发黑色素变异
　　病征：紫髯

　　十二、曹操
　　病因：癫痫、中风、歇斯底里等（少时曾发作，然不予重视，反疑其叔，及长遂成巨
　　祸）
　　病征：很多，如头痛、忌医、胡言乱语，严重时会梦杀人。

　　十三、刘备
　　病因：四肢骨架发育失调
　　病征：双耳招风，手长过膝、髀肉增生等

　　十四、司马师
　　病因：眼部癌症
　　病征：眼部肿瘤

　　十五、董卓
　　病因：过度肥胖，血脂肪过多，胆固醇超量
　　病征：脐上点灯，可三日不熄。

　　十六、邓艾
　　病因：口吃
　　病征：艾艾艾艾艾艾……

　　十七、吕布
　　病因：嗜睡症
　　病征：在最关键的时候竟然睡着了。

　　十八、吕蒙
　　病因：不明（尚待解剖）
　　病征：离奇死亡

　　十九、张苞
　　病因：内出血不止（意外，马失前蹄，跌下山涧）
　　病征：骨折，内脏受损。

　　二十、少帝
　　病因：药物中毒
　　病征：高度机密

　　廿一、刘禅
　　病因：最不幸的例子，后天性智障（意外，先于长板坡在赵云怀中为其抵挡曹兵箭雨，
　　惊吓过度；
　　长时间被闷在赵云怀中，缺氧过度；最后被刘备摔在地上，引起轻度脑震荡）
　　病征：不胜枚举，如「乐不思蜀」等。

　　廿二、袁绍
　　病因：早期帕金生症候群
　　病征：举措失当。

　　廿三、赵云
　　病因：胆脏过多不正常增生、异于常人
　　病征：一身是胆。

　　廿四、何进
　　病因：妄想症兼耳骨疏松症
　　病征：妄想外镇进京可以尽诛宦官，妄想宦官不敢杀大将军，听任何太后姑息张让……

　　廿五、竹林七贤等
　　病因：长期滥用药物，首开世界雅痞流行风
　　病征：长期服用五石散等精神科药物。

　　廿六、袁术
　　病因：糖尿病
　　病征：死到临头仍想喝蜜水。

　　廿七、孙尚香
　　病因：虐待狂或被虐待狂
　　病征：洞房中放满了兵器？？

　　廿八、吴国太
　　病因：老人痴呆症
　　病征：竟真的把女儿嫁给刘备……

　　廿九、夏侯杰
　　病因：精神过度紧张、胆囊过小
　　病征：张飞怪叫一声就把他吓死了。

　　三十、王朗
　　病因：高血压，脑中风
　　病征：不顾年纪已大，还要和诸葛亮斗嘴，结果爆血管而死。

　　再一个：三国诸将下围棋
　　关羽：
　　我布局的速度是最快的。颜良、文丑之类的棋手因为不太适应，所以没走几步就输了。
　　我的弱点嘛，老是忽视在我厚势旁零零散散的几个白子，叫吕蒙这小子杀了我一条大
　　龙。哦，对啦，以后比赛的地点不要设在麦城啊，否则我拒绝参赛。

　　张飞：
　　我曾经在落后的情况下，大喝一声，吓的夏侯杰这小子把棋盘都掀翻了。不过，从此以
　　后很多人都说我棋德不好。我这个人嘛，就是有点欺软怕硬。见了高手就佩服，见了低
　　手就屠大龙。虽然这样不太好，可是却因此结交了不少高手。

　　赵云：
　　我记得最辉煌的一盘棋是在长坂坡下的。我在局面落后的情况下，冲进黑棋的口袋里，
　　左碰右靠，把黑棋冲得一踏糊涂，顺势还救出了几个残子。不过，以后下棋可就真没意
　　思了！对手一听是我，要么弃权，要么没走几步就认输，真没意思。难道这个世上真的
　　没有高手了吗？

　　马超：
　　我承认，我大局观差。可是局部的攻杀，我绝对是一流的。你看，我的对手曹XX，愁得
　　把胡子都揪断了。

　　黄忠：
　　我走了一个随手，关羽没有杀我的大龙，所以后面我也没有去点关羽的眼。关
　　羽这小子太不讲义气了！我被评为我们俱乐部五大高手之一的时候，他竟然投了我的反
　　对票。在他的带动下，很多人都嫌我年龄大，不和我下了。所以，我只好和严颜那个老
　　头过过瘾了！

　　史上最恶心的8个笑话

　　一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的

　　二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了, 富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...”

　　三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”
　　“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他
　　没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食
　　“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天
　　结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员
　　“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

　　四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了
　　当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的
　　巧克力而已。老了，咳。。。

　　五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗
　　”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的
　　绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士
　　旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹
　　狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心
　　那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗
　　刚才我也是这样……”

　　六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐
　　也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说
　　“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。
　　你能给我个吸管吗

　　七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因
　　老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

　　如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---

　　有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说
　　“ 输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了
　　只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！” 老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

搞笑吧

谁能讲出10个笑话让我笑破肚子就给高分

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